Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!
- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.
Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем.
"Путин и Медведев выступают в тандеме."
Ехали медведи на велосипеде...
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!
2008 год в очередной раз подтвердил: мир уцелел, потому что смеялся. И хотя порой планету сотрясали приступы смеха сквозь слезы, умение шутить не изменило человечеству ни в дни августовской войны на Кавказе, ни во время наводнения на Западной Украине, ни даже с наступлением экономического кризиса.
Все эти и многие другие события дали жизнь тысячам анекдотов, подборку лучших из которых накануне Нового года представляет Корреспондент.net. Каждая их этих шуток - живой отклик на самые значимые новости года, что в очередной раз доказывает, что о прошлом лучше вспоминать с улыбкой.
***
Это интересно: Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.
***
Злые языки утверждают, что во время драки Нестор Шуфрич Николаю Рудьковскому не разбил, а прокусил губу...
***
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
***
У Президента Украины Виктора Ющенко спрашивают:
- Что случилось с Западной Украиной?
- Она утонула, - объясняет Президент.
***
Партия регионов заявила, что у них пропали карточки у нескольких депутатов. Но самое страшное, что этими карточками кто-то уже пополнил свой счет!
***
На планерке телевизионщиков российского Первого канала:
Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят, как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы...
***
После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..
***
Под Новый Год Ющенко звонит Путину:
В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да!
- А Вам с украинцами или без?..
- Лучше без!
- Ну, тогда придется еще годик подождать...
***
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
***
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
***
Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
***
Грузия вышла из СНГ, но в СНГ свободнее не стало.
***
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
***
- Почему новоизбранный президент США Барак Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.
***
К американскому Белому дому подходит человек и говорит охраннику, что он хочет увидеть президента США Джорджа Буша, на что секьюрити отвечает, что тот здесь больше не живет.
На следующий день тот же самый человек вновь приходит к Белому дому и вновь обращается с той же просьбой к тому же охраннику, который дает тот же ответ. Когда же человек пришел в четвертый раз, раздраженный секьюрити сказал ему:
- Я же вам говорил, что его здесь больше нет!
- Я знаю, знаю, но мне так приятно это слышать...
***
Глава Секретариата Президента Украины Виктор Балога застает рыдающего Виктора Ющенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?..
***
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
***
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на десять метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
***
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
***
Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...
***
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
***
Интернет-новость о замене смертной казни в России ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики РФ сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента...
***
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
***
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
***
Январь-2009, Москва, полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго и пристально так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
***
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!
Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...
* * *
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!
* * *
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
* * *
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За вас (теще)... следующий!
* * *
Приходит под утро Змей-Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А, ну дыхни!
Вобщем глупая, нелепая смерть...
* * *
Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться
играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение.
Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у
мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает
*Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на
кларнете*
*Почему? *- спросил удивленный сын.
*Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.
* * *
Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
белый - на всякий случай!
* * *
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL
* * *
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?...
* * *
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один:
- А чего лоси не клюют!?
Второй:
- Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
* * *
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
* * *
Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и отъеб@л.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка. А вас внизу как еб@ли, так
и будут еба@ть!
* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
* * *
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
* * *
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
* * *
Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего - решили
взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек.
Звонят администратору, то се, объяснили.
Им отвечают девок нет - есть Кузьмич.
- Не мы не по этим делам, нам Кузьмич не нужен .
Выпивают еще по одной. Звонят опять.
- Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич
есть и ничего больше. Все заняты.
Выпили по третьей думают: ну хрен с ним возьмем Кузьмича.
Звонят, просят Кузьмича.
- Ну что, - отвечают - полторы сотни и Кузьмич у вас.
- Что ж так дорого?
- Еще двум официантам по 50$ за то, чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже
не по этим делам.
* * *
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.
* * *
Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют.
Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и
поляк говорят ему:
- Поручик, среди нас есть женщина...
Ржевский, глядя на часы:
- Думаете успеем?
* * *
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдyмy говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
Что то стало холодать... - подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.
* * *
Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "@б твою мать!"
* * *
В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"...
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д., а он опять грустный.
- Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно?
- А чё радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.
* * *
- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja
* * *
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда: Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов:
* * *
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что
секреты разболтает). Служил он дону "верой и правдой" лет десять и
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов,
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился,
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги,
пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по
такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас
не хватит мужества нажать на курок!
* * *
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
* * *
Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.
* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими гарусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать?...
* * *
- Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник? - спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!
* * *
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин!!! А я переписал...
igolika
* * *
- Слушай, можно немного поговорить с тобой о твоих родственниках?
- Гм... Ну давай.
- @б твою мать, ты когда мне вернешь 200 баксов?!
* * *
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у
друзей!
Axl Abe
* * *
Проснулся утром Иван-Царевич со страшного похмелья и говорит:
- Lай мне, Царевна Василиса, бутылочку пива...
А она ему:
- Да пошел ты на хер!
И подумал тогда Иван-Царевич:
- Как была ты жабой, так и осталось ей!!!
* * *
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
* * *
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
* * *
У чукчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, ТЕНДЕНЦИЯ однако...
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
* * *
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
* * *
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
* * *
В браке есть три стадии.
Первая: муж говорит, жена слушает.
Вторая: жена говорит, муж слушает.
Третья: оба говорят, соседи слушают.
Оксана Финдлай
* * *
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Надир
* * *
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Надир
* * *
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Надир
* * *
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Надир
* * *
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная
жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...
Линейный вид
