Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мам, я не могу сесть. Дело в том, что папе я уже рассказал одну забавную историю.
Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:
1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
Одному парню долго не давала девушка...
Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И, наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу две недели - тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу...
Проходит полмесяца, девушка отпирает шкаф - там сидит её парень - бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик.
Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.
- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.
- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.
- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.
- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.
- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".
- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".
- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.
- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.
- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.
- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.
- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.
- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.
- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.
- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.
- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.
- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.
- В чем разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.
- За что борются наши магазины?
- За звание продовольственных.
- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали".
- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Из каких групп состоят евреи в СССР?
- Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются.
- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.
- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.
- Какая разница между космонавтом и мужем?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее в мире ничего не зависит.
- Какой идеальный муж одесситки?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.
- Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны?
- Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.
- Выгоден ли культурный обмен с Западом?
- Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина.
- Кто победит в войне красных и белых?
- Серые.
- Почему испортилась погода на Пасху?
- Потому что те, кто делает погоду, уехали.
- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.
- Правда ли, что вы всегда врете?
- Мы всегда врем только чистую правду.
- Что такое лесть?
- Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.
- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.
- Что такое коммерческий магазин?
- Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки.
- Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой.
- Какая судьба русского интеллигента?
- До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел.
- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.
- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.
- Назовите тридцать великих коммунистов всех времен?
- Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник.
- Что получится, если скрестить слона и проститутку?
- Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь.
- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.
- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.
- Есть ли возможность выбраться из Афганистана?
- Есть, в цинковом ящике.
- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
- Наверное стоит, но лучше в Чернобыль.
- Что такое генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба.
Представитель Израильского радио:
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Интересный вопрос, но куда еще хуже?
- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.
- Что такое адский треугольник.
- Это я, жена и любовник.
- Кто нам советские - друзья или братья?
- Конечно, братья. Друзей можно выбирать.
- Как теперь называется пшеничная водка?
- Колос Америки.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет.
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли.
- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
- Почему в Китае поголовно истребляли кошек?
- Потому что они вместо "мао" говорят "мяу".
- Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?
- У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.
- Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
- Еврейская маца из кукурузной муки.
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки.
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
- Какая любовь самая чистая?
- После бани.
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.
- Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?
- Встать на четвереньки.
- Есть ли разница между проституткой и б....?
- Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.
- Почему камбала плоская?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Да, но лучше в 30 с большим.
- Что такое фосктрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо спать с переводчицей.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
- Как уберечься от беременности?
- Пейте "Нарзан".
- До или после?
- Вместо.
Линейный вид
