АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[вован74]

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.


В деревне: - Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

[Вера]

Кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте, за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!

[Синдикат]

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

[Синдикат]

На лугу пасётся огромный бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку,
кролик гнёт пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебя на бифштекс пущу, понял, ты, рогоносец вонючий? Раз... два...
три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?



Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

[Синдикат]

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и
тапочках?..


Вор-рецидивист случайно зашёл в филармонию, загляделся на скрипача на сцене, играющего концерт для скрипки с оркестром, и говорит : Ах! Какие руки! Какой талант! И вот на такую ерунду!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!


Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!


На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

[вован74]

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

[вован74]

Везде обман! Купил порошок,на коробке написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю,а там только порошок.....

[Синдикат]

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!


На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

[Вера]

Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
–*Далеко ли до Таллинна?
–*Нэт, нэ далеко.
–*Можно я с Вами поеду?
–*Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
–*Далеко ли до Таллинна?
–*Теперь далеко.

Водитель маршрутного такси – вновь вошедшим пассажирам:
–*Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да – вы, дайте за проезд!
–*Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»… Хам!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.
Одна дама кричит в окно:
–*Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.
А мужик отвечает:
–*Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.