АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[vit150]

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.

[Алексей 69]

Сообщение от vit150

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.

[Слава швед]

В Одессе таки собирают Красную Шапочку нести бабушке пирожки.
Ты, говорят, как придешь, она таки тебе плакаться начнет, типа, я тут совсем одна, постоянно зима, волки загрызли почтальона и пенсию не приносят...
и так далее, но ты ее не слушай твердо стой на своем : с капустой по 5 копеек, с мясом по 8.

[Слава швед]

- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Как какая? Ну сочинять русские народные песни!

[Слава швед]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Я вас не собираюсь обманывать! Я вам говорю, пошлите со мой, я вам покажу где почта!

[Слава швед]

- Привет, меня зовут Фима, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Слава швед]

"Все! Хватит сидеть без денег!" подумал Изя и прилег...

[Слава швед]

- Девушка, вы такая красивая! У меня нет слов!
- А деньги у тебя есть?

[Слава швед]

Одесса. Дерибасовская.

Приезжий: Товарищ еврей, который час?

Одесит: Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на мои часы.

[vit150]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.