111: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
222: хочешь я тебе Каму продам? Она складная! Её можно на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
111: скорее, массового устрашения
222: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22-х килограммовую ржавую Каму, co зловещим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро у***бываешь!
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
******
- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.
******
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
******
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
******
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.
******
Умом Россию не понять, и остается только печень...
******
Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
*******
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
*******
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
********
Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...
********
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
*********
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
* * *
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
* * *
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
* * *
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
* * *
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
Линейный вид
