Даже самые идеальные отношения, к сожалению, не застрахованы от измен и разрывов. Однажды к вам приходит ваш возлюбленный, будущую жизнь с которым вы уже распланировали на долгие годы вперед и сообщает, что уходит. К другой или просто уходит. От вас. Что делать в такой ситуации?
1 шаг. Успокойтесь
Самое главное - это пресечь в себе тягу к панике и отчаянию, хотя понятно, что простой такую ситуацию не назовешь, тем более, если все произошло неожиданно для вас. Прежде всего, решите для себя - нужен ли вам человек, который решил отказаться от вас, а в случае измены – предать. Постарайтесь трезво оценить его необходимость для вас. Можете даже расписать для себя его плюсы и минусы, чтобы получилось наглядно. И если в результате вы решили, что без него не сможете – двигайтесь дальше.
2 шаг. Сделайте паузу
Возможно, именно сейчас ваш возлюбленный находится в первой фазе любви, неком периоде романтических отношений, когда никого и ничего он больше не замечает, а все достоинства и недостатки новой пассии видятся ему исключительно в розовом цвете. Сейчас вы все равно ничего не сможете сделать, а вот уже через пару недель он может протрезветь от этого романтического флера и прибежать обратно.
3 шаг. Расслабьтесь
Между вами и вашим возлюбленным, несомненно, существует некая энергетическая связь, и именно в этот период своих страданий и переживаний вы отдаете ему наибольшее количество энергии. Прекратите эту безвозмездную растрату энергии и лучше перенаправьте этот поток в другое русло. Вы можете куда-нибудь съездить или чем-то увлечься. Как только вы это сделаете, ваш бойфренд тут же это почувствует. И возможно это подтолкнет его к каким-то действиям.
4 шаг. Поступите симметрично
Иногда не стоит держаться за имидж невинно пострадавшей жертвы. В этом случае максимум, что вы можете вызвать в своем партнере – чувство раскаяния. А лучше бы – чувство ревности. Это гораздо действеннее. Не обязательно сразу же кидаться изменять с первым встречным. Можно просто очень показательно и нарочито пофлиртовать с каким-нибудь приятным мужчиной. Главное – не стоит этого делать с кем-то из приятелей вашего возлюбленного. Он воспримет это как удар в спину (даже несмотря на свои «грехи») и только ожесточится против вас.
5 шаг. Изумите его
Неплохую службу может сослужить метод «парадоксального поступка». Суть его заключается в том, чтобы ваше поведение стало диаметрально противоположным вашему обычному поведению. Если вы всегда веселы и болтливы, станьте задумчиво-молчаливы; если привычно раздражены, станьте идеально-спокойны; если всегда ласковы, станьте неприступно-холодны. Поверьте, если вы станете поступать поперек своего привычного образа, это возбудит у вашего бывшего повторный интерес к вам.
6 шаг. Станьте лучше
Измените себя в лучшую сторону. Сделайте себе новую красивую прическу, обновите гардероб, если есть проблемы с лишним весом – решите эти проблемы. Но самое важное – это даже не внешние изменения, а внутренняя привлекательность. Как только вы почувствуете себя красивой и привлекательной, это сразу передастся во внешний мир. Увидев вас такой похорошевшей, ваш экс непременно предпримет попытки регенерировать ваши отношения.
Но если все-таки все ваши усилия окажутся бесплодными, оставьте попытки вернуть своего бывшего. Однако при этом не озлобляйтесь и ни в коем случае не мстите. Такое случается в жизни, отношения умирают и их никак не воскресить. Мужественно преодолейте вашу беду и идите дальше. Ваши страдания сделают вас только сильнее.
Давайте поговорим немного о женских и мужских обязанностях, поскольку этот предмет встречает столько непонимания со стороны женщин – они вновь и вновь берутся не за свое дело, упрекая мужиков в слабости и безответственности.
Это легкий путь – обвинить мужа в слабости. Вот только ведет он в тупик.
Есть путь, ведущий к свету. Его трудность в том, что нужно увидеть свою Женскую Слабость. Свое неумение Любить.
Я буду отвечать на письмо Марины, которая подняла этот вопрос.
«Прочитала ваш ответ на письмо Марины. О том, что сначала надо поменять себя ,чтобы изменился и человек, с которым ты живешь. У меня получилось наоборот. Живя с родителями я драила квартиру каждый день. Отправляла родителей прогуляться на свежем воздухе пока я убираюсь. Выйдя замуж я делала тоже самое, благо мы жили одни и муж проходил с работы позже меня и к его приходу наводила чистоту. Но приходя с работы моя половинка с легкостью волшебника менял все за 5 минут. Куртка на одной ручки двери, рубашка и брюки на другой, носки конечно же посредине комнаты. Что только я не делала, и просила и не убирала, оставляя все как есть. Это меня просто бесило. У него был свой кабинетик так там вообще пыль слоями лежала, горы шелухи и пакетики из под пирожных. Он любил пиво вечерком попить, так бутылку под столом оставлял. В конце концов, мне надоело, и я не стала так уж часто убираться а в его кабинете протирала пыль и крупный мусор стараясь ничего не трогать).
Моя подруга вкалывает как лошадь, смотрит за чужим ребенком, если подворачивается уборка или еще что в выходные работает, а муж не хочет работать. Она из кожи лезла чтобы дома хоть что то было, а он мастер по ремонту его ученики уже сами мастерами стали. Ей посоветовали не взваливай все на себя, пусть он почувствует ответственность за семью, детей. Выходные она стала проводить с детьми и мужем, денег стало поменьше, так он нашел ей работу за 500 дол круглые сутки смотреть за ребенком. Она спрашивает, а как же их дети, а он – «я буду дома сидеть! смотреть за детьми». Вот так . Что же с ней не то? Она и ремонт сама начала, потому что стыдно было подруг звать, и покупает в кредит необходимое для дома машинку, холодильник, переставляет все дома и это человек перенесший тяжелую операцию, а ему ничего не хочется его все устраивает.»
На первый взгляд Марина права: женщина стирает, убирает, готовит – все для мужа и детей, все для того, чтобы «жили, как люди», чтобы в доме было чисто и уютно, чтобы не стыдно было перед знакомыми. Она напрягается ради семьи, тащит домой тяжелые сумки, работает на двух работах, успевает приготовить свежий ужин, выучить с ребенком уроки в школе, навестить и помочь подруге справиться со своими проблемами. Она постоянно в бегах, она в вечном напряжении. Все ее существование направлено на то, чтобы семья жила в комфорте и достатке.
Казалось бы, получая такую женщину в роли жены, мужчина должен просто на руках ее носить, помогать ей, соблюдать чистоту, стремиться зарабатывать больше денег, и вообще – совершать ежедневно подвиги ради своей любимой, что обливаясь потом тянет две сумки с продуктами на пятый этаж, чтобы накормить своего принца.
Ан нет! Мы получаем совсем другую картину. Живя рядом с таким Ангелом мужчина просто превращается в диванное приложение, приобретая форму и окраску любимого друга, и забывая о том, что его предназначение – добывать для семьи мамонтов.
Откуда же берется такая несправедливость?
А все очень просто. Зарабатывая деньги, принимая ответственные решения, взваливая на свои плечи все больше и больше работы по обустройству дома, воспитанию детей, развития и обучения семьи, женщина ВЫПОЛНЯЕТ МУЖСКИЕ ФУНКЦИИ. Она соревнуется с мужчиной, и имеет в этом успех. Посмотрите вокруг – женщины занимают руководящие посты, ездят по миру, владеют крупными предприятиями, имеют в своем подчинении сотни людей, занимаются политикой. Они вытесняют мужчин отовсюду, доказывая им в который раз «я лучше тебя», «я зарабатываю больше», «я продвинулась выше по карьерной лестнице», «я все могу, а ты - ничтожество».
Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою ненужность. Зачем ему стремиться зарабатывать деньги, если это делает жена? Зачем ему заботится о себе, если это делает жена? Зачем ему убирать за собой, готовить, заботится о своей семье, принимать семейные решения, если У ЖЕНЫ ЭТО ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У НЕГО?
Мы опять имеем дело с Гордыней. Соревнуясь с мужчиной, доказывая ему свою исключительность и хорошесть, женщина не замечает, что теряет нечто гораздо более ценное, чем материальные блага. Она теряет саму себя. Она теряет женские способности – Любить, принимать, вдохновлять своего мужчину на развитие, на подвиги.
Посмотрите, милые леди, ведь во все века и времена только Любовь женщины поднимала мужчин на подвиги, только их горящий взгляд, теплый и любящий, давал им силы действовать и побеждать врага. Потому что у мужчин тогда было что защищать и куда возвращаться. У них был домашний очаг, согретый любовью. У них была атмосфера, душевная и теплая, в которой можно было отдохнуть и расслабиться после ратных подвигов. Мудрая Женщина прошлого всегда уважала мужчину, ценила его, заботилась о нем. И никогда не стремилась занять его место. Потому и была Счастлива сама.
Вы спросите у Вашего мужа – что для него важнее: порядок и чистота в доме или Ваше внимание к нему, к его миру, к его успехам. Что он выберет – Ваш любящий взгляд или тарелку супа, сваренную впопыхах с обидами и горечью по отношению к нему?
Чего ему хочется – иметь дома посудомойку и домработницу или Женщину, способную отогреть и вдохновить на подвиги.
Вспомните, когда Вы последний раз улыбались мужу? Просто так?
Когда искренне хвалили его?
Когда поддержали его в беде? Он Вам хоть раз рассказал о ней?
Когда Вы смотрели на мужа, как на родного человека, а не станок для добывания денег?
В этом состоит обязанность женщины.
В любви, а не в зарабатывании денег.
В любви и поддержке, а не в упреках и требованиях.
В приятии и уважении души мужа, а не ублажении его тела.
Я не призываю Вас все бросить и начать любить мужа – процесс перехода очень длинный и плавный, и сразу Вы не сможете это сделать. Но взрастить рядом с собой Настоящего Мужчину, став Настоящей Женщиной, Вы сможете. На это может уйти несколько лет, но другого пути быть Счастливой просто нет – Вы ведь уже попробовали менять мужа, ничего не вышло, так? Может быть, пора посмотреть на себя, и начать меняться самой?
Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение — всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью.
Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?
Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство, и можно ли этого избежать?
Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления.
Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все — вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь.
Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» — злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна и зависит от характера и темперамента.
Одна пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, но при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал.
В итоге через полтора года совместной жизни он готов была жить с женой в разных режимах и видеться как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления супруги. А она все возмущалась: «ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «а вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?». Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.
Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе.
Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.
Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения.
Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы — найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки.
Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли — не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру.
Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения.
Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс — если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить.
Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.
У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!».
Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Естественно, ничего не решается за пять минут, но если вы жалуетесь и чем-то недовольны, не забудьте вовремя спросить себя «а делать-то что?» — и начинайте делать. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении собственной внутренней проблемы ни на йоту за год или за два, способен вызвать известное раздражение у другого, не говоря уж о более длительных сроках. Пробуйте какие-то новые подходы к своим проблемам, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то мог помочь нам увидеть себя со стороны.
Как избежать развода, как не дойти до развода, как укрепить свою семью, стоящую на грани развода.
Вы чувствуете, что теряете любимого? Такой заботливый и внимательный в недавнем прошлом, он не замечает очевидных вещей от вашей хронической усталости до собственной холодности в супружеской постели?
Скандалы днем по малейшему поводу, и отточенная техника «раз, два, три - на бочок» - ваше нынешнее житье-бытье. Страх неминуемого развода и страх постоянного, пожизненного отчуждения практически уравнялись в сознании. Ситуация стала тупиковой.. Так ли это?
Развод - это последний шаг. До него есть много способов остаться вместе. Знаю, что очень хочется его внимания, как прежде. Но.. Надо только приложить немного усилий, скорректировать свое поведение и поведение мужчины!
Убедившись, что у него нет никого, для кого можно было бы жить, кроме вас - действуйте. Прежде всего - отодвиньтесь, обозначьте расстояние, но внутри семьи. Займитесь собой: здоровьем, развитием, внешностью. Если что-то начнет замечать, не выказывайте холодности, не отворачивайтесь – пойдите навстречу…
Ночью..Максимум нежности и фантазий в постели. Днем вы другая. Сама для себя. Отстаивайте эту позицию мягко.
"Кнут и пряник"? Да называйте, как душе угодно! Вы ведь заметили, что ушло именно уважение? Но вам хотелось бы остаться единственной женщиной для него? Совмещаем!
Себя переломить - это самое трудное и обидное.. Но ваша же подсознательная мысль -"страшно что-то менять" останется с вами и после развода (не дай бог!). Вы будете стремиться к ставшему для вас родным человеку ( и он, скорее всего, тоже!). Только все усложнится официальной бюрократичной процедурой ..Даже не пытаюсь раскрывать другой аспект проблемы – дети! Это ведь целая отдельная тема.
Мы сейчас только о тех двоих, что когда-то связали свои жизни для счастья! Использовать эту методику сложно именно сильным женщинам, тем, кто прежде видел от мужа только внимание, граничащее с преклонением.
Но, может, это и есть та самая женская мудрость, которой, к сожалению, не принято учить. Ко многим она приходит через долгие поиски и страдания. Ясно, что не просто так и я об этом. Мы снова вместе, через одиночество и страх.. И сейчас его внимания и заботы больше, чем до.. Чтобы не испытать отрицательные эмоции, не иметь горьких воспоминаний - не торопитесь! И проявите терпение и понимание, если не к человеку, то к сложившимся обстоятельствам. Жизнь не гладкая лыжня. И вы просто с этим сейчас столкнулись. Замужество - это сложно. Далеко не все представляют, на что идет женщина, росчерком нежной ручки подписываясь на него. Но если люди жили вместе радостно и видели только хорошее, то, сам бог велел теперь немного перестроиться, не опустить рук и не подарить кому-то свое счастье!
Все будет. Не дожидайтесь, когда неумолимое течение принесет вас в тупик с грубым названием «развод». Работайте, действуйте! Потихонечку все начнет меняться.
Последний раз редактировалось Galina; 11.06.2009 в 07:39.
У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила?
Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно.
1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас.
2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте.
3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?».
4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости.
5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги.
6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком.
7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего.
8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито.
9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде.
10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку.
11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать
руки, бьёт – значит любит.
12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену.
P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!
Религия и общественная мораль почти во все века ратовали за верность супругов друг другу.
Особенно хранить верность предписывалось женщинам.
Чего только не придумывали для этого мужчины: и пояса верности, и устрашающие казни. Скифы хоронили всех жён вместе с умершими мужьями.
В Индии долгое время существовал обычай «сати», согласно которому вдова сгорала на погребальном костре мужа.
А потом появилась фраза, ставшая в скором времени расхожей, о том что хороший «левак» укрепляет брак.
Журналы и сайты публикуют массу полезных советов изменяющим: как изменять так, чтобы об этом не узнала вторая половина, в лице мужа или жены, а только личный венеролог…
Стали популярными споры, уменьшает ли любовь к супругу появление пассии на стороне? И вообще, возможно ли любить двоих, троих и более?
У русского народа по этому поводу даже есть частушка:
- Голова моя кружится,
Пойду к доктору лечиться,
Милый, доктор, я больна!
Семерых люблю одна.
Вот, только не сказано, помог ли женщине доктор…
И что считать изменой?
Кто-то считает изменой физическую близость супруга с другим человеком. Кто-то придаёт значение лишь душевным поползновениям – если влюбился, то изменил, а если просто переспал без любви, то пустяки, типа лёгкого насморка…
Есть мнение, что секс – это, как голод, и каждый свободный человек имеет право на удовлетворение.
Хотя женатый мужчина и замужняя женщина люди всё-таки не свободные…
И даже очень голодный цивилизованный человек не перекусывает на помойке…
Многие мужчины оправдывают свои измены рождением ребёнка: то есть, когда жене становится как бы не до мужа.
Это нужно понимать так, что мужу ребёнок неинтересен. Тогда зачем его вообще заводить?
Есть женщины, которые объясняют свои измены занятостью мужа на работе.
Интересная позиция – выйти замуж за обеспеченного мужчину и на его же деньги подвесить ему ветвистые рога. Олень обзавидуется!
А, может лучше найти себе занятие, работу? А сексуальные фантазии приберечь для мужа?
Теперь некоторые психологи говорят, что верность - это узаконенное право собственности на другого человека.
Но все люди в той или иной мере собственники…
Конечно, человек это не вещь, но и не животное…
Хотя, некоторые животные являют пример настоящей верности: не по расчёту, не из страха перед общественным мнением, а по зову природы. Например, волки. Никто ещё не встречал волка, который ходил бы налево и лучшие куски добычи таскал бы во вторую семью…
Волк - это со всех сторон настоящий мужчина, просто рыцарь. Естественно, в глазах женщины…
Если задуматься, то в браке дороже всего именно доверие, когда к мужу или жене без страха можно повернуться спиной, когда есть уверенность, что любимый человек разделит с тобой минуты радости, триумфа и не оставит тебя, при наступлении чёрной полосы.
Именно эта вера и сохраняет людям на долгое время психическое и физическое здоровье, уберегая от излишних переживаний и смягчая стрессы, которые никому не удаётся избежать в нашей сумасшедшей жизни.
Так, может быть, всё-таки будем верны друг другу, хотя бы в целях собственной безопасности?
Есть вещи, о которых люди предпочитают не задумываться: что в пакетике сока слишком много сахара, что у полных мужчин грудь иногда больше, чем у их жен, что большинство любовных отношений рано или поздно заканчиваются.
Марина три месяца наслаждалась романом не с тем парнем. Друзья знали, что это не тот парень, родственники знали, даже она сама, наверное, догадывалась – обручальное кольцо на его пальце не заметить было трудно.
И вот, как только сексуальное возбуждение от чувства новизны пошло на убыль, Нетотпарень резко сократил свои визиты на Речной вокзал, в однокомнатную квартирку Марины. Она сначала пыталась улыбаться и радоваться тому, что осталось, то есть тридцатиминутным свиданиям по четвергам, во время которых ей задавали три вопроса: 1. «Как насчет минетика?» 2. «А у тебя есть что покушать?» 3. «Закроешь за мной дверь?».
Но вскоре и это закончилось. Любитель оральных ласк и колбасы типа сервелат просто перестал появляться в зоне доступа радаров. Он не звонил, не приезжал и даже цветочек в его «аське» покраснел, казалось, навеки.
Марина не сдавалась. Она пыталась пробиться к его сердцу с помощью SMS-сообщений. На ее многочисленных «Где ты?» сотовые операторы сделали месячный план. Она писала ему длинные письма, которые возвращались с пометкой «Почтовый ящик абонента перегружен, ваше письмо не может быть доставлено».
Она оставляла ему сообщения на автоответчике, звонила на работу и выслушивала бесконечную ложь секретарши: «А он вышел… А он на совещании». В «Одноклассниках» она написала ему сначала лично: «Куда ты пропал?» – а потом уже вывесила на всеобщее обозрение: «Мудачина! Ненавижу тебя! Убежал, как крыса с корабля! Чтоб ты сдох!.. P.S. Позвони мне, котик».
«Марин, ты что? – удивлялись подруги. – Ты так сильно хочешь сосать по четвергам?» Несчастная мрачнела лицом: «Он хотя бы мог объяснить». Подруги смеялись: «Что тут объяснять? Женатик твой немного развлекся и вернулся в лоно семьи. Что тебе еще непонятно?»
Бывали у Марины и приступы решимости. «Ну и ладно, – говорила она. – Ну и пусть проваливает. Вместо него я теперь буду любить свежие овощи и хлеб с отрубями. Это для моего организма хотя бы полезнее». Но быстро скатывалась в уже привычную меланхолию: «Хотя бы голос его услышать… Мы же можем поговорить, как цивилизованные люди, вежливо и спокойно… Ну пусть он мне только попадется, скотина!»
Затем она стала делать все, чтобы он ей действительно попался. Например, взяла и приехала к нему на работу. Нет, скандалов она там не закатывала, просто приехала чтобы «посмотреть в глаза» и выслушать «горькую правду». Но Нетотпарень вывел ее в коридор и прошипел только: «Ты меня достала! Хватит меня преследовать».
Она узнавала у общих друзей, где он бывает, и являлась туда, успевая произнести «Нам надо поговорить» до того, как Нетотпарень делал ноги. Он называл ее «маньячкой», а она удивлялась: «Разве можно называть человека маньяком только потому, что он всего лишь хочет объяснений? Разве я не заслужила того, чтобы мне растолковали, что случилось?»
Подруги уговаривали ее образумиться: «Он тебя бросил, вот что случилось. Бросил, не хочет тебя видеть, избегает тебя. Это тебе понятно?» Но она хотела, чтобы это произнес он сам, глядя ей в глаза. И еще – чтобы признался, что конкретно его не устраивало. Почему его любовь прошла.
Она даже где-то нашла и зачитывала вслух цитату из книги Ника Хорнби: «Требовать объяснений – это почти то же самое, что и требовать вернуть долг, причем далеко не три пенса. Пятьсот–шестьсот фунтов, не меньше. Если бы вам кто-то был должен как минимум пятьсот–шестьсот фунтов и избегал вас, то вы бы точно приходили к этому человеку поздно вечером, когда он уже точно должен быть дома. Если речь идет о таких суммах, становится не до шуток. Люди нанимают сборщиков налогов и даже ломают должникам ноги…»
Марина была уверена, что достойна нормального прощания. И она злилась, что с ней так равнодушно обошлись. Да, наверное, она и раньше видела, что из себя представляет ее кавалер. Но все равно он обязан был объяснить.
«Может, стоит нанимать сборщиков последних признаний? – пошутил кто-то из подруг. – Кого-то, кто будет выбивать из всех этих трусливых «эксов» то, что они должны были сказать в последний вечер, но так и не решились?» Марина даже не улыбнулась: «Может быть».
Посвящаю всем женщинам, которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно, вдохновляться, когда опускаются руки, прощать сквозь боль души.
В кризисе всегда два исхода: смерть отношений или их переход на новый, более высокий уровень развития. Причём, смерть - не обязательно расставание, и не обязательно мгновенная.
Что спасает отношения в кризисе?
Любовь и чувство юмора. Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе. Чувство юмора - как способность встать над ситуацией. И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.
Что губит отношения в кризисе?
- Обвинения, оскорбления и желание "опустить другого". Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий). Именно этот груз затмевает Реальность данного момента, возбуждая желание причинить боль партнёру, равную своей собственной боли, и возложить на него вину со своей души. Глухота к нуждам и интересам партнера.
Что способствует здравому развитию отношений?
- Мудрость отказа от обвинений и претензий. И от ожиданий. Мудрость оставить прошлое прошлому и сосредоточиться на том, что Сейчас (на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного). Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра. Ему тоже больно!
И смена позиции:
С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»
На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»
С «Ты должен мне..........»
На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»
(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)
Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там -- это и представить себе невозможно!
Только с этого места начинается настоящее Сближение! Всё, что ДО этого - это торг или битва за свою правоту.
Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения, часто ищут ответы в области «Как должно быть» и «Что делать, чтобы было так, как должно быть». Т. е. ищут в области мифа об идеальном.
Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок. Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка, т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться и вникать в ребёнка реального. А не просто контактировать со своими представлениями о нём, сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления. Из благих побуждений, понятно. И ребенок всегда даёт симметричный ответ!
То же самое верно и для отношений. Значит, и выход аналогичен. И тогда твои действия и твои слова будут определяться Реальностью отношений, а не представлениями о ней, и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.
Идеал, конечно, вещь интересная. Но к жизни имеет весьма слабое отношение. К тому же и зловредное, частенько. Так как может жизнь испортить. Это уж он, идеал, умеет идеально! С вашей помощью, естественно.
Самое практичное, жизнеспособное и полезное определение идеального брака (которое мне довелось встречать): Идеальный брак — это когда за годы совместной жизни вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.
Именно на этой почве произрастают семена Тепла.
Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях). Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами. Подходит любой вариант, подходящий обоим.
Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ. Но ответственность всегда на том, кто более осознан и более свободен от иллюзий. И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.
Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза — тогда мы имеем дело с сюжетом сериала. В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди». Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны.
Примечание 1:
Мера неадекватности поведения равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).
Примечание 2:
Кризис — это всегда чудесный повод развить личностную креативность и способность видеть мир иначе!
Наша способность любить уникальна. Природа этого потрясающего чувства до конца не изучена до сих пор и вряд ли поддастся когда-нибудь объяснению. Вероятно, мы рождаемся с определённой генетической программой, которая во многом обуславливает то, как тот или иной человек будет любить. Не романтично? Не интересно думать, что чувства могут быть отражением информации наших генов? Тогда давайте разбираться.
Чувство любви наполняется и во многом определяется эмоциональной насыщенностью и остротой наших переживаний при взаимодействии с любимыми людьми. Эмоции, доступные человеку сегодня и способность определённым образом реагировать на ситуацию, - это результат развития нашей психики. Но сегодняшние наши эмоциональные реакции являются и следом того, как привыкли воспринимать те или иные обстоятельства наши родители, родители наших родителей…
Спускаясь всё глубже и глубже в колодец веков, можно найти источники многих особенностей человеческого поведения. Так, страх темноты – это в некоторой степени боязнь нашего далёкого предка остаться незащищённым перед дикими животными у потухшего костра. Особенно сильно это проявляется в детстве. Чем младше ребёнок, тем сильнее его эмоции иллюстрируют реакции предков на раздражители.
С развитием психики у человека в процессе эволюции мозг «обрастает» возможностями использовать новые реакции. Вместе с обогащением эмоций и усложнением психики не может не развиваться способность к любви. Сегодня, когда дубинки уже может оказаться недостаточно для того, чтобы добыть пищу, отношения между мужчиной и женщиной не могут оставаться на пещерном уровне.
Однако причины текучести и быстротечности, которые некоторые приписывают любви, следует искать в тех же пещерах, от которых нас отделяют тысячелетия. Наши далёкие предки не могли себе позволить роскошь слишком долговременных отношений. Жизнь мужчины-охотника была быстротечной, как падение звезды на августовском небе. Женщина, мужчина которой умирал на охоте не смела отказаться от отношений с другими представителями сильного пола. В то время, когда жизнь племени определялась наличием сильных мужчин, способных защитить, добыть пропитание, иное поведение женщин могло бы привести к плачевным результатам.
В то же время не следует умалять и роль женщины в первобытном обществе. Она занималась не только собирательством. Одно лишь воспитание детей, которое ложилось на её прекрасные плечи, играло фундаментальную роль. С их отцом постоянно могла произойти та или иная неприятность. Привязанность к одному и тому же мужчине была опасна. Если бы природа наделила нас на тот момент чувствами, которые не смогли бы стереть годы, то они просто не имели бы смысла и… пагубно отразились на развитии человечества.
Мужчине-охотнику такая привязанность тоже была бы в тягость, как и женщине-хозяйке. Прежде всего, она бы негативно сказалась на всём племени. Любимую хотелось бы лучше кормить и уделять ей больше внимания. В то же время более рационально (с точки зрения воспроизводства) максимум пищи отдавать кормящим мамам. Тем женщинам, у которых вот-вот появятся дети, тоже нужны лучшие условия.
Таким образом, целесообразно было как можно крепче привязать мужчину и женщину друг к другу в тот момент их жизни, когда оба готовы к воспроизводству. Нужно было поддерживать их взаимный интерес в то время, когда новорожденный был наиболее уязвим. А после? Ведь рядом же ещё половозрелые партнёры, а мир за пределами пещеры так жесток…
Любовь проходит, как бы грустно это ни звучало. Но многие готовы спорить с этим, ставя в пример свои собственные жизни, в которых любовь жила не три года и не пять, а десятилетиями. Так всегда ли плоды любви будут быстро падать на землю, едва созрев? Может быть, когда-нибудь эволюция этого чувства повернёт в другом направлении, природой будут поддерживаться те отношения, в которых время только подогревает силу любви? Но пока мы меняемся, а вместе с нами меняются и наши чувства.
Любые отношения в вашей жизни, с одной стороны, являются взаимодополняющими, а с другой – характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.
Например. Женщина изо всех сил стремится выйти замуж, жить в любви и понимании и готова вложить в это предприятие все время и силы, что у нее есть. Скорее всего, она встретит мужчину, который вовсе не стремится создавать семью и приложит все силы для того, чтобы избежать брачных уз. В случае и мужчины, и женщины семья является некой сверхценностью для обоих. Но она стремится к этой сверхценности (потому что жаждет близких отношений и в то же время боится – ею движет стремление «застолбить» отношения), а он – избегает (потому что также сильно жаждет близких отношений, но боится их еще сильнее – им движет боязнь разочарования в случае неудачи).
Взаимодополняющими в данном случае являются стремление женщины к установлению связи и избегание мужчины. Это так называемые устойчивые паттерны поведения, которые проявляются неосознанно. И до тех пор, пока вы не отследите свой постоянно повторяющийся паттерн в поведении с партнером, вы не имеете возможности его изменить на более конструктивный.
Часто такой неосознаваемый паттерн работает в качестве психологической защиты. К примеру, вы заметили, что раз за разом ведете себя неконструктивно, но понимаете, что в случае изменения привычного поведения в корне может измениться и поведение партнера, что может привести к расставанию с ним. А если вы воспринимаете такой поворот событий как весьма болезненный, то страх не позволит вам сменить паттерн.
Поэтому в каждом случае, когда вы отважились на поиски истины и изменение своего поведения, вы должны быть готовы к тому, что отношения, замешанные на невротических паттернах, будут отпадать. И постепенно произойдет смена окружения. Это в определенной степени является стрессом, если вы к нему не готовы, но воспринимается вполне нормально, если знаешь, что это закономерный процесс при личностных изменениях.
Вот и получается, что нужно сделать выбор – улучшая себя в определенных отношениях, вы можете этих отношений лишиться. В случае, если партнер не будет готов двигаться вам навстречу в отношениях со своей стороны.
Однако вы можете оставить все как есть и продолжать реагировать по-старому. Например, ваш муж любит иногда собираться с друзьями попить пиво. В таких случаях он вам говорит, что у него много работы и он будет поздно. Когда он заявляется домой около полуночи и не совсем трезвый, вы учиняете ему «воспитательный процесс», во время которого он кается и божится, что это был последний раз. История повторяется раз за разом, и вы никак не можете отреагировать иным образом, и автоматически поступаете, как разгневанная мамочка, воспитывающая непутевого сыночка.
Это – паттерн. Если вы захотите его изменить, вам придется осознать, что вы можете быть по отношению к мужу либо «мамой», либо «женщиной». А женщина не будет «воспитывать». И если вы станете женщиной, то станете себя уважать в большей степени и потребуете уважения со стороны супруга. Если оно не появится и муж будет вести себя, как нашаливший ребенок – отношения распадутся. То есть изменение собственного паттерна поведения влечет за собой изменение паттернов поведения ваших близких. Либо распад отношений. И встречу с новыми людьми, которые будут соответствовать вашим новым паттернам.
Как вернуть любимого.
Линейный вид
