Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же еще и зять есть!
Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
– Да, у всех.
– И у всех глаза горят, как фары?
– Конечно, у всех.
– И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что, ее можно мазать на хлеб?
– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Одесский дворик.
– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?
– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!
В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»
– Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, надеюсь, смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
– Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли – супер!
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Линейный вид
