Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Уж полночь близится, а близости всё нет...
--------------------------------------------------------
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучалофранцузский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучалонемецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучаетанглийский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и имподобных.Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и уних присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит всексуальные отношения».А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.- Да ты что? Откуда знаешь???- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор..."Хобит"
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:- Хотите, анекдот pасскажу?Девушка:- Только не пошлый!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот таклучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! СамСтаниславский был бы доволен.А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрывбешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Этоскепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужналасковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим намониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив наэкране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!(c) Алекс Экслер
Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- А какая разница...
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвалидьявола. ка
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:- Каким образом дышит эмбрион?Студент, не задумываясь:- Через влагалище.
1 Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи! . .
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Линейный вид
