Все Тут Online
Все Тут Online
Новые сообщения
Все сообщения за последних 24 часа
Все сообщения за последнюю неделю
Расширенный Поиск

   
Меню сайта:
Главная
Форум
Чат
- Online приложения:
- Игры
- Выбор стиля:
- FAQ
- Для начинающих

Вернуться   Все Тут Online > Общение > Мир женщины > Он+Она

Старый 13.04.2009, 20:29   #81
Neonik
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

О чем думают женщины, когда занимаются любовью?

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
опять не тот.
с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
какой у него маленький.
как он смешно старается.
почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
ну и напилась же я сегодня.
как же его зовут?
эх, залечу.
какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
этого уж я не отпущу.
наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
не та скорость.
блин, кажись, тушь потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.
хорош! От такого простым супом не откупишься.
надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.
  Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 19:19   #82
Neonik
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию Алфавит женских недостатков.

Алфавит женских недостатков. (Мужская версия)

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Internet
  Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 20:10   #83
Neonik
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Как женщина пьет, так себя и в постели ведет, мужчинам на заметку.



Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.



А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она
отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Ром-колу - предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-тоник - выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?



Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли. Белое вино - пьют знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества.



Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?



Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Водку - выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано — сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит — под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»



Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.



Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику " На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

  Ответить с цитированием
Старый 14.04.2009, 20:12   #84
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Что мужчины терпеть не могут в женской половине?



Мужчины, несомненно, любят женщин. Им нравится, как они выглядят, как они одеваются, как они позиционируют себя, их походка, запах.. При всех плюсах мужчинам порой бывает сложно ужиться под одной крышей с женщиной, но и без нее вроде бы как невозможно.

Женская половина тоже не идеальна. В результате исследований было установлено, что больше всего выводит мужчин из себя:

Мужчины терпеть не могут тот факт, что женщины никогда не признаются в собственной глупости, в ошибках, которые они совершают, в своем прошлом. Женщины всегда желают выглядеть идеальными со всех сторон.

Мужчинам не нравится тот факт, что женщины очень редко говорят друг другу комплементы из-за соперничества. Женщины скорее будут обсуждать внешний вид подруги, чем осыпать ее комплементами.

Мужчины терпеть не могут тот факт, что их вторая половинка готова просто их съесть, когда они произносят в слух другое женское имя.

Мужчинам не нравится тот факт, что женщина порой использует их в качестве собственной защиты, она постоянно требует от мужчины моральной, эмоциональной, время от времени материальной поддержки. А все лишь для того, чтобы чувствовать себя защищенной.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины пристают к ним с вопросом о том, что же они сейчас думают. Женская половина начинает задавать наводящие вопросы, чтобы мужчины признались в собственных чувствах, в том, что они в данный момент думают. Мужчины не желают, чтобы женщины контролировали еще и их мысли.

Мужчинам не нравится, что женская половина готова рыдать почти по любому поводу: из-за печального финала в фильме, сломанного ногтя, растрепанной прически. Что еще хуже – это то, что женщины ждут в этот момент, что мужчины тут же начнут их жалеть, сопереживать и всячески поднимать им настроение.

Мужчины теперь не могут, когда женщины отправляются за покупками, потому что сам процесс покупки превращается в десятичасовой атракцеон, когда женщины так увлекаются, что забывают о своих обязанностях.

Мужчинам не нравится, что женщина готова болтиать часами. Они бояться порой спрашивать, как прошел ее день, поскольку опасаются, что сам ответ может занять часа два.

© Елена Бык
  Ответить с цитированием
Старый 15.04.2009, 06:41   #85
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

О чем она думает, или Заявление женщин





Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.




Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.

Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже, чем вам. И так хочется новенького.

Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Который час"? Тем более, для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени! - Я ухожу!

Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - так же, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление" также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается.

источник: mephist.net
  Ответить с цитированием
Старый 15.04.2009, 19:03   #86
Neonik
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию Идеальная женщина!

Идеальная женщина!

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.


5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.


Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.

7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.

8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.

9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.

10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.

13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.
  Ответить с цитированием
Старый 23.04.2009, 09:51   #87
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Люрекс против Линукса: за какими женщинами будущее?



Часто слышишь от столичных мужчин, наносящих в провинцию визиты, что там (в провинции) совершенно замечательные девушки – красивые, молодые, а главное – не особо требовательные. Мол, сидят они пачками в кафе, даже не подозревая о том, что они такие красавицы. За свежесть, глубокое декольте и светлые волосы столичные мужчины готовы простить провинциальным девицам отсутствие мозга, интересов и стремлений.


Впрочем, я не права, одно стремление у них есть – поскорее обеспечить свое будущее, желательно за счет какого-нибудь мужчины. Больше всего котируются мужчины из столиц – иностранцы, по причине резкого падения качества образования в последние годы, настолько же недоступны, как инопланетяне, а местные все сплошь и рядом алкоголики, наркоманы, безработные – или всё сразу.

Эти самые девицы имеют массу свободного времени для того, чтобы красить друг другу волосы в модные перья, выщипывать брови, упражняться в художественной росписи ногтей под хохлому и прочие тренды в мире нейл-дизайна. Плоды базарного шоппинга, вырванные из контекста, смотрятся очень даже ничего на юных загорелых телах – тем более, что близоруким мужчинам все затмит глубокое декольте, окруженное блеском недорогого китайского люрекса и стекляруса из арсенала стриптизерш и танцовщиц кабаре. Благо в провинции заниматься больше нечем, кроме как во всеоружии ждать принца. У местных девушек есть масса свободного времени между 19 и 25 годами, и быстроразрушающийся природный ресурс.

При этом столичные мужчины постоянно сетуют, что в столице таких девиц почему-то не сыщешь днем с огнем! Потому что плоды эмансипации и офисной уравниловки привели к тому, что среднестатистическая столичная девушка может перепить любого (правда, тоже среднестатистического) мужика, курит крепкие сигареты как паровоз, может легко в течении получаса снести Винду и на ее место установить Линукс, и – самое ужасное! – зарабатывает не меньше, чем среднестатистический мужчина. А то и больше.

А теперь отвлекитесь от чтения, оглядитесь вокруг и посчитайте, сколько в вашем офисе работает женщин и сколько мужчин в процентном соотношении. Если у вас получилось 50 на 50, то, пожалуйста, отбросьте сисадмина, водителей, курьеров и заведующего складом и убедитесь, что на топ-позициях женщин почему-то больше. Если же у вас получилось мужчин больше…, извините, вы случаем не в военной части работаете?

При этом эмансипированные столичные девицы считают себя вправе самим выбирать мужчин, ожидать от них экстраординарных поступков или хотя бы литературно оформленных СМС. (Отсутствие фантазии в вашем безыскусном «Privetik! 4to podelyvaesh?» – может вызвать волну гнева вплоть до демонстративного разрыва отношений).

И что уже вообще подрывает все основы основ – это то, что столичные девушки абсолютно комфортно чувствуют себя, будучи не замужем и даже без пресловутых серьезных отношений. Казалось бы, что еще нужно мужчинам, на словах постоянно ратующим за секс без обязательств? Оказывается, в глубине души им хочется, чтобы девушки, когда их приглашают посмотреть гравюры, не просили вместе с вином и фруктами купить им зубную щетку и растворимый кофе на утро, потому что презервативы у них и так всегда с собой. Чтобы девушки больше интересовались парикмахерскими, а не маркетинговыми стратегиями или системами управлениями персоналом. Чтобы они ходили на курсы геммологии, а не на тренинги по развитию лидерских качеств личности.

Поэтому будущее – явно за золотой серединой, умными красавицами и красивыми умницами. Самый идеальный вариант – длинноногая блондинка-сисадмин.


Кристина Абрамовская
  Ответить с цитированием
Старый 23.04.2009, 09:53   #88
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Доказано, что женщины разговорчивее мужчин в три раза



Ученым, наконец, удалось доказать то, что одни так долго подозревали, а другие– яростно отрицали: женщины действительно говорят гораздо больше мужчин.


Перейдем к сухому языку цифр. Среднестатистическая женщина говорит в три раза больше среднестатистического мужчины – барышни в день произносят 20 тыс.слов, в то время как у сильной половины человечества этот показатель куда скоромнее, всего каких-то 13 тыс.слов. Кроме того, скорость речи у женщин существенно выше, они тратят ресурсы мозга на ничего не значащий треп и любят слышать свой собственный голос, пишет Daily Mail.

Автор книги "The Female Mind", специалист по женской психологии Луан Бризендин, утверждает, что за женскую разговорчивость несут ответственность унаследованные различия мозга мужчин и женщин – женщины "трятят" больше клеток мозга на разговоры. Более того, по словам психолога, во время разговора в женском мозге начинаются химические реакции, которые дают прекрасной половине человечества чувство подъема, схожее с состоянием "кайфа" у наркоманов.

Луан Бризендин утверждает, что различия между женским и мужским мозгом начинают проявляться еще в утробе: мужской гормон тестостерон активно участвует в формировании мозга еще не рожденного мальчика. Участки мозга, ответственные за общение, эмоции и память, у мальчиков выглядят слегка "урезанными" по сравнению с женщинами. В результате мальчики – а позднее, мужчины – говорят гораздо меньше девочек и женщин, и им трудно выражать свои эмоции с той же интенсивностью, как это делают женщины.

"Если сравнивать умение выражать эмоции с трассой, то в распоряжении женщин – громадное восьмиполосное скоростное шоссе, в то время как мужчинам приходится довольствоваться сельской дорогой с рытвинами и колдобинами", - приводит пример Луан Бризендин.

С другой стороны, тестостерон также "урезает" размер отделов мозга, ответственных за слух: именно поэтому мужчины часто остаются "глухи" к большинству аргументов, выдвигаемых их разговорчивыми половинами. Кроме того, отдел мозга, отвечающий за сексуальные мысли и желания, у мужчин в два раза больше, чем у женщин. Если еще раз прибегнуть к оригинальному сравнению количества мыслей о сексе с аэропортом, то мужчины управляют огромным международным терминалом, а женщины владеют крохотным посадочным полем неподалеку, которое принимает только небольшие частные самолеты.

Впрочем, некоторые ученые не согласны с выводами Луана Бризендина относительно влияния тестостерона на формирование различий между женским и мужским мозгом и утверждают, что разницу между женской и мужской личностью следует поискать в социальных условиях воспитания, которые, как известно, отличаются.

Профессор Оксфордского университета Дебора Кэмерон, специализирующаяся на гендерной лингвистике, утверждает, что количество произносимых слов сильно зависит от того, с кем мы разговариваем. По ее словам, половая принадлежность не сильно влияет на разговорчивость: в среднем, мужчины и женщины говорят примерно одинаково.

источник: point.ru
  Ответить с цитированием
Старый 24.04.2009, 19:48   #89
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Что хочет и о чем мечтает женщина?



Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность.
И тем не менее…
Что хочет и о чем мечтает женщина? Каждые десять минут чего-то другого?
Ответ неверный.


Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!

А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.
Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов. Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!

Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками, решила составить список

"ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"

Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!!

1. Чтобы меня выслушали.

2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.

3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.

4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.

5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.

6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.

7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.

8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.

9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).

10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.

11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.

12. Отдельную квартиру.

13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…

14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.

15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.

16. Ну, не знаю. Денег.

17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.

Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку…
Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше.
Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.
Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи.

Васильева Наташа
  Ответить с цитированием
Старый 25.04.2009, 13:00   #90
Galina
Гость
 

Сообщений: n/a
По умолчанию

Отчего хорошие девочки становятся развратными стервами?




Когда смотришь на маленьких детей, трудно предположить, что за люди из них получатся. И всякий раз, когда слышишь историю жизни очередной холодной стервы, которая бесцеремонно ступает 12-сантиметровыми шпильками по "трупам" растоптанных ею мужчин и женщин, родных и чужих, врагов и друзей, - очень сложно, в свою очередь, представить, что и это животное когда-то было милым ребёнком. Такие женщины - вовсе не монстры с окровавленными клыками: случается обнаружить ныне уважаемых жён и милых домохозяек, прошлое которых состоит из разврата, пьянства, предательства и кибернетически-маниакального стремления к своей цели, которая однажды поселилась в голове и не выпускает мозг из когтей ни на минуту.

Я наблюдал, как девушек захватывали эти цели: одни (по малолетству) проникались неудержимой страстью к «лошадкам», другие (постарше) любой ценой жаждали увидеть океан, третьи (окончательно созревшие) переезжали за тысячи километров, потому что внушили себе, будто любовь всей жизни живёт именно там и что никто больше не будет им так близок, как незнакомец из телевизора. И никакие слова самих незнакомцев, а тем более – немота океанов и лошадок, не могли заставить девушек усомниться в своей мании, заставить попытаться понять: откуда же пришли в голову эти планы и отчего без их реализации жизнь была бы вовсе не мила. Порой такие девушки напоминают роботов, радиоуправляемых минёров, которые получили приказ и только в беспрекословном исполнении его видят своё счастье.

Поскольку меня всегда очень волновало, что происходит в душе, в голове и в сердце женщин, я цеплялся за каждую возможность понять причину того, с чем я сталкивался и чему я не могу найти объяснения в настоящем. Я знаю, что каждая судьба – это своя история и что «женщин нужно любить, а не понимать», но должна же существовать некая закономерность, некая цепь причин и следствий! Не хочу я довольствоваться женскими эзотерическими отговорками, отсылающими нас к пресловутой «женской логике» и прочей фигне, придуманной теми, кому просто лень объяснять. Лень – или просто страшно, ведь правда эта страшна.

Пару недель назад прислали мне в подарок книгу, которая легла в основу сценария одноимённого голливудского фильма, выходящего на экраны этой осенью: «Частная жизнь Пиппы Ли». Заголовок шрифтом цвета «фуксия», женская манерная фотка, модненький узкий формат – ну, думаю, очередная "бабская" туфта … С трудом прочёл несколько первых страниц: речь там шла о женщине, живущей со стариком, разделяло которых лет тридцать: ему было за восемьдесят, ей – уже за пятьдесят. Может, кому-то проблемы «неравных браков» и близки, но массовой эту ситуацию не назовёшь, а потому копаться в том, как доживают подобные пары, что чувствует супруга, чей муж превращается в растение, было бы тягостно и неинтересно. Конечно, с моим терпением я бы изучил и такую «литературу», но, к счастью, очень скоро автор перешла на откровенный рассказ о детстве и юности героини – и вот тут меня несколько раз встряхнуло.

Первый раз, когда осознал, насколько рано взрослая жизнь пробивает росток в юном теле - цитата: "Первый оргазм я испытала в 8 лет». В этом возрасте мальчишки думают только про компьютеры, игрушечные железные дороги и велики, а девочки… Да… Девочки, похоже, уже знают, чего им хочется от жизни и, главное, как это заполучить. Мало кто из женщин откровенничает на эти темы, но, судя по тому отчуждению, которое возникает при обсуждении «сексуальности до совершеннолетия», женщины скрывают правду, стыдясь её. Затем в книге следует несколько жёстких циничных замечаний о мужчинах, по откровенности вполне сравнимых с грубыми обсуждениями женских тел в мужских компаниях, и, наконец, узнаём, как наркотики, лесбийский опыт, секс с отбросами общества, совращение женатого педагога и эксперименты в области садомазохизма превращают дочь священника в развращённую девку, жизнь которой сопоставима с существованием животного.

Я уже почти перестал понимать, как же фактически конченый человек из городского болота сможет превратиться в добродетельную супругу умирающего старика, показанную в начале книги, как вдруг в девушке срабатывает бомба - и вот уже молоденькая сука, сосавшаяся со старшей женщиной, понимает, что хочет тихого семейного счастья с порядочным мужчиной, и на пути к этому счастью стоит только роскошная секс-бестия – законная супруга благовоспитанного богача.

История циничной, но при этом искренне верящей в свою «хорошесть» бессмысленной, бесполезной стервы раскручивается перед глазами, и в какой-то момент становится понятно, откуда же всё это в человеке. Знаете, в чём ответ? Банально, но, похоже, автор не лукавит: героиню просто не любила мать. Помешанная на борьбе с лишним весом, сидящая на транквилизаторах мамаша не позволяла дочери сблизиться с собой, держала её на расстоянии, словно в клетке, и за этими прутьями вырос зверёныш – эгоистичный, похотливый, безразличный к чужим потерям и убеждённый в том, что душевные порывы его по-прежнему чисты и ничего порочного ни в поступках, ни в помыслах нет.

Как же случается, что матери не любят своих дочерей? Я расскажу вам реальную историю. У одной женщины уже был сын, и вот родилась дочка, которая очень скоро сильно заболела. Больница, высокая температура – чуть ли не при смерти… Мама сама оказывается практически под капельницей –в шоке от страха, что может потерять ребёнка. И тут ей приходит на ум мысль: «Что-то я слишком сильно её люблю!.. Так ведь и с ума можно сойти! Буду-ка я от дочери… отвыкать!» И когда маленькая поправилась, мать принялась абсолютно сознательно от дочки отдаляться – не давать волю эмоциям, не позволять ребёнку ласкаться, быть строгой. К двадцати годам между дочерью и мамой была настоящая пропасть в отношениях – это были просто мать и дочь по документам, а в жизни – с трудом уживающиеся в одной квартире персоны. И вроде бы мать уже сожалела о таком холодке, да и дочка была бы рада сблизиться с самым родным человеком на свете, да только ничего не выходило. Вот так эгоизм женщины, которая всего лишь побоялась перенапрячься от переживаний за родимую кровинушку, превратил близких людей в посторонних, а девочку заставил многое попробовать в этой жизни. До опытов героини книги - Пиппы Ли - было, конечно, далековато, но та пустота, что поселила в душе ребёнка прохладная мать, заставила сделать много ненужных ошибок.

Так что… любите своих детей. Не делайте из них монстров, которые будут рушить чужие жизни и строить свою собственную в эстетике уродства. Любите детей – и не стесняйтесь им об этом говорить.


Автор Сергей Стиллавин
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:03.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Республика Татарстан - Каталог сайтов