Готовлюсь к завтрашнему, вот и вам - расскажете своим
Цитата:
Встречаются три подруги. Одна замужем лет десять, у другой любовник, третьей завтра в ЗАГС. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить любимых.
Невеста: Он пришел, набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... Он ничего не сказал и мы 3 часа занимались ceкcом.
Замужняя: Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске...
Он медленно посмотрел снизу вверх и сказал: "Что на ужин, Бэтмэн?"
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу...
Сейчас ей 50, но память отличная. Одна бутылка шампанского - и она вспоминает детство!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, хотел сказать - выпей отвар из трав!
Мама, а ты много знаешь сказок?
Много, доча.
Расскажи какую-нибудь?
Вот вырастешь, замуж выйдешь, тебе муж мнооого расскажет!
Сеанс Кашпировского. Читает записку из зала.
- Пять лет назад от меня ушла жена.
После Вашего вчерашнего сеанса - вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ, КАШПИРОВСКИЙ !!!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Им только кажется, что они живут.
Все женщины выходят замуж за хороших, а разводятся с подонками. Что же вы, твари, делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в подонка?!
— Девушка, это ирония! Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...
Плывет черепаха, на ее спине змея.
Сброшу — укусит, думает черепаха.
Укушу - сбросит, думает змея...
Это и есть искренняя женская дружба.
Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Два не могу… А потом смотрю… Жизнь-то налаживается!
Бабы — как мобильная связь: или занято, или недоступно, или недостаточно денег на твоем счету.
Кутузов Москву спалил — он герой.
А я котлеты сожгла — так сразу овца рукожопая.
9 марта.
Утро.
Сельская хата.
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: убирает, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо.
Он дёргается, испуганно вскакивает:
— Шо, снова трахаццо?!
Баба - ласково, с доброй широкой улыбкой:
Mы c женoй живём как залив и буxта: я вcё заливаю, а oна вcё буxтит...
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Линейный вид
