Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На хрен надо, я за гитарой!"
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Никто уже не протирает тройным
одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.
Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы
из субботней газеты и не подчеркивает
в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку
клея. И никто уже не дает колготкам
вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на
дни рождения отрез "веселенького ситчика"..
Никто уже не посылает сервилат
в посылках.
Никто уже не набирает горячую
воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы
в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации
под платье.
Никто уже не называет бальзамин
"Ванькой мокрым".
А половник -поварешкой
Никто уже не хвастает умением
разжечь спичку, чиркнув об оконное
стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить
"семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что
разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что
лучшее средство от кашля - это
банки. Или медовый компресс
на ночь.
Никто уже не вешает ситечко
на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло
в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину
месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную"
и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит
очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые
пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые
колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы
и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не
заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр
с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для глаз
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта
во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком
лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что
плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить.
Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился
растворимый.
Никто уже при виде знакомого
не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему
глаза -угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит
зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они
были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные
пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку
или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от
квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки
от жареной картошки корочкой хлеба.На тефлоновых
сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один
раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что
вантуз так же эффективен, как разрекламированный очиститель труб,
только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю
обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки
из под шампанского
в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить
таксофонную карточку на холодильнике или у
экрана телeвизора.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах
вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки
для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на
подоконнике.
Никто уже
не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки
на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье,
чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки
перед началом киносеанса и не закладывается
на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать
кубик Рубика по инструкции из
"Техники
молодежи."
Никто уже не считает, что
малиновые волосы - атрибут исключительно дам
пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены
выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух,
комаров, уравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты
на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда
футболка торчит из под свитера
- это называется "из
под пятницы суббота" и вообще
это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло
в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать
Знатокам вопрос, на который бы
те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ
на шее, как
ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что
сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал
свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Последний раз редактировалось Raduga; 10.07.2009 в 09:20.
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Комбинированный вид
