Заходит в больничную палату человек в белом халате,подходит к одному лежачему:
- У тебя какой рост?
- При чём тут рост?Вы мне помогите доктор,всё болит!Сил нет!
- Я не врач,я ПЛОТНИК
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу.С собой у него два чемодана.
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- открывает чемодан,достаёт кирпич и молоток.Кладёт кирпич на голову и говорит:
- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте,бейте!Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер!А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свеже выглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.
***
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
***
Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму.
Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму.
С 1 января 2014 года
цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Синдикат, не знаю про 16 % ... Самая дешёвая в маркете вчера смотрел 216 р , но в основном 260-350 р за поллитру.
Так что может те кто выдал такую команду и не голубые, но пидарасы - это точно, без сомнения.
__________________ Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. Эрих Мария Ремарк
anatol1961, Вот пусть её дураки и пьют,и пивом порошковым запивают..Мы лучше спирт,самогон без акцизной марки))
Это мужики мне ворота ставили выдвижные,рассказывал один..давно дело было.
Один мужик костюмы шил и заначку прятал от бабы в швейную машинку.Пришёл раз кум в гости,сидят разговаривают..этот шьёт между делом.Решил кума разыграть..открывает машинку,достал червонец,положил на стол..дальше шьёт.Кум заинтересовался..этот опять,пошил чуть..ещё червончик достаёт,ложит на стол..Кум:-Как это??
Этот говорит:-Машинка у меня такая,деньги печатает..и опять чуть пошил,достаёт ещё червончик..Кум ушёл в раздумье..Потом приходит:-Дай мне машинку пошить..с деньгами трудновато..Повёлся)))
Линейный вид
