Ускорение темпа жизни, наблюдаемое в последнее время, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт (например, возникший в общественном транспорте), воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее. Порою кажется, что вокруг находится множество людей, которые пытаются действовать нам на нервы. Как же защитить себя от нервных перегрузок в подобных обстоятельствах?
Не стоит избегать людей, прятаться от них, тем более что в случае с общественным транспортом это просто нереально. Не стоит также внушать себе, что вам все безразлично, так как кроме заболеваний, это ни к чему не приведет. Непродуктивно также обвинять всех и вся в своих бедах. Необходимо выработать в себе умение говорить с людьми прямо, сообразно обстоятельствам, и не терять при этом хладнокровия. Задача здесь одна - научиться не поддаваться чужому влиянию.
Если вы слишком подавлены, раздражены или чувствуете себя без вины виноватым, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Все дело здесь - в чрезмерности. Поэтому при конфликте необходимо уметь самостоятельно определять степень своей раздраженности* или выраженности других чувств, во власти которых вы находитесь. Хотя для каждого человека это сугубо индивидуально, статистика утверждает, что в 85 процентов случаев вы сможете с уверенностью дать оценку своим чувствам. Так даже, если бы кто-то похлопал вас по плечу во время вспышки гнева и мягко спросил: «А не слишком ли сильно ты реагируешь?», а вы бы лишь огрызнулись в ответ: «А тебе-то, какое дело?», то на самом деле, это не означает, что вы не можете определить степень своих эмоций. Чрезмерными обычно называются те чувства и эмоции, которые мы сами считаем таковыми. Главное - научиться справляться с ними, не допустить их развития, избавиться от них на стадии возникновения.
Одним из наиболее популярных в психологической теории и практике методов избавления от конфликтов является так называемое психологическое айкидо. Название метода произошло от того, что приемы, используемые при общении, во многом напоминают философскую основу восточных единоборств, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны.
Метод психологического айкидо базируется на принципе амортизации. В основе его лежат законы инерции, характерные не только для физических тел, но и для психологических* процессов. Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, хотя не всегда осознаем это. Психологическая амортизация очень напоминает процессы, происходящие с физическими телами. Например, если человека столкнули с высоты, то он будет продолжать движение, которое ему навязали, амортизировать, тем самым, гася последствия толчка, и только потом выпрямляется и встает на ноги. Спортсменов специально обучают амортизации. Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовал силу толчка противника. Примерно так же принцип амортизации работает и при вербальном общении, то есть в любой словесной перепалке. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.
Использовать метод психологического айкидо можно в любых конфликтах - от серьезных до самых незначительных, но тем не менее сильно раздражающих. Таковыми, к примеру, являются конфликты в общественном транспорте, в магазине, мелкие конфликты с соседями и коллегами по работе. Метод работает практически безотказно. Главная трудность состоит в том, чтобы вовремя вспомнить о необходимости его применения, а не среагировать в своем обычном, зачастую провоцирующем конфликт, стиле. Здесь все дело в тренировке и в умении осознавать свои реакции.
В повседневной жизни довольно часто приходится слышать слова извинения, однако они сами по себе не всегда означают, что человек в чем-то виноват. «Извините, вы выходите на следующей остановке?», «Простите, вы не подскажете…», «Извините, вы не могли бы…» – в данном контексте слова «простите» и «извините» являются не извинением как таковым, а всего лишь проявлением вежливости и воспитанности. Таким образом человек подчеркивает свое уважение к собеседнику, подразумевая, что считает его равным себе. Если культура общения была привита человеку с детских лет, во взрослой жизни ему будет намного легче находить общий язык с окружающими и избегать возможных конфликтов.
В том случае, если вы все же кого-то обидели, особенно если это произошло случайно, принести свои извинения просто необходимо. И, чтобы не выглядеть нелепо, делать это нужно правильно. В ситуации, когда вы извинились, а прощения по какой-то причине не получили, ни в коем случае не донимайте человека дальше. Назойливым поведением вы можете вызвать дополнительное раздражение. Только в том случае, если искренность вашего извинения будет проявляться не только в словах, но и в поступках, обиженный вами человек почувствует ваше раскаяние.
Просить прощения лучше с вежливой улыбкой и глядя при этом в глаза. В определенных ситуациях это поможет разрядить обстановку, в то время как небрежно брошенное извинение, произнесенное не в лицо собеседнику, а как бы в сторону, может лишь усугубить конфликт. Прося прощения, не стоит оправдываться и пытаться дать пояснения. Вполне возможно, что человек, которого вы обидели, видит вашу вину в совершенно другом поступке – в таком случае вы сами поставите себя в неловкое положение. Важно уметь правильно определить, что конкретно в ваших словах или действиях задело собеседника. Будет намного проще понять обиженного человека и осознать необходимость попросить прощения, если попробовать встать на его место.
При извинении не принято хватать за руку человека, у которого вы просите прощения. И не ждите, что собеседник мгновенно ответит на ваше раскаяние, так как быстрота реакции на извинение зависит от того, насколько сильно человека обидели. Иногда для прощения требуется достаточно долгое время. Вы должны просто принести свои извинения и удалиться. Как известно, извиняться всегда тяжело, поэтому тот факт, что вы попросили прощения, уже играет в вашу пользу. Кстати, категорически не рекомендуется употреблять слово «извините» в возвратной форме «извиняюсь». «Извините» – это просьба, а «извиняюсь» – сообщение о своих действиях.
Практически каждый из нас по своей или чужой вине когда-нибудь да попадал в неловкие ситуации. Даже самый тактичный человек не застрахован от совершения невольных ошибок. Чувством такта называется умение правильно вести себя в определенной обстановке и способность чувствовать, что может быть неприятным для собеседника. Наилучший вариант поведения в том случае, если вы все-таки совершили ошибку - это извиниться и признать свою неправоту. Или, если обидели вас, досчитать в уме до десяти, успокоиться, улыбнуться и не начинать перепалку. Если вы неправы, всего пара самокритичных фраз может спасти ситуацию и наладить ваши отношения с собеседником. В этом случае он, скорее всего, займет более великодушную позицию и отнесется к вашей ошибке со снисхождением. Если проступок, совершенный вами, мелок – он не стоит пространных извинений и оправданий, и уж тем более не стоит развивать неприятную тему, это может лишь усилить конфликт.
Бывают ситуации, когда человек демонстративно выказывает свою неприязнь к собеседнику: не подает руки при встрече, негативно отзывается о нем самом или о его родственниках, отсылает обратно подарки или письма. Такое поведение называется афронтом. Чаще всего оно ведет к разрыву отношений между людьми. Поэтому весьма неприятно, если кому-то покажется афронтом случайная ошибка или невнимательность (например, неправильно произнесенная фамилия). Чтобы такого не произошло, стоит следить за своим поведением и всегда контролировать свои действия.
Идя на уступки, всегда можно добиться намного большего, нежели шумно споря. В любой неловкой ситуации следует с самого начала придерживаться дружелюбного тона и не мешать высказываться собеседнику. Скандал не делает чести никому.
Комбинированный вид
