Зарегистрированный брак и брак гражданский. Есть ли разница?
В нашем обществе существуют такие понятия, как зарегистрированный брак и брак гражданский, под которым понимается брак незарегистрированный. Насколько эти понятия справедливы, и точны ли они?
Почему-то абсолютное большинство людей (за исключением, наверное, специалистов-правоведов) высказывают стопроцентную уверенность в том, что гражданский брак – это брак незарегистрированный? Откуда такая уверенность – совершенно непонятно, потому что те отношения, которые люди без тени сомнения называют гражданским браком, таковым не является, потому что понятие «гражданский брак» возникло как альтернатива браку церковному. Гражданский брак – это как раз брак официальный, зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Тот брак, который несведущие люди называют «гражданским браком», юристы именуют «фактической семьей», а милиция «сожительством».
Вплоть до декабря 1917 года процедура оформления брака носила канонический (церковный) характер. Государство же, осуществив принцип отделения церкви от государства, присвоило себе право полностью регламентировать взаимоотношения между супругами с помощью светского законодательства, поэтому единственной формой брака стал гражданский, то есть светский брак. Брак стал называться гражданским в отличие от прежнего брака – церковного, религиозного.
С принятием декретов ЦИК и СНК РСФСР «О гражданском браке, о детях и о ведении книг актов гражданского состояния» от 18 декабря 1917 г. и «О расторжении брака» от 19 декабря 1917 г. гражданский брак стал единственно признаваемой в нашей стране формой брака. Юридическую силу получили браки, зарегистрированные в отделах записей браков и рождений при городской (районной, уездной или волостной земской) управе. Первый российский кодекс – КЗАГС (Кодекс законов об актах гражданского состояния, брачном, семейном и опекунском праве РСФСР) 1918 г. определял: «Только гражданский (светский) брак, зарегистрированный в органе записей актов гражданского состояния, порождает права и обязанности супругов, изложенные в настоящем разделе. Брак, совершенный по религиозным обрядам и при содействии духовных лиц, не порождает никаких прав и обязанностей для лиц, в него вступивших, если он не зарегистрирован установленным порядком».
Фактическое же супружество, не оформленное в установленном законом порядке, называется фактическим браком. Термин «фактические брачные отношения» был введен в юридическое употребление с принятием КЗоБСО (Кодекса законов о браке, семье и опеке) 1926 г. В советское время, до 1944 года совместное хозяйство и общая постель считались достаточным условием для признания фактического брака «настоящим» – со всеми вытекающими правами и обязанностями. Но ныне действующий СК (Семейный кодекс) РФ, как и КоБС (Кодекс о браке и семье) РСФСР 1969 года, избегают использования терминов «фактический брак», «фактические брачные отношения». Для обозначения лиц, состоящих или состоявших какое-то время во внебрачных отношениях, здесь использованы словосочетания «лица, не состоящие в браке между собой», «живущие семейной жизнью». Эти отношения с 1973 года регулирует уже только гражданское законодательство.
Вот где собака зарыта! Вот откуда путаница в головах у народа. Государство не признаёт не оформленных отношений граждан и называет их лицами, не состоящими в браке между собой, между тем, как граждане, проживающие совместно, ведущие совместное хозяйство и даже имеющие совместных детей, по старой советской привычке считают себя состоящими в браке (особенно женщины). Окружающие называют такие отношения сожительством, что обижает граждан, поэтому граждане назвали свои семейно-супружеские отношения гражданским браком в отличие от законного брака, зарегистрированного в ЗАГСе.
Народ на выдумки хитёр! И вот, наряду с церковным, гражданским и фактическим, теперь имеют место быть гостевой, и даже виртуальный брак.
Гостевой брак – это брак официально оформленный, но супруги при этом живут отдельно и не ведут общего хозяйства. На первое место в гостевом браке встаёт не любовь, а комфортность для обоих супругов. Подобный брак чаще всего встречается в богеме. Примеры гостевого брака можно найти в произведениях классиков русской литературы. До революции браки подобного рода в российских дворянских семьях встречались сплошь и рядом, когда жена с детьми жила в деревне, а глава семьи в Петербурге был занят государственными делами и лишь при оказии навещал семью.
Виртуальный брак – новейшая форма постоянных отношений, осуществляемых через Интернет между пользователями с их регистрацией на специализированных сайтах. Виртуальный брак юридически не является браком и не признаётся государством и некоторыми мировыми религиями, но при этом имитирует институты бракосочетания, регистрации, семейной жизни, принятые в обществе.
Таким образом, гражданский брак – это брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В разговорной речи этим термином именуют сожительство и ведение совместного хозяйства без регистрации брака. Незарегистрированный брак правильно называть фактическим браком.
Несмотря на то, что практика заключения брачных контрактов существует в России уже 12 лет, она пока не получила широкого распространения. До сих пор вокруг этой темы разгораются споры. Может ли брачный контракт сделать жизнь супругов более комфортной? Не лишает ли подобный договор отношения романтики и доверия? Ответы на эти вопросы Passion.ru попросил дать специалиста.
Лена уже два дня сбрасывала звонки Димы и рыдала в подушку, подумывая о том, чтобы отменить свадьбу.
А все потому, что несколько дней назад жених предложил ей заключить брачный контракт. «Какое унижение! Он мне не доверяет! А как же любовь?» - думала девушка, испытывая глубочайшее разочарование.
Почему же заключение брачного контракта вызывает у женщин такую панику?
Курс на Запад?!
Ситуация в России в корне отличается от положения дел в этой области на Западе, где брачный контракт давно стал нормой. И дело здесь не в том, что россияне более романтичны, нежели прагматичные европейцы.
Наоборот, в нашей стране люди годами могут жить друг с другом, даже если между ними давно нет никаких отношений, только ради квартиры, бизнеса и других материальных благ.
Но если в браке так или иначе присутствует расчет - материальная составляющая, совместное имущество, дети, - почему бы не оформить документ, четко регламентирующий все имущественные отношения?
А где же любовь?
Многие пары не заключают договор из страха обидеть своего партнера и показаться неромантичными. Это происходит потому, что наличие контракта наводит на мысли об отсутствии доверия.
«Если ты хочешь заключить контракт, значит, мне не веришь, не веришь в искренность и бескорыстность моих чувств!» Но контракт регулирует отношения материальные, а не эмоциональные.
Человек устроен таким образом, что его эмоции и чувства со временем могут меняться, и то, что он был готов делить долгие годы с партнером, он может не захотеть делить и вовсе ни с кем. И его можно понять.
Представьте такую ситуацию: мужчина за всю свою жизнь влюбился раз 5. Будучи человеком искренним, все пять раз он и женился. А, будучи эмоциональным, столько же раз и разводился, как только встречал другую женщину. А вот бизнес он создал только один, и дом у него один. Почему же он должен все это делить пополам? Тем более все пять раз?
Он с удовольствием выплатит компенсацию, пожизненное содержание или еще что-то всем своим женам, понимая, что они помогали ему в жизни. Но вот бизнес он считает своим детищем. Именно это он и хочет отразить в контракте.
Что же в этом плохого? А если жена не соглашается на такой расклад, то возникает вопрос в ее прямой материальной заинтересованности. Получается, что муж ей тоже не может доверять.
То есть, она ему не доверяет, потому что он хочет заключить контракт, а он ей не доверяет, потому что она не хочет его заключать. Или женщина, всю жизнь являющаяся тенью мужа, создающая ему условия для работы, воспитывающая его детей, вдруг остается у разбитого корыта при разводе. А все потому, что по документам у мужа имущества нет и делить нечего. А ведь контракт можно заключить такой, который будет выгоден обеим сторонам. К сожалению, очень много разговоров и выяснений отношений происходит между супругами при разводе.
Так может, воспринимать контракт как возможность обсудить все заранее и получше узнать друг друга? Тогда бы пословица «По-настоящему можно узнать человека, только когда с ним разводишься» ушла бы сама собой из нашего обихода?
Пока же получается такая картина: люди вступают в брак под влиянием иллюзий, а жить им приходится с реальностью, познав которую, они спешат развестись.
Конечно, контракт не может лежать в основе семьи, если только семья не создана по каким-либо деловым причинам. В основе семьи лежат вечные человеческие ценности, такие как любовь и доверие, а также сходство этих ценностей.
Контракт же - это документ, который регулирует правовые и материальные взаимоотношения. Это некий индикатор единства мнения по основным жизненным вопросам.
Семья держится на сходстве жизненных ценностей, а если они различны, то лучше узнать об этом сразу, а не при разводе, оставшись ни с чем. Причина, по которой этот документ до сих пор воспринимается как нечто не совсем обязательное, кроется в нашем менталитете.
С одной стороны, с нежеланием связывать себя обязательствами: пункты контракта придется выполнять, в то время как о данных когда-то обещаниях можно благополучно забыть. С другой - с неумением защитить себя, свои права.
До сих пор в некоторых компаниях сотрудники оформлены по "липовым" трудовым договорам, получают крошечные официальные зарплаты и даже не требуют полагающихся им компенсаций при увольнении.
Люди каждый день ходят на работу и даже не удосуживаются узнать свои права, заглянув в трудовое законодательство. Что же тогда говорить о брачном договоре?!
У богатых свои причуды
Безусловно, психология обеспеченного человека отличается от психологии человека, которому нечего терять. Часто, вступая в отношения, он задается вопросом: любят меня или мои деньги?
Но какой бы достаток ни имел человек, в глубине души он надеется на искреннее к себе отношение и бескорыстную любовь. Это с одной стороны. С другой стороны, часто люди обеспеченные сами строят отношения таким образом, что во главе угла стоят деньги: я плачу, а мой партнер за это делает то-то и то-то.
В таком подходе есть некий страх оказаться ненужным без денег. То есть человек не верит, что без всех своих наворотов может быть любим и интересен.
Такой человек может подсознательно выбирать партнеров, зацикленных на деньгах, потому что деньги в этом случае будут являться хорошим инструментом регулирования отношений.
Ведь партнер оказывается полностью зависимым от материальных дотаций.
Парадокс в том, что такой неуверенный в себе человек сознательно, может быть, и стремится к созданию отношений на равных, но подсознательно их боится, и каждый раз связывается с партнерами, которыми можно манипулировать с помощью денег.
Конечно же, в данном случае брачный контракт является официальным инструментом регулирования таких отношений. Это как должностная инструкция. Отношения в таком союзе могут сохраняться столь долго, сколько сохраняются причины возникновения подобного партнерства.
Сегодня женщины работают наравне с мужчинами, имеют равный, а в некоторых случаях и более высокий статус. Им есть что терять - совместный бизнес, деньги, недвижимость. Поэтому не только мужчины, но и женщины все больше заинтересованы в урегулировании материальных вопросов брака.
О пользе и выгоде
Контракт - хорошая возможность лучше узнать свою «половинку», это своеобразная психологическая защита. Вы заранее узнаете, чего хочет от вас супруг, на что он рассчитывает. Для этого не нужно ждать очередного конфликта.
С помощью договора вы можете сообщить партнеру и о своих ожиданиях. И даже можете вовсе отказаться от брака, если то, что вы узнали в процессе составления документа, вас категорически не устраивает.
Зато после того, как все материальные вопросы будут урегулированы, вы можете спокойно заниматься только своими отношениями.
С точки зрения психологии, контракт описывает картину мира, созданную двумя партнерами. Люди сразу договариваются о границах материальных (и не только) претензий, что помогает им в дальнейшем комфортно жить друг с другом.
Но в случае, если развод все же неминуем, контракт поможет избежать долгих судебных тяжб и выяснения отношений.
Представьте, что вы планируете романтическое путешествие. Что бы вы предпочли: полностью довериться случаю и поехать наобум (а вдруг все будет хорошо?), довериться агенту, даже не заключая с ним договора, или же внимательно изучить каталоги, выбрать страну, отель, заключить договор с агентством?
Каждый волен поступать так, как он хочет. Но согласитесь: отсутствие свободных номеров или лужа вместо моря убьют всякую романтику! Так же и брачный контракт - представьте, что это хорошо спланированное романтическое путешествие. Люди доверяют друг другу больше, когда знают о намерениях друг друга.
Многожёнство под вопросом, или Могут ли все женщины планеты выйти замуж?
Наука описала мир как данность,
На всем теперь названия прибиты,
И прячется за словом «полигамность»
Тот факт, что мы ужасно блядовиты.
(И. Губерман)
Термин «полигамия», или по-русски многоженство, у многих сразу вызывает ассоциации с шутливой песней героя Юрия Никулина из «Кавказской пленницы»: «Если б я был султан, я б имел трех жен…» Действительно, эта нехитрая песенка очень доходчиво и быстро раскрывает как позитивную, так и негативную стороны многоженства.
История полигамии уходит еще в раннеклассовое общество, эпоху племен, где удачливый охотник или особо смелый воин могли позволить себе несколько жен. Иными словами, имей столько жен и детей, на скольких ты сможешь разделить свою добычу.
У древних американских племен полигамия существует, но не преобладает, наши предки древние азиаты имеют, в основном, парные браки, однако полигамия допустима.
А в древних африканских племенах полигамия принимает порой совершенно чудовищные формы: вожди племен имеют по несколько сотен жен, а несколько десятков считается обычным делом. Но в любом случае полигамия, где бы она ни была, остается привилегией классовой верхушки.
Что касается религиозной стороны дела, то с переходом к классовому обществу почти все христианские церкви и секты, до этого допускавшие полигамию, начинают проповедовать моногамию, исключая лишь несколько сект, типа мормонов и баптистов.
Единственной из мировых религий, последовательно и постоянно проповедующих полигамию, является ислам. Коран и сегодня допускает мусульманину иметь две-четыре жены. Надо заметить, что исламское многоженство имеет достаточно мощные социальные и нравственные причины. Мусульманская жена, будь она даже четвертой, никогда не останется одинокой вдовой, на ней непременно женится родственник ее покойного мужа – обязательства семейных отношений однозначно прописаны в Коране. Так что жены-мусульманки гораздо более защищены от одиночества, по сравнению с их европейскими и американскими товарками.
А если посмотреть на мир с точки зрения диспропорции численности мужчин и женщин, то полигамия может показаться здесь единственным решением проблемы.
Давайте попробуем помечтать! От скольких проблем избавило бы современных женщин узаконенное многоженство!
Итак, нехитрой арифметики достаточно для того, чтобы увидеть невозможность всех женщин быть замужем. В России по состоянию на 2002 год женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин; в США численное превосходство женщин отражается цифрой в восемь миллионов. Что же им остается, незамужним, разведенным и вдовам? Каким словом назвать то, чем вынуждены заниматься незамужние женщины, которые, однако, не согласны идти в монастырь или полностью погружаться в работу? Естественно, не очень хорошим. Возможно, некоторые из этих женщин охотнее согласились бы называться «вторая жена», вместо «разведенка» или «мать-одиночка».
А вот мужчинам, пожалуй, полигамия была бы вовсе невыгодна, ведь никого не удивишь сегодня семейным любовным треугольником. Общеизвестно то, что огромный процент мужчин и женщин имеет тайную жизнь. Иными словами, иметь любовницу не считается сегодня делом порочным или постыдным.
И возможно, полигамия смогла бы немного отрегулировать эту ситуацию. Женщины менее охотно вступали бы в связи с женатыми мужчинами, вынуждая их тем самым на себе жениться. А «официальные двоеженцы» несли бы уже двойную материальную ответственность за весь свой гарем. Естественно, что избалованные «халявой» мужчины никогда и в страшном сне не хотели бы полигамного общества. Те же, кто готов брать на себя двойную ответственность, получали бы «бонус» в виде дополнительной жены.
А те мужчины, которые и при существующем положении вещей все-таки имеют еще одну, внебрачную, семью, которые умудряются иметь любовницу, детей от нее и даже совместную с ними собственность? Да ведь это и есть ни что иное, как полигамия, только скрытая. Насколько она распространена сегодня в обществе, мы все прекрасно знаем.
Интересный факт: согласно статистике, мусульманские мужчины в наше время гораздо реже имеют полигамный брак, нежели европейцы и американцы – внебрачную связь. Так что мусульманский мир оказывается на деле более моногамным. Вот так.
До чего же мы все-таки домечтались? До провозглашения полигамии? Так вроде бы и не хотелось ее провозглашать!
Да ведь герой Никулина уже обдумал и спел все это почти полвека назад! И пришел к ошеломительному выводу: «Гораздо лучше совсем без жены!»
Слишком неоднозначен вопрос многоженства. Поэтому нечего мечтать, все остаются на своих местах! А мы будем жить в моногамном мире, имея каждый (или почти каждый) свою собственную «полигамную» тайну.
Полина Челпанова
Последний раз редактировалось Galina; 10.07.2009 в 07:46.
Черно-белая семья: жизнь африканца, женатого на русской
Как африканец, женатый на русской, я вызываю повышенный интерес у наших русских знакомых и соседей.
Россия - страна многонациональная, но здесь нет сформировавшейся африканской общины. Так что неудивительно, что "черно-белые" браки в России воспринимаются как экзотика.
Не говоря уже о том, что растить детей в такой семье, как наша, как вы можете догадаться, совсем непросто.
Наш первый ребенок родился в 1992 году, вскоре после того, как развалился Советский Союз. Русские друзья и родственники здорово нам тогда помогли, просто засыпав нас подарками - детской одеждой, игрушками, книжками.
Когда дело касается подарков новорожденным, щедрость русских не знает границ. Помню, тогда мне казалось, что нам досталось столько внимания окружающих еще и потому, что наш сын им был "в диковинку".
Однако несмотря на подарки и внимание, я чувствовал, что в отношении окружающих к нашей семье что-то все-таки не так. И вскоре я понял, что моего ребенка они воспринимают не как ребенка от смешанного русско-африканского брака, а как ребенка из "белой" семьи.
К тому же, обстоятельства были против меня. В Москве тогда не было ничего, что олицетворяло бы Африку и ее культуру. Ни книг, ни фильмов, ни мультфильмов с чернокожими положительными героями мне обнаружить не удалось. Так что борьбу за воспитание сына мне пришлось начать в одиночку.
Должен сказать, что моим русским родственникам тоже пришлось непросто. Помню, как они удивились, когда на восьмой день жизни сына я объявил им, что у нас будет традиционная африканская церемония, на которой ребенку дадут имя. Еще до этого я отказался назвать сына русским именем, например, Дмитрием, в честь православного святого, день которого отмечался, когда он родился. Я принадлежу к народу йоруба. Для нас очень важно дать ребенку "правильное" имя. Имя определяет не только характер ребенка, но и его жизненный путь. Я пытался объяснить это семье жены, но без толку.
На восьмой день, как это принято в Африке, в нашу двухкомнатную квартиру набилось около 35 друзей и родственников. Некоторые принесли с собой мед, орехи кола, пальмовое масло, сахар и соль.
Моя жена и ее родители - они все закончили МГУ - в ужасе наблюдали, как друг, проводивший церемонию, дал нашему новорожденному сыну попробовать мед, соль и сахар, объяснив, что эти три продукта сыграют в его дальнейшей жизни важную роль.
После церемонии начался праздник, который моя русская семья до сих пор вспоминает как кошмар. К счастью, праздник бы недолгим, отчасти потому, что на всех гостей не хватило угощения. Мы ждали только 10 человек.
После такого культурологического дебюта, мои русские родственники быстро взяли реванш. Я скоро понял, что в России ребенка растит не мама, а бабушка. А с тещей мне повезло. Она не только несла ночной караул у кроватки сына, она полностью взяла на себя его воспитание.
Естественно, у меня были собственные соображения по поводу того, как воспитывать сына, чтобы он ощущал себя и русским, и в африканцем. Например, я хотел внушить ему, как важно уважать старших. Мне не нравилось, как порой нагло русские дети разговаривают порой со своими родителями. В Африке, если ребенок перечит взрослым, его могут и отшлепать. Однако в России бабушка - щит и меч любого ребенка. Если вы собрались его за что-то отругать, она всегда тут как тут, прикроет его крыльями как наседка.
Так что каждый раз, когда я пытался познакомить своих детей с африканскими обычаями и культурой, я сталкивался с бабушкиным сопротивлением.
Наш сын рос, и вместе с ним росла стена между его русской и африканской половинками. Родители моей жены были при внуке неотлучно день и ночь. Зимой они вместе катались на лыжах, летом купались в бассейне.
С появлением второго внука их энтузиазм не угас. Любви и внимания у них с лихвой хватило на обоих. Более того, они не понимали, что я, "неблагодарный", не испытаваю к ним признательности за то, что они отделили меня от моих сыновей "Великой китайской стеной".
Вторая проблема, с которой мне пришлось столкнуться, став отцом, напомнила мне об африканских обрядах инициации. Я должен был отдать сыновей в детский сад, а потом - в школу. Удастся ли им адаптироваться в обществе?
Сразу стало понятно, что здоровый мультикультурный коллектив для них найти мне не удастся. В российских школах понятия мультикультурности не существует в принципе. Да и нужды в этом нет. В России слишком мало детей из смешанных семей, подобных нашей, чтобы уделять вопросу адаптации таких детей особое внимание.
В итоге мы решили отдать старшего сына во французскую школу. Мы рассудили, что "эксклюзивность" этого учебного заведения поможет ребенку приобрести уверенность в себе и справиться с нападками, которым дети от "черно-белых" браков неизбежно подвергаются в обществе.К счастью, наши сыновья инстинктивно чувствуют, как реагировать на любопытные взгляды и вопросы. Они легко находят друзей, любят играть на улице, но и понимают, когда нужно вести себя осторожно.
Когда пришел черед отдавать в школу младшего, мы, не сомневаясь, отправили его в обычную российскую школу. И на прошлой неделе мой сын обрадовал меня, попросившись провести три недели в подмосковном лагере с 30-ю белыми детьми, вдали от своих заботливых родителей.
Мужчина, чья невеста на 15-17 лет его моложе, способен снизить шансы преждевременно отойти в мир иной на все 20%.
Если же он женится на женщине на 7-9 лет его моложе, то и тогда сможет наслаждаться жизнью дольше, отдалив риск несвоевременного ухода в небытие на 11%.
Столь интригующие выводы получили исследователи из германского института Макса Планка.
Они опирались на данные, полученные в результате изучения обстоятельств создания семей, жизни и смерти всего населения Дании в период между 1990 и 2005 годами, информирует онлайновое издание лондонской Daily Telegraph.
Наряду с жизнеутверждающими выводами о мужчинах, связывающих свою жизнь с юными или относительно юными созданиями и молодыми женщинами, ученые пришли к неутешительным заключениям о жизненных перспективах представителей сильной половины человечества, выбирающих в себе в супруги дам, старше себя.
Они, увы, скорее всего, умрут на более ранних этапах своей жизни – вот их горький прогноз.
Объяснения подобным явлениям в жизненном цикле мужчин ученые усматривают в таком понятии, как естественный отбор – только самые здоровые и крепкие, наиболее успешные мужские организмы пожилого возраста способны привлекать к себе юные женские сердца.
Кроме того, считается, что молодые женщины, преисполненные теплых чувств к своим более старшим партнерам по браку, будут лучше заботиться о них и, тем самым, способствовать продлению их жизни.
В среднем же в Европе мужчины берут себе в жены женщин, кто примерно на три года их моложе.
У женщин при аналогичных возрастных раскладах наблюдается иная картина, и они не пользуются теми преимуществами, какие возникают у мужчин при женитьбе на молодых.
Так, женщины, чьи мужья старше или младше их на 7-9 лет, неважно, повышают шансы уйти из жизни на 20%
Этот показатель подскакивает до 30%, если разница в возрасте достигает 15-17 лет.
"-И теория и практика христианской церкви первых веков решительно отвергала институт брака
-Потому-то христианская церковь первых веков и не дошла до наших дней"
Так вели между собой диалог герои Оскара Уайльда. Так ставить штамп в паспорте или нет? Каждый сам для себя решает и зависит это решение от его религиозных убеждений, воспитания, эмоционально-психологической зрелости и окружения.
Конечно, хорошая возможность проверить ваши чувства в пробном браке (Назовем его так, а не гражданский. Такое смещение понятий недопустима, потому как гражданский брак – это оформленные в ЗАГСе отношения), но почему же проверка затягивается на многие годы или вообще никогда не заканчивается? Что движет женщиной, которая по сути так же как и законная жена убирает, стирает, готовит, но остается все той же сожительницей. Она не свободна, но эта не свобода дает ей ощущение независимости? Мне кажется, что в таком сосуществовании на деле более свободным оказывается мужчина. Если ему задать вопрос женат ли он, то ответ будет «нет» (не все конечно мужчины ответят так, у меня есть примеры, когда на этот вопрос дается положительный ответ), в то время как женщина чаще всего отвечает «да». А может, штамп в паспорте не так романтичен? Это серьезное дело, с огромной ответственностью, которое не всем под силу. Убежденность некоторых в том, что именно штамп в паспорте портит все отношения в семье, рушит нить понимания между мужчиной и женщиной меня не убедят. Это мистическое неверие в брак обычно и губит, решившихся на этот шаг. Жили счастливо, пока не расписались. Абсурд! Все это ваша установка и запрограммированность мозга о браке как деле пропащем. Отсюда и результат – развод.
Так что же все-таки движет женщиной? Обидно порой понимать, что в нашем до мозга костей патриархальном, законсервированном обществе нелегко справляться с ролью неофициальной жены. Это уже в США выработаны законы в пользу таких семей, а наше общество не проявляет должного уважения к таким женщинам (именно женщинам, общество, не забывайте, у нас патриархальное). Имеется в виду как морально-этическая, так и правовая сторона вопроса.
Разве нет мыслей о свадьбе, как особенном дне, как хозяйки (мы женщины в большей мере собственницы, чем мужчины) положения, как одной единственной, а не возможной, одной из списка претенденток? Нет желания гордо показывать безымянный пальчик с колечком и знать, что любит и знать, что законная (такое психологическое самоутверждение в нашем обществе пока очень важно) …или говорить, что любит, но задумываться, почему же не делает тогда предложение?
Так что же движет вами девушки и женщины?
Собственная позиция автора всегда была следующей «С чего я буду стирать, убирать, готовить для мужчины, который мне не муж? Впрочем, для полной ясности, моя слегка профеминисткая позиция и в замужестве дает о себе знать. «Почему это я одна должна готовить, мыть, стирать? В каком это законе прописано? Но семейные обязанности мужа и жены тема уже не нашего разговора.
Увы, такое далеко не редкость. Прожив в счастливом браке какое-то время, муж вдруг видит: его вторая половинка тянет уже на три четверти, а то и на семь восьмых. Черты ее прежде милого и тонкого лица, мягко говоря, исказились. Одни части тела, которые выглядели эротично или хотя бы пристойно, сместились по вертикали, пошли складками и выпирают. А другие к тому же и целлюлитом покрылись. Что в одежде, что без нее - смотрятся неприглядно. Да еще и характер испортился... Ну как с такой дальше жить подтянутому и обаятельному джентльмену? И надо ли?
Караул, обманули!
Проблему активно обсуждают на многочисленных форумах в Интернете - этих складах бесплатных советов от посторонних. Способы решения, естественно, разнятся. Особенно в зависимости от пола советчика.
Большинство мужчин мыслят радикально. По их логике выходит: сильно подурневшая жена - это живое и циничное воплощение обмана. Ведь получается, что мужчине сначала показывали одну женщину - красивую, а потом, по сути, подсунули совсем другую. И говорят, что вот с этой - другой - ему и надо теперь жить, «пока смерть не разлучит нас». Звучит как приговор...
Обман, кстати, может иметь и другие формы. Теща вдруг оказывается не столь добродушной женщиной, какой представлялась, а настоящей змеей. Вкусные пирожки, которые приносила вам невеста, пекла ее подруга. А сама она готовить совсем не умеет. И не хочет. Неожиданно обнаруживаются родственники-алкоголики, которые любят ходить к вам в гости. Или психопатка сестра, которой негде жить, кроме как у вас. Да мало ли что может выясниться из того, о чем вы раньше и не подозревали?
«Да я бы сразу сбежал!» - таково усредненное мнение мужской аудитории, предлагающей карать обман разводом.
Так вышло
Похоже, что большинство советчиков-экстремистов еще холостяки. Не хлебнули семейного счастья. Не понимают всей глубины отношений, в которых увязают люди, прожившие в браке несколько лет. А любовь? Она же была. Или еще теплится. А радости и лишения, которые пережиты вместе? Забыть и растоптать? И ведь не по злой воле жена подурнела, а обстоятельства так сложились - беременность, роды, заботы разные.
Ну да: вас вроде бы «обманули». Но разве честно бросать семью из-за того, что жена изменилась внешне? Спросите любую женщину - ни одна так не думает. Да и сознательные мужчины, очевидно, есть. Вон они - в изобилии ходят по улицам со своими бесформенными «мышками».
Полненькая? Ну и хорошо!
Некоторые мужчины, конечно, смирились с выпавшей долей. Не ропщут. И даже (полные жены очень этого опасаются) не ищут стройных любовниц в силу своего неприхотливого характера. Или оттого, что слишком заняты на работе.
Но что делать тем семьям, в которых жены остро чувствуют печаль мужа или сталкиваются с его недовольством?
- Мы, женщины, отнюдь не снимаем с себя вины, - говорит сексопатолог Алина Добровольская. - Но ее - вину - надо регулярно обозначать. И напоминать жене, что она располнела, - в этом нет ничего обидного. Просто побуждение к действиям. А они хоть и банальны, но весьма эффективны: меньше есть и больше заниматься физкультурой.
- Хотя, - продолжает Алина Григорьевна, - часто бывает, что у мужа слишком завышенные требования к внешности жены, навеянные модельными красотками из глянцевых журналов. А она объективно отнюдь не полная. Скорее, аппетитная. Это следует доходчиво объяснить мужу. Можно, например, показать на улице реально тучную женщину и сказать, мол, это бывшая одноклассница. Чтобы понимал разницу.
Сексопатологу вторит посетительница одного из женских форумов: «Эх, девки, если не привьете мужу любовь и уважение к полноте - он вами беременной брезговать будет! И кормящей хотеть вас не будет! Будет изменять с молоденькими худышками. А всего-то и надо, что восхищаться полненькими - фигурами с формами - и говорить, что мечтаете о такой же. Акцентировать его сексуальное внимание не на худых своих частях тела, а на толстеньких - на попке, например».
Кстати, американские ученые из Орегонского государственного университета недавно опросили более 7 тысяч женщин, отмечая количество их сексуальных партнеров, число замужних, частоту половых сношений. И выяснили: полные пользуются отнюдь не меньшим спросом у мужчин по сравнению с худышками и женщинами нормального телосложения.
- Принципиальной разницы нет, - уверяет руководитель исследования профессор Мари Харвей.
Наш дом - его крепость
- Секс, конечно, первое дело, - соглашается психолог Геннадий Андрющенко. - Ничто так не содействует укреплению семьи, как усилия жены, направленные на реализацию либидо мужа. Любая женщина - и худая, и полная - может так постараться, что у мужчины не останется и мысли уйти от нее. Поверьте, чем больше от жены секса, тем меньше на нее нареканий. Но есть и своего рода социальные способы.
Суть проста: крепче привязать к себе мужа. К такой, какая есть. Если жене совсем уж не под силу вернуть былую красоту.
- Большинство мужей - существа домашние, - говорит Геннадий Викторович. - Ценят уют, комфорт, хорошее питание, чистые носки, глаженые рубашки. В тяжелых случаях стоит, наверное, довести заботу до уровня, близкого к материнскому. И стать крайне необходимой мужу. Как воздух. И тогда к моральным стимулам сохранить семью у него добавятся чисто практические.
Важно еще регулярно демонстрировать свою поддержку, показывать, что жена воспринимает проблемы мужа как свои. Гордиться им. И поменьше скандалов.
Попробуйте. Вдруг поможет?
С ответным словом
Уж чья бы корова мычала!
Ой, я не могу! Жены у них, видите ли, стареют, былую красоту теряют. А сами мужья при этом по-прежнему молоды, стройны, элегантны. Я правильно поняла?
Или, может, мужчины считают, что нам, женщинам, все это совершенно не важно? Что мы как дуры набитые верим в нелепицу о том, что «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны»? Не верим и вам не советуем.
Нам тоже хочется, чтобы рядом был тот самый красавец, за которого мы когда-то выходили замуж. Чтобы он не ходил по дому в трусах. Чтобы от него не пахло пивом. Чтобы он хоть иногда наведывался в спортзал - не только потому, что сил уже нет смотреть на его пузо, а и потому еще, что спорт, говорят, потенции способствует (ну хоть что-то же должно способствовать). Чтобы он пользовался дезодорантами и хоть немного следил за модой. Вот от ТАКОГО мужчины еще можно принять замечание (но очень тактичное!) насчет того, что я слегка располнела. А другой на такое замечание не имеет права.
Вот ТАКОГО мужчину я еще могу попробовать привязать к себе (да хоть бы и с помощью секса, как советует психолог Геннадий Андрющенко). Хотя мне непонятно, почему я должна думать о том, как его к себе привязать, а он - нет. Мне что - больше всех надо? Не уверена.
Зато я уверена, что именно ТАКОЙ мужчина понимает, что люди (не только женщины!) с годами не молодеют, и, стало быть, никакого обмана тут нет.
Вот в чем мы, женщины, отчасти виноваты, так это в том, что, став мамами, не ведем со своими сыновьями разъяснительных бесед. Такого примерно содержания: «Знаешь, сынок, а я ведь не всегда была такой, как сейчас. Я была молодой, веселой, красивой, очень нравилась мальчикам. Но из всех мальчиков я почему-то выбрала твоего папу - вон он, лысенький наш, на диванчике похрапывает. Он тогда был парень хоть куда... Но все с годами меняются. И ты изменишься, и невеста твоя Машенька».
Да, страсть угасает, проходит любовь, остаются будни. Автор спрашивает: и как со всем этим жить? Отвечаю. Попробуйте посмотреть на свою семью не как на союз двух сердец, а как на совместное предприятие с большой и интересной программой деятельности: воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, планирование отпусков, приобретение квартиры. И когда все это работает, уже не так важно, что гендиректор (или главный бухгалтер) не очень молод и не слишком красив.
Но ходить по дому (простите, офису) в трусах все же не стоит.
Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 1, юридическая
В последние годы институт брака – и в мире в целом, и в нашей стране в частности – постепенно разрушается, и это уже не дискуссионный вопрос, а лишь констатация факта. Количество разводов не то чтобы катастрофически, но медленно и уверенно растет. Количество зарегистрированных браков, напротив, уменьшается год от года, да и возраст, в котором люди оформляют свои отношения, все более увеличивается.
Судите сами: если еще в позапрошлом веке основная часть браков заключалась в возрасте до 20 лет, то уже в 20 столетии стандарты сместились к 22-23 годам, а уж в наши дни «возрастной рубеж» поднялся чуть ли не к 30 – то есть при том, что многие женятся «по старинке» в достаточно юном возрасте, процент вступивших в законный брак гораздо позже 30 лет стремительно увеличивается. И это понятно: продолжительность и качество жизни неуклонно растут, возраст «построения фундамента» все более растягивается во времени, и, как следствие, социальные нормы и реалии меняются.
Наряду со всем этим все более популярной становится тенденция вообще не оформлять официально свои семейные отношения. До ЗАГСа доходит уже меньшее число пар, чем их существует фактически, причем что интересно – даже рождение ребенка этому не всегда способствует. Все больше молодых и не очень молодых родителей официально оформляют брак, лишь когда дети идут в школу, а то и вовсе машут на это рукой – мол, наши личные отношения – они и есть сугубо личные, и государство мы в них вмешивать не собираемся.
Отчасти это, конечно, верно. Однако такой подход подразумевает, увы, и некоторые подводные камни, о которых и хотелось бы поговорить.
Самые многочисленные камни – юридические.
У официально незарегистрированной пары может не быть никаких проблем чуть ли не до самой смерти, если только брак их сложится удачно. А если нет? Если нет, следует быть готовым к трудностям.
Во-первых, при разрыве отношений сразу возникает проблема дележа совместно нажитого имущества – то есть всего того, что «нажито непосильным трудом», и вот тут-то и выясняется, насколько тягомотным бывает этот процесс. Если в случае официально зарегистрированного брака все довольно просто – в случае развода имущество делится пополам, если иное не предусмотрено брачным контрактом (а в случае смерти – наследуется наследниками первой очереди, то есть – женой и детьми), то при отсутствии штампа в паспорте хлопот не оберешься.
В случае развода приходится, привлекая соседей и родню, доказывать в суде факт совместного проживания, а также факты покупки того или иного предмета обихода (от утюга до холодильника) именно на свои деньги. Понятно, что когда люди живут вместе, то о таких «глупостях» они и не задумываются, надеясь на лучшее (таковы уж особенности национального менталитета), но если ситуация сложится неблагоприятно – расставание протекает на порядок более проблемно, чем у тех, кто в браке официальном.
Особенно слабо защищены женщины с маленькими детьми: как правило, они не работают и сидят дома с малышами, то есть доход их равен нулю. Следовательно, и доля в «совместно нажитом» мизерна. А значит, им остается лишь уповать на порядочность бывшего партнера по фактическому браку – а так везет, увы, не всем.
Во-вторых, рожденные в неофициальном браке дети также, в принципе, становятся до некоторой степени заложниками порядочности их отца. Он может своего ребенка и не усыновить – ведь процедура усыновления (в принципе совершенно пустячная, сводящаяся к написанию соответствующего заявления и занимающая всего-то полчаса в ЗАГСЕ) зависит только от него. Ребенок же, не признанный отцом официально, ни прав наследования, ни каких-либо еще прав в отношении родного отца не имеет.
Конечно, если отец не усыновит ребенка добровольно, то при желании матери заполнить графу «отец» в свидетельстве о рождении ребенка ей удастся – но придется заказывать (и оплачивать, что отнюдь не всем по карману) процедуру установления отцовства.
Ну а в случае, если отец, принявший на себя отцовские обязанности официально, в скором времени не выдержит бремени родительства и, сочтя себя холостым и свободным, исчезнет в неизвестном направлении, впоследствии молодую маму ждет немало неприятных моментов. Скажем, если она захочет поехать на отдых с ребенком за границу или кардинально изменить место жительства или гражданство свое и дитяти – ей придется разыскивать блудного сожителя, поскольку без его отцовского благословения по закону все это становится невозможным.
Однако есть 2 положительных момента:
1) официально усыновленные неофициальным супругом дети имеют совершенно такие же права наследования, что и дети от «законного» союза;
2) подать иск о взыскании алиментов на содержание малыша можно по отношению как к законному супругу, так и к неофициальному, если установлено, что он является отцом ребенка (т.е. им оформлено усыновление либо установлено его отцовство).
То есть все сказанное выше можно подытожить следующим образом. Законодательство РФ в общем неплохо защищает ребенка, но практически не защищает женщину, находящуюся в неофициальном браке: дело помощи утопающим – в руках самих утопающих…
Особенно явственно это понимают те, кто столкнулся с тяжелой болезнью и тем более – со смертью любимого человека. Ведь разрыв отношений – отнюдь не самое страшное, что может случиться в жизни…
Официального супруга или супругу пропустят к больному в любом случае – если только он/она не при смерти в реанимации. Неофициального – едва ли, здесь все будет зависеть от так называемого человеческого фактора и от материальной заинтересованности медперсонала.
Если потребуется дорогостоящее лечение тяжелого заболевания одного из партнеров вне пределов нашей страны – официальному супругу можно поехать за границу в случае необходимости. Неофициальному же могут даже не дать визу.
Официальному супругу выдадут свидетельство о смерти партнера по браку по первому требованию. Неофициальному придется изрядно попотеть, доказывая в ЗАГСе свое право на получение такого документа (а ведь если у них имелась совместная собственность или общие дети – без такого свидетельства проблем не оберешься).
Официальный супруг – наследник первой очереди. Неофициальный – юридически никто, и даже если они прожили душа в душу несколько десятилетий, имущество умершего (при отсутствии совместных детей) совершенно законно наследуют родители умершего, брат, сестра или даже двоюродный племянник из Мариуполя.
Итак, можно, конечно, говорить друг дружке и себе самим красивые фразы о том, что любовь – птица вольная и в клетке не живет. Но если подсчитать количество возможных проблем, связанных с неоформлением союза, то любой любящий и ответственный человек предпочтет избавить от них свою половину. Просто по-человечески…
Ну а уж о психологических аспектах этого вопроса – вообще разговор особый и представляет собой материал для отдельной статьи.
Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 2, психологическая
В предыдущей статье мы обсудили юридические сложности, которые возникают или могут возникнуть при определенных обстоятельствах у пар, не зарегистрировавших отношения официально. Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.
Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак – хоть оформленный юридически, хоть не оформленный – все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в «гражданском» браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.
А вот на некоторых психологических «подводных камнях» хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой – и более) важными.
Во-первых, бытует мнение, что так называемый «неофициальный брак» – штука несерьезная.. Словно понарошку… Словно на черновик… Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу – и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.
Однако есть и другой аспект: только получив «документальное» подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.
Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак – отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории «чистых, незамутненных официозом отношений», а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра – отчаянный монолог героини «Экипажа»: да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!
Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что «если он уйдет – это навсегда» и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, «что дают».
Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений «потом сделать все как у людей». Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден «подстраиваться» из страха потерять свое драгоценное сокровище – это уже совсем другая история, и она – отнюдь не о любви…
Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в «неофициальном» режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в «гражданском браке», она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное – смысл…
Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите «проверить свои чувства» и не спешить штамповать паспорта – проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта «проверка». Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.
То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения – прямо ему об этом напомните. И если в ответ – тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.
Ну а если вы изначально договорились «не ходить в ЗАГС», прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:
1. Ваше ли это решение?
2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?
3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными «подводными камнями» – как юридическими, так и психологическими?
Если все ответы – «да», поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться – вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.
Если же имеется хотя бы один ответ «нет» – подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?
Ведь жизнь – не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать… Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!
Линейный вид
