АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

После кораблекрушения на
необитаемый остров попал
молодой юноша. За пять лет
одинокой жизни и борьбы с
одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня. Вместе со
спасательной экспедицией
прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив
спасенного о том, где он жил,
как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и
показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха. Журналистка затаенно
спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не
хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и
встает раком. Парень со всей
дури с размаха бьет ей ногой по
заду.
- Ты, что - одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие...
- Эдуард, я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Синдикат]

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да, еб...сь вы в жопу!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Учитывая появление нового закона, теперь всех олигархов вместе с правительством
можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

[anatol1961]

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

---------------------------------------------------

Служба знакомств:

Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми?

Завести новых друзей и подруг?

Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02


----------------------------------------------

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью...
- Не так уж много...
- Да... не задалась что-то неделька...


-----------------------------------------------


Вопpос армянскому радио:
Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им -
так же, как мужшин, только спеpеди.


------------------------------------------------


Муж приходит вечером домой с работы, усталый,раздраженный.Садится за стол:
- Жена! Жрать давай!
- Дорогой! А волшебное слово?
- БЕГОМ,БЛЯДЬ!!!

[anatol1961]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

[Синдикат]

А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку,камеры открыты,собак нет,охраны нет.Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Самый несчастный ребёнок – их дочка.
Каждая девочка-школьница хочет,
Чтобы ботанику с нею зубрила
Мама, но мама, конечно, забила…

Вот если б папа решил ей задачу!
Вместо того ей оставили сдачу
После покупки пельменей на ужин…
Ну а дневник предкам вовсе не нужен.

«Два» увидала однако мамаша:
- Надо же! Физика у третьеклашек!
Бедные детки! Такая программа…
Дочка:
- Так я же в шестом уже, мама!


Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

Ghosty: так ты парень шоли?
WiDow: ага, а ты?
Ghosty: и я
Ever: О, так это Гей-Чат!?
WiDow: пшел в жопу
Ghosty: соси
Ever: Определенно, это Гей-Чат.))

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев, от них трудно отбиться,
в полузащиту – грузин, с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев, пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина, даже если забьешь гол, не докажешь!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@р@стической рекламой.))

[Вера]

Сообщение от Синдикат

Учитывая появление нового закона, теперь всех олигархов вместе с правительством
можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость!

Сообщение от Синдикат

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота на распашку,камеры открыты,собак нет,охраны нет. Все заключенные на месте.
Начальник инспекции начальнику тюрьмы:
-Что вы сделали?
-Провел интернет!

Сообщение от Синдикат

«Два» увидала однако мамаша:
- Надо же! Физика у третьеклашек!
Бедные детки! Такая программа…
Дочка:
- Так я же в шестом уже, мама!

А физика не в 6-м, а в 7-м..

[Вера]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!


П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.


Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.


Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!


В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

[Синдикат]

Вера
А физика не в 6-м, а в 7-м..

Вера,с этим интернетом все перемешалось,забыли в каком классе преподовали физику.
Что же с нами будет дальше?

[Синдикат]

Видеоигра, к сожалению, единственное место,
где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.