Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место так тебя растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Милиционер ночью несёт службу. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Он её спрашивает:
- Вы кто?
- Снегурочка!
- И что же Вы тут делаете, родная?
Дама жалобно:
- Таю!..
Приходит новый русский в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?!
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на витрину:
- вот эти духи - "Мисс опера".
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком
В Москве проходит олимпиада по курению.
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
Москивичи,я не издеваюсь,правда.Просто стараюсь поднять Вам настроение.
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Последний раз редактировалось TOLCTY; 11.08.2010 в 20:02.
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Линейный вид
