- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
----------------------------------------------------------------------------------
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
----------------------------------------------------------------------------------
Надпись внутри автобуса.
Просьба. Пожалуйста - семечки, бананы, орешки кушать вместе с кожурой.
----------------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
-----------------------------------------------------------------------------------
Привлекательные женщины отвлекают.
------------------------------------------------------------------------------------
Алкотроеборье:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Звонит подчиненный начальнику:
П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
П: - Я не могу, я на них стою.
Вчера учил своих родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Знаете, как на одну путевку отдухнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
***
-О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Побробуйте алмазом!
***
Лишь приступив к разделу имущества супруги поняли как много у них общего.
***
Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель мне
подаёт! И как только она умудряется находить меня в этом большем городе?
***
Француз - жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элен, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не менее 9 месяцев разницы!
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Линейный вид
