Забудьте о том, что говорят данные статистики: лучшие водители - несомненно мужчины. Все просто. И дело не в том, что мы пытаемся как-то придираться, просто таково положение вещей. Мужчины придумали автомобили и с тех самых пор мастерски управляют своими железными конями. Во многом преимущество мужчин в этом вопросе основывается на отсутствии всех тех жутких вещей, которые женщины берут с собой в автомобиль.
Как только ваша подружка начинает называть вас грязной свиньей и высказываться против того, что вас устраивает такое состояние, напомните ей эти 10 простых причин, по которым женщины не могут водить машины, советует портал AskMen.com.
10. Они пускают в машину своих собачек. Все знают этих неряшливых претенденток на звание "звезды", чьи лучшие работы на экране ограничиваются жанром home video. Это именно тот тип женщин, которые позволяют ездить своим собачкам в машине. Непонятно почему, но прочие женщины поступают точно так же. Этих животных по большому счету и собаками-то назвать нельзя: это скорее кошки, страдающие расстройством личности. В любом случае, ситуация, когда одно маленькое визгливое существо ездит на коленях другого маленького визгливого существа, выливается в одну из причин, по которой женщинам нельзя водить машину.
9. Они ездят на машине с подружками. Когда мужчина с приятелями едет на машине, то каждый из них ведет себя как водитель: все время поездки они смотрят на дорогу, и никакой разговор не способен оторвать их от этого процесса. У женщин все по-другому. Они обязательно должны каждую фразу высказать друг другу в глаза, и "пусть весь мир подождет". Сделайте одолжение: если вам приспичило поговорить, воспользуйтесь автобусом.
8. Они загораживают себе обзор всяким хламом. Одна из причин, по которым женщины не могут находиться за рулем, заключается в том, что они не могут ничего разглядеть, сидя в машине. Возможно, мужчины иногда что-то упускают из внимания, но кто придумал, что многочисленные бусы, гирлянды и прочий подобный мусор, свисающий с зеркала заднего вида и загораживающий обзор, - это хорошая идея? С таким количеством украшений на переднем стекле лучше ехать назад, а не в перед. Впрочем, назад тоже не получится, поскольку все пространство у заднего стекла занято другой кучей всевозможного барахла. Иными словами, пока женщины не "разденут" переднее и заднее стекло, о вождении им лучше не думать.
7. Они поют во время вождения. Музыка в дороге важна так же, как полный бак горючего. Однако в качестве одной из причин плохого вождения можно упомянуть и то, что в последнее время стало называться музыкой. В любое другое время мы готовы со всем вниманием изучить культурное значение песенных композиций в исполнение Кэти Пэрри, но петь вместе с ней или любым другим современным поп-артистом во время вождения означает, что до катастрофы уже недалеко. Когда женщины ведут машину и поют одновременно, вождение превращается в безумный танец, сопровождаемый дисгармонией воплей. Пожалуйста, избавьте нас от повтора на бис.
6. Они используют зеркала обзора, чтобы поправить макияж. Даже если ваша подружка, находясь за рулем, умудряется обходиться без разнообразной косметики, готовы поспорить, что она все равно использует зеркала, чтобы лишний раз убедиться, что с ее макияжем все в порядке. Да, вот так просто лишний раз взглянуть на себя, любимую. Как будто бы за время переезда от одного светофора к другому она превратится в Квазимодо. И, конечно, нет никакой необходимости ждать очередной остановки, чтобы повернуть зеркало и на секунда забыть обо всем нас свете.
5. Они звонят подружками и пишут sms во время вождения. По всей видимости, у женщин бессмысленная болтовня получается значительно лучше, когда они сидят за рулем, а не находятся где-нибудь в неподвижности. Из всех причин, по которым женщина не может водить, эта одна из тех, которая чаще всего не учитывается. Поэтому, хотя бы ради ее безопасности и во благо других участников движения и пешеходов, находящихся по близости, ни в коем случает не отвечайте на ее звонок или sms, если вы знаете, что она в данный момент за рулем. Если же во время поездки вы заметили женщину, занятую подобным общением, лучше освободите для нее как можно больше места, потому что вам будет совсем несмешно, если эта любительница общения в вас врежется.
4. Машины им совершенно не интересны. Еще одной причиной невозможности вождения машины женщинами является вопрос интереса, а точнее его отсутствия. Ничего хорошего ожидать не приходится, если ваш "наплеватор" - измеритель наплевательского отношения - на максимуме. Женщины рассматривают автомобиль исключительно как средство передвижения. До тех пор, пока она способна заводиться и ехать - все нормально. Поэтому, когда приборная панель мигает всеми лампочками, мотор издает жуткие звуки и в салоне чувствуется запах дыма, это никоим образом не станет поводом для беспокойства водителя женского пола и не заставит ее подумать, что автомобиль весьма далек от своих идеальных кондиций.
3. Вождение им тоже неинтересно. Этот причина в большей или меньшей степени вытекает из предыдущей. Когда речь заходит об интересе женщины к вождению, их "наплеватор" вообще зашкаливает. Оно и понятно: женщины не получают удовольствия от вождения, как мужчины, вследствие чего страдает их внимание и мастерство исполнения. Дамы, мы не ожидаем от вас чудес вождения. Просто постарайтесь какое-то время ехать в одном ряду, а не сразу во всех. Спасибо.
2. У них отсутствует ощущение пространства. Женщины не всегда понимают, что принципы работы iPod и автомобиля несколько отличаются. И дело вовсе не в разнице размеров. Нельзя нажить кнопку "перемешать", чтобы совершить параллельную парковку. Нажатие на клавишу "стоп" не приведет к мгновенной остановке авто, а "пропустить" не перенесет вас на несколько рядов левее. И нет функции "повторное воспроизведение", чтобы отменит последствия аварии. Для того, чтобы машина могла совершить то или иное действие на дороге, требуется определенное время и некоторое количество свободного пространства, а если дорога не в идеальном состоянии, то ситуация еще больше ухудшается.
1. У них нет гена вождения. Итак, большинство причин, названных выше, связаны с поведением. Но наша главная причина лежит несколько в иной сфере - в генетике. Конечно, мы не эксперты в этой области, даже если за кружкой пива утверждаем обратное, однако мы считаем, что у женщин просто отсутствует ген вождения. Настолько ли все плохо? Конечно, есть отдельные женщины, которые, что называется, "водители от Бога", но это исключение. Самое что ни на есть исключительное исключение. Всем остальным женщинам помочь может лишь авто-КАСКО и ОСАГО, брат его.
«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», – сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности.
Да, шутка. Но – сказка ложь, да в ней намек…
Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее – чистое золото. У других – сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», – и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть.
Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он.
Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина – добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого – востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет.
А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра – для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?».
Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…».
А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им…
А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо.
Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай – мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае – директор завода) ни к чему.
Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете?
Да ни в коем случае! Все может быть – и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет – почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи – это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он – нужен. Пусть его избранница – директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он – необходим.
Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру – это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется.
Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он – как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник!
Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка».
Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки.
Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа – и все самостоятельно! – умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это – «ужас какая дура».
Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить – ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым.
И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»).
Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого.
Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» – он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное – сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен – это его собственная идея.
И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» – ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» – это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни – всегда «прелесть какая глупенькая».
10 причин не пускать женщин за руль
Комбинированный вид
