Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на #уй?
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь - так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку,
50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу
Экзамен 3 января.
Заходит студент, пошатываясь, и говорит:
- Профессор, вы примете экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор понимающе смотрит на студента, махает рукой:
- Ну хорошо.
Студент оборачивается к двери:
- Ребята, заноси!
Печень, почки, сердце, а также другие внутренние органы, хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении алкогольных напитков, и просят поставить ему какую-нибудь хорошую песню!
Бабушка говорит внучке:
-Запомни, внученька, у каждой женщины в жизне должна быть лишь одна любовь!
-Бабушка,а у тебя была любовь?
-Была, внученька, была... (и,гордо так) МОРЯКИ!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Линейный вид
