Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.
Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...
«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?
Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.
"Достаточно хорошая"
Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.
В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.
Через тернии - к гармонии
4 способа прекратить ссору
1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».
2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».
3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.
4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».
Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.
Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.
Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.
Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми
Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.
— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.
Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.
Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.
Итак, причины:
1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.
Ваш алгоритм действий:
если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;
если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»
2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.
3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»
ПРОВОКАЦИИ
Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.
Мне кажется, что ты…
Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.
Способ борьбы
Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»
Что тебе важнее?
«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.
Способ борьбы
Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.
Ты всегда, везде, вообще…
Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:
По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.
Способ борьбы
Бороться с этим трудно, но можно.
1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.
2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»
Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.
Сама виновата
Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.
Способ борьбы
Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.
ОБМАНЫ
Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»
Я все давно решил…
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.
Способ борьбы
Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»
Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.
Способы борьбы
Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.
Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».
Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»
ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.
На себя посмотри!
Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»
Способ борьбы
Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»
Оно само, я ни при чем…
Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.
Способ борьбы
Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»
У меня есть просьба…
Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.
— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.
Способ борьбы
Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»
НАШ ОТВЕТ
Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.
«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.
Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Ох уж эта мне наука!
Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.
Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.
Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.
А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.
Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.
Да, бывает у всех... Еще вчера вы не могли налюбоваться друг дружкой и каждые пять минут целовались, а сегодня сидите по разным углам и не разговариваете. Бывает и похуже, когда дело заканчивается не только угрюмым молчанием, но и переселением в другую квартиру. А ведь вы просто поссорились – с кем не бывает: он не захотел пройтись с тобой по магазинам, а ты в отместку пошла на вечеринку с подругами, оставив его одного.
Психологи утверждают, что ссоры – это не только способ выплеснуть свои эмоции, но и попытки испытать большую эмоциональную близость. Как ни странно, но они сближают, пусть и на деструктивной основе. Поэтому иногда очень полезно ссориться – для профилактики кризисов в отношениях. Это мы быстро умеем, а вот как помириться?
Для начала определись, кому из вас следует сделать первый шаг. Многие считают, что это должен сделать мужчина, хотя, на мой взгляд, это не так и важно – главное, что вы в итоге будете вместе.
Предлагаю стратегии заключения мира:
- Сделай ему приятное. Вот он усталый приходит с работы, а на столе – великолепный ужин, приготовленный твоими собственными руками. Или на столе лежит новый диск с его любимой музыкой. И не забудь сопроводить все это какой-нибудь нежностью «Мой хороший, давай забудем, что было вчера».
- Умей признать свою неправоту (даже если ты считаешь, что была права). Мужчинам очень трудно признавать свои ошибки, и они, скрипя зубами, произносят фразу «Да, я был неправ!», но через 10 минут забывают о вышесказанном. Освободи его от непосильного труда – ты ведь прекрасно понимаешь, что женщина всегда и во всем права. Пусть твой любимый пребывает в легком заблуждении, а ты будешь наслаждаться.
- Используй средства коммуникации. Порой очень трудно просить прощения, особенно если ты причинила человеку боль. Для этого и существуют мобильные телефоны и Интернет. Набери его номер и сделай шаг навстречу примирению. Или напиши письмо – трогательное и нежное, чтобы он забыл обо всех обидах и повел тебя в ресторан.
- Соблазни его. Сексологи всего мира неустанно твердят о том, что секс после ссоры особенно сладок, и зачастую после этого приятного процесса люди совершенно не помнят, что они когда-либо ругались. Надень соблазнительное белье, включи музыку и вперед!
- Ничего не делай. А что, это тоже стратегия! Но пользоваться ею нужно умело, зная особенности характера своего любимого человека. Если вы оба чересчур гордые, то «ничегонеделание» может закончиться плачевно – кто-то из вас либо оставит все как есть, либо найдет другого партнера. Если же ты уверена в том, что твой любимый никуда не денется, пусти все на самотек. За это время ты отдохнешь, соберешься с мыслями и поймешь, что без мужчины тяжело и одиноко. А он, в свою очередь, измучившись за неделю от яичницы или омлета, придет к тебе с букетом цветов и извинениями. Ах, как же мы умеем манипулировать мужчинами!
Можно и не использовать никакие стратегии: достаточно подойти к любимому мужчине, заглянуть ему в глаза и сказать три заветных слова «Я тебя люблю!». Любовь побеждает все.
Женская агрессия, ПМС и критические дни. Что делать мужчинам и женщинам? Часть 1
Практически все мужчины знают: когда женщина начинает раздражаться по любому поводу – это значит, что у нее подходит время критических дней. Почему женщинам Японии в этот период предоставляют выходной? И почему при приеме на работу женщин-телохранителей спрашивают, как они переносят критические дни?
Проводились исследования, направленные на выяснение влияния симптомов менструального цикла на активность и трудоспособность женщины. Результаты их оказались весьма неутешительными:
ПМС подвержены 50-80% женского населения планеты. Около 150 симптомов ПМС зафиксированы в медицинских трудах, наиболее частые из них: увеличение веса, боли в пояснице и области таза, вздутие живота, приступы тошноты, болезненность и огрубение молочных желез, раздражительность, бессонница и сонливость, быстрая утомляемость, а также неадекватное поведение, плаксивость и смена настроений. Некоторые женщины испытывают страх наступления критических дней задолго до этого периода и как следствие становятся еще более раздражительными и замкнутыми.
На последние несколько дней менструального цикла приходится около 33% случаев острого аппендицита, 31% ОРВИ и ОРЗ, около 25% женщин госпитализируют именно в этот период. 27% женщин во время предменструального синдрома начинают принимать транквилизаторы или некоторые другие препараты, влияющие на нервно-психическое состояние, что тоже негативно сказывается как на состоянии здоровья в дальнейшем, так и на трудоспособности.
В связи с ежемесячными изменениями гормонального фона определенный процент нежной половины человечества в течение 3-10 дней с трудом контролирует свое поведение, а некоторые представители этой половины находятся под влиянием сильно выраженной агрессии или астении. Такие же поведенческие изменения имеют место также в послеродовой, постлактационный период и во время климакса. Что же является их причиной? Нарушается соотношение гормонов: пролактина, прогестерона и эстрогена. В крови снижается уровень сахара, происходит задержка натрия и воды в организме. А как нарушается, почему? Итак, проанализируем каждый гормон, чтобы проследить причинно-следственную взаимосвязь изменений, происходящих в организме женщины, и отражение этих изменений на поведении, проще говоря – дабы лучше понять женскую загадочность.
Прогестерон – «гормон беременности». Вырабатывается желтым телом (железой, образующейся в яичнике после выхода яйцеклетки из фолликула). Если зачатие не произошло, то через 12-14 дней, после завершения жизненного цикла желтого тела, начинается менструация. Гормон влияет на нервную систему, подготавливая организм к вынашиванию беременности и родам; стимулирует выработку кожного сала; влияет на водный, минеральный и углеводный обмен; обладает иммунодепрессивным действием.
Прогестерон вырабатывается не только в яичниках, некоторое его количество вырабатывают надпочечники, поэтому прогестерон – одновременно и женский гормон, и мужской. У мужчин на протяжении всей взрослой жизни уровень прогестерона составляет 0,32-0,64 нмоль/л. Количество гормона у женщин от фолликулярной фазы (начала цикла) до лютеиновой (окончания цикла) варьируется от 0,32 до 56,63 нмоль/л; во время беременности он повышается до 771,50, а после родов и окончания периода грудного вскармливания резко падает.
В послеродовой период были даже зафиксированы случаи самоубийства женщин и убийства собственных новорожденных детей матерями.
Пролактин среди врачей называют гормоном раздражительности. Он вырабатывается гипофизом. (Не знаю, к месту ли будет сказано – тем самым, который пересадили всем известному Шарикову. Вспомните, как он на людей бросался, – совпадение ли это?) Пролактин отвечает за рост и развитие молочных желез, образование молока у женщины. Гормон регулирует водно-солевой обмен в организме, задерживая выделение воды и соли почками. Гормон находится в прямой зависимости от стрессов и сна, физической нагрузки и полового акта. Соответственно, при стрессовых ситуациях выработка гормона сокращается, а во время сна, физической нагрузки и полового акта увеличивается (для увеличения лактации эти способы являются стимулирующими). Во время беременности необходимо, чтобы присутствовали все 3 вышеперечисленных действа, так как гормон пролактин имеет важное значение в формировании легочной ткани эмбриона). На уровень пролактина оказывает прямое влияние и эстрогены.
Эстрогены в незначительных количествах вырабатываются, начиная со стадии эмбрионального развития вплоть до подросткового возраста, затем выделение эстрогенов активизируется яичниками. Увеличивающееся количество эстрогенов, поступающих в кровь, приводит к развитию женских органов. У девочек в подростковом периоде первый признак того, что яичники работают полноценно, – формирование молочных желез. Раннее половое созревание указывает на гиперсекрецию эстрогенов, что в зрелом возрасте увеличивает риск развития рака молочных желез и миомы матки. Недостаточная секреция эстрогенов ведет к нарушению полового цикла. Более того, если это происходит в подростковом возрасте, то формируется евнухоидный синдром: задержка формирования скелета, недоразвитие молочных желез, половых органов, аменорея. У женщин гипоэстрогения характеризуется аменореей, уменьшением размеров матки, атрофией влагалищного эпителия и молочных желез. Когда у красивых в доподростковом возрасте девочек ухудшаются, вытягиваются черты лица – это первый признак нарушения выработки гормона эстрогена (у мальчиков тоже такое бывает, и это также следствие нарушения выработки гормонов). В таких случаях необходимо проконтролировать уровень гормонов и проследить за питанием девочек, чтобы оно было максимально сбалансировано. Диеты в этом возрасте недопустимы.
Гормоны эстрогены участвуют в характерном для женщин распределении подкожной клетчатки, в формировании скелета по женскому типу, оказывая анаболическое действие на кости и хрящи, расширяют периферические кровеносные сосуды, что улучшает микроциркуляцию и усиливает теплоотдачу.
Теперь, наглядно и с цифрами представив происходящее в организме женщины, мужчины смогут понять, почему существует послеродовая депрессия и почему женщине в этот период необходимо не только мужское присутствие, но и чуткое внимание, и помощь с их стороны. При этом женщины не должны забывать также, что не они после родов «пуп земли», а новорожденный, и что у мужчин тоже бывает послеродовая депрессия, а мужчины стрессы переносят очень тяжело. Так что нужно объединять супружеские усилия и поддерживать друг друга. Первый период после родов воспринять как работу, порой очень тяжелую и обязательную, и не бояться рождения ребенка!
Итак, если в организме женщины становится больше или меньше тех или других гормонов, это не только меняет ее характер и поведение, но и влияет на внешность, а также на любовные пристрастия.
Как избежать поведенческих изменений или хотя бы смягчить это состояние – читайте в части 2.
Идеальных людей не бывает. Но многочисленные "минусы" отдельных представителей обоих полов почему-то в основном выползают наружу только после свадьбы. Прежде чем пытаться переделать свою "половину" или с позором убегать обратно к маме, попробуйте поискать в так раздражающих вас особенностях ее характера и поведения светлые (и удобные для вас) стороны.
Птица-говорун
Проблема: жена трещит не переставая, загружая вас подробностями любовных историй своих подруг и потрясшим ее воображение прейскурантом нового салона красоты (вариант: муж, едва переступив порог дома, отчитывается о каждом сделанном им в течение дня шаге, вплоть до купленной в обеденный перерыв пачки сигарет).
Светлая сторона: вы полностью в курсе личной жизни своих любимых и малейших движений их души; вас не ждут неприятные сюрпризы вроде без спросу потраченных общих денег или тайных наследников на стороне. С таким понятным и "прозрачным" человеком спокойно жить под одной крышей и просто строить планы на будущее.
Ваши действия: делайте вид, что слушаете; кивайте, поддакивайте, восклицайте время от времени: "Правда? Как интересно! Да что ты говоришь!.." Собственная голова в это время может быть занята чем угодно. Но хотя бы изредка следует все-таки прислушиваться по-настоящему. Чтобы разумно управлять этими информационными потоками.
Неисправимая неряха
Проблема: супруг или супруга никогда не слышали слова "уборка"; они не знают, с какой стороны подойти к венику и обижаются на швабру за то, что она все время бьет их по голове. Гардероб таких людей, как правило, развешан по стульям - причем чистые вещи вперемешку с уже ношеными. А в личном ящичке смело можно хранить бриллианты - все равно их в этой "кучемале" не найдут не только воры, но и сами хозяева.
Светлая сторона: во-первых, в том, что на самом деле у вас нет никаких бриллиантов, а значит, и повода переживать за их сохранность; во-вторых, подобное наплевательское отношение к "среде обитания" часто свойственно творческим личностям, все силы которых уходят на создание разных замечательных вещей (возможно, их оценят не скоро, но начинать гордиться можно уже сейчас); все всегда на виду и поблизости.
Ваши действия: заведите для себя "зону чистоты", куда ни под каким соусом не будете пускать своего грязнулю, а ему предоставьте возможность жить как хочется - все равно переделать взрослого человека не получится, только зря нервы потратите. Перед приездом родителей или приходом гостей приглашайте профессиональных уборщиков - за сравнительно небольшие деньги они сделают из вашей квартиры конфетку.
Человек Рассеянный
Проблема: уезжая в санаторий, вы просите партнера по браку ни за что не красить балкон в ненавистный зеленый цвет, а вернувшись, обнаруживаете его именно зеленым (виновник недоумевает: "Мне кажется, ты говорила про голубой"); вы с чувством, с толком, с расстановкой составляете подробный список продуктов, а он приходит из магазина с репкой и креветками (список унесло ветром до того, как кое-кто собрался его прочитать).
Светлая сторона: вам не надо тратить время на "Аншлаг" и альтернативные юмористические программы - юмора в вашей жизни и так хоть отбавляй. Постоянная необходимость готовить кое-что из ничего очень скоро сделает из вас виртуозного повара с эксклюзивным набором оригинальных блюд. Тренированная психика равнодушно воспринимает все прочие жизненные сюрпризы.
Ваши действия: вспомните, как вы поступали с детьми, когда они были маленькими (имя и адрес на тыльной стороне пиджака, "напоминалки" на холодильнике, регулярные созвонки по сотовому: "Милый, ты не забыл?.."). Есть еще всякие игры и задачки для развития памяти и внимания - попробуйте превратить их в вечернее семейное развлечение.
Скупой рыцарь
Проблема: у него никогда нет денег на милые дамские глупости. То есть на самом деле их не меньше, чем у большинства ваших знакомых (вы достоверно знаете это), но выцыганить у благоверного лишнюю копейку - задача практически невыполнимая. Особенно в тех случаях, когда на себя он тоже благородно ничего не тратит.
Светлая сторона: зато у вас прекрасная квартира, машина последней марки, кухня напичкана бытовой техникой, дети учатся в престижной школе и кругленькая сумма на книжке "на черный день". Вам не приходится дуться на свою половину за то, что он спустил ползарплаты на пиво с друзьями или "прописался" в казино.
Ваши действия: если "скупой рыцарь" более или менее сговорчив, попросите его поделить бразды финансового правления - чем-то распоряжается он, а чем-то вы. Заблаговременно вносите свои желания в список будущих трат, всячески подчеркивая их важность. А еще лучше - зарабатывать "на булавки" (а лучше не только на них) самой.
Мы, Николай Второй
Проблема: кое-кто очень высокого мнения о себе. Выражаться это может по-разному: в неумеренном хвастовстве, в неумении слушать других, в патологической потребности учить уму-разуму каждого, кто задержался поблизости хотя бы на минуту.
Светлая сторона: вам не придется спасать его (или ее) от комплекса неполноценности, полдня уговаривая поверить, что вы никогда не связали бы свою жизнь с недостойным (некрасивым, не слишком умным, неинтересным) человеком. Ваша половина не нуждается в контроле и опеке, зато для вас у нее всегда найдется парочка мудрых советов.
Ваши действия: не разрушайте ореол избранности над ним, а, наоборот, поддерживайте по мере сил имидж "самого-самого". Люди доверчивы - скорее всего, именно таким суперменом они и будут воспринимать хвастунишку. Вам это только на руку - по крайней мере, до первого разоблачения.
Недостатки, у которых нет "плюсов", и с которыми не надо пытаться примириться:
1. Алкоголизм.
2. Наркомания.
3. Оскорбления и унижения.
4. Рукоприкладство.
5. Психологическое давление.
6. Издевательства над детьми.
7. Постоянные измены.
Когда в семейной жизни нас посещает раздражительность?
Раздражительность – склонность к неадекватным, чрезмерным реакциям на обычные раздражители внешней или внутренней среды. Такое определение дает Интернет. Причин для раздражения у нас, как говорится, вагон и маленькая тележка. Не будем разгружать вагон, покопаемся в маленькой тележке – раздражительности в семье.
Сразу оговорюсь, я не знаю, по какой причине бывают раздражительны мужчины. Возможно, у них что-то не ладится на работе. А сильные мужчины не будут рассказывать о неприятностях жене. Они с удовольствием поделятся только своими успехами и, как бы между прочим, проинформируют, что их с первого числа повысили в должности.
Возможно, у них зреет в голове грандиозный план, который войдет в летопись двадцать первого века. А для полного «созревания» не хватает каких-то пустячков. Поэтому любое «вторжение» в его информационное поле в данный момент грозит раздражительностью.
Думаю, что и появление в коллективе новенькой сотрудницы тоже не осталось без внимания. Ведь не секрет, что на работе мы выглядим на все сто, и только дома позволяем себе расслабиться. Хотя это действительно не секрет, но мужчины, глядя на ухоженную с хорошим макияжем сотрудницу, почему-то об этом почти всегда забывают. Как бы мы не старались, но нельзя двадцать четыре часа в сутки выглядеть, как на обложке глянцевого журнала. Все мы устаем, иногда болеем, что не очень нас красит.
Конечно, хорошо бы знать предел, до которого дома можно снимать «глянцевость». Но, как говорил известный герой в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром», сейчас не об этом.
Отчего же бывают раздражительны женщины?
Беременность. В эти девять месяцев женщины часто бывают раздражительны и плаксивы. Врачи подтверждают, что в этот период женщин нельзя расстраивать и нужно исполнять все их желания. Иногда женщины этим пользуются. Когда им не хватает душевного тепла и внимания, они подсовывают мужу статью в журнале, где ясно говорится, что если беременная женщина захотела на завтрак яйца галапагосской черепахи, то муж просто обязан доставить их в срок. Ведь неисполнение такого скромного желания негативно отразится на здоровье малыша. Бедный муж бывает в шоке от различных противоречащих друг другу желаний. Он даже не задает себе вопроса, как жена смогла захотеть то, чего она не только никогда не пробовала, но даже не видела на картинке.
С другой стороны, те же медицинские издания утверждают, что если женщина носит желанного ребенка от любимого человека, то никакой раздражительности у нее не возникает, как и запредельных желаний. И ребенок рождается здоровым и, конечно, красивым.
Раздражительность появляется, когда женщина осознает, что рядом не тот человек, который ей нужен. Ну, не получилось по поговорке: «Стерпится – слюбится». И тогда раздражать будет любой пустяк. Очень наглядно это показано в сериале «Богатая и любимая». Даже романтический ужин, устроенный нелюбимым мужем, с цветами, свечами и хорошим вином, не греет душу. Ведь если захотеть, то можно придраться и к столбу. Цветы почему-то выглядят несвежими. На полу лежат два лепестка, а кто будет убираться? Вино белое, хотя должен был уже запомнить, что вино она пьет только красное и определенной марки. Да и романтический ужин, устроенный без всякого повода, смахивает на заглаживание какой-то вины. Надо будет выяснить, в чем все-таки дело.
Я специально привела пример именно с романтическим ужином. Ведь все женщины очень трепетно относятся к такому проявлению внимания. Поэтому о незакрытом тюбике зубной пасты и брошенных в неположенном месте носках вроде бы и говорить не стоит.
Хотя если любишь, то просто любишь. И нет причин раздражаться по пустякам. Ведь Любовь поднимает так высоко над землей, что оттуда просто не видны такие мелочи жизни, как подгоревшая котлета или пересоленный суп.
К сожалению, иногда мы еще и болеем. И тогда нас раздражает то яркий свет, то громкий звук. Но если мы с уважением относимся к человеку, который рядом с нами, то мы вежливо попросим выключить верхний свет или уменьшить громкость телевизора. И муж с радостью исполнит нашу просьбу. Еще и спросит: «Может выключить телевизор совсем? Если он тебе мешает».
Есть еще причина женской раздражительности. Это так называемый женский цикл. Если вы начинаете раздражаться по поводу того, на что обычно не обращали внимания, а сейчас вас буквально окатывает жаром, то постарайтесь отметить эти дни в календаре. Если это происходит через определенный промежуток времени, значит, на вас влияет женский цикл. И в этом случае лучше всего рассказать об этом мужу. И если вы все-таки сорветесь в один из таких дней, то муж будет в курсе и не сочтет это очередной придиркой.
Конечно, это далеко не все причины раздражительности. Но, мне кажется, что если в доме есть Взаимопонимание, Любовь и Терпение, то раздражительность в таком доме не задержится. Потому что раздражительность – слишком приземленная эмоция, и она не сможет жить там, где царит Доверие и Любовь .
Женщина — существо непредсказуемое, и иногда ведет себя так, что ни один мужчина не разберет, что ей нужно на самом деле. Мужчинам с нами и так сложно, но даже с этим знанием некоторые дамы продолжают культивировать в себе некоторые привычки, которые их половинкам, мягко говоря, не нравятся. О самых распространенных привычках, которые не нравятся мужчинам, а также о том, откуда у них растут ноги, узнавала корреспондент SHE.
Все под контролем
Люди начинают жить вместе обычно не ради заветной печати в паспорте и красивой бумажки о заключении брака. Обычно их на это подвигает банальное желание засыпать вечером в обнимку с любимым, а утром радостно вместе же просыпаться. Однако выражение «быть вместе в болезни и здравии и умереть в один день» некоторые дамы воспринимают слишком буквально. В итоге начинают контролировать каждый шаг суженого. Бытовые привычки, отношения с друзьями, режим сна и отдыха, а также форма сложенных носков — все подвергается цензуре.
Между тем, потребность в контроле у женщины — уже симптом. «С одной стороны, такая женщина властная, а с другой — всегда тревожная, — комментирует директор Антистрессового центра Максим Загоруйко. — Властный человек так вытесняет свою тревогу. Он боится, что если потеряет контроль, случится что-то страшное». Контролировать, как известно, проще на расстоянии вытянутой руки, потому женщины и требуют от мужа отчета о каждом шаге, в противном случае возникает скандал.
По словам психологов, часто это проблема самооценки, идущая из детства: если в детстве родители не удовлетворили потребность ребенка в опеке и близости, то он всю жизнь будет искать того, кто обеспечит внимание и всегда будет рядом.
Бывает, что находит. По словам психолога перинатального центра Татьяны Скрицкой, некоторые пары формируются именно по принципу дополняемости, и женский контроль идет на благо: мужчине удобно, что его жизнь упорядочена, а жене — что она реализует потребность во власти. Но баланс этот хрупкий, и со временем возникают проблемы.
Кроме того, на ранних этапах отношений принято показывать свои лучшие стороны, уступать и пропускать мимо ушей то, что потом начнет раздражать. Поэтому Татьяна напоминает о важности того, что называют «узнать друг друга», указывая на статистику, согласно которой самые прочные союзы вовсе не те, которые заключились через два месяца после знакомства, а иные — где были ссоры и выяснения отношений.
Критика в реальности
Женщина, которая часто и понемногу ворчит, — явление не менее распространенное. «Пилящая» жена стала героиней множества анекдотов вовсе не благодаря буйной народной фантазии: она имеет вполне конкретный прототип — женщина в период ПМС.
К сожалению, некоторые женщины вредность характера считают чуть ли не своим достоинством. А придирки и пиление и вовсе находят изобретением ленивых мужчин, ведь только ленивый муж не хочет опускать крышку унитаза или вытирать ноги о коврик на входе. По словам психологов, мелкие придирки — весьма удачное поле для больших манипуляций.
«Через постоянные придирки женщина вызывает у мужчины скрытое чувство вины, эмоциональную подавленность, мужчина старается «исправиться», и женщина этим пользуется. Если мужчина не может распознать манипуляцию, это работает», — говорит Максим Загоруйко. Так объясняется, например, феномен «заглаживания вины» с помощью подарков, между прочим, весьма любимый женщинами вариант огромного букета от «негодника».
Второй вариант, когда женщина все время чем-то недовольна и взрывается по пустякам, — это завуалированный способ прикрыть по-настоящему большую проблему. «Здесь работает механизм психологической защиты — когда человек свои эмоции переносит с важного события на менее значимую проблему.
Женщина по каким-то причинам не может сказать, что ее беспокоит на самом деле, и высказывает неудовлетворенность другим способом, часто — с помощью постоянных придирок по мелочам», — комментирует Татьяна Скрицкая. Также она напоминает, что мужчины в эмоциональном плане более простые существа, чем женщины, и им свои претензии нужно высказывать четко и желательно по пунктам, а не взывать к их вниманию окольными путями-намеками.
Лучшая из лучших
Есть женщины, которые привыкли блистать, выделяться из толпы и привлекать к себе внимание всех без исключения мужчин. Они получают комплименты, окружены вниманием и восторгами. «Это идеал» — воскликнут одни, другие посочувствуют мужу. И не зря. Стоит ли говорить, как реагируют на подобное поведение мужчины, которые по природе своей собственники?
«Стремление постоянно привлекать к себе внимание свойственно женщинам, которые сознательно или бессознательно не удовлетворены своим партнером. Они, сами себе не признаваясь, воспринимают текущие отношения как временный, промежуточный вариант. У них обычно нет повода, чтобы вызвать конфликт, поэтому они провоцируют мужчину на ревность», — комментирует Татьяна Скрицкая.
Еще одна причина, когда женщина вызывает ревность своего мужчины, — это подсознательное желание указать на его несостоятельность, показывая, что она «достойна большего», что является манипуляцией и также доказывает, что в семье есть проблемы и взаимное недовольство. Психологи рекомендуют в такой ситуации обеим сторонам честно оценить свои отношения и не допускать борьбы за власть. Ведь если мужчина подавляет женщину в семье, то ее вызывающее поведение может говорить, что она так протестует — и не более того.
Мексиканские страсти
Последняя женская привычка — делать скандал из любой мелочи. Дамы, которых воспитали в духе мексиканских сериалов, уверены, что играть на нервах, устраивать скандалы и бурные примирения — верный способ удержать внимание своего мужчины на долгие годы. Такие женщины могут считать, что окружающая их реальность обыденна, люди серые и неинтересные. И находят себе партнера под стать — им вместе сложно, а порознь скучно. Так и живут, перманентно страдая.
По словам психологов, любовь поиграть на нервах и эмоциях приносит много дивидендов — шире круг общения, больше внимания, ярче бытие. «Но на пике эмоций семью не построишь», — резюмирует Татьяна Скрицкая, напоминая навязшую в зубах истину о том, что семейные отношения — это не фейерверк событий, а совместная кропотливая работа, которая, к тому же, часто бывает весьма рутинной.
Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.
Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность. Отметим, что все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
1. НАУЧИСЬ ГАСИТЬ ЭМОЦИИ. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то "услышит". Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.
Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких "тренировок" этот метод работает просто замечательно.
2. НЕ НАКРУЧИВАЙ СЕБЯ. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться, почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.
Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: "Я потратила на него лучшие годы!", "Он испортил мне жизнь!", "Я живу ради него, а он этого не ценит!", в общем, "Каникулы в Простоквашино" - "Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!".
После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.
3. ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАЙ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНОГО РАЗГОВОРА. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел "под шафе".
4. АНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ И ПЫТАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ, А НЕ БОРОТЬСЯ СО СЛЕДСТВИЯМИ. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного "таракана". Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из "оперативной" памяти, но никуда не исчезла.
5. ССОРИТЬСЯ НУЖНО ИЗ-ЗА КОНКРЕТНОЙ РАЗБИТОЙ ТАРЕЛКИ. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.
6. НЕ НАКАПЛИВАЙ ПРОБЛЕМ. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.
7. НЕ ЗАТАИВАЙ ОБИДЫ И НЕ КУЛЬТИВИРУЙ В СЕБЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!
8. НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО ОСКОРБЛЕНИЙ. Для примера являются отношения бабушки и дедушки. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!
9. В ПРОЦЕССЕ РАЗГОВОРА ВОЗДЕРЖИСЬ ОТ ИРОНИЧНЫХ РЕПЛИК И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) "Отец, вышли денег!". Нет бы просто написать: "Отец, вышли денег".
10. НЕ УСТРАИВАЙ ИСТЕРИК. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?
ЕСЛИ ИНИЦИАТОР НЕ ТЫ, ИЛИ КАК ПОГАСИТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ
1. ПРИНЦИП СВЯТОЙ ВОДЫ. Бабушка когда-то советовала: "Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится". Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.
2. НЕСТАНДАРТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ОСТУЖАЮТ. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: "Бухтелочка ты моя!" После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.
Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: "Налей мне чайку, пожалуйста" или "Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла". Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.
3. НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.
4. НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.
Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...
Вам повезло в жизни? Вам достался в мужья настоящий мужчина или тот, кого мы называем «все остальные»? Ах, как нам всем хотелось бы быть просто женщиной, которой не нужно ломать голову над тем, где и как заработать, как выжить, как накормить детей. Женщиной, которая с удовольствием бы занималась своим благоустроенным домом, семьей, детьми, мужем, своим личностным ростом. А все материальные вопросы решал бы и обеспечивал выбранный ею в мужья мужчина. Passion.ru пытается разобраться в "слабостях сильного пола".
Скажите, многим ли из нас так повезло?
Очень часто мужчины обвиняют женщину в излишней прагматичности и эмансипированности, в том, что она судит о мужчине по уровню его зарплаты, наличию машины, квартиры, хорошей работы и оценивает его не столько по душевным качествам, которые могут быть просто на вес золота, сколько по его способности материально обеспечивать семью, быть опорой в быту и в жизни.
Обвинять ее в меркантильности легче всего, гораздо труднее стать действительно опорой, а не вечной головной болью и ярмом на шее.
Иногда мужчина превращается для женщины в еще одного ребенка, беспомощного и наивного, за которым нужен глаз да глаз. Его нужно вечно одергивать и направлять, командовать, корректировать поведение, вдохновлять и следить за уровнем его самодостаточности и чувства собственного достоинства. Не много ли задач у женщины? Это при том, что она работает, ведет хозяйство, воспитывает детей.
На одном из форумов о роли мужчины в семье я прочитала два диаметрально противоположных мнения. Одно заключалось в категоричном неприятии его «неудачливости» и высокой требовательности по отношению к социальному статусу и материальному благополучию, как показателю его общественной и человеческой ценности.
Буквально это звучало так: «Если у него в кармане ни гроша, если он не способен заработать на достойную жизнь своей семьи, если не привык трудиться и не умеет решать житейские вопросы, то такой мужчина не достоин моего внимания. Пусть ищет себе женщину, которую удовлетворял бы подкаблучник и альфонс».
Второе мнение было таким: «В муже-неудачнике надо уметь видеть мужчину, поддерживать, а не кушать его за то, что он не мужественен, не требовать, а трудиться над тем, чтоб оно - это мужество в нем развивалось... Мы сегодня, женщины и мужчины, стали потребителями друг друга и вообще потребителями. А надо служить истинным ценностям и идеалам. В этом вижу спасение».
Немного наивно надеяться на чудо и опять все возлагать на женщину. Можно, конечно, скрепя сердце и закрывая глаза, научиться видеть в муже-неудачнике мужчину, но как? Как этому научиться, если он сам в себе такого видеть не желает?
Если вечно прячется за чужую спину, складывает вину и ответственность на женщину и без конца рассказывает о сложностях жизни, несправедливостях правительства и своей невозможности что-либо изменить.
А он пробовал? Сколько раз? Или уже после первой неудачной попытки сложил лапки и ждет «манны небесной», которая на него обязательно выльется за какие-то там высочайшие его душевные качества.
Да о каких душевных качествах идет речь, если мужчина позволяет женщине стать рядом с собой ломовой лошадью или униженным и жалким существом, считающим каждую копейку! Если его дети голодают и лишены самого необходимого, если вся семья живет за счет женщины, а он только вздыхает и страдает.
У вас вызывает такой мужчина любовь и уважение? Любовь, конечно, зла. Но быстро проходит, когда мы сталкиваемся с таким вопиющим отношением к себе, пусть даже и прикрытым красивыми фразами и мнимой заботливостью.
Такой мужчина ищет оправдания своей бездеятельности, при этом предпочитает лежать на диване и ныть (в лучшем случае), вместо того, чтоб подняться и отправиться на поиски средств к существованию. Ему легче надеяться на «авось» и «как-нибудь», чем искать, рисковать и напрягаться.
Я не знаю, что было бы для него настоящей помощью и поддержкой: мое спокойное отношение к его бездеятельности или настойчивое ее неприятие?
Думаете, кому-то нравится пилить мужа? Думаете, женщина любит это делать, потому что это приносит ей удовольствие? Думаете, ей не хочется простого человеческого счастья, когда можно радоваться жизни и не думать с утра до вечера о том, как дожить до зарплаты и во что одеть детей?
Я не говорю уже о тысяче соблазнов, которые окружают нас в современном мире. Нам всем хочется жить достойно, не хуже, чем остальные.
Многие мужчины очень любят во всем обвинять женщину. Известный способ защиты – нападение. Но они не понимают, что, нападая, теряют ее. Ее нежность и женственность, доброту и тепло, ее уважение и внимание.
Только мазохистки согласны страдать с ленивым, разочаровавшимся в жизни и в себе неудачником, который предпочитает топить свои неудачи в вине и праздношатании, вместо того чтобы стать мужчиной.
Когда женщина не находит в мужчине искомых качеств жизненной опоры, она вынуждена сама выкручиваться и брать на себя инициативу. Она превращается в бизнес-леди, прагматично-холодную и расчетливую, деловую и энергичную и бросает отца своих детей.
Или просто терпит его и пилит, пилит, пока хватает сил, порой унижает, а иногда и наказывает, как глупого нерадивого ребенка. Тем самым показывая дурной пример своим собственным детям, якобы ради которых сохранила семью.
Многие женщины живут с неудачником и мучаются всю жизнь, сами потихоньку становясь такими же неудачницами, которые ищут кругом виноватых. Они превращаются в склочных нервных теток, забывающих за собой следить, вечно озабоченных, загнанных и потому исключительно несчастных.
Но кто ж в этом виноват, кроме них самих?
Если уж так повелось в нашем многострадальном «гадском королевстве», то что же нам остается? Развод? Одиночество? Вечный поиск несуществующих принцев? Озлобленность на всех и вся?
Мне хочется вывести некую формулу или инструкцию, которая позволила бы нам не потерять свое женское лицо, сохранить душу и в то же время справиться с жизнью, имея мужа и детей, и семью, и любовь. И вот что мне приходит в голову.
Во-первых, нельзя надеяться в жизни только на мужа.
Изначально не ищите принца. Эта инфантильная позиция ребенка неизбежно приведет вас в сети зависимости, рабства, а иногда и унижения. Поэтому сами станьте личностью и попытайтесь чего-то достигнуть: получите профессию и хорошую работу, растите и развивайтесь как профессионал и человек.
Ищите новые идеи, расширяйте горизонты, повышайте свою жизненную устойчивость. В принципе, это лучший способ привлечь в свою жизнь людей такого же уровня, как вы сами.
Не играйте роль беспомощной, наивной девочки, не способной самостоятельно дойти до соседнего квартала, чтоб привлечь в свою жизнь сильных мужчин. Никому не интересно нянчиться с детьми.
Во-вторых, нельзя все брать на себя.
Не делайте за него мужскую работу, не хватайтесь за все дела, не суйте свой нос всюду, куда можно сунуть. Позвольте ему почувствовать свою нужность и свой вес.
Развивайте в муже чувство собственного достоинства не упреками и нотациями, а конкретными просьбами и доверием. Распределите обязанности. Доверяйте ему более сложные и ответственные моменты вашей совместной жизни, не сомневаясь в его способностях, пусть почувствует свою значимость.
Пусть сделает что-то, даже неидеально, но самостоятельно. Оцените положительно его усилия. Не критикуйте слишком, даже если он все испортил. Иначе вы отобьете у него охоту делать что-то вообще, когда бы то ни было.
Мужчины тяжело переживают свои неудачи. Иногда их инициатива парализуется, и они, как страусы, прячут головы в песок, лишь бы не испытывать снова опасность повторения той же самой ошибки.
Со временем им легко будет справляться с трудностями, это войдет в привычку и станет их прерогативой. Прерогативой сильного, надежного мужчины, на которого можно опереться в трудную минуту.
В-третьих, не стоит поддерживать его нытье, поощрять поиски «виноватых» и оправдания.
Сами не жалуйтесь на жизнь и ему не позволяйте! Жизнь не терпит такого к себе отношения - чем больше вы на нее жалуетесь, тем больше доказательств вашей неудачливости она предоставляет. Вы сами на них напрашиваетесь.
Пусть мужчина поймет, что должен не вздыхать и ныть, не разводить беспомощно руками и сваливать на кого-то, а действовать! Действовать – это его мужское предназначение, иначе какой же он муж?!
В-четвертых, нужно не позволять ему не иметь в кошельке ни копейки.
Внушите своему мужу мысль об ответственности за семью. Пусть он не надеется на то, что деньги откуда-то упадут, пусть сам привыкает их зарабатывать. Не разрешайте пользоваться вашим трудом и усилиями, если вы работаете, а он просто лежит на диване и пьет пиво.
Не приучайте мужа к иждивенчеству и паразитированию, и сами не транжирьте деньги, которые он вам дал в качестве семейного бюджета, на безделушки и наряды исключительно для себя. Некоторые женщины, как только им попадают в руки хоть какие-то суммы, тут же их тратят.
Не задумываясь, порой, нужна ли эта вещь или можно с успехом без нее обойтись. Они считают это своей маленькой слабостью. Но при чем тогда тут теория о муже-неудачнике?
Скорее, это жена-транжира виновата в том, что семья перебивается с хлеба на воду, гульнув по полной программе несколько дней после зарплаты. Если вы бездумно тратите все заработанные мужем деньги, то не сетуйте на то, что они так быстро заканчиваются.
Научиться быть бережливой и вдумчивой хозяйкой, которая умеет распределять средства и жить по этим средствам, - это ваша задача, а не его, если он доверяет вам ведение домашнего бюджета.
И если ему не хватает денег, чтоб удовлетворять все возрастающие ваши потребности, которые не согласуются со здравым смыслом и жизненной необходимостью, то винить в этом своего мужа несправедливо.
Если же в результате вашей любви, внимания, доброжелательности и стремления ему помочь, он так и не научится брать на себя ответственность и самостоятельно решать жизненные проблемы, подумайте, стоит ли ваша жизнь того, чтоб класть ее на алтарь этой несуществующей любви?
Или же это не любовь вовсе, а страх что-то менять? В любом случае именно вы выбираете свой путь, и именно вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей. И вам решать, как с ней справиться - с ним или без него. Главное, чтобы это не делало вас несчастным и загнанным существом, растрачивающим на вечное брюзжание и жалобы бесценные мгновения своей жизни.
«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь».
Франсуаза Саган
В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.
Недавно я прочла о том, что американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.
Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?
«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.
«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.
«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.
Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.
Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.
«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон
Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?
В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.
На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.
Всегда помните: «Каждый брак предначертан, как и каждая казнь».
(Д. Хейвуд)
Комбинированный вид
