АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

[Вера]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[Синдикат]

У него было трyдное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.


- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...

[Синдикат]

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

[Синдикат]

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот
тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу,
мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести
вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

[Синдикат]

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

[Вера]

Купили с женой дачу.... Теперь наш день на даче проходит так:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть - не разогнулся ли я!

[Синдикат]

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние -
небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе знаком этот процесс...


- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...


Русская водка в стакане искрится
Радует глаз и питает утробу.
Если же водка мешает учиться
Hу ее нах.й такую учебу!

[Синдикат]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- е Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Синдикат]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?