Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.
***
Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле.
***
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
***
- А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю, а почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
***
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Культурный человек не скажет: "Пошёл на...!
Он скажет: "Уйдите, на конец!
***
В следующей жизни хочу стать птицей, даже список составила, на кого срать буду...
***
Не загоняйте женщину в угол, она в сердцах вас так пошлёт, что даже google туда дорогу не найдёт...
***
Не нужно тыкать в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь, тыкните себе в глаз... чтобы меня не видеть.
***
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Стоят два таможенника на границе.
Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал....
Линейный вид
