10.01.2009, 15:32
#241
Активный
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
11.01.2009, 07:23
#242
Galina
Гость
* * *
Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.
* * *
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..
* * *
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
* * *
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *
Девушка без образования ищет работу по специальности.
* * *
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
* * *
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
* * *
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
* * *
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
* * *
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
* * *
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
* * *
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
* * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
* * *
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
* * *
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
* * *
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
* * *
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
* * *
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
* * *
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?
11.01.2009, 09:40
#243
Активный
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: Украина, Донецк
Сообщений: 182
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 65 раз(а) в 37 сообщениях
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели. Пельмени хранить не где, жрать хочу, помираю.
__________________
Друг - человек, который знает о вас все, и, тем не менее, любит вас. Джон Аулер .
11.01.2009, 17:25
#244
Администратор
Регистрация: 19.11.2008
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 49
Поблагодарили 103 раз(а) в 31 сообщениях
Как снайпер извиняется?
"Ой извините, я нетуда попал"
* *** *
Oдин жител ровенского села попал в книгу Гинесса,
за то что у него одна нога короче другой на 6см, а другая на 8см!
11.01.2009, 19:51
#245
Активный
Регистрация: 30.11.2008
Сообщений: 539
Сказал(а) спасибо: 1,439
Поблагодарили 260 раз(а) в 159 сообщениях
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине
11.01.2009, 19:52
#246
Активный
Регистрация: 30.11.2008
Сообщений: 539
Сказал(а) спасибо: 1,439
Поблагодарили 260 раз(а) в 159 сообщениях
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
11.01.2009, 19:54
#247
Активный
Регистрация: 30.11.2008
Сообщений: 539
Сказал(а) спасибо: 1,439
Поблагодарили 260 раз(а) в 159 сообщениях
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
11.01.2009, 19:54
#248
Активный
Регистрация: 30.11.2008
Сообщений: 539
Сказал(а) спасибо: 1,439
Поблагодарили 260 раз(а) в 159 сообщениях
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
11.01.2009, 21:22
#249
Активный
Регистрация: 19.11.2008
Адрес: Израиль Хацор-Хаглилит
Сообщений: 1,716
Сказал(а) спасибо: 219
Поблагодарили 237 раз(а) в 132 сообщениях
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..
__________________
Хочу любить и быть любимой
11.01.2009, 21:24
#250
Активный
Регистрация: 19.11.2008
Адрес: Израиль Хацор-Хаглилит
Сообщений: 1,716
Сказал(а) спасибо: 219
Поблагодарили 237 раз(а) в 132 сообщениях
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
__________________
Хочу любить и быть любимой
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
Часовой пояс GMT +3, время: 08:43 .