Каждый день в процессе любого общения (дружеского, делового…) мы вынуждены демонстрировать свою точку зрения – от «на какой спектакль сходить» до «мой проект ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принесет кучу денег». И часто приходится ее отстаивать в поединке мнений. Выйти победителем в этом поединке поможет соблюдение следующих принципов.
Начнем с образного сравнения. Знаете, что происходит, когда в вороньей стае появляется белая ворона? Ее товарки заклевывают ее до смерти, принимая за нечто инородное. А что происходит, когда в человеческом обществе устоявшихся мнений и запретов появляется человек, который несет собственную (а потому и оригинальную) идею? Нет, ну мы же, конечно, не животные, никто никого не собирается убивать! Мы… начинаем давать советы. Благими намерениями предупредить, напугать, остановить окружающие начинают мостить дорогу юному и дерзновенному созданию. Как же реагировать на советы и советчиков? Как отстоять свое мнение?
Переходим к условиям победы. Первое, что нужно себе уяснить, это то, что ваше мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове, ваше мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит.
А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление – перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли. Таких примеров – множество.
Во-вторых, любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации – уверенность в себе, помноженная на позитивный настрой. Смысл позитивного настроя – извлекать пользу абсолютно из всего происходящего. И любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров. Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи – это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так – за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» (Гэри Хэмел, миллионер, бизнес-консультант и писатель).
Третье. Не надо ни на кого, даже на самых близких людей, обижаться за непонимание и отсутствие поддержки. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.
Будьте готовы к диалогу. Именно в диалогах выковывается меч ваших побед!
Помните: самая большая ваша опора в жизни – вы сами, ничья внешняя поддержка не сможет помочь, если нет поддержки внутренней.
При любых нападках не стоит бычиться и вставать в позу непризнанного гения. Есть только один способ проверить гениальность идеи – воплотить ее в жизнь. Непризнанных гениев не бывает. Чаще всего люди, называющие себя таковыми – пустословы, пытающиеся показаться лучше, чем они есть на самом деле. Можно обвинять весь мир в своих поражениях, а можно, ничего ни от кого не ожидая, рассчитывая только на себя, – взять и победить. Уверена, что у вас так и будет.
Четвертое. Каждый человек думает в меру своей испорченности. И каждый дает советы и предостережения в меру своего опыта. Кто-то может обвинить вас в том, в чем повинен сам (из серии бревна в чужом глазу), кто-то может попытаться навязать вам опыт своих прошлых неудач. А вам-то кафтан с чужого плеча может оказаться мал, у вас-то жизнь идет по-своему, и возможно вы сделаете то, о чем другие могут только мечтать! А бывает, что сеют сомнения и отговаривают от подвигов и просто из зависти.
И еще одна маленькая рекомендация напоследок. У каждого из нас бывают и взлеты и падения. Такие падения, когда не верится уже ни во что – даже в свою дееспособность верится с трудом, не говоря уже о вере в победу. В такие моменты необходимо себя обезопасить от резких шагов и поспешных решений. Сделать это можно так:
В период подъема – спокойного, уверенного состояния духа, когда сознание не затуманено ни радостью, ни печалью и способно трезво оценивать ситуацию и принимать адекватное решение, когда стопроцентно себе доверяете, – тогда возьмите лист бумаги и напишите то основное, что вам нужно отстоять и что считаете важным. И когда придет пора сомнений, просто возьмите эту бумажку, перечитайте и делайте, как написано, не допуская даже одной пораженческой мысли. Потому что сейчас вы не способны трезво размышлять и можете совершить ошибку, а когда писали эти положения – находились в здравом уме и трезвой памяти. Так какому из вас стоит доверять?
Стойте на своем, все будет так и только так – как мы того захотим!
Человек живет в обществе. Каждый день он сталкивается с различными людьми, приятными и не очень, знакомыми и абсолютно чужими. Легко ли вам дается это общение или вы все-таки чувствуете некоторое смущение и скованность? Сегодня стеснительность – это абсолютно не модно. Возможно, мило, но не модно. Лично я считаю стеснительность недостатком, ибо в моем понимании недостаток – то качество человека, которое мешает ему жить. А она определенно мешает.
Я никогда не была общительным человеком. Найти общий язык с незнакомыми людьми я не могла, коллег по работе избегала. Я жутко стеснялась, терялась и чувствовала себя глупой. В общем, была таким замкнутым и неразговорчивым человеком. Конечно, у меня были друзья, с которыми я раскрывалась и становилась сама собой. Но то, как посторонние чужие люди стали моими друзьями при таком моем отношении к жизни и окружающим, для меня до сих пор остается загадкой. Я уверяла себя в том, что это просто стеснительность, скромность, которые, несомненно, красят девушку. Так и жила. До тех пор, пока однажды у нас на работе не решили отметить какой-то праздник. Услышав, что нужно какое-то время находиться в коллективе и разговаривать на отвлеченные темы, я, сославшись на головную боль, все-таки избежала этой вечеринки. Только на улице я поняла, что я почти бегу. Это была просто какая-то паника. И тогда я сказала себе: «Стоп». Я увлеклась психологией и незаметно для себя начала меняться. Покопавшись в себе, я выяснила причину своего поведения. Оказывается, мне было страшно, я стеснялась, потому что боялась не понравиться, быть лишней в компании. Но, неужели то, как я себя вела, сближало меня с людьми? Нет, абсолютно нет, скорее даже наоборот. Я считала, что они могли бы быть со мной поприветливее, но если я САМА от них закрывалась, почему они должны были бегать за мной? Люди тянутся к открытым людям, к тем, с которыми легко. Я составила себе список правил и действовала в соответствии им. Они банальны и просты. Может быть, они пригодятся и Вам?
Во-первых, не сравнивайте себя с другими. Вы – уникальны. Каждый человек уникален. Вы не хуже любого из них, вы просто другой.
Во-вторых, оставьте неудачный опыт общения в прошлом. Да, с кем-то вы не нашли общий язык, но ведь вы не доллар, чтобы всем нравиться. У каждого свои вкусы и взгляды. И каждый человек имеет право на свое мнение. А усиленно пытаясь оставить о себе приятное впечатление, вы склонны совершить больше ошибок, чем в обычном своем состоянии.
В-третьих, старайтесь общаться побольше. Это даст Вам необходимый опыт и придаст уверенности в собственных силах. Конечно, не стоит вдруг ни с того, ни с сего, цепляться к коллегам по работе, которые не избалованы Вашим вниманием, с глупыми вопросами из области «лишь бы не молчать». Просто будьте собой.
В-четвертых, улыбайтесь. Будьте веселы и приветливы. Хорошее настроение и открытая улыбка еще никогда не отталкивала людей.
И последнее, никогда не ругайте себя за свои за промахи и неудачи. Помните, никто не застрахован от ошибок и непонимания. Промахи бывают у каждого. Проанализируйте возникшую ситуацию и не зацикливайтесь на неудачах. Обращайте внимание на положительный опыт в общении. Дайте себе право на ошибку, избавьте себя от страха оступиться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Успехов Вам в общении. И еще одна просьба… Если встретите стеснительного и замкнутого человека, улыбнитесь ему и сделайте шаг навстречу. Вы увидите, улыбка творит чудеса!
Неумение сказать «НЕТ» очень часто становится настоящей психологической проблемой. Мы боимся, что люди обидятся, но забываем о себе. Каждый воспринимает неумение отказать по-своему. Кто-то думает, что это доброта, а кто-то, что слабость характера. Однако необходимо говорить «НЕТ», когда тебя просят сделать что-то, чего тебе совершенно делать не хочется. «НЕТ» – это ведь тоже ответ.
Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать своим друзьям, раздает деньги в долг, потому что боится обидеть, взваливает на себя ненужную работу и просто проводит время не так, как хотелось бы. А ведь нам так хочется быть свободными и независимыми, принимать самостоятельные решения!
Итак, если ты замечаешь, что тебе трудно отказать другим, и пр этом ты действуешь в ущерб себе, то давай исправляться и тренироваться. Есть несколько способов, как сказать «НЕТ» и никого не обидеть, а есть даже упражнение. Нужно только желание и немного свободного времени. У тебя все получится!
Первое, что ты должен делать, – все время задавать себя вопрос «А что я хочу? А мне это надо?» У тебя должна быть внутренняя решимость. Для тебя самого должно быть абсолютно ясно, что в данный момент ты собираешься отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом». Если у тебя нет решимости, ты сам для себя не решил, нужно тебе это или нет, то собеседник это почувствует. Без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.
Теперь необходимо сказать «НЕТ» вслух. Активно используй местоимение «Я». Это придаст твоей речи уверенности. Необходимо говорить чётко и уверенно. Краткое и четкое обоснование - признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и, в конечном счете, вообще забывают произнести ключевое слово «НЕТ» Существует несколько приемов, как сказать «НЕТ» и не обидеть человека. Используй каждый в зависимости от ситуации.
НАЗОВИ ПРИЧИНУ ОТКАЗА. Можно сразу прямо назвать причину отказа. Например, сказать: «Я бы с удовольствием, но…» или «Меня это не устраивает, потому что…» «Мне это не приятно», «Меня это не интересует» и т.д. Причина может быть не совсем правдивой. Она должна быть лёгкой для восприятия.
СМЕНИ ТЕМУ. Можно сменить тему, переключиться с неприятной темы на другое событие. Например сказать: «Да, а кстати …». Однако переход не должен быть слишком резким. Можно уронить что-нибудь, налить чаю, ухватиться за слова собеседника. Стоить помнить, что данный приём не срабатывает, когда вопрос задан так, что требуется ответить или «ДА», или «НЕТ».
ОТКАЖИ В ВИДЕ КОМПЛИМЕНТА. Если ты не хочешь обидеть человека, но и не хочешь с ним соглашаться, тогда построй свой отказ так, чтобы он стал комплиментом. Похвали предложение и сделай вид, что тебе очень досадно, что именно сейчас ты не можешь это сделать по не зависящим от тебя причинам. Можно употребить такие фразы как «Прекрасная идея, но…», «Ты такой умный и чуткий, что прекрасно понимаешь…». Учти, что комплименты должны быть искренними. Нужно самому верить в то, что говоришь.
УКЛОНИСЬ ОТ ОТВЕТА ИЛИ ПОШУТИ. Очень удобно уклониться от ответа. Например, если ты сомневаешься, согласиться тебе или нет. Лучше сказать «Я подумаю…», «Посмотрим…», «Может быть…», «Постараюсь». И, конечно, хороший необидный отказ может прозвучать в виде уместной шутки. Чтобы добиться нужного эффекта, иронизировать нужно по-доброму.
Теперь настало время выслушивания претензий (если они будут). Лучше молчи. Перебивать разозленного человека – только злить его еще больше и затягивать разговор. Человек, которому ты отказываешь, может давить на твою жалость: «Без тебя у меня не получится», «Как ты этого не понимаешь» и т.д. Может реагировать агрессивно: «Вот ты какой», «Ты пожалеешь об этом…». Главное, не раздражайся, молчаливо слушай и настаивайте на своем – говори уверенно и твердо «НЕТ». Ни в коем случае не оправдывайся!
Затем необходимо опять повторить отказ. «Я понял тебя, но я не могу, потому что …». Психологи считают, что необходимо 3 раза повторить свой отказ, для того, чтобы собеседник наконец-то понял, что ты отказываешься от его предложения. Так что наберись терпения.
А теперь можно потренироваться говорить «НЕТ». Поручи своему другу, знакомому, близкому человеку намеренно приставать к тебе с просьбой. Пусть он не только к тебе пристаёт, но и следит за твоей речью, поведением и сам выражает разную реакцию (обиду, злость). Ты должен выдерживать все, что прочитал, то есть четко без эмоций отказывать.
Формула отказа выглядит так: «Я» + «ОТКАЗ»+ «ЧЕТКОЕ И УВЕРЕННОЕ ОБОСНОВАНИЕ». Взгляд не эмоциональный, лучше глядеть на точку между глаз. Твои глаза и не убегают от взгляда, но и не смотрят в глаза, возможно, обиженному собеседнику. Состояние спокойное. Если не получится, повтори упражнение снова.
У тебя все получится! Со временем ты сам заметишь, как у тебя все проще и легче получается отказывать. Поверь, ты станешь не только счастливее и уверенней в себе, но и сможешь сам управлять своей жизнью, а не идти на поводу у других.
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать "нет", сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать - причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Почему нелегко отказать?
Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?
Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:
Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;
Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;
Отказывать - грубо и невежливо;
Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;
Их нужды гораздо важнее моих.
Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.
Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?
А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать.
А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Тактика позитивного отказа
Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?
Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.
Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ.
Итак, рассмотрим технологию отказа.
1. Говорите о своих чувствах
Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.
Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.
Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.
2. Скажите «нет»
Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.
Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».
3. Предложите вариант решения проблемы
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.
Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».
4. Пауза для выслушивания партнера
Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
5. Повторы
Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.
Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.
Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
Наконец-то ты ее нашел - свою новую, интересную, хорошо оплачиваемую работу. Позади мытарства по агентствам, рассылка резюме, пресные физиономии кадровиков и т.д. А впереди очередная проблема: как вписаться... и не вляпаться? Ведь как уверяют братья психологи, более 20% новичков покидают с трудом найденное место, так и не сумев влиться в коллектив. Между тем есть несколько правил, которые помогут выжить в любой зоне рабочих действий.
РАЗВЕДКА БОЕМ
Не стоит надеяться, что тебя станут считать своим в первый же день. Чудес не бывает. Более того, отторжение «чужака» - это нормальная реакция. Есть даже так называемая «формула несуществования»: какое-то время человек не «не существует» для окружающих. За ним наблюдают, его прощупывают, но еще не общаются. Проще говоря, сейчас ты для них та самая «Баба Яга в тылу врага». И тут уж альтернативы старому проверенному варианту просто нет: покупаешь торт и во время обеденного перерыва приглашаешь новых коллег отметить «начало совместной трудовой деятельности» (произносить исключительно с улыбкой). Это самый удобный способ пообщаться неформально, а заодно представить свою «легенду».
СОЗДАНИЕ ЛЕГЕНДЫ
Чем обаятельнее человек, тем быстрее ему удается установить хорошие отношения с коллегами. При этом первое впечатление оказывается самым устойчивым. Так что даже если обычно ты не можешь похвастаться легкостью в общении, ее всегда легко сыграть. Это простая психология: мы убираем свою защиту, когда видим ее отсутствие у нового знакомого. А значит разговариваем как можно приветливее, улыбаемся как можно чаще. Имеет смысл продемонстрировать чувство юмора (при условии, что таковое имеется). А вот о критике нового места пока забудь. Всему свое время.
ОРИЕНТАЦИЯ НА МЕСТНОСТИ
Итак, бдительность мы усыпили. Пора собирать информацию, а потому в первые недели работы используем тактику подводной лодки... и залегаем на дно. Основными органами чувств становятся глаза и уши. Никаких активных действий, только наблюдение за окружающей обстановкой. Тебе предстоит разобраться в системе взаимоотношений, выяснить, к кому и с каким вопросом обращаться, кому и о чем отчитываться. Плюс, уяснить такие элементарные вещи, как время прихода и ухода, перекуров, обеда, а заодно присмотреться к стилю одежды и манере общения. Короче, как можно быстрее сориентироваться на местности.
ВЕРБОВКА СОЮЗНИКОВ
Только в очень немногих, особо продвинутых компаниях «пришельцу» назначают наставника. Во всех остальных (их еще двигать и двигать) заботиться о себе приходится самостоятельно. Хорошенько оглядевшись вокруг, вычленяем сотрудника, который: а) выполняет работу, аналогичную твоей; б) давно работает и пользуется уважением; в) не прочь поучить уму-разуму такого «желторотика», как ты. Если удастся установить с ним хорошие отношения, то этот человек выступит в роли паровоза, прицепившись к которому, можно быстро и безболезненно «въехать» в новый коллектив.
ГЛУХАЯ ОБОРОНА
Одна из опасностей, подстерегающая новичка, - это стремление «старожилов» либо занизить его статус, либо и вовсе превратить в безотказного исполнителя. Чтобы избежать этого, занимаем глухую оборону… и учимся твердо и спокойно говорить «нет». В качестве иллюстрации можно привести сцену из фильма «Мусорщик», где главный герой, работающий дворником, на предложение перевезти гроб отвечает: «Я мусорщик. К тому, как я убираю мусор, претензии есть? А гробы таскать - не моя работа». Главное - никакого негатива. Все исключительно мило и с улыбкой.
СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА
Неплохо бы набросать план вхождения в должность. А для этого убедись, что ты действительно правильно понимаешь, что от тебя требуется. Ведь стартовый инструктаж обычно дается на уровне общих слов. Не бойся уточнять: если неправильно поймешь задачу, то не сможешь ее качественно выполнить. К тому же настоящий профи тем и отличается от зеленого новичка, что не стесняется задавать вопросы. Если чувствуешь, что задание превосходит твои возможности, - честно предупреди, что понадобятся консультации. Только не вздумай откровенничать, типа: это так сложно, я не смогу… В конце концов, именно при прыжке выше головы открываются самые захватывающие перспективы.
ОТСТАВИТЬ ПАНИКУ!
Если через пару месяцев такой жизни тебя еще не уволили и ты не нажил себе врагов, значит, адаптация прошла успешно. Но почему-то именно в этот период, как правило, и возникают мысли о том, что новая работа - это «не совсем то» или «совсем не то», о чем мечталось ранее. Симптомы разнообразны: от легкого недовольства до полного разочарования и непреодолимого желания немедленно написать заявление об уходе и сбежать на Кушку. Увы, эта фаза неизбежна, но к ней можно подготовиться, чтобы не наломать дров. Для начала, попробуй напомнить себе любимому, что, во-первых, ты настоящий профи (ибо обошел-таки 10 остальных претендентов), а во-вторых, безумно обаятельный и контактный человек (ибо никакой другой не смог бы выжить в этих офисных джунглях). А окончательно уяснив эти два пункта, срочно отыщи и повесь рядом со своим рабочим местом какое-нибудь документальное подтверждение своих успехов. Не оставлять же с таким трудом приобретенных коллег в неведении о свалившемся на них счастье!
Иногда приходится в один прекрасный момент сменить место работы. Никто от этого не застрахован. Что мы приобретаем в таком случае? Более высокую заработную плату, возможно, перспективу попробовать себя в каком-либо новом интересном деле. Однако вместе с тем у нас появляются новые коллеги и начальство. Как построить с ними отношения, близкие к идеальным? И нужно ли к этому стремиться? И стоит ли вообще обращать внимание на подобную мелочь жизни, на взаимоотношение с новыми товарищами?
Естественно, рабочий процесс во многом зависит от отношения опытных работников к вашей персоне. Однако не стоит с первых же минут одаривать новых коллег своим вниманием. В данный момент вы их вряд ли чем-нибудь заинтересуете. Кроме того, первый день вряд ли станет для вас по-настоящему рабочим, скорее, ознакомительным. Сначала вас представят сотрудникам предприятия, ознакомят со структурой фирмы, офисной техникой и, конечно, ответят на ваши вопросы, если они возникнут. Очень важно оставаться спокойным и уверенным в себе, хотя, как замечают психологи, это нелегко. Первый день сам по себе уже достаточно стрессовый – здесь всё накладывается вместе: приходится вникать в новый рабочий распорядок, привыкать к условиям на новом рабочем месте и, конечно, стараться, насколько это возможно, запоминать имена и лица новых коллег.
Если вы выдержали это суровое испытание, дело останется за малым – постараться нащупать связь с коллегами, для этого существуют несколько нехитрых способов. Однако успех, конечно же, зависит только от вас.
Во-первых, вспомним великую народную мудрость: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Каким бы вы профессионалом не слыли на прошлой работе, сейчас к вашему мнению вряд ли прислушаются. Частой ошибкой новичка являются поучения типа: «Почему вы не делаете это иначе? Я знаю, как это следует делать. Это намного лучший и гораздо более эффективный метод, чем ваш». Если вы будете вести себя подобным образом, то, само собой разумеется, много друзей у вас на новой работе не появится, чего не скажешь о врагах. В лучшем случае вы «заработаете» насмешки товарищей. Вряд ли кого-либо обрадует, что им недовольны уже с первых дней. Поэтому вместо того, чтобы давать «полезные» советы, в первую очередь следует поинтересоваться, как в данной фирме принято выполнять ту или иную задачу, и при этом не следует стесняться задавать вопросы, если вы что-то не поняли или не знаете.
Обращение за помощью к коллегам упомянуто не случайно. Многие полагают, что подобные просьбы – перспектива показать свое невежество при выполнении своих профессиональных обязанностей. Как бы это ни показалось странным, такое мнение ошибочно. Поддержка новичку всегда обязательна, поэтому, если вы обратитесь к более опытному сотруднику вашего предприятия с просьбой оказать содействие в решении какой-либо проблемы, вы сразу же проявите себя как работник, нацеленный на работу, и заслужите уважение.
Немаловажным фактором теплых отношений с коллегами является также стиль общения. Не стоит сразу же фамильярничать: прежде всего, нужно уяснить, в каких случаях можно звать нового товарища Николаичем, а в каких – официально по имени и отчеству. Кроме того, необходимо выделить среди новых коллег того, кто пользуется наибольшим авторитетом, чтобы в случае кризисной ситуации можно было обратиться к нему с просьбой.
Нередки случаи конфликтов между новыми коллегами. Стоит ли вам принимать чью-то сторону? Конечно же, нет. Да и кого вы предпочтете, если все сотрудники фирмы вам незнакомы? Единственный вариант решения в этой ситуации – отойти в сторону и держать нейтралитет. Вряд ли вы захотите уже с первых дней завести лютых врагов. И совсем будет ужасно, если человек, против которого вы выступили, обладает внушительной поддержкой среди работников предприятия. В этом случае поиск нового места работы для вас уже не за горами.
Иногда на новой работе можно встретить коллегу, считающего именно вас недостойным занимать такую ответственную должность. В офисе против вас назревает заговор. Нужно ли отвечать нахалу такой же монетой? Ни в коем случае. Если вы за столь малое время не приобрели верных соратников, надвигающуюся войну вам не выиграть ни при каких обстоятельствах. Однако и терпеть такие выходки неблагоразумно. Есть способ поставить коллегу на место – в один прекрасный момент подойти к нему и прямо спросить о причинах его недовольства. Как правило, человек не рассчитывает на такую откровенность и оказывается застигнутым врасплох. Если же ситуация в целом не изменилась, нужно обратиться к руководству предприятия, предварительно заручившись поддержкой кого-нибудь из работников фирмы.
И, наконец, обязательно обратите внимание на собственное поведение. Порой опытные работники предприятия относятся к новичку в лучшем случае равнодушно, если дверь в его кабинет постоянно закрыта или он ходит по офису с наушниками и плеером. Необходимо быть ближе к коллективу, тогда вы приобретете верных товарищей, а, может, и друзей на всю жизнь.
Очень часто в нашей жизни все происходит не так, как бы нам того хотелось. Когда реальные события оказываются в проигрыше по сравнению с тем, что мы ожидали, мы испытываем разочарование. А когда события связаны с каким-либо человеком, все усложняется в несколько раз. В ситуациях, где вам все кажется простым и прямолинейным, вдруг появляются новые ходы, неизвестные переменные, непонятные происшествия. Самое страшное- то, что ты не понимаешь, почему так, что мотивировало человека в его поступках. Можно делать какие-то предположения, но знать наверняка- НИКОГДА.
Единственный способ узнать правду в таких ситуациях - от самого человека. Но всегда есть вариант, что то, что человек преподнесет вам как правду, не совсем правда. Он может соврать, недоговорить, объяснить происходящее размытыми образами и общими словами. Не факт, что он намеренно хочет обмануть, возможно, он врет в этом даже самому себе. Но это уже не так и важно. Главное, это все делает практически невозможным процесс узнавания правды. А что дальше? Можно закрывать глаза, можно придумывать оправдания своему и чужому поведению...
К чему все эти рассуждения о правде? Да ни к чему, просто запала в память сказанная мне недавно фраза: "Ты не умеешь видеть правду. Ты не видишь ее. Ты думаешь, что это так, но это же неправда". Теперь я знаю, что было неправдой. Но что есть правда - Я НЕ ЗНАЮ. Я не умею видеть правду. А все ли умеют видеть правду?
Наверно, легко говорить со стороны, хладнокровно наблюдая за происходящим. А когда к существующей объективной реальности примешиваются эмоции, возникают какие-то страхи, какие-то опасения и т.д., можно ли дать стопроцентную гарантию того, что то, что ты считаешь правдой, и есть правда? Едва ли.
Причина того, что происходит, на мой взгляд, довольно проста. Ведь что обозначает слово «правда»? Правда - это то, что существует в действительности, соответствует реальному положению вещей. То есть, из определения следует, что правда - это что-то безличное, лишенное эмоций и красок. Это данность. Человек же устроен таким образом, что он всегда склонен давать оценку - будь то человек, событие или предмет. Каждую ситуацию он пропускает через себя, особенно если это касается его самого или людей ему небезразличных. Таким образом, происходит искажение. Правда перестает быть правдой. А это уже может привести к довольно неприятным вещам.
Что же делать? Воспринимать мир таким, каков он есть. Не пытайтесь перекрасить планету в свои цвета, позвольте людям быть самими собой, не осуждая их и не оценивая. На самом деле, для всех нас очень важно чужое мнение. А если вы будете открыты и доброжелательны перед миром и людьми, то какой им смысл защищаться и закрываться от вас, а тем более скрывать правду?! Наверное, не зря народная мудрость гласит: «Будьте проще, и к Вам потянутся люди».
Слово «эпатаж» просмолило весь воздух, которым я дышала в тот жуткий промозглый ноябрь, когда с неба иногда брызгал снег, похожий на смесь тополиного пуха с полонием 210. Оно въедалось в мою одежду, пахнущую любимыми духами, оно, как говорят нынешние подростки, «выносило мозг».
Время оказалось толковейшим знахарем, и теперь, когда мне, человеку, поступающему на журфак, необходимы 5 публикаций, я могу с чувством, с толком и с чистой совестью углубиться в рассуждения на эту тему.
Эпата́ж (фр. epatage) – умышленно скандальная выходка или вызывающее, шокирующее поведение, противоречащее принятым в обществе правовым, нравственным, социальным и другим нормам, обычно рассматриваемое большинством в данном обществе как предосудительное, недостойное или недопустимое. Это сообщила бесстрастно-всезнающая «Википедия», но мне любопытно разобраться не в определении сего слова...
Не правда ли, что нам, если честно, нет особого дела до посторонних проблем, но и прослыть буками и «синими чулками» тоже никто не желает, а потому наша реакция на события в обществе просто необходима! Поэтому довольно легко и необременительно бросить: «Это все сплошной эпатаж!» – услышав новость о драке в Госдуме, о сексе соседки с тремя любовниками сразу (а вы одна/один уже пару месяцев, как!!) и... о желании вашего ребенка поступать в театральный институт.
Действительно, вас все довели до ручки нескончаемым потоком новостей, проблем, горестей и радостей... Вы кажетесь себе чем-то унылым и неимоверно уставшим, а посему желаете решительно отгородиться от пьяного калейдоскопа событий, при этом не сильно обидев «народ»...
Что касается того самого «народа», то он не всегда задумывается перед тем, как выдать «объективную» оценку увиденному. Потому что толпа думать не может. Думает лишь каждый за себя, что приводит к кардинальному расхождению мнений. А некоторые личности могут высказать такое... Ну, однозначно эпатаж! Поэтому, понахватавшись обмылков правил из «Домостроя», искаженных глав Конституции РФ, советов «звезд» и мнений бабулек на лавочке у подъезда, мы дружно переводим в атавизм понятие собственного мнения. И это мнение вообще превращается в злополучный эпатаж.
Растиражированные образы, распространенные суждения, предсказуемые поступки – залог устойчивого положения в коллективе и спокойного сна. Ну, и скуки еще... Зато мы знаем, что модно, что правильно, и не ломаем несчастные головы над гамлетовскими вопросами в 21 веке – веке информации! Мы просто знаем, что у этих французов такие красивые слова! А еще они придумали лучшие в мире поцелуи... А их первая леди – настоящая красотка! А их haute cuisine – настоящая фантастика (а лягушачьи лапки точно тиной не пахнут,.. а фуа-гра руками можно?).
Вполне вероятно, что не все в точности понимают значение слова «эпатаж» и не все произносят его к месту... И не потому, что одинаково относятся к Сергею Звереву, который завел (как по-другому сказать?) сына, и к своему отцу, решившему в 55 лет жениться на собственной 30-летней секретарше...
При этом эпатажные люди обычно притягивают самых откровенных скромников, которые втайне мечтают стать на них похожими, но об этом молчат, как молчат вегетарианцы о ночных походах к холодильнику за грудинкой.
Эпатаж может элементарно облегчить жизнь, избавить человека от лишнего нервного и мозгового напряжения, сгладить (как это ни странно!) острые углы в отношениях, остудить слишком жаркий спор... Это определенная защита, нежелание брать на себя ответственность за собственные суждения, это клише, удобное и удобоваримое практически в любых ситуациях...
Главное – не забывать, что это всего лишь ширма для подмены реакции на события вроде «женщина родила пятилапую кошку», а вот с ребенком, желающим стать актером, лучше все-таки поговорить обстоятельнее.
Вот не знаю откуда у людей это дурацкое желание понравиться всем!
В той или иной форме я периодически на него попадаю. Сразу скажу и про себя, тоже страдаю этим недугом.
Провел банальный эксперимент, зашел на сайт контакт и написал 10 молодым людям и 10 девушкам, что у них на аватаре совершенно дурацкая фотография, что на этой фотографии у них кривые ноги, ракурсы отвратительные и припасал, что это только мое мнение и я не профессионал в этом деле.
Реакция мне понравилась. Через 15 минут у 18 человек изменились аватары.
Одна девушка сказала, а мне фотография нравится, но спасибо за критику - передам все фотографу.
А молодой человек ответил просто - я тебя ненавижу))))))))
Признаем тот факт, что с многими из этих людей я не виделся несколько лет и навряд ли мое мнение для них настолько авторитетно.
Вопрос, зачем тогда менять фотографию из-за того что кому то она не нравится?
Решил спросить у людей, почему они сменили фотографии, хотя прекрасно понимал, что большинство придумает резонную причину.
Что и подтвердилось, половина сказали, что они давно хотели заменить фотографию, просто руки не доходили. Половина просто промолчала, наверно обиделись.
У меня возникает вопрос, друзья, а вы в курсе, что вы никогда не сможете понравиться всем?
Что желание понравиться всем - это самая главная причина для того чтобы быть несчастным в этой жизни?
Спорим, что большинство из вас скажет, что это так и все равно будет продолжать делать все чтобы продолжать нравиться всем людям.
Как нас так воспитывают, что мы пытаемся взять высоту до которой просто невозможно дотянуться?
Нравиться всем может только Бог.
Успокойтесь и научитесь быть человеком, который многим не нравится.
Отпустите это дурацкое желание и поверьте вам станет намного проще и счастливее жить.
Перичитывал свои старые записи в ЖЖ и несколько раз встретил примерно следующие слова "Я боюсь доверять другому человеку, откроешь душу, а он туда наплюет"
Понять это можно, по этому мы и носим всякие маски и устраиваем различного рода ритуалы и проверки. Наблюдаем как себя поведет человек и можно ли ему доверять. Сам также очень часто поступаю. Но хочу от этого избавиться
Обьясню почему. Есть такая фраза "Сомненье равно предательству".
В конце концов, если сужденно наплевать вам в душу, вам туда наплют. Какие только проверки вы не будете осуществлять и какие маски не будете носить. Тогда может не стоит тратить свое время на таких людей, и дать им возможность как можно скорее показать свою суть. Чем больше вы будете доверять людям, тем больше у вас шансов встретит людей которые оправдают ваше доверие.
Предположем, вы доверяли полностью человеку, а он вам наплевал. Такое будет происходить, поскольку люди не совершенны. Но при доверии у вас будет преимущество, у вас будет большой запас сил чтобы показать человеку как следует что этого не стоило делать. вы можете так его далеко пнуть из своей жизни, что на обратную дорогу у него не хватит сил.
А когда вы все время не доверяете, таритие силы на ношение всяких масок и устройство проверок, и в итоге вас обманут - у вас сил не будет на то чтобы показать, почему это не стоить делать. И будет он рядом с вами крутиться.
Ведь если подумать, раз вы не доверяте человеку, значит на то у вас есть причины. Может действительно тогда не стоит тратить на него свое время? Или ген недоверия в нас уже так глубоко сидит что его уже не удалить? Если этот ген так сильно в нас живет, мы ведь тратим очень много времени на проверку хороших людей, вместо того чтобы открыто и свободно общаться и получать удовольствие.
Линейный вид
