Умный, образованный, талантливый, хорошо одет, возможно, ездит на автомобиле и… безработный. Друзьям, знакомым и своей девушке (жене) он говорит, что ищет «достойный вариант» с соответствующими полномочиями и вознаграждением. И этот «поиск» продолжается не несколько недель или месяцев… Он может затянуться на годок-другой… Только потом ты поймешь, что перед тобой – самый настоящий тунеядец. Тунеядец современный, с джентльменским налетом…
Поиск себя
- Чем только не промышлял мой первый муж! – рассказывает Аня. – Когда мы познакомились, он активно занимался общественной деятельностью. Создав молодежную организацию, он искал талантливых студентов, которые на добровольных началах писали заявки на гранты из-за рубежа для различных благотворительных проектов. Под эти проекты организация готовила сметы расходов и получала финансовые средства и оргтехнику. Тем, собственно, Алик и жил. Навешав лапши на уши сознательной молодежи, желающей бороться за «зеленый» мир или демократию, он нещадно эксплуатировал их мозги. Затем он проводил пару малозначительных мероприятий (обучающих семинаров и т.д.), составлял отчеты, прикреплял к ним «левые» чеки, а все остальные деньги присваивал себе.
Позже он подался в страховой бизнес, решив «срубить» деньги на страховку автомобилей всех крупных предприятий города. Заработал он на этом немного, ведь большинство «связей» было давно схвачено бывалыми страховщиками. Мужу доставалась лишь «мелкая рыбешка». В один прекрасный день он просто прекратил ходить на работу…
Алик сказал, что ему надоело работать на «дядю», он полон решимости открыть собственное дело. Выбор пал на туристическое направление как перспективное и динамично развивающееся. Мне, доверчивой студентке, он поручил найти сотрудников для компании и попросить их заполнить анкеты. Спустя два месяца он заявил, что в этом секторе существует жесткая конкуренция, которую мы не выдержим.
Наконец, мой 27-летний супруг заявил, что ему нужно «найти себя», а для этого он должен как следует отдохнуть и подумать. Думал он ни много ни мало, а полтора года… Все это время он жил за счет своих родителей. Через полтора года он устроился на временную работу оператором, но там ему тоже вскоре надоело. Он снова ушел искать себя. Следующего места его работы я не дождалась, потому что бросила его, поняв, что он самый настоящий лодырь, непутевый и безответственный…
Лучшая в мире работа
- Когда я познакомилась с Максимом, он был на грани увольнения, - рассказывает Настя. - Спустя месяц он ушел с работы, так толком и не объяснив, почему. Говорил что-то про идиота-начальника, невыносимые условия и необъективный подход. Этот период как раз совпал с моментом, когда мы стали жить вместе.
Честно говоря, я не видела «ничего такого» в том, что мужчина ищет работу. Главное ведь, что ищет. Я жалела его, помогала, как могла, выспрашивала у своих знакомых, нет ли у них «лучшей в мире работы» для моего благоверного.
Благоверный, между тем, на какие-то шиши (позже оказалось, что на мамины) одевался и обувался, ходил развлекаться, много курил и заправлял машину. Иногда у него появлялись «халтуры», которыми он был жутко как горд. Жили мы, правда, не на широкую ногу, но и не голодали, все расходы делили пополам. Он никогда никуда меня не водил за свой счет, ничего не покупал (за исключением дня рождения и 8 марта). Я не возражала – человек же без работы.
Так прошел почти год. Мои вопросы о работе жутко раздражали Максима. Когда я спрашивала, как продвигаются поиски, он отвечал односложно. Если я пыталась выяснить детали, он срывался и кричал, что он не живет на мои деньги, и меня не должно волновать, почему он нигде не работает.
Когда я собрала вещи (спустя полтора года), он заявил, что я меркантильная и жадная сука, которая жила с ним только из-за денег (!). Не будь я такой, то не бросила бы его в трудный период жизни. Мне было жаль тратить душевные силы на то, чтобы объяснить, почему я его бросила. Я просто ушла…
Не джентльменское это дело…
А вот этот случай мне нравится больше всего. Нет, этот мужчина (друг моей приятельницы) не был безработным. Он зарабатывал, правда, очень мало… По крайней мере, недостаточно для того, чтобы иметь возможность заплатить за «мужскую» домашнюю работу специалистам.
Когда Ирка с подругой собралась переезжать, она попросила Вову помочь ей перевезти стол и остальные вещи. И вот какое сообщение она получила в «аське» (скопировано дословно, с исправлениями орфографии и пунктуации).
«Ира, я не приложение в виде физической силы. Если бы ты обратилась к графу или английскому джентльмену, он бы даже не услышал тебя. Это не мужская работа, а мужланская, и я тебе в этом не помощник.
Когда мне нужно что-нибудь таскать, я нанимаю грузчиков. А я тебе не грузчик. Грузчик не делает моей работы, а я его и подавно не собираюсь. Грузчики в большинстве своем вообще не люди. Вот. И работа их скотская, которая унижает человека. Это удел не мужчин, а мужиков - «крестьянства» и прочего хлама.
Так что предложения из серии поносить мебель, починить кран, поклеить обои, сделать, чтобы телевизор работал - удел тех, кто не способен ни на что большее, чем совершать примитивные операции своей физической силой. Они как КРС (крупный рогатый скот), по-народному - быдло, рабочий класс. Подобные предложения рассматриваются как оскорбительные. Точка. Все. Тема закрыта».
Тема, действительно, была закрыта. Через неделю Ира прекратила с Максимом всякое общение.
Заметьте, какое современное «прикрытие»! Бездельники пеняют на дворянскую кровь, «недостойность» работы (какое уж там «не место красит человека, а человек – место» и вместе с тем продолжают сидеть на шее у своих родителей или жен или предлагают своим подругам самостоятельно нанять людей для выполнения работы.
Я искренне рада за всех моих героинь. Какое счастье, что они избавились от таких мужчин – лодырей и тунеядцев. А ведь могли бы терпеть и ждать чего-то. Напрасно ждать…
Двадцать первый век заметно деформировал сексуальность наших мужчин. Метросекcуалы, ретросексуалы - "классы", на которые автоматически делят мужчин модные критики и стилисты, имеют право на существование. Однако если вы хотите действительно идти в ногу со временем, вам стоит знать, что современным миром начинают править неосексуалы.
Термин "неосексуал", если верить социологам, идеально подходит для образа Джеймса Бонда - сильного мужчины с отменным чувством юмора. Поэтому можно предположить, что необходимыми составляющими неосексуализма являются обходительность, вежливость, безупречная физическая форма (в то же время дающая ощущение, что на ее создание не было потрачено никаких усилий), умение обращаться с огнестрельным оружием и, самое главное, искрометное чувство юмора - способность тонко сострить в любую минуту.
В мыслях читателей наверняка уже пронеслась мысль, что увлечение агентами 007 далеко не новость в истории человечества. И все же эксперты называют идеальным воплощением неосексуализма даже таких далеких от бондианы людей, как блистательный британский шеф-повар Джеми Оливер (Jamie Oliver) и актер Хью Джекман. Привлекательность последнего уже не вызывает сомнений, ибо звезда "Австралии" недавно занял первую строчку в рейтинге самых сексуальных мужчин планеты.
Такие брутальные, но лучезарно улыбающиеся мужчины, готовые защитить свою спутницу от любых посягательств противника, заткнули за пояс многих метросексуалов вроде Дэвида Бекхэма. Конечно, мужчин, которые предпочитают длинные, тщательно уложенные волосы и элитное шампанское вместо виски, до сих пор великое множество, их стиль никто не осуждает. Однако на благо даже яростных феминисток, которые уже и сами не рады, что буквально собственные руками вырастили нежных существ под названием "метросексуалы" (кстати, термин придумал британский журналист Марк Симпсон), женскому сердцу появилась реальная угроза в виде сильного, опрятного, уверенного в себе и при этом не очень увлекающегося модными журналами красавца. Причем совсем не такого, чью ориентацию можно узнать, лишь задав прямой вопрос в лоб.
Дорогие женщины! Хотите ли вы жить в мире и согласии со своими мужьями или бой-френдами? Думаю, что хотите. Тогда следующий вопрос: знаете ли вы, как любит отдыхать ваш мужчина, когда он не занят вами, рыбалкой, пивом или гольф-клубом? Опять же, думаю, что ответ очевиден.
Да! Мы, мужики, обожаем смотреть телевизор. И пусть слабый пол ревнует, называя чудо инженерной мысли «теликом» или даже «зомби-ящиком» – настоящий мужик никогда не предаст своего верного друга!
В этой статье мы рассмотрим те вещи, которые могут привести к локальной войне в пределах квартиры: мы поговорим о том, что раздражает мужчин, смотрящих ТВ.
Реклама
Что может быть хуже, чем улыбающееся лицо, которое рассказывает вам о прелестях использования предметов женской гигиены? Особенно, если это лицо самым беспардонным образом возникло вместо вашего любимого момента с перестрелкой джедаев и очередной инопланетной тварью. Ответ прост: хуже только идиотская реклама по «впариванию» идиотских товаров, которую делал креативщик-недоучка, считающий, что «пипл это схавает».
Правило №1: хотите сделать из любимого мужчины кровного врага – скажите фразу «Милый, переключи назад. Я не успела записать телефон магазина нижнего белья». Или подобную ей.«Достижения» отечественных спортсменов
Каждый уважающий себя российский мужчина обязан хотя бы раз в жизни мрачно пошутить про российский же футбол.
– Куда?! КУДА???!!! Ну, куда он бьет!!! ... Эх, Харламова бы сюда!– Так он же хоккеист...– А ЭТО кто??? Футболисты, что ли?!
Некоторые психологи утверждают, что просмотр соревнований с участием спортсменов национальной сборной, является неким мазохистским ритуалом. Неправда. Это всего лишь возможность выпустить пар, накопившийся на работе, на кого-то кроме любимой женщины.
Правило №2: Хотите увидеть взрыв водородной бомбы с расстояния вытянутой руки? Вмешивайтесь в процесс и задавайте с сарказмом вопрос: «Ну что, с каким там счетом наши выиграли?» Сериалы
При просмотре сериалов, которые крутят на нашем ТВ, у Евгения Гришковца возникало два вопроса: «Как люди могут так говорить?» и «Как они могут так одеваться?». Это самая спокойная реакция из всех возможных. Для настоящего представителя сильного пола слово «сериал» вызывает ассоциации вроде «слезы/сопли/глупость/маразм/пытка».
Иногда, правда, встречаются и исключения из правил. Один из ста сериалов действительно поражают своей продуманностью, игрой актеров и режиссурой. НО ТОЛЬКО НЕ ТОГДА, КОГДА ЕГО ПОКАЗЫВАЮТ В СОТЫЙ РАЗ ПО ДЕСЯТОМУ ПО СЧЕТУ КАНАЛУ!
Правило №3: У вас есть непреодолимое желание познать смысл термина «геноцид»? Когда ваш благоверный придет с работы раньше положенного (естественно, чтобы посмотреть матч между «Зенитом» и «ЦСКА»), объявите ему, что сегодня вы намерены смотреть очередную серию «Моей прекрасной няни» и ничего более.
Ток-шоу
Глядя на это действо, возникает мысль, что это эфирное время просто не смогли продать сотрудники отдела рекламы. Продать не смогли, на новый сериал денег не хватило, а время чем-то занять надо. Вот и сидят люди, мусоля «глобальные проблемы человечества», которые на самом деле «ноль без палочки», которые решаются за 30 секунд. Настоящий мужик смотрит на ЭТО, и понимает, что интеллектуальный апокалипсис нации не за горами...
Правило №4: У вас есть шанс посмотреть, как физически и психически здоровая особь мужского пола впадает в кому! Хотите? Для этого достаточно усадить его перед телевизором и заставить смотреть передачу «Большая стирка», «Пять вечеров» или «Малахов+».
Передачи с подставными героями
После таких программ остается дикое чувство: невооруженным глазом видно, что все врут неискренне и очень незатейливо. Нет сомнений, что видно это и режиссерам этих «поделок». Давно стало нормой, когда работа репортера превращается в халтуру. Сенсации лепятся, как блины, «пипл хавает».
Правило №5: Если вам нужно испортить настроение мужчине, то просто покажите ему «документальную» передачу про то, как женщина вышла замуж за инопланетянина, а он, гад этакий, ее бросил и улетел.
Юмористы
Петросяны, Елены Воробей, Регины Дубовицкие и прочие деятели российского юмора вызывают у среднестатистического российского мужчины нервный тик, предынфарктное состояние и желание реализовать хватательно-метательный рефлекс. Возможны вариации. Все что угодно, кроме улыбки.
Правило №6: Если вы не были в Новом Орлеане в 2005 году и, соответственно, не были свидетелем события под названием ураган «Катрина», то в присутствии мужчины переключитесь на программу «Смехопанорама», «Кривое зеркало» или нечто подобное. Разрушения гарантированы. Прочее
Последним раздражителем, нарушающим покой homo televisorus (человека телевизоросмотрящего) являются внешние факторы. Если вы считаете, что громкие разговоры, телефонные трели, включенное радио, мелькающие перед экраном люди не мешают просмотру телевизора, то... Если коротко, то ваш мужчина имеет противоположную точку зрения. Поверьте мне на слово.
Правило №7: Для получения нервно неуравновешенной агрессивной личности с маниакально-депрессивным психозом вам достаточно: 1) расположить своего собеседника справа от вашего мужчины, 2) занять позицию слева, 3) начать переговоры непосредственно через черепную коробку мужской особи. Результат зависит от терпения подопытного и может проявиться через 5-15 минут.
Надеюсь, что умные женщины поймут, что к чему и станут делать все, чтобы эти 7 правил не выполнялись. Почему только умные? Потому, что очень умные знают это и так, а глупым объяснять что-то просто нет смысла. Надеюсь, что такой небольшой экскурс в мужскую психологию поможет избежать хотя бы малой толики ссор и раздоров. Всего вам хорошего и удачи!
Недавно опубликованная в журнале Scientific American статья отвечает скорее на вопрос «Зачем?», а не «Почему?». А вообще в ней есть немало любопытных сведений. Сначала про проституцию вообще. Число мужчин, покупающих секс у проституток, оценивается от 7 до 39% — в зависимости от страны и исследования.
В Штатах эта цифра составляет 16% мужчин, причем треть из них покупает секс более или менее регулярно. При этом проституция в США запрещена везде, кроме штата Невада (это там, где Лас-Вегас).
В Дании — 14%, в Испании — 40% — в обеих странах проституция легальна.
В Таиланде, где проституция официально запрещена, но социально приемлема, по крайней мере одно исследование выявило цифру 95% мужчин, кто хотя бы однажды воспользовался услугами проститутки.
Существуют три разных подхода к проституции со стороны государства. Первый — полный запрет, т.е. проституция нелегальная и за нее людей наказывают, как за другие преступления. Примеры таких стран: Китай, Куба, Египет, Индия, Иран, Япония, Кения, Филиппины, Румыния, Руанда, Саудовская Аравия, Южная Африка, Южная Корея, Тайвань, США (за исключением Невады; по данным статистики, только 10% привлеченных по закону против проституции — клиенты), Швеция (здесь всё наоборот: продажа секса не является преступлением, а покупка — является).
Второй подход — проституция законна, но ограниченна. Главным образом запрещаются бордели и сутенерство — за это наказывают. От проституток требуется регистрация и медицинское освидетельствование, и они могут быть наказаны за нарушение этих правил. Примеры: Аргентина, Австрия, Бельгия, Бразилия, Канада, Дания, Англия, Эфиопия, Франция, Исландия, Израиль, Италия, Мексика, Норвегия, Перу, Сенегал, Сингапур, Швейцария.
Третий подход — проституция законна и регулируется. Разрешено практически всё — и проституция, и бордели. Государство следит, чтобы в проституцию не вовлекались слишком юные люди, и требует регулярные медосмотры. Примеры: Германия, Греция, Нидерланды, Новая Зеландия, Турция.
Теперь о мотивах мужчин-клиентов. Кажется очевидным, что мужчины покупают секс, потому что он им нравится, поскольку люди обычно покупают то, что хотят. С другой стороны, мужчины могут получать секс бесплатно, от своих герлфренд и жен.
Предположение, что к проституткам ходят только те, кому обычные женщины «не дают», не подтверждается исследованиями. Т.е. такие среди клиентов, наверное, тоже есть, но большинство покупателей секса — это самые обычные люди из всех социально-экономических групп, многие из них женаты и имеют детей. Среди них встречаются банкиры, шоферы-дальнобойщики, учителя, священники и даже полицейские.
Попытки нарисовать единый сводный психологический портрет клиента проститутки пока что не увенчались успехом. Единственное, что было замечено: те из них, которые настаивали на сексе без презерватива (небезопасный секс), обычно демонстрировали более высокие показатели по уровню агрессии, а в обычной жизни были людьми успешными, небедными и женатыми с детьми. Похоже, что чем более спокойной и благополучной является их жизнь, тем сильнее в них ощущение собственной неуязвимости.
Если совсем на поверхности, то причина, побуждающая мужчину идти к проститутке, — это пресловутый основной инстинкт. Ну захотелось вдруг секса, а постоянной женщины рядом нету, или она вообще-то есть, но по какой-то причине с ней нельзя, или нельзя то и так, как хочется (какие-то эротические фантазии не получается с ней реализовать).
Пока что удалось выявить два разных класса мужчин, покупающих секс. Первый тип можно назвать прагматично-романтическим. Нередко эти мужчины ходят к одной и той же проститутке или на худой конец к ее заместительнице (по данным одного американского исследования, две трети клиентов пользовались услугами одной и той же проститутки более 50 раз). Они задают личные вопросы типа: «Лора — это твое настоящее имя?» или «Откуда ты родом?», делают подарки (кроме платы), а главное, видят в проститутке человека.
Обычно у этих мужчин бывают сложности во взаимоотношениях с «нормальными» женщинами, и проститутки удовлетворяют не только их сексуальные потребности, но и нужду в интимности, в безусловном принятии их как людей и мужчин. Другими словами, проститутки дают таким мужчинам довольно убедительную иллюзию эмоциональной вовлеченности, психологической стабильности и эмпатии. И если бы все клиенты были исключительно такими, проституция, возможно, и не была бы таким злом...
Второй класс клиентов проституток уже не столь человечен. Это реваншисты. Для них проститутка олицетворяет «социально мертвую» женщину, на которой они оттягиваются. Они как раз не видят в проститутке человека, она для них — бездушный товар, и они упиваются ее бессилием и бесправием. В сексе с проституткой эти мужчины удовлетворяют потребность во власти над женщиной. Есть мнение, что постель проститутки представляет собой последний оплот антифеминизма (ну, это, наверное, характерно только для западных стран).
О каком бы классе покупателей секса ни говорить, привычка пользоваться услугами проститутки зачастую является формой аддикции, что они и сами нередко признают. В частности, прошлогоднее исследование, проведенное в Австралии, свидетельствует: 83% мужчин рассматривают покупку секса как форму аддикции.
Теперь пару слов о самих проститутках. Бесспорной и очевидной издержкой этой профессии является подавление эмоций, связанных с сексом и с интимными отношениями с мужчиной. Ну и насилие... Тут против статистики не попрешь. Пока что профессия проститутки является одной из самых опасных для здоровья — их бьют, заражают болезнями, склоняют к алкоголизму и наркомании, а то и убивают гораздо чаще, чем тех, кто зарабатывает другими способами. Да и идут они в проститутки не по призванию, а по нужде...
И вообще, в данном примере товарно-денежных отношений спрос порождает предложение, а не наоборот. Не было бы спроса на «покупную любовь», не было бы и проституток. А раз так, то шведский подход к решению проблемы проституции (когда законом запрещено покупать, но не продавать, а раз так, то клиента наказывают, а проститутку нет) имеет смысл — по крайней мере в качестве «разведки боем»...
Не так давно в обществе милых девушек, зашла речь про мужчин и про их поведение. Давным-давно известно, что мужчинам трудно понять женщин. И соответственно - наоборот.
Дело в том, что мужчина со времен каменного века совершенно не изменился. Он живет в мире Богов. И когда мужчине что-то надо в этой жизни, он просит милости у Богов, чтобы они это даровали.
У мужчин есть разные Боги, с определенной специализацией. Бог Автомобилей. Бог Секса, Бог Утренних Сырников. Бог Кофе В Постель (впрочем, этот чаще женский). Так вот, у мужчины есть Боги. Он им поклоняется.
И в тот момент, когда нужно чтобы Боги даровали что-то, мужчина начинает молиться. Как молиться? Как научили его Боги. Как перенял у других мужчин. Есть разные обряды поклонения Богам. Иногда Богам нужно жертвовать деньги. Иногда время. Иногда, для того чтобы случилась воля Богов, нужно приносить им в жертву какое-то животное.
Иногда наоборот, священное животное нужно ублажать. В этом смысле мужчина, который в период поклонения Богу Секса или там Богу Глаженого Белья говорит, «люблю, жить без тебя не могу, ты моя самая лучшая» ни разу не обманывает.
Он читает молитву. И не понимает смысла этих слов. Для него это просто священная мантра. Набор звуков. Он сам не знает, как она работает. Боги научили - он делает. Мужчина произносит заклинание, которое действует на Бога Секса.Если через четыре месяца он перестает это говорить, это вовсе не значит, что у него появился другой Бог или другое священное животное, через которое он просит у Богов милость. Определённая категория мужчин-испытателей постоянно пытается найти максимальный интервал между молитвами и жертвами. Это не значит, что они не верят в богов, просто они постоянно меряются с ними... силами... Пока дождь идет и земля плодородна, можно расслабиться.
Земледелец каменного века знал, что для того чтобы пошел дождь надо бегать голым по пашне. И он бегает голым по пашне. Современный мужчина знает, что для того чтобы Бог даровал секс, нужно произнести вот эти заклинания, принести жертвенные цветы. Пожертвовать их священному животному. И тогда Бог явит чудо. Но опять-таки, не сам лично спустится, а пошлет своего наместника на земле. Женщину.
Почему женщина Богиня? Бог ее послал от своего имени, нам, грешным. Три дня камлали и чудо случилось. В этом отношении мужчина он предельно примитивный и лишенный фантазии, он идет по пути наименьшего сопротивления. Если бы для того чтобы Бог даровал через женщину секс надо было звенеть колокольчиком в носу, мужчина бы звенел и не рыпался.
Просто так сложилось, что вместо колокольчика женщинам нужно говорить определенный набор слов. Девушки, мужчина не врет. Он говорит заклинания. Так же как христиане говорят «Отче наш...» перед иконой, так и мужчина обращается к женщине как к представителю божества.
Одна знакомая девушка сказала, услышав все это: «Да за такое по морде». Без толку. Мужчина не поймет, за что его по морде. Подумает, что не в настроении сегодня Боги. Поймет, что плохо камлал. В следующий раз будет молиться усерднее, громче бить в бубен и кричать заклинания искреннее.
Оказывается, для многих, и тут уже без различия пола и возраста, является открытием, что определенные поступки не являются гарантией будущего поведения. «Дарит цветы» не только не гарантирует, что купит машину, а даже то, что продолжит их дарить в будущем.
Пожалуй, единственный достоверный способ - понять, по поведению ценности и исходя из ценностей человека прогнозировать его(или ее) будущее поведение. И только до тех пор, пока ценности остаются неизменными. Изменятся ценности - изменится поведение.
Но в чём же отличие женщины? Она тоже молится богу, дарующему детей, богу, осыпающему материальными благами, богу-защитнику по прозвищу "каменная стена", богу, повышающему статус (окольцовывающему) и т.д. Одна моя знакомая пошла даже на такой подвиг, как испечение жертвенных пирожков с разнообразными начинками. Думаю, несколько месяцев регулярно пекла, чего с нею не случалось ни до, ни после. Когда женщины хотят подарков, они произносят молитву: "Милый, ты у меня та-акой щедрый!". И чешут Бога за ухом.
Так почему же нам так сложно понять друг друга? Ведь произнося молитвы Богам, мы все просим об одном и том же: о простом человеческом счастье.
Ты вздыхаешь, закатываешь глаза, жалуешься подружкам на жизнь. У тебя ко мне тысячи упреков. Послушай, милая, я устал. Давай уже, наконец, разберемся - по списку. Да, я составил список, просто потому что я помню все твои претензии наизусть. И кто угодно бы запомнил - ты не устаешь их повторять!
"Он звонит мамочке по сто раз на дню"
Что я тебе скажу: Да, звоню, и не стыжусь этого! В конце концов, она моя мама, она меня вырастила, она меня любит... И ей действительно интересно, в какой я сегодня шапке, что я ел на завтрак и не обижает ли меня шеф. Поверь, ты ничего не теряешь, что выслушивает все это она, а не ты. И да, мне важно знать, что она в порядке - хоть мы и разговаривали утром, но я перезвоню ей вечером пожелать спокойной ночи. Милая, это означает "заботиться". Мне важно ездить к ней каждые выходные на пирожки. В конце концов, я люблю ее пирожки! А ты упорно их не печешь - да, помню, "вредно для фигуры"... Хотя ты ведь знаешь, что я люблю тебя вместе со всеми твоими килограммами. Да и мама говорит, что тебе неплохо бы и поправиться... Все-все, молчу.
О чем я промолчу: Любимая, не заставляй меня выбирать. Да, наша с тобой семья - это главное, и конечно же, ты имеешь полное право на Самый Большой Кусок моего внимания. Самый-пресамый большой. Но то, что ты видишься со своей родней раз в полгода - только твой выбор. А я хочу видеть маму чаще. И глупо требовать, чтобы я урезал ее порцию внимания. К тому же ты всегда говорила, что хочешь большую семью, с детьми и бабушками-дедушками, с уютными посиделками и своими маленькими традициями. Так вот, давай субботние посиделки у мамы станут и нашей с тобой традицией тоже? Я ведь не отгораживаюсь от тебя - я просто люблю вас обеих. И не хочу быть территорией, за которую два государства ведут бои.
"Он считает меня чем-то вроде служанки - или уверен, что чистые рубашки самозарождаются в шкафу"
Что я тебе скажу: Где чистые носки, когда будет обед, почему мои брюки не поглажены... Ну да, мне действительно кажется, что это женское дело. Спокойно, любимая, не заводись. Ведь это значит, что я признаю тебя хранительницей домашнего очага, его оплотом и опорой. Без тебя все рухнет - и я очень тобой дорожу. И дорожу наведенным тобой порядком - а если я сам полезу рыться во всех этих аккуратных стопочках, то наверняка все перепутаю. Кстати, а где... Все-все, молчу.
О чем я промолчу: А помнишь, что было, когда я решил сделать тебе сюрприз и устроить уборку, пока ты в гостях? Вернувшись, ты раскритиковала все в пух и прах. Посуда вымыта плохо, вещи в стиралку загружены не по цветам, книги стоят не в том порядке, в каком надо... То есть - не в твоем. Любимая, тебе очень сложно угодить. А гневная отповедь по всем пунктам - не самый приятный стимул что-то сделать. И хоть тебе вряд ли приятно такое слышать, но тут вы с моей мамой похожи: она тоже считала, что в домашних делах я только помеха, и в тайну превращения грязных носков в чистые меня не посвящала.
Но если ты иногда будешь делать вид, что я не так уж и ужасно помыл посуду, я буду ее мыть. Чтобы услышать "милый, спасибо, я бы без тебя не справилась".
"Я устала принимать все решения одна"
Что я тебе скажу: Да-да, эта вечная песня про то, что я такой несамостоятельный, и шагу без тебя ступить не могу, а ты так замучилась тянуть на себе весь дом... А ты не помнишь, что было, когда мы обсуждали ремонт? Я сказал, что хочу купить синий диван. И что я услышал в ответ? «Отличная идея», - сказала ты. - «Только синий не подойдет к цвету обоев». Уже выбранных тобой, разумеется. Да и диван будет слишком загромождать комнату, лучше поставить тут пару кресел. Светло-зеленых, это очень красивый оттенок.
И разве я спорил? Нет. И оттенок действительно неплохой. А если бы ты лишилась своего незыблемого права командовать, ты была бы гораздо несчастнее. Потому что ты, милая, прирожденный лидер.
О чем я промолчу: Но все-таки я хотел именно диван. Синий.
"Иногда мне кажется, что он вечный подросток"
О чем я тебе скажу: Мне нравятся компьютерные игрушки. И мультики. Между прочим, игры позволяют устраивать отличные побеги в альтернативную жизнь, их пользу уже и психологи доказали, а современная мультипликация уже давно сравнялась с кинематографом по силе воздействия, и... Ну да, ты права, вряд ли этот аргумент прокатит для Бивиса и Баттхеда, да и резаться в Quake по пять часов вряд ли какой психолог пропишет. Но зато мне будет легче найти общий язык с нашим будущим сыном. Ну конечно, я хочу детей, глупенькая. А мама уже давно намекала, что мечтает понянчиться с внуками... Все-все, молчу!
О чем я промолчу: А еще с детьми можно будет совершенно легально совершать набеги на магазины игрушек. И говорить продавцам: что вы, девушка, мне для ребенка, ну не сам же я с этим возиться буду... Хей-хо, между прочим, у меня никогда не было игрушечной пожарной машины - а я ее хочу!
"Когда он болеет, то ноет как девчонка"
О чем я тебе скажу: Знаешь, мне сейчас больно, неприятно, температурно, противно, тошнотно и очень, очень невесело. Кто знает, что это за неведомая хворь? И вообще, может я завтра умру! Медицина не всесильна. Еще и в боку колет... Так что ж теперь, беззвучно сносить страдания и даже не попрощаться?
О чем я промолчу: Все мальчишки прыгают по деревьям, ломают себе руки и ноги, молотят друг друга на переменках, гоняют в футбол... Абсолютно все, ты права. Кроме меня. Я рос себе спокойно с книжками, мультфильмами и мамиными пирожками, а когда я ухитрялся подхватить насморк, меня лечил целый консилиум маминых знакомых врачей. Так что я как-то, знаешь, не выработал привычку цедить сквозь зубы "Пустяки, всего лишь царапина!" А шрамы, может, и украшают - каких-нибудь пиратов Карибского моря, но, если ты не в курсе, шрамы - это больно. И сегодня именно я самый больной в мире Карлсон. А тебе придется стать моей заботливой матушкой. Заметь, монетки в пять эре за колючий шарф я не требую.
"Он преувеличивает свои победы, чтобы его похвалили"
О чем я тебе скажу: Вообще-то это было непросто. Ситуация накалялась. Он был явно не в духе. Я понимал, что он сейчас способен на все. Красноречивым жестом он потянулся к карману и мрачно уставился на меня в упор. Силы были неравны... Но все-таки я решил рискнуть. Черт возьми, ведь рано или поздно мы должны были схлестнуться, выяснить, кто тут главный, расставить все точки над i... И я не струсил. Я посмотрел ему прямо в глаза и отрезал: "Нет, Васисуалий Никифорович, зажигалки у меня нет. И спичек - тоже".
О чем я промолчу: Ну конечно, я в курсе, что отказ коллеге прикурить вряд ли потянет на очередную серию про супермена. Просто мне очень хочется выглядеть героем... А дома я привык получать подпитку любовью. Я прибегал из школы, расписывал, как красиво ответил Петечкину на подкол (хотя иногда ответы были только в моих фантазиях) - и мама говорила, что я молодец. А чувство, что ты молодец - это очень приятное чувство. И от него очень обидно отказываться, даже если понимаешь, что не заслужил. Любимая, не язви. Ведь сказать близкому человеку "ты молодец" несложно, правда? Даже если повод кажется пустяшным. Я-то всегда готов тебя хвалить и утешать. Ну, если только у меня самого не случится катастрофы. Да-да, мисс Ехидство, катастрофы масштаба "Шеф позвал в курилку не меня, а Васисуалия Никифоровича. Мир меня предал"...
"Я не чувствую себя под мужской защитой"
О чем я тебе скажу: Послушай, ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какого есть - с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения... Ведь я всегда был таким. А ты меня почему-то выбрала. Меня, а не все эти установки, которые сыпятся со всех сторон -"мужчина должен быть лидером, женщина должна подчиняться"... Ведь жить-то нам не с установками, а друг с другом. И ты можешь, конечно, вздыхать, закатывать глаза и по-прежнему жаловаться подружкам на жизнь - но на самом деле ты счастлива. Признай, наконец, просто мы очень друг другу подходим.
О чем я промолчу: ...И все-таки, ты не видела мои носки?
Типы мужчин бывают разные, это может определяться характером, привычками, внешностью. Главное для женщины сделать правильный выбор, а для этого нужно уметь распознать тип мужчины, в этом вам могут помочь некоторые советы.
В целом мужчин можно разделить на 4 типа, их очень легко узнать:
Застенчивый мужчина.
Такой едва осмелится подойти к вам первым, что-то инициировать или предложить. Он всегда зажат, неуверен в себе и застенчив. Во время вашего разговора он очень часто может спрашивать о том, что он вас не достоин, недостаточно хорош для вас, недостаточно умен, интересен и т.д. Если вам нравиться такой мужчина, вам всегда необходимо давать ему понять о том, что он во всех аспектах достаточен для вас, это придаст ему немного уверенности в себе.
Самое главное в ваших отношениях – давать ему повод к повышению его самооценки (но не до зазнайства, конечно). Если вам удастся это сделать, ваши отношения станут немного более гармоничными. И помните, в случае с такими мужчинами, женщине часто придется брать инициативу на себя.
Уверенный в себе.
Будьте внимательны, у него всегда достаточно высокая самооценка, он не будет с вами «нянчиться» и сразу предложит вам что-нибудь, не мешкая. Если женщина ему интересна, он ей об этом сразу же скажет, если нет – он не будет искать встречи с ней, и разговоры постепенно будут сводиться к минимуму. Такие мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются на самом деле, и рядом с такими мужчинами вы всегда будете в курсе его планов, ну или ваших совместных.
Гордый и высокомерный.
Он обладатель большой харизмы. Такой мужчина может быть оптимистом, забавным, в тоже время серьезным, но с таким мужчиной могут возникнуть и трудности, но женщины их любят. Мужчина такого типа имеет такой недостаток, как критика всего его окружающего, в том числе и вас. Так получается, потому что он считает, что стоит выше всех, он умнее всех и лучше во всех отношениях.
Душа компании.
У такого мужчина отличное чувство юмора, с ним легко общаться, и к нему тянуться люди. Но, как утверждают, психологи, за этим может скрываться чувство незащищенности. Такой мужчина не постоянен, он может быть и заводилой, но и с каплей пессимизма. Такой мужчина привлекает чаще всего женщин, которые любят разнообразие
К сорокa двум - сорокa пяти годaм мужчинa достигaет вaжного психологического и физиологического рубежa. Это возрaст, когдa уже достигнут определенный социaльный стaтус и теперь основные усилия уходят нa его поддержaние, пишет News.rin.ru.
Этот период с зaтaенной опaской ожидaют не только сaми мужчины, но и многие женщины, чьи мужья нa десять-пятнaдцaть лет стaрше. Сможет ли супруг поддерживaть сексуaльную aктивность нa прежнем уровне?
Зaблуждение первое: мужчинa стaрше 40 лет, зaнимaющий ответственную должность и отдaющий рaботе большую чaсть жизни, может и не мечтaть о сексуaльном долголетии. Ничего подобного! Сексологи кaк рaз утверждaют обрaтное: чем выше социaльный стaтус мужчины, тем aктивнее он в сексуaльной жизни. Он не только уверен в себе (что естественным обрaзом поддерживaет сексуaльность), но, кaк прaвило, ведет здоровый обрaз жизни. Последние исследовaния, проведенные в США, покaзaли, что для сохрaнения сексуaльной aктивности социaльнaя состоятельность мужчины зрелого возрaстa имеет дaже большее знaчение, чем общее состояние здоровья. Роковым для мужской потенции, кaк прaвило, стaновится внезaпный отход от дел.
Зaблуждение второе: для стимуляции сексуaльной aктивности зрелым мужчинaм необходимо чaще менять пaртнерш. Нaукa докaзaлa, что новые связи приносят зрелым мужчинaм одни неприятности. Мужчинa привыкaет к определенной модели взaимоотношений, к стилю сексуaльного общения. Сменa пaртнерши для оргaнизмa тaкого мужчины - нaстоящий стресс. Новизнa, возбуждaющaя в юности, теперь вызывaет подсознaтельный стрaх потерпеть неудaчу с новой пaртнершей. Добaвьте к этому еще и тот фaкт, что лишь однa из 100 женщин может получить нaстоящее удовольствие от первой встречи. Суммa этих негaтивных фaкторов мешaет зрелому мужчине получить ожидaемое удовлетворение, a стресс от не совсем удaчных встреч нaкaпливaется, подaвляя его сексуaльную силу.
Зaблуждение третье: о продолжительности сексуaльной жизни мужчины можно судить по рaзмерaм его половых оргaнов. Половaя конституция, от которой зaвисит, кaк долго мужчинa может сохрaнять сексуaльную aктивность, не зaвисит от рaзмеров интимных оргaнов. Здесь вaжнa, в первую очередь, рaботa гормонaльной системы. А никaкой связи между рaботой гормонов и рaзмером мужских половых оргaнов нет.
Зaблуждение четвертое: отсрочить момент угaсaния половой функции можно с помощью специaльных гормонaльных препaрaтов. Никaкие гормонaльные препaрaты принимaть сaмостоятельно ("для профилaктики"), без нaзнaчения врaчa, нельзя. Препaрaтaми тестостеронa действительно лечaт дефицит половых гормонов у мужчин, но делaется это только после проведения соответствующих обследовaний и aнaлизов (под нaблюдением специaлистa). Тем же, кто рaссчитывaет с помощью тестостеронa искусственно отсрочить угaсaние половой функции, сообщaем, что большинство исследовaний покaзывaют, что недостaток мужских гормонов дaлеко не всегдa сопровождaет мужской климaкс.
И нaпротив, aндрогеннaя недостaточность (дефицит мужских половых гормонов) дaлеко не всегдa сопровождaется угaсaнием половой функции. И еще один любопытный фaкт из этой облaсти, который, нaдеюсь, остaновит поклонников профилaктического глотaния гормонов. Известный биолог Алaн Фишер, экспериментируя с тестостероном, ввел в мозг крысы-сaмцa этот гормон, тем сaмым рaссчитывaя вызвaть сильное сексуaльное возбуждение. Предстaвьте его удивление, когдa вместо влечения у подопытного крысa проявился: мaтеринский инстинкт - он не стaл спaривaться с подсaженной сaмкой, a нaчaл ее нянчить!
Зaблуждение пятое: импотенция и мужской климaкс - одно и то же. Импотенция и климaкс никaк не связaны между собой. Кaк известно, импотенция бывaет:
- ситуaционнaя (вызвaнa неудaчей с определенной пaртнершей);
- оргaническaя (возникaет из-зa непроходимости кровеносных сосудов или недостaткa гормонов и т. п.).
Импотенция может возникнуть в любом возрaсте - кaк у 20-летнего юноши, тaк и у мужчины в климaктерическом периоде. Многие предстaвители сильного полa переживaют климaкс совершенно спокойно. Угaсaние половой функции у них происходит постепенно и незaметно. Прaктически половинa мужчин стaрше 70 лет способнa (при желaнии) совершaть половые aкты. Мужчины с сильной половой конституцией до глубокой стaрости сохрaняют высокий уровень сексуaльной aктивности и дaже способны к оплодотворению. Яркие примеры тому Лев Толстой и Чaрли Чaплин.
Зaблуждение шестое: импотенция - это конец сексуaльной жизни мужчины. Не нaдо воспринимaть импотенцию (особенно рaннюю) кaк приговор. Нaдо лечиться. Современнaя медицинa может помочь продлить сексуaльную жизнь нa достaточно долгий срок. Ситуaционную импотенцию можно вылечить сaмостоятельно. Тaк кaк секс - единственный пaрный процесс из физиологических aктов человекa, то его успех зaвисит от обоих учaстников. Иногдa достaточно нaйти другую пaртнершу с более подходящим темперaментом - и проблемы пропaдут сaми собой. При более серьезных ситуaционных проблемaх с потенцией мужчине (если он не желaет стaвить крест нa личной жизни) лучше обрaтиться к профессионaльному психоaнaлитику или психотерaпевту.
Оргaническую импотенцию лечит aндролог - мужской врaч, объединяющий в себе и сексопaтологa, и урологa, и венерологa, и дaже психоневрологa.
Нa Зaпaде до недaвнего времени мужчины спрaвлялись с импотенцией с помощью препaрaтов, содержaщих простaглaндины группы Е. Эрекция при приеме этих препaрaтов возникaет сaмa по себе, незaвисимо от нaличия привлекaтельного объектa. Тaкое явление известно под нaзвaнием "приaпизм" (от имени древнегреческого сексуaльного божествa Приaпa, изобрaжaвшегося с большим, постоянно эрегировaнным членом). Минус: при длительном использовaнии тaких препaрaтов нa сaмом деле может возникнуть приaпизм. Несколько мягче действуют препaрaты последнего поколения типa "Виaгры" - эрекция возникaет лишь при нaличии объектa сексуaльного влечения. Действие принятой тaблетки сохрaняется в течение 4 чaсов.
И все же сaмым эффективным способом борьбы с тяжелой оргaнической импотенцией теперь признaют фaллопротезировaние. Современные модели фaллопротезов - в отличие от первых обрaзцов - не постоянно нaходятся в состоянии эрекции. В основе еще более совершенных протезов лежaт гидрaвлические конструкции. Ни однa женщинa не догaдaется о нaличии тaкого протезa, если мужчинa сaм не рaсскaжет ей об этом. Несмотря нa достaточно высокую стоимость этих протезов (4-4,5 тыс. доллaров) многие мужчины уверены, что игрa стоит свеч - в мире ежегодно проводится около 30 тысяч оперaций по фaллопротезировaнию
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
«У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление», - приговариваете вы, примеряя пятнадцатое за этот вечер платье в настроении, близком к тому, чтобы послать ко всем чертям это свидание, этого мужчину и поставить навсегда крест на своей гипотетической личной жизни. Все равно выбрать что-то (равно как и кого-то) подходящее невозможно!
Черное или красное, длинное или короткое, свободное или обтягивающее, предельно откровенное или создающее простор для воображения?! В отчаянии вы звоните двум лучшим подругам. Одна советует вам лучше приготовить вкусный ужин, а вторая успокаивает тем, что красивое платье в деле соблазнения не так важно, как разговор по душам. И что вам, спрашивается, делать?!
Искать своего мужчину! Того, которому вскружите голову именно вы. И в том, что кажется сексуальным именно вам: черном или красном, длинном или коротком… Чувства или расчет? Расчет. На чувства. Вернее, на чувство: то, которым руководствуется ваш мужчина при восприятии мира.
- все это фразы, свойственные мужчине - Визуалу. Равно как и отличная зрительная память, привычка мыслить образно и пристрастие к ярким цветам и девушкам, умело такие цвета использующим. Наверняка на первое свидание он пригласит вас на премьеру многообещающего фильма. Естественно, у вас будут билеты на лучшие места. Если Визуал интересуется вами всерьез, вы прослушаете из его уст обширный экскурс в историю мирового искусства с обязательной демонстрацией его наилучших образцов.
Казалось бы, какое отношение имеет то, как человек воспринимает окружающий мир, к тому, как он выглядит? Однако психология – наука щедрая вообще, а на неожиданности в частности. Так что кроме особенностей поведения своего Визуала узнать его вы сможете по:
- подтянутой худощавой фигуре,
- прямой осанке,
- тонкой линии губ,
- высокому голосу
- и слегка приподнятым в знак внимания (если вы, конечно, этого внимания добьетесь) бровям.
Визуал поклоняется красоте во всех ее проявлениях: линии горизонта, пламени заката и, конечно же, внешнем облике женщины, в постели с которой он хочет оказаться.
Не сомневайтесь, ваше платье, чулки, тени, и выбившаяся прядь волос будут замечены и навсегда запечатлены в зрительной памяти Визуала. Он будет подолгу и с явным удовольствием разглядывать каждую вашу черточку, замечать невидимое постороннему глазу, чтобы затем часами представлять себе, какой может стать ваша близость. Не заметить интерес Визуала невозможно – как невозможно пропустить момент, когда он иссякнет: этот мужчина просто перестанет на вас смотреть. Ведь вокруг столько прекрасного…
Как его соблазнить
Красота - главная заповедь Визуала - правит бал и в спальне. Соблазнять Визуала надо, прежде всего, красиво. Если вы хотите, чтобы этот мужчина вас услышал, вам надо добиться того, чтобы он на вас посмотрел. Причем посмотрел заинтересованными глазами.
Так что – соответствуйте! Его понятиям о красоте, стиле и сексуальности. Высокие каблуки, чулки, корсеты, глубокий вырез и кружевное белье придумали именно Визуалы. Вернее, женщины, которые хотели оказаться с ними в одной постели.
Важно и то, где вы соблазняете своего Визуала. Цвета, в которых выполнен интерьер, должны идеально сочетаться, а мебель иметь плавные, текучие формы. Хотите объяснить, как доставить вам удовольствие? Лучше покажите. Во-первых, так он вас лучше поймет. Во-вторых, мало что может возбудить Визуала так сильно, как женщина, ласкающая себя.
Как его удержать
Играйте с образами. Нижнее белье возбуждает его – отлично! Почаще балуйте себя чем-то новеньким, а лучше отправляйтесь за покупками вместе: пусть он покажет, что считает красивым, а вы наденете. Не удивляйтесь, если через пару минут Визуал присоединится к вам в примерочной кабинке!
Попробуйте себя в роли стюардессы, школьницы, горничной и женщины-полицейского. Вам даже не придется вживаться в этот образ, достаточно просто одеться соответствующим образом. Долго носить ее вам все равно не придется. Займитесь сексом в изысканной маскарадной маске: черный бархат или шелк порадуют вашего любимого эстета как ничто другое.
Линейный вид
