Бросил? Ушел к другой? Не надо рассказывать, что вы готовы его «простить и отпустить». Все равно не поверю! Не в нашей это природе – смириться с унижением и поражением. А месть женская бывает, ого-го, какой изощренной – куда там мужчинам!
Способ №1. Испортить имущество
Ну и пусть недостойно, зато какое наслаждение! Если в груди все кипит и требует немедленного выхода – только бессердечный сухарь не поймет обманутую и покинутую женщину, когда она проколет ему шины, грянет о стену мобильник и точным ударом пошлет в нокаут новенький монитор. Зазвенело? И хорошо! А еще можно (когда немного остынешь) посыпать на капот его любимой машины обычные хлебные крошки – остальное сделают птички. Нарисовать или написать что-нибудь интересное на его машине – тоже неплохо. Лучше масляной краской. А уж килограмм сахара в бензобаке способен творить чудеса (после этого никакой ремонт не поможет, двигателю – конец).
Способ №2. Подмочить репутацию
А такое я видела сама: в одном поселке, где все события на виду, на центральном магазине висело распечатанное объявление с фотографией и текстом типа такого: «Этот гражданин (ФИО), бросив жену и троих малолетних детей, промышляет тем, что входит в доверие к одиноким женщинам. На самом деле он ничего из себя не представляет. Размеры такие-то, способности ниже среднего и т. д.». Круто?
А если развить эту мысль, воспользовавшись Интернетом, газетными объявлениями типа «Парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией будет рад знакомству с состоятельным мужчиной…». И вот такая фотография!
Способ №3. Познакомиться с его новой девушкой
И вот сидите вы в его любимом кафе, кушаете мороженое, делитесь впечатлениями… Да его инсульт разобьет, когда он такое узреет! Как представит, что вы ей можете наговорить, о каких подробностях поведать!
Способ №4. Начать головокружительный роман с его другом
Это обязательно будет неприятно для вашего бывшего – встречать вашу новую пару изо дня в день в кафе, на стадионе, в парке… Вы же знаете, куда он любит ходить, правда? Только позаботьтесь, во-первых, о натуральности всего происходящего (чтобы он поверил), а во-вторых, не разбейте мимоходом сердце его другу – он-то ни в чем не виноват.
Способ №5. Разные невинные шалости
Можно напустить ему в квартиру тараканов и пауков, купив их в зоомагазине. Если вы вынуждены уйти из его квартиры – постарайтесь предварительно сменить замок. Вот он удивится, вернувшись домой!
Еще хорошо намазать тихонько ему брови депилятором, пока спит. Если женат – рассовать по карманам и бумажникам записочки и презервативы, испачкать губной помадой воротник и белье.
Неплохо также срезать все пуговицы с его вещей и забрать их с собой. На память! Или вырезать несколько изящных дырочек в его любимой куртке. Желательно на спине.
Способ №6. Быть счастливой
Причем именно быть, а не притворяться. Когда он увидит, что вы, вместо того, чтобы страдать и лить слезы, записались на курсы английского, на шейпинг и в бассейн, после чего вас продвинули на службе, а вдобавок вы подцепили шикарного мужчину и цветете уже просто неприлично – он точно пожалеет о своем решении.
Не знаю, как вам, а мне именно этот способ нравится больше всего.
«Брак – это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее».
Эрве Базен
Люди, которые жили несколько лет вместе, могут расстаться по множеству причин, но любовь, которую они испытывали друг к другу все это время, может остаться. Если любовь не прошла, очень трудно пережить расставание с близким человеком. Куда податься? Чем заняться?
Как поскорее перебороть ту боль, которая продолжает жить в сердце?
1. Ни в коем случае не держите на своего бывшего возлюбленного обиду. Постарайтесь «отпустить» ситуацию и простить его уход. Помните слова Ларошфуко: «Если бы из двоих виноват был только один, ссоры бы не длились так долго». Помните, что никто никому не принадлежит и насильно удержать человека не получится.
2. Если хотите поплакать, то можно потихоньку и пустить слезу, но не увлекайтесь. Не стоит рыдать днями и ночами по тому времени, которое уже не вернешь. Люди сходятся, люди расходятся. Что делать? Не стоит же из-за этого портить себе жизнь оплакиванием ушедшей любви.
3. Встряхнитесь и подумайте над тем, что перед вами после расставания открываются большие перспективы. Можно заняться личными делами, которые были отложены из-за отношений. Например, многие женщины, выходя замуж, откладывают учебу, работу. Представьте только – сейчас вы свободны и можете заняться своим образованием.
4. Поищите плюсы. Например, что теперь никто не будет храпеть под боком. Вы одна на большой кровати! Никто не пилит, не требует объяснений вашего отсутствия. Вам не нужно торопиться от подруги с мыслью о том, что бы приготовить на обед. Вы свободны! Вы вольны делать, что захотите. Вы можете пойти туда, куда захотите! Посещать магазины, театры, а не целыми днями проводить время на кухне и общаться только с кастрюлями и сковородками.
5. Кстати, теперь у вас есть возможность познакомиться с другими особями противоположного пола. Да, все знают, что клин клином вышибают. Поэтому отправляйтесь в клуб и познакомьтесь с каким-нибудь веселым парнем. А вдруг новая любовь вытеснит из вашего сердца старые чувства? Ухаживания, прогулки под луной, романтические ужины сделают свое дело. И вы скоро перестанете думать о бывшем возлюбленном.
6. Отвлечься работой. Многие люди, пережившие расставание, чаще всего прибегают к этому «методу». Уйдя с головой в работу, просто забываешься. К сожалению, работать все время невозможно, поэтому в какой-то момент все равно мысленно возвращаешься к нему. Но работа – это все-таки лучше, чем плакать и жалеть себя, такую невезучую, всеми покинутую и забытую. Увлекшись работой, найдя себе какое-то занятие, вы имеете шанс менее болезненно пережить этот период. Если нет работы, найдите хобби и посвятите себя этому.
7. Если есть возможность, то попробуйте куда-то уехать, поменять место жительства, круг общения, работу, иными словами попробуйте изменить себя и начать все с чистого листа. Смена обстановки поможет вам забыть некоторые моменты из вашей совместной жизни.
8. Избавьтесь от вещей, которые принадлежали вашей второй половинке. Например, от его шарфа, который так и остался в шкафчике. Вы не желаете его выбрасывать и время от времени берете его в руки, прижимаете к лицу и вдыхаете еще сохранившийся аромат одеколона? Сколько можно заниматься такой ерундой? Сложите все фотографии, на которых вы вместе, и уберите куда-нибудь подальше, либо выбросите совсем. Второй вариант лучше.
Для того чтобы не замкнуться, не зациклиться на своих переживаниях, подумайте о себе. Поймите, что жизнь на этом не заканчивается. Кто знает, что вас ждет завтра? Может, именно завтра вы встретите человека, который сделает вас еще счастливее, чем вы были вчера! Ура!
«Почему моя жена бегает к бывшему? Чем я плох? Что делаю не так? Да я из кожи вон лезу ради нее! Что ее во мне не устраивает? Как же мне фигово от этого! Слов нет! А самое главное, когда она идёт к нему, я ощущаю себя нелепо. Ведь неумело врет! И это меня больше всего бесит! Не говорит прямо, но сразу все понятно…» - просто шипел от злости и обреченности мой мажорный друг.
Так, о бывших – так о бывших... Ну тут все просто. Казалось бы, большинство творческих людей большую половину своей активной жизни пребывает в лихорадочном поиске новых любовных переживаний, которые дадют им стимул в жизни, явятся своеобразными музами, поворотным этапом.. А возвращение к бывшим? Это как поиск нового, только наоборот. Ведь очень часто бывают сильны воспоминания о совместных переживаниях бывших любовников, весьма приятные, в которые они оба не прочь окунуться. Ведь встреча с бывшим – это встреча с чем-то несбыточным и недостижимым на сегодняшний день, но в которое можно вернуться на пару часов... А все несбывшееся и недостижимое – это запретный плод, в плен которого мы снова и снова в состоянии попасться! И попадаемся! Главное в этом деле, чтобы для обоих это было именно приятным и желанным. А то ведь как бывает? Бывает, что кто-то в результате таких отношений самоутверждается или ищет удовлетворение своему некогда раненому самолюбию. Тогда уже походы в прошлое могут не только не принести удовольствие, а обнажить былые раны!
Означает ли это, что законный супруг уже не мил? Отнюдь! Во всяком случае – не обязательно. И хотя конечно же, провести время с бывшим любовников в интимных утехах, и с закадычной подружкой за бокалом мартини в воспоминаниях о былых совместных похождениях, далеко не одно и то же, но вопрос лежит в одной плоскости, хоть и на разных уровнях моральности, принятой в нашем обществе.
Хорошо или плохо ходить к бывшим? Есть мнение, что то, что для обоих приемлемо – не есть запретным. Но в данном случае тут не двое, тут трое сторон-участников событий. И однозначно не есть хорошо то, что муж в данной ситуации оказывается жертвой. Арбитром в описанной ситуации быть сложно. Наверное все стороны конфликта по-своему виновны в созданном некомфорте друг другу: муж – наверняка не так уж совершенен и идеален, как сам себе представляет; жена – могла бы быть и более виртуозной в своем обмане.
Где решение искать? Наверное в откровении и беседах. Иначе прояснить и решить задачку замкнутого круга вряд ли удастся. Мириться и подавлять негодование в себе – только психику и свой внутренний мир разрушать! Как по мне, так в нашем случае муж женой своей дорожит, похоже, расставаться из-за обнаруженного адюльтерчика с ней не собирается, а ведь мучается. Посему: беседовать и еще раз беседовать! Уточнять! Ни в коем случае не обвинять! Может просто постараться дать понять, что есть подозрение, что что-то идет не так, расспросить, чего супруге не достает в семейной жизни.
Есть и более радикальные рекомендации: гульнуть да проветриться самому, а потом пусть уже супруга догадками упивается. Клин клином - народное целебное средство, проверенное веками.
А, если честно, то советчиком быть в сердечных делах - дело неблагодарное. Не беру никогда на себя такой ответственности. Я всегда говорю, что это только твое решение и бесконечно сочувствую. Пусть даже неискренне, но говорю своему мажорному другу:
«Вот негодяйка жена твоя, изменять такому как ты – кощунство. Ведь ты – такой замечательный. Да любая согласится с тобой быть! Будет счастлива! А законная супружница – не ценит! Да я бы на ее месте тобой так дорожила! Лучше тебя и желать некого!»
И вижу, что человеку именно такая поддержка сейчас и нужна! А решение прийдет непременно, особенно после откровений с другом, когда ты сам для себя все по полочкам разложил...
Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, - в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).
Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.
Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак - вдвое больше (24%). «Это бесполезно...» - утверждают последние.
Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.
Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», - описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.
Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение - не для нас, уж слишком мы разные».
Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», - комментируют они.
Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе»
Читатели, вы с такой скоростью делаете выводы, что, пока вы опять их не наделали, автор просто обязан вас предупредить: не вздумайте счесть то, что тут написано, психологическими исследованиями, или там еще какой надутой ересью. Это просто наблюдения. Так или иначе, любая личность - это множество маленьких-маленьких личностей. Бывают ведь Супер-мамы, Вечные Странники, или, например, Джентльмен, который Наступил На Кошку...
Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она - Брошенная Женщина.
Брошенная Женщина - это опасное и жадное существо. Некоторое время она не дает спокойно мыслить, нормально себя вести, мешает адаптироваться. Достаточно много зависит от твоей силы духа. Если ты умеешь правильно анализировать свои желания и действия, Брошенная Женщина тихо повякает там, на подкорке, и обиженно заткнется. Но если ты очень любишь себя, бедную, и очень себя жалеешь, Брошенная Женщина может взять над тобой контроль. Тогда плохо.
Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина - объект, за счет которого можно компенсировать боль.
Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках "старых увлечений", бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили "вас хотят добавить в друзья" от дамочки, с которой вы триста лет назад ели мороженое, и, кажется, спали, а может, и нет... Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.
Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить "с кем-нибудь", а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.
Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями "куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить", объявляет вас своим "спасателем", занудно пересказывает раз за разом "что он сказал", а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд... и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.
"Ей не в кайф, от нее кто-то ушел... и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью... Я думал, будет хорошо... А вышло не очень". (с)
И правда, не очень...
На самом деле, подобное поведение - оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней - в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.
Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили "спасти" Брошенную Женщину - первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.
Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.
Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете "тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?"). Либо она оклемается, и тогда вы - подпорка! - будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину "по себе".
Вы для нее - тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо... Брошенная Женщина - это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль - это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?
Ей не нужны мужчины.
Ей не нужен секс.
Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.
Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. "Это все не просто так, это все к чему-то!" - говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, - там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.
Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы - мужчина, повторяю, будьте снисходительны!
Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому - будьте снисходительны, но тверды.
Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.
Брошенную Женщину обходят десятой дорогой все, кто носит штаны и думает головой. Те, кто головой не думают, все равно чуют, что где-то здесь ловушка, и тоже пропадают до невостребования. Люди чувствуют, когда их кушают, и очень этого не любят.
Если вы - женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!
Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное - это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с "замечательной женщиной" все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.
Крайний вариант поведения Брошенной Женщины - это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.
Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я...?!) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.
Если вы сами - та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина - не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.
Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете "назло", "чтобы было", "а пусть знает!" или "я просто не хотела быть одна" - НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.
Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно - так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины - тем более.
Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись - уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, - вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.
Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами - да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.
Все, что с вами происходило - обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают... Шаблоны поведения - это непобедимо.
Герой комедии «Привычка жениться» четыре раза женился на одной и той же женщине. Впрочем, такие истории случаются не только в фильмах. Происходит это по разным причинам.
Игорь и Людмила поженились в студенчестве под влиянием страсти. Но вскоре выяснилось, что «не сошлись характерами». Развелись, долгое время находились в поиске, но каждый новый роман убеждал их обоих, что оставленный супруг был лучше... Спустя пять лет Игорь позвонил Людмиле по какому-то формальному поводу. А когда все вопросы были решены, он сказал: «Я скучаю по тебе». «Я тоже», - ответила Люда.
Наталья узнала, что муж ей изменил. Воспитанная в традициях, что «предательство не прощается», она сама подала на развод. Хотела так наказать мужа. Прошло много времени, однако никто из них не создал новой семьи. Они встретились на свадьбе дочери. И решили больше не расставаться.
Алексей и Алина женаты уже 20 лет. Дети выросли, а их брак превратился в рутину. У Алексея появилась молодая любовница, и он развелся в надежде, что перед ним откроется новая жизнь. Но став женой, девушка быстро потеряла свою притягательность. Алексей все чаще вспоминал о доме и о бывшей жене. Алина словно почувствовала это и позвонила сама: «Возвращайся домой».
Мужчина и женщина, прожившие какое-то время вместе, еще долго остаются друг другу родными людьми, и никакой штамп в паспорте не может отменить это. Окончание школы и свадьба детей, смерть родителей и рождение внуков - все это события, которые так или иначе сводят вместе разведенных супругов. И кто знает, на время или навсегда...
Развод - дело тонкое
Иногда мужчины говорят: «Я бы вернулся к своей жене, если бы она не показала свою истинную сущность при разводе». «Я только в суде поняла, с каким чудовищем жила», - вторят им женщины. Вовлечение в разборки родственников, друзей, милиции, скандальный дележ имущества, оскорбления, желание унизить - все это закрывает намертво путь назад.
Поэтому как бы вам ни было больно, не теряйте достоинства, когда уходит муж: не умоляйте его остаться «ради детей», не пугайте самоубийством, не угрожайте «жизни своей не пожалеть, чтобы отомстить». Возможно, страх или чувство долга остановят его на сей раз. Но это то же самое, что рубить хвост по частям. Он все равно уйдет, если основная ваша проблема не будет решена. Лучше всего занять философскую позицию: «Да, муж принес мне много боли. Но пусть его судит судьба: у нее гораздо больше средств и для наказания, и для поощрения».
Простить - ради себя
И самое главное - попытайтесь простить мужа за то, что он вас покинул. Это надо не ему, это нужно только вам - чтобы поскорее пережить трагедию и не чувствовать себя жертвой. Психолог Александр Свияш предлагает произносить несколько раз в день про себя или вслух такую «молитву»: «С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа и принимаю его таким, каким создала его жизнь.
Я прошу прощения у мужа за все негативные мысли и чувства о нем». Сначала это будет вызывать бурю протеста, потом возникнет равнодушие, а затем почувствуете, что вы отпустили его. Только в случае, если вы простите друг друга, возможны в будущем какие-то отношения. Иначе вы сойдетесь лишь для того, чтобы продолжить свой нескончаемый конфликт.
Если вы сожалеете о разводе и не хотите смириться с мыслью, что это - навсегда, определите для себя срок: сколько вы будете ждать мужа обратно? Это могут быть три месяца или полгода. Но не больше. Иначе ваша жизнь превратится в ритуал оплакивания себя.
"Ты - лучшая"
Возвращение бывшего мужа - ситуация довольно редкая, именно поэтому она так бросается в глаза. И все-таки шанс есть. Почему?
1) Он любил вас, ради вас отказался от холостяцкой жизни. Значит, вполне вероятно, что именно вы обладаете тем набором качеств, которые он ищет в женщине. Найдет ли он то же самое в другой? Неизвестно...
2) Вы знаете его лучше, чем кто-либо на свете. Чтобы так же его понять, другой женщине понадобится много времени и терпения. Поэтому в какие-то сложные моменты он наверняка мысленно будет обращаться к вам.
3) Вы были частью его жизни, в тяжелые минуты находились рядом. Надежность других женщин ему еще надо проверить.
4) Если у вас есть дети, то шансов еще больше. Он знает, как они будут рады, что мама с папой помирились. Скорее всего, ваш муж любит их и хочет жить с ними.
5) Возможно, последнее время у вас были проблемы в постели. Но вспомните, как все начиналось! Никто лучше вас не знает его сексуальных предпочтений.
Снова вместе
Если вы решили снова жить вместе, надо принять две основные вещи:
Ваш муж - «каким он был, таким он и остался».
Нельзя строить жизнь как раньше, поскольку именно это и привело вас к разводу.
Развод - стресс, который по силе воздействия уступает только смерти супруга. Конечно, он сильно изменил вас обоих. Но не стоит думать, что теперь вы стали совершенно другими. Ваш муж остался с прежними привычками, внутренними проблемами, со всеми своими недостатками. Готовы ли вы его принять таким, каким он был, какой он есть и будет?
Самое трудное - понять, почему вы расстались, чтобы не повторять прошлых ошибок. Для этого должен состояться серьезный разговор. Мужчины этого очень не любят. Но если муж снова хочет быть с вами, преодолейте его сопротивление «выяснению отношений» и будьте готовы выслушать и высказать конструктивную критику. Может быть, придется даже попросить прощения друг у друга. Только пройдя этот «обряд очищения», нужно начинать новую жизнь.
Начнем сначала или... Стоит ли возвращать своих «бывших»
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины - чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры?
Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, — тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал.
Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики.
Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера.
Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным.
Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто друзьями. Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению.
Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
Красиво и лихо люди разводятся исключительно в кино и женских романах. Известно, что реальной действительности до художественных изысков в этой сфере чаще всего очень далеко. Как сохранить душевное равновесие, унять разом разбушевавшиеся эмоции, если человек, которого ты еще вчера считала самым близким, самым любимым, навсегда исчезает из твоей жизни?
Или - как сказать все тому же близкому и некоторое время назад, как думали вы сами, любимому, что дурман первого увлечения прошел, уступив место другой, возможно и впрямь настоящей, любви?..
Известно, что две самые знаменитые на свете странницы - любовь и разлука - всегда ходят рядышком. Конечно, любовь, как поется в песне, «всегда прекрасна», но, увы, она, подобно многим другим чувствам, имеет свойство проходить. За любовь часто принимают страсть, временную симпатию, короткую влюбленность.
Когда пелена спадает с глаз, любая из нас, оттягивая объяснение, может наплести с три короба небылиц по части того, почему она не пришла на свидание. А если и соизволит явиться, будет раздражена, затеет ссору, словом - умело переложит проблему с больной головы на здоровую. Частенько эта самая здоровая голова, то есть мужчина, и сам выжидает, когда женщина первая решительно разорвет отношения, не имеющие перспектив.
Еще один вариант - вашим избранником стал человек, который любить предпочитает исключительно себя, дорогого. И разве можно тогда говорить о серьезных, гармоничных отношениях с этим нарциссом? Ведь любить вам приходится «за себя и за того парня»! Необходимо расстаться, хотя это и самая тяжелая из всех разлук: решиться на это должна сторона любящая.
Понятно, что еще очень долго для вас будет звучать эхо и ощущаться боль последнего «прощай». Увы, извечная мечта женщин всех времен и народов о взаимной вечной любви, к сожалению, не увеличивает силы любви наших избранников. И хотя женская установка «Люби меня крепко, люби меня вечно», мягко говоря, нередко терпит крах, разлука почему-то все равно всегда застигает нас врасплох.
Не будем понапрасну лукавить - на какие только уловки не пускаются порой женщины, чтобы удержать любимого! В ход идет все: шантаж, ультиматумы, угрозы покончить жизнь самоубийством, мифы о беременности и т.д.
Надо ли говорить, что это приводит, как правило, к прямо противоположным результатам и вызывает к вам, несчастной, лишь еще большую неприязнь с его стороны? Но даже если и удается волоком затащить сломленного и остывшего к вам избранника под венец, нетрудно представить, что это будет за «счастливая» семейная жизнь! За подобное малодушие расплачиваются потом оба.
Совместная жизнь способна стать мукой только потому, что однажды двое нашли в себе силы признать: расставание действительно необходимо. Разумеется, речь идет лишь о тех случаях, когда беречь уже нечего; когда надежда, что можно возродить прекрасное былое, окончательно рухнула. Прерывать отношения все-таки стоит, если вы стали совсем чужими друг другу, оказавшись в плену ненавистного брака, мертвых чувств. Но искусство вовремя расстаться означает еще и стремление уменьшить горечь от последствий разлуки, чтобы вы оба не тратили всю оставшуюся жизнь на «зализывание» душевных ран.
Разве не лучше потратить это время на то, чтобы все-таки обрести новую любовь и счастье? Очень многие лишь в зрелом возрасте по-настоящему понимают, как надо и любить, и жалеть, и прощать, и - прощаться.
Итак, вы уходите...
Если вы первая поняли, что ваши чувства безвозвратно исчезли, спокойно объясните это партнеру. Но следует именно объяснить, а не огорошить его внезапным решением!
Не исключено, что он и сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к вашему расставанию. В тоне своих объяснений постарайтесь не допускать обиды, раздражения, упреков, гневных обвинений. Не стоит успокаивать мужчину заверениями в дальнейшей искренней дружбе. Дружба между бывшими возлюбленными в принципе возможна, но не «завтра», а спустя годы. И далеко не у всех.
Уходит он...
Не стоит драматизировать расставание. Ваша разлука - естественное завершение былого чувства любви. Отпустите его с миром: у него есть право уйти.
Не старайтесь удержать мужчину любой ценой - это плохо прежде всего для вас.
Не воспринимайте расставание как нанесенную вам обиду, унижение. Со временем душевные раны заживут и многое с дистанции времени увидится в ореоле светлой грусти, а то и как смешное. Разрыв может стать отличной школой вашего самосовершенствования. Наконец, он наверняка сделает вас мудрее.
Президент с супругой едут в своей машине на отдых. По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает:
- Здравствуй, Мэри! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась...
Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:
- Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки...
- Нет, - отвечает супруга, - это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он!..
Много написано про несчастных женщин, польстившихся на красивую жизнь и вышедших замуж за «новый русский денежный мешок». Однако, к счастью, эта картинка сейчас стала менее актуальной. На первый план вышли женщины, которые не захотели быть вещью для мужчин и сами организовали свое дело. Но, как правило, такая женщина не значится главой собственного дела. Глава фирмы по документам - муж, а она сама, в лучшем случае, его заместитель по общим вопросам.
И ситуация эта для России достаточно типичная. Во-первых, у нас доныне в ходу так называемая двойная мораль, при которой у сильного пола гораздо больше прав и возможностей. А во-вторых, в наших школах до недавнего времени воспитывали мальчиков как женщин (чтобы тихо себя вели и не высовывались), а девочек - как мужчин (чтобы были активными и принимали участие в жизни коллектива). Но нерешительный мальчик-тихоня, закончивший какой-нибудь заумный технический вуз, и девочка-активистка, всегда уверенная в своих поступках и способная повести за собой кого угодно, наверняка познакомятся, понравятся друг другу и создадут семью - именно потому, что каждому рядом с другим будет комфортно. Мальчик с легкостью передаст молодой супруге роль командующего, а девочка с удовольствием станет полновластной хозяйкой дома.
На заре перестройки многие из таких решительных женщин, не надеясь на спутника жизни, отправились зарабатывать на пропитание своей семье. Но тут же столкнулись с закономерным российским явлением: мол, кухней или мужниной совковой зарплатой ты, женщина, можешь распоряжаться как хочешь, но в солидных кругах, чтобы к тебе относились всерьез, нужно носить брюки. Но брюки в этой семье тоже есть - там способности к бизнесу, конечно, так себе, но в качестве декорации сгодятся! И волей-неволей в кресло главы предприятия садится муж.
Хотя ему в этом кресле совсем не место. Потому что он из тех представителей сильного пола, к которым двойная мораль поворачивается не самой лучшей своей стороной. Ну не способны они выполнить многих ее требований! Например, от мужчины требуется быть главой семьи. А данный супруг в принципе быть главой не умеет. Да, он может продумать ситуацию на несколько ходов вперед, он прекрасный «генератор идей», но вот осуществлять тактическую работу по руководству, принимать множество ежедневных решений - не в состоянии. И наилучшее «соотношение сил» получается, когда муж работает тем самым «генератором идей», а жена осуществляет текущее руководство.
Но для окружающих все как бы переигрывается по-другому: якобы глава такой фирмы - муж, а жена - заместитель.
В принципе идиллия может сохраняться, пока оба согласны с ситуацией. Но самое слабое звено здесь - мужчина. Да, если он обладает достаточным интеллектом и может позволить себе не подстраиваться под общественное мнение, а руководствоваться только собственными интересами, тогда проблем не возникнет. Более того, такой мужчина будет в глубине души даже радоваться, что ему с женой удается столь удачно обводить всех вокруг пальца. Но если этот муж хоть немного поддается влиянию и к тому же стремится «хорошо выглядеть в глазах общества», тогда со временем он начнет задумываться: мол, достоин большего, чем быть просто «вывеской». И в конце концов начинает верить, будто он в этом заведении - самый главный. И в результате через какое-то время дела начинают идти наперекосяк: потому что не-обдуманные решения и невыгодные контракты еще ни одному делу не приносили большой пользы...
При этом босс будет в глубине души все-таки сомневаться в своих руководящих способностях - особенно после нескольких деловых ляпсусов. Но не остановится, а будет себя убеждать, что он-де настоящий мужик-бизнесмен! Однако начнет с внешних маркеров. Мол, раз он глава фирмы, то ему в первую очередь нужны разные цацки из арсенала «новых русских»: дорогие часы, шикарный галстук, помпезная машина и главное - любовница. Все «как у больших»!
Интересно, что любовница в этом случае по характеру похожа на жену, да это и понятно: к кому же еще может потянуться такой мужчина, как не к сильной и решительной женщине? Но любовница, оценивая весь мир со своей колокольни, хотя и видит, что мужем-директором откровенно руководит жена, но уверена, что все блага этой семьи принадлежат мужу, а жена «несправедливо» ими пользуется. Мол, вот мне бы этого мужика, я бы уж знала, куда потратить его деньги!.. И того не понимает, что как только эта семья рухнет - у ее обожаемого кавалера не останется ничего. И здесь она отличается от жены: супруга сама способна подтолкнуть мужчину вверх по социальной лестнице, а любовница может сделать из мужчины миллионера, только если он миллиардер.
При этом муж и не предполагает, что рубит сук, на котором сидит. Да, он теперь позволяет себе иногда покрикивать на супругу и говорит ей фразы типа «Да куда ты годишься без меня? Да что ты без меня можешь?». (Это он так опять же себя убеждает, что он в этой фирме не последняя спица в колеснице!) Но прав он только отчасти. Сам-то он на что годится без нее? И к тому же, если в результате его действий развалится все здание фирмы - вывеска упадет первой! Муженек лишится и своего дутого статуса, и своих дорогих часов и галстуков, и прежде всего - любовницы. Потому что, став нищим, он ей и даром не нужен!
Но пока муж, ослепленный своим новым положением, развлекается со своей пассией, жена начинает бить тревогу. И волнует ее вовсе не то, что муженек нарушил верность супружеской постели! Главная проблема - начинают утекать деньги, и не столько из семейного кармана, сколько из бюджета фирмы. Сначала нелепые решения и невыгодные контракты; потом расходы на галстуки и машины; а в довершение всего любовница начинает откровенно тянуть с мужа все большие суммы, причем из фондов, отложенных на развитие дела. И когда из-за этой любовницы рушится бизнес, созданный женой, - вот тогда супруга начинает искать выход из создавшегося конфликта. Однако поскольку она дама эмоциональная и компромиссов не признает, то у нее что на уме - то и на языке. И все свои эмоции (мягко говоря, очень негативные) она выкладывает мужу в лицо. В лучшем случае - читает ему нотации, а в худшем - закатывает скандалы, чтобы напомнить, кто на самом деле тут глава семьи и фирмы. В общем, ведет себя не как партнер по общему делу, а как строгая мамаша, сыночек которой получил очередную двойку.
При таком общении муж, естественно, не спешит исправляться, а просто, напуганный, бежит куда глаза глядят - как правило, к той же любовнице за утешением. И вскоре начинает манкировать своими прямыми рабочими обязанностями, подводит жену, чем ломает и ее рабочий график. Не говоря уже о том, что на супругу сваливаются все работы по ведению домашнего хозяйства... Помимо всего муж, который раньше был «прикрытием», становится бесполезной гирей на ногах, но прикованной прочной цепью. От него невозможно отделаться хотя бы с помощью того же развода. И дело даже не в том, что придется делить капиталы: умная жена еще раньше, когда муж принимал статус «вывески», основную часть активов перевела на свое имя. Дело в другом: лишившись мужчины, она потеряет в глазах своих партнеров всю свою солидность и значимость своего бизнеса.
По той же причине бедной супруге приходится что есть силы скрывать от окружающих свои переживания и изображать семейную идиллию - по крайней мере, перед сотрудниками и партнерами. Потому что для них всех залог стабильности данной структуры - это взаимоотношения семьи-учредителя. Как только супружеские отношения дадут хотя бы легкую трещину - значит, по логике окружающих, не миновать развала фирмы. И тогда сотрудники начнут работать спустя рукава, а вскоре и вообще побегут как крысы с тонущего корабля. При этом фирма лишится более-менее выгодных контрактов, потеряет так называемый «кредит доверия»...
Что же делать в такой ситуации жене? Ревнители двойной морали наверняка не преминут «посоветовать»: «Так тебе, баба, и надо: не лезь не в свое дело!» Однако ни в одном виде бизнеса нет структуры, для управления которой был бы необходим, извините, мужской половой орган. Иными словами - все равно, какого пола человек возглавляет структуру, главное, чтобы он был способен к грамотному и эффективному руководству. Но в нашем пещерном восприятии карьера талантливого «бизнесмена женского пола» зачастую оказывается под угрозой, и нередко - из-за подобного конфликта с супругом. Конечно, бороться с проявлениями двойной морали в одиночку практически невозможно: плетью обуха не перешибешь. Но тогда жене стоит начать изменять конкретную ситуацию в свою пользу!
Прежде всего вам надо понять мужа, причину его поступков. Он так действует не потому, что хочет насолить супруге, а потому, что просто «не ведает, что творит». В конце концов, если изначально он был большим ребенком, стоит ли удивляться, что этот ребенок наломал дров, как только ему пришлось под давлением окружающих выполнять работу взрослого? А далее начинайте создавать такие условия, чтобы он действовал так, как нужно вам.
Как это сделать? Конечно, хорошо бы выйти с мужем на конструктивный диалог. Но к такому диалогу должен быть стимул. Скандалами и нотациями вы только оттолкнете супруга от себя. Научитесь не нападать, а предлагать помощь, не грубо поучать, а мягко манипулировать. И главное - научитесь выслушивать мужа: как минимум, вы можете получить много дополнительной ценной информации.
Поэтому главное для вас - оставаться хладнокровной. Это необычайно трудно, но тем не менее необходимо: чтобы не возникло деструкции ни на работе, ни в семье. Но главное, скандалит и ругается тот, кто чувствует свою слабость. Надо ли вам показывать, что вы теряете контроль над ситуацией?
И не надо врать вашим детям. Если они спрашивают в одиннадцать ночи, где папа (а папа наверняка у любовницы), не надо выгораживать мужа. Ответьте: «Не знаю. Вот папа приедет - он сам вам расскажет, где был». И пусть супруг сам отдувается за свои поступки - в том числе и перед своими потомками.
Предложите мужу стать только деловыми партнерами и в деле, и в семейной жизни. Договоритесь, как будете делить ваши доходы, сколько денег нужно оставить на питание, на детей, на ваш общий бизнес, а чистую прибыль, допустим, делите пополам, и трать свою половину на какую хочешь любовницу... Причем такая договоренность может быть и письменной - вплоть до брачного контракта. Если вы его не заключили раньше, воспользуйтесь моментом и исправьте это упущение!
Если ваш супруг собирается идти развлекаться, не выполнив свои деловые задачи, - предупредите его, что вы сегодня тоже заняты и не сможете его подстраховать (как он, собственно, привык). Предложите ему вначале сделать свою часть работы, а потом заниматься чем угодно. Цель в этом случае - дать супругу ощутить, что любовница для него - нагрузка, а не только удовольствие. Скажем, если вы договорились, что едете на важные переговоры, а супруг должен взять ребенка из детского сада, и вдруг он вам звонит и говорит, что срочно должен уехать по делам (а на самом деле явно к любовнице), не надо закатывать ему скандал по телефону. Скажите спокойно: «Мне очень жаль, но я уже не могу изменить свой график и забрать ребенка вместо тебя». (И пусть ваши родительские чувства не бунтуют: ребенка никто в пустом садике не бросит, да и ваш супруг не рискнет его там оставить.) В общем - не будьте нянькой своему мужу и не снимайте с него его рабочих нагрузок. Дайте ему возможность срочно повзрослеть и уже потом обсуждайте ситуацию не с ребенком, а с полноправным взрослым партнером!
Николай НАРИЦЫН,
врач-психотерапевт,
психоаналитик
Не каждому мужчине хватит смелости сказать девушке прямо в глаза, что он уходит. Большинство мужчин предпочитает так называемый облегченный вариант разрыва – тихо и без выяснений скандалов. Сегодня он был с тобой, а завтра ты можешь упорно названивать ему, недоумевая, в чем же дело. А все понятно – просто твой нерешительный мужчина поставил жирную точку в ваших отношениях, не уведомив тебя.
Предлагаю твоему вниманию наиболее распространенные варианты расставаний, инициированных сильной половиной человечества.
- По-рыцарски. Живет девушка с парнем душа в душу, а в один прекрасный день ее ждет записка, пустые полки в шкафах и ключи от квартиры. В ней говорится, что девушка такая милая, хорошая и замечательная, но он внезапно понял, что недостоин такой богини, как она, поэтому самый лучший вариант – прекратить отношения. Вывод: пережить такой разрыв сложно, но можно (благо, что ножи и вилки с кухни не забрал).
- По-детски. Они встречались два года, и за это время у них была масса новых впечатлений – от поездки к бабушке в деревню до экстремального похода в горы. Однажды он уехал в командировку и впервые за два года ни разу не позвонил, а она упорно пытается с ним поговорить.
Через две недели она поняла, что это конец. Спустя 5 месяцев он объявился, сказав, что просто испугался, потому что его жизнь стала предсказуемой: дом, работа, ужин, секс… Вывод: зачем нам в жизни лишние хлопоты в виде испуганных детей?
- По-бабски. В один из дней парень начинает упорно игнорировать девушку, хотя до этого все шло просто замечательно. На ее вопросы он выдает следующий ответ: «Я не буду встречаться с девушкой, которая спит со всеми подряд!». Оказалось, что ему нашептали подружки, что один раз, когда он уехал в командировку, его возлюбленная сидела в кафе с другим. И оправдания девушки, что это был всего лишь двоюродный брат, не оказали никакого влияния. Пара распалась. Вывод: подруги не всегда делают добро, поэтому стоит быть начеку.
- По-светски. У нее день рождения. Он устраивает грандиозную вечеринку в ее честь. Все вокруг только и говорят о том, что у этой пары все идеально, и скоро должна быть свадьба. Повсюду камеры и вспышки фотоаппаратов. Одним словом, она – звезда вечера. После бурной ночи на столе он оставляет записку: «Это был мой прощальный подарок. Я полюбил другую, но не мог просто так уйти. Пусть в твоей памяти навсегда останется этот вечер». Вывод: лучше всего выбросить все фотографии с его участием. А лучше и его самого из своей жизни.
- По-родительски. Целую неделю парень не отвечает на звонки, и девушка не знает, что и думать. Наконец она решается позвонить его родителям. Трубку снимает мама, которая чуть ли не обрадованным голосом прощебетала в трубку: «Как хорошо, что ты позвонила! Нет, с Владиком все в порядке! Он меня попросил сказать тебе, что ушел от тебя. И я его полностью в этом поддерживаю, уж ты меня прости. Вы не пара…». Далее следует полный отчет о недостатках девушки и преимуществах парня. Вывод: не стоит торопиться знакомиться с его родителями.
Это не самые худшие варианты разрывов. Порой мужчины проявляют чудеса смекалки и могут отправить открытку по почте с уведомлением о разрыве, но, тем не менее, факт остается фактом: нерешительность остается одним из крупнейших недостатков сильной половины человечества.
Линейный вид
