Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
***
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
***
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
***
– Можно, я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счётчики на воду...
– Ой, ну я не буду смывать!
***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
***
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье задницей.
***
Из аннотации к порнофильму: «Фильм основан на реальных соитиях».
***
– Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
– Шо, ви сказали, у неё-таки запало?
– Иссяк.
***
Почему-то фраза «у входа в отделение милиции повешен российский прапор» вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
***
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
***
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
***
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...
***
– Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
– Ой, Люся, я сам – сплошная сказка...
– Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
***
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это всё алкоголь...
– Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
***
Она так орала, что соседи звонили и интересовались, когда, наконец, наступит оргазм.
***
Коктейль «виски с подорожником» лечит душевные ранки.
***
Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немеряно»...
***
Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
***
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв».
***
После назначения Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью.
***
На любые новые колготки найдётся старый не до конца забитый гвоздь.
***
Задувая свечи на торте, загадал менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
***
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...
***
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
***
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты женщина, твоё место на Мальдивах!».
***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
***
– Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
– Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
***
Подопытный хомяк Гена на ногах перенёс ящур, чумку и птичий грипп, а умер от безответной любви к подопытной крысе Валентине!
***
– Я приехала в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
***
Водка – это сжиженный дым Отечества.
***
Раньше тунеядство преследовалось по закону. Сейчас – вершина успеха.
***
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажите.
***
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.
***
– Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.
***
С женского форума:
– До свадьбы не зажило, что делать?!!
***
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
***
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
***
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что помогать вам не собираются.
***
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».
***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
***
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.
***
Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
***
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...
***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
***
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка в учебнике немецкого языка. «Это недопустимо в год 70-летия Победы», — говорится в их обращении.
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
***
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
***
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
***
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
***
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
***
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.
***
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"…
Та ей советует:
- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!
Ну, она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:
- О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой???
***
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
***
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать в Гугле.
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
"Сара учит Абрама заниматься сексом:
- Сунул-вынул, сунул-вынул.
- Ну вот, Сара, ты сама не знаешь чего хочешь!"
***
Я не смотрел русское порно с медсестрам.
Но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди со словами;
-- Мне бы только спросить.
***
Гусь свинье не товарищ, но все же и не волк…
***
В МОСКВЕ коренных МОСКВичеЙ осталось порядка 25%… ПОНАОСТАВАЛИСЬ тут.
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
Линейный вид
