>> *Жена мужу:
>> - Где деньги???
>> -Украли ...
>> -У какой крали???
>>
>> Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
>>
>> - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
>> - Смотря на что вы надеетесь.
>>
>> Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
>> Муж (читая газету):
>> - Это кто был?
>> - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
>> - А -а- а ... Значит, получше стало.
>>
>> - Ты по любви женился или по расчету?
>> - По глупости.
>>
>> ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
>>
>> В набитом метро.
>> - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
>> - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>>
>> Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
>> Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
>>
>> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,
>> как при выборе порнухи.
>>
>> Много пить вредно, а мало - скучно.
>>
>> Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
>>
>> Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
>>
>> Из объяснительной записки:
>> 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
>>
>> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
>> - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>>
>> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
>>
>> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
>>
>> А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
>>
>> Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
>>
>> Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
>>
>> Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
>>
>> - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
>> - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
>>
>> Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
>>
>> - Абрам, вы, случайно , не шахтер?
>> - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
>>
>> Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
>>
>> Встречаются два охотника:
>> - Ну как?
>> - Да вот ежей настрелял
>> - ???
>> - Жене на воротник , теще на стельки.
>>
>> - Слава Богу дозвонился!!!
>> - Какой Слава ?
>>
>> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальные
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>>
>> - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
>> - Так ведь Баклажанная!
>> - Так ведь ведро!
>>
>> - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
>> - 3-го ищут !
>>
>> *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>
>> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
>> избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
>> О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется 'послание'?
>>
>> До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
>> Призвался , спал мало - охранял.
>> Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
>>
>> Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические*
СЕМЬЯ - это маленькая страна. Папа - президент, Мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуций в семье. А РЕБЕНОК - это народ, который постоянно что -то требует, возмущается и устраивает забастовки.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: анeкдотов.nеt
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...
Линейный вид
