АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Дмитрий]

Летит Леонид Ильич Брежнев на том свете в космическом пространстве и вдруг видит — навстречу ему Дональд Трамп (тоже, видимо, заглянул на аудиенцию к высшим силам). Оба при полном параде: Брежнев в пиджаке, на котором ордена в три слоя звенят, а Трамп — в безупречном костюме и с фирменным ярко-рыжим хаером.

Трамп, как прирожденный шоумен, тут же подлетает, жмет Брежневу руку и говорит:
— Леонид, дорогой! Я всегда восхищался твоим стилем! Твои брови — это был величайший бренд, колоссальный маркетинг! Но послушай, твой пиджак... На нем столько золота и бриллиантов, это же чистый люкс! Слушай, давай сделаем сделку - продай, а? Я открою в Лас-Вегасе казино «Брежнев-Палас», мы сделаем миллиарды!

Брежнев медленно, с легким прищуром осматривает Трампа, поправляет свои знаменитые брови и густым, вальяжным басом отвечает:
— Нет, Даниил... как тебя там... Дональд. Ордена Родины не продаются. Да и зачем тебе столько металла?

Трамп вздыхает:
— Да ты не понимаешь, это же статус! Это привлекает женщин, прессу, избирателей!

Брежнев добродушно улыбается, приобнимает Трампа за плечи и говорит:
— Эх, Дональд, Дональд... Глупый ты еще коммерсант. Чтобы привлекать женщин и прессу, надо не значки на грудь вешать. Надо уметь три с половиной минуты взасос целовать главу дружественной республики так, чтобы у него галстук развязался! А у тебя от одного поцелуя вся прическа назад улетит. Слаб ты для настоящей большой политики, слаб...

[Дмитрий]

Падает музыкальный форум с редкими виниловыми рипами. Админ, матерясь, врубает Cloudflare на максимальную защиту от DDoS-атак — «режим шторма» (Under Attack mode).

На форум пытается зайти обычный меломан, чтобы скачать редкий альбом советского джаза 70-х. Перед ним выскакивает бесконечная крутилка Cloudflare с проверкой браузера. Меломан ждет минуту, две, три... Вдруг капча обновляется, и вместо привычных светофоров и гидрантов на экране появляется надпись:

«Докажите, что вы не Роскомнадзор. Выберите все картинки, где здравый смысл не заблокирован».

Пользователь в панике начинает кликать по пустым белым квадратам. Страница перезагружается, и вылезает новое задание:

«Назовите три обходных пути, которыми вы пользуетесь, если у вас не открывается сайт с аккордами "Гражданской Обороны"».

Меломан судорожно вбивает в поле: «KVN, прокси, зеркало, скорбный взгляд в окно».

Система наконец пропускает его на форум. Он заходит в тему с обсуждением нового релиза, а там в комментариях сидит сотрудник Роскомнадзора под ником Plachushchiy_Proвайдер. Сидит и плачет прямо в ветку форума:

— Мужики, да пустите вы меня нормально! Мне начальник поручил ваш форум в реестр внести, а я уже два часа не могу пройти проверку Cloudflare! Меня алгоритм тупо на третьем шаге отсекает!
Админ ему отвечает:
— А что так? На каком вопросе сыплешься?
Сотрудник РКН вздыхает:
— Да там, где надо выбрать картинки с "высокой скоростью загрузки". Я по привычке нажимаю на "замедлять", и меня банит как робота!

[Дмитрий]

Решает Роскомнадзор окончательно и бесповоротно заблокировать этот музыкальный форум — уж больно там у пользователей музыка вольная, а треки качаются быстро без уважения к реестру!!! На штурм сайта отправляют новейшую нейросеть ведомства «Цензор-3000».

Админ форума видит угрозу и выкручивает Cloudflare на ультра-режим защиты.

Нейросеть РКН бьется в серверные шлюзы, и перед ней всплывает кастомная капча Cloudflare, которую админы-меломаны написали на коленке:

«Подтвердите, что вы человек! Прослушайте 10-часовую Lo-Fi версию трека "Розовый фламинго" и найдите в ней скрытый сэмпл плача системного администратора».

Нейросеть РКН загружает аудио, начинает спектральный анализ на квантовой скорости, перегревается, у неё летят транзисторы, но она находит сэмпл! Проходит на сайт.

Перед ней второй рубеж защиты — капча для верификации аккаунта:

«Соберите из букв слово. Подсказка: анаграмма от фразы "Замедление Ютуба", но чтобы получилось "Свободный синтвейв"».

У нейросети РКН зацикливаются алгоритмы логики, она начинает дымиться, но методом перебора обходит и это. Прорывается, наконец, в админку сайта, чтобы нажать кнопку «Удалить базу данных».

И тут перед ней всплывает финальное всплывающее окно от Cloudflare:

«Внимание! Обнаружен подозрительный трафик со стороны государственного IP-адреса. Для завершения блокировки форума, пожалуйста, настройте KVN на сервере Роскомнадзора, чтобы обойти блокировку Роскомнадзора, которая мешает Роскомнадзору зайти на Cloudflare, заблокированный Роскомнадзором».

Нейросеть замирает на секунду, вшитый в неё ИИ осознает масштаб рекурсии, выдает синий экран смерти и отправляет на пульт управления РКН финальный отчет:

«Объект заблокировать невозможно. Сайт защищен технологией "Святая Рулетка". При попытке бана сервера Cloudflare, интернет в здании министерства начинает транслировать исключительно песни Михаила Круга в ускорении 1.5х. Рекомендуется признать форум социально значимым объектом и пойти слушать виниловые рипы».

[Дмитрий]

Попадает Эммануэль Макрон на тот свет и сразу направляется к Наполеону Бонапарту — просить политического совета. Наполеон сидит в своем знаменитом мундире, треуголке, мрачно курит трубку и смотрит на карту Европы.

Макрон подбегает, падает на стульчик рядом и начинает жаловаться:
— Ах, сир, если бы вы знали, как тяжело сейчас править Францией! Эти бесконечные забастовки, профсоюзы, фермеры на тракторах перекрывают Париж, пенсионная реформа всех взбесила, рейтинги падают, левые и правые жмут со всех сторон... Научите, сир! В чем был секрет вашего величия? Как вам удавалось держать всю Францию и всю Европу в железном кулаке?!

Наполеон медленно выпускает дым, оглядывает Макрона с ног до головы и говорит со вздохом:
— Эммануэль, всё дело в пиаре и ресурсах. Вот если бы у меня в 1812 году была твоя главная газета Le Figaro...
— О! — воодушевляется Макрон. — И что тогда?
— Тогда весь мир до сих пор думал бы, что я не отступил из Москвы, а просто провел там крайне успешную, тактически выверенную стратегическую релокацию!

Макрон согласно кивает:
— Гениально, сир! А если бы у вас были наши современные французские технологии? Телевидение, соцсети?
— О-о-о... — мечтательно протягивает Наполеон. — Если бы у меня был твой Твиттер, Ватерлоо вообще никто бы не заметил. Я бы просто написал, что мы с Веллингтоном провели конструктивные двусторонние переговоры на свежем воздухе!

Макрон блокнотик достал, записывает, сияет:
— Потрясающе! Ну а если бы у вас были наши нынешние танки, ракеты, авиация, ядерное оружие?! Вы бы захватили весь мир?!

Наполеон грустно смотрит на карту, потом на Макрона, качает головой и говорит:
— Нет, Эммануэль. Если бы у меня было всё твоё современное оружие, я бы, конечно, дошел до Москвы... Но там бы мне пришлось срочно всё бросить и бежать обратно в Париж.
— Но почему, сир?! — в ужасе спрашивает Макрон.
— Да потому что твоя Брижит к тому моменту уже нашла бы меня через геолокацию и устроила бы мне такой скандал за то, что я уехал в Россию без шапки и шарфа, что никакая Бородинская битва мне бы уже не понадобилась!

[Дмитрий]

Попадает Урсула фон дер Ляйен в ад и сразу идет на аудиенцию к Адольфу Гитлеру — перенимать, так сказать, исторический опыт по управлению Европой.

Гитлер сидит в своем кабинете, злой, перед ним куча пустых бланков. Урсула заходит, поправляет укладку, садится напротив и деловито говорит:
— Адольф, я к вам по делу. У нас в Евросоюзе куча проблем: бюрократия, регламенты, фермеры бунтуют, венгры постоянно всё блокируют, санкции не работают как надо… Как вам удавалось так быстро и без всяких бесконечных голосований подчинить себе всю европейскую экономику? В чем секрет вашей исполнительности?

Гитлер тяжело вздыхает, швыряет ручку на стол и говорит:
— Какая исполнительность, Урсула?! Я тут в аду уже третий год пытаюсь реорганизовать поставки угля для чертей, и у меня ничего не получается!
— Но почему? — удивляется Урсула. — Вы же были известны своей жесткой структурой!

Гитлер со злостью смотрит на нее:
— Да потому что после того, как ты возглавила Еврокомиссию, твои бывшие министерские советники из Германии добрались и до ада! Они ввели здесь «зеленый переход»! Теперь чертям запрещено использовать традиционный серный дым из-за углеродного следа. Грешников велено варить исключительно на энергии ветряков, а ветряков в преисподней нет, потому что тут штиль! В итоге котлы холодные, грешники требуют компенсаций, а Люцифер грозится уволить меня за неэффективный менеджмент!

Урсула снисходительно улыбается, достает из сумочки огромную папку с документами и говорит:
— Адольф, вы просто не умеете работать с повесткой. Вот, я принесла новый пакет директив ЕС. Мы объявим ад «зоной, свободной от вредных выбросов», выпишем чертям субсидии на закупку веганских котлов, а дефицит тепла компенсируем выражением глубокой озабоченности.

Гитлер бледнеет, хватается за голову и кричит:
— Нет, пощади! Заберите её обратно на Землю! Я согласен на Нюрнбергский процесс еще раз, только избавьте ад от евробюрократии!

[Дмитрий]

Приезжает группа Metallica в Москву с грандиозным концертом. Отыграли мощнейшее шоу, стадион ревет, гитары дымятся. После концерта уставшие, но довольные Джеймс Хэтфилд и Ларс Ульрих сидят в гримерке, пьют пиво. Вдруг дверь распахивается от удара ноги, и в комнату с грохотом вваливается Надежда Бабкина в полном кубанском народном костюме, с кокошником и в окружении своего ансамбля «Русская песня».

Хэтфилд от неожиданности роняет медиатор, а Ульрих прячется за барабанную тарелку.

Бабкина широким жестом ставит на стол трехлитровую банку самогона, тарелку с солеными огурцами и зычным голосом, от которого штукатурка начинает сыпаться, кричит:
— Здорово, сынки! Ну что, побренчали? Молодцы, задорно! Только что ж у вас в песнях тоски-то столько? Какой еще «Enter Sandman»? Какое «Nothing Else Matters»? Слабовато, энергетики не хватает, драйва! Сейчас я вас настоящему русскому треш-металлу учить буду!

Хэтфилд, судорожно пытаясь вспомнить школьный курс английского, шепчет переводчику:
— Кто эта грозная женщина? Это босс русской мафии?

Переводчик бледнеет:
— Хуже, Джеймс. Это главная казачка всея Руси. Если она запоет — у тебя перепонки лопнут быстрее, чем от твоего комбика.

Бабкина тем временем наливает граненые стаканы, протягивает металлистам:
— Ну-ка, бахнем за содружество жанров! А теперь — шагом марш на сцену, пока зрители не разошлись! Будем делать совместный трек!

Делать нечего, авторитет Нади давит сильнее, чем гитарный рифф. Выходят они снова на сцену. Ларс садится за барабаны, Хэтфилд берет гитару и начинает играть легендарное, тяжелое вступление к «Master of Puppets». Звучит жесткий, агрессивный дисторшн...

И тут Бабкина подбегает к микрофону, упирает руки в бока и как разведет на всю мощь своих легких:
— О-о-ой, да во бору-у-у кали-и-ивушка стоя-а-а-ала!!! А-а-а-а-а-у-у-у! Опа-опа, Master of Puppets, подтягивай, девки, ух!

Хор ансамбля на заднем плане ка-а-ак гаркнет частушками, кружась в хороводе вокруг испуганного Кирка Хэммета! Хэтфилд от такого напора начинает судорожно выдавать безумное соло, переходя на ультра-быстрый темп, просто чтобы заглушить кокошники.

На следующий день мировая пресса выходит с заголовками:

«Революция в роке! Группа Metallica переименована в "Металлушка-Интернейшнл". Джеймс Хэтфилд официально принял казачество, отращивает усы и теперь вместо медиатора использует рубель для стирки белья. Хит "Sad But True" признан лучшим плачем по утерянному урожаю свёклы».