АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

***


— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …))))

***

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

[Вера]

- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
—Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
—Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью "Печеньки"

[вован74]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Вера]

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

***
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

***
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

***

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

***
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

***

В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!

[Вера]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Вера]

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

***

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

[Вера]

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...

***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

***

Учат грузина русскому
языку:
- Скажи «хлеб».
– Хлэб.
– Мягче!
- Хлэп.
– Ещё мягче!
- «Буличка»

***

Сидят за одним столиком грузин и хохол. Хохол спрашивает:
- Где силь?
А грузин ему:
- Не силь, а СОЛ, морда нерусска!!!

***

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Знаю...
-Петух знаешь?!
-Знаю...
-Их пассан!!!....)))

Прейскурант в парижском борделе
Половой акт - 100 франков
Наблюдение за половым актом - 200 франков
Наблюдение за наблюдающим -300 франков

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите всё, я не хочу рисковать.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…

[Вера]

[Вера]

Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…

***

Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.