АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина
поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла.... У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня
показалась..., вот уже дома первые. Тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???!
- Да вот..., еду...
- А@уеть просто!!! Я толкаю..., а он, б@ять, едет!..

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!))

На лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...)))

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...))

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!!

Видео смотрел,как наш Карелин в Японии ихнего чемпиона по тхэквондо что ли заломал..пару ударов ногами пропустил только..потом схватил и начал кости выворачивать...тот пощады запросил,стал колотить по ковру))))

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...))

Вчера МВД опубликовало список самых опасных чеченских террористов. Салман Радуев,
Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром
Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Вагон Гандонов, Рулон Обоев, Разгул Гормонов, Запой Гусаров, Загон Баранов,
Разрез Батонов...)))

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем"

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: Ссущий пустяк )))

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны )))

Почту проверил в соцсети:
Мужик с утра, вскочив с постели, как заорет: — Вы охренели! Взглянул в штаны и диву дался — сам чуть от смеха не уссался: висят два друга — два яйца, не одинаковых с лица. Одно — всё в стразах, как в бриллиантах, другое — в розовеньких бАнтах. Мужик с постели тихо слез… — Твою же мать! Христос воскрес!))

[Синдикат]

Немецкая мышка вылезла из норки, огляделась-нет кота, выбежала, бахнула пивка из бара и бегом в норку.
Французская мышка смотрит нет кота-бегом в бар, рюмку вина и в норку.
Русская мышь огляделась-нет кота, в бар - сто грамм водки, двести - закурила, триста - села нога за ногу и злобно пищит: Нет кота! Ну ничего, ничего, подождём!

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...))

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."))

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина.Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй!))


— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Товарищ Сухов выстроил гарем и говорит:
- Значит так, чтобы запомнить каждую из вас по имени и заодно пересчитать все ли на месте, я буду подходить к каждой из вас сзади и стрелять в воздух, после выстрела вы становитесь раком и заворачиваете подол и произносите свое имя. - Подходит к первой:
- "Пыщ!!".
- Зухра.
Зухра заворачивает подол, Сухов делает свое дело и двигается к следующей:
- "Пыщ!!"
- Зульфия!
- "Пыщ"
- Джамиля!
.....
- "Пыщ!!"
Тут мужской голос:
- Саид...
- Саид!? Ты что тут делаешь?!!!!!!!!!!!!
- Стреляли.....))