Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы
Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду. Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой. Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном. Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить. Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени. Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома. Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года. Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно. А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс... Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове. Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм.... На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком. Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала. Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание. Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.
Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции... Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной. Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью
Лучше поздно, чем не туда!
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!
Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Норки и мужья не любят натуральных шуб
Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Комбинированный вид
