АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[SergeL]

— Как переводится fuck off?
— От#ебись
— Сразу от#ебись... Ну скажи, как переводится?!

[Дмитрий]

Немного смехотерапии .

😂 — Здравствуйте, мы из России.
—*A чего вы с порога угрожаете?

😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

😂 У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

😂 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

😂 Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!

😂 -Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.

😊😂😊
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.

😜😂😜
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

😋😂😋
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

😂😂😂
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".


Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂😂😂😂😂🍃🍃

🍃 💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
🍃🍃🍃
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
🍃🍃🍃
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
🍃🍃🍃

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
🍃🍃🍃
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
🍃🍃🍃
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
🍃🍃🍃
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
🍃🍃🍃
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
🍃🍃🍃
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
🍃🍃🍃
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[Дмитрий]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
Лева, ты царь зверей, шо занафиг?
Догони да порви его!
Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает.
Ничего страшного...
Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
Туда—сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков.
Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
Что, к трубам водил?

[Дмитрий]

- Папа, ты потерял работу, теперь ты будешь меньше пить?

- Нет, дети, теперь вы будете меньше есть!

[Дмитрий]

Вовочка, задумчивый такой, идёт по коридору школы и бормочет про себя:
- Парадокс, парадокс...
На встречу идёт директор, спрашивает:
- Какой парадокс?
- Понимаете, я в классе ну это..., воздух испортил. - Отвечает Вовочка.
- Так, и где парадокс?
- Ну меня-то они выгнали, а почему сами там остались, воздух же испорчен? Я думаю это парадокс!
- Парадокс!

[Дмитрий]

- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну, и как?
- Как-как. .. Хреновое у нас будущее!

[Дмитрий]

-Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним..

[Дмитрий]

Штирлиц покраснел.
А что делать, цветная версия реставрации...

[Дмитрий]

Пап а что будет если презерватив порвется?

На себя посмотри.

[Дмитрий]

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно хотя бы полусладкого?