Время от времени и одинокие, и замужние женщины забывают своих мужей и друзей и бросаются в пучину безответной любви. Интересно, зачем им это нужно?
Почему мы любим без взаимности?
Сначала приходят скука и усталость от давно устоявшихся отношений. Вам хочется чего-то новенького, интересного. Вы бродите по магазинам, примеряете то один наряд, то другой... Нет, все не то. А потом вы встречаете его, мужчину, который позволяет вам вновь испытать слегка подзабытое чувство влюбленности.
Не красавец и нахал, но жить без него не могу!
Сначало все шло хорошо, он обратил на вас внимание, смотрел на вас долгим взглядом и сводил с ума улыбкой. И вдруг, причем довольно быстро, потерял к вам всякий интерес. А вы вместо того, чтобы ответить ему тем же, отчего-то решили, что этот человек вам просто необходим. Вас словно заворожил холод его неприступности, и вы, почувствовав себя Гердой, борющейся за своего Кая, сочли своим долгом вырвать возлюбленного из объятий Снежной королевы. Бесполезно — он появляется, когда хочет, исчезает и не звонит; он может забыть про ваш день рождения, а вспомнив через пару недель — прийти без цветов и подарка, небрежно скинуть ботинки и заявить: "У меня всего час времени..." Казалось бы, самый подходящий ответ нахалу — закрытая дверь и холодное "Я занята" по телефону. Но почему же тогда вы ждете его нечастых звонков с замиранием сердца, а когда он наконец приходит, готовы простить ему все? Он не красавец, не вышел ростом, и ноги кривые, и зуба нет, и не Рокфеллер, и не бог весть каких душевных качеств и сексуальных достоинств — вы все это прекрасно знаете, но, чем дальше пополняете список его недостатков, тем сильнее понимаете: жить без него вы не можете. Почему?
Сердце, тебе не хочется покоя. А жаль!
Не секрет, что все мы так или иначе повторяем сценарий взаимоотношений между родителями или действуем вопреки этому сценарию. Если мать и отец жалели друг для друга нежности и тепла, мы усваиваем этот урок и подсознательно ищем в общении с противоположным полом то, к чему с детства привыкли. Не отвечающий взаимностью избранник необязательно, точно по Фрейду, должен быть внешне или чертами характера похож на отца. Но если в детстве девочке приходилось бороться за внимание эмоционально холодного папы, она привыкает к тому, что чувства не даются просто так — их надо вымогать или добиваться всеми возможными способами. И "роковой" возлюбленный обеспечивает ей привычное с детства ощущение покинутости и недолюбленности. В обществе этого человека она, как это ни парадоксально, чувствует себя как дома — удобно, исключительно "правильно". Именно это ощущение тоски, покинутости, одиночества и отчаяния, сопровождающее наши драматические романы, воспринимается нами как настоящая любовь, которая запоминается на всю жизнь. Но почему же тогда время от времени безответная любовь настигает и женщин, выросших в благополучных семьях, где родители сердечно и внимательно относились и друг к другу, и к детям? А потому, что ситуация, когда мы любим и любимы, неумолимо приближает нас к дверям дворца бракосочетаний, за которыми — рутина, дети, быт, предсказуемое однообразие. И хотя от добра добра не ищут, иногда хочется вновь почувствовать себя живой, хочется как-то взорвать это налаженное благополучие, так, чтобы пропадал аппетит, а сердце сжималось и билось в удвоенном темпе.
Может, пора поискать другого?
Но женское сердце — такое нежное и хрупкое, и не стоит мучить его безответной любовью, и тем более делать это часто. Если эта напасть случилась с вами пару раз в жизни, считайте ее средством от скуки. Если же каждое ваше увлечение, едва начавшись, неумолимо переходит в несчастную любовь — бейте тревогу. Скажите "стоп", перестаньте плыть по волне привычных эмоций, проанализируйте свое поведение и поймите, на какой крючок вы попадаетесь в ответственный момент выбора мужчины. Теперь посмотрите на своего очередного "рокового" и поймите: вы не можете переделать холодного и не любящего вас человека, сделать его таким, каким он просто не может быть. Значит, вам нужен другой.
Теперь поговорим немного о том, как выгодно показать мужчинам себя, что мужчины любят в женщине, на что они больше всего обращают свое внимание и как реагируют.
Известно, как очень сильно нравятся мужчинам ножки, особенно изящно закинутые друг на друга и более того наблюдать, как это делается, особенно когда это происходит с изящной медлительностью. Очень сильное впечатление на них производят открытые женские коленки - особенно затянутые в чулочки. Кстати, многих мужчин заводит именно наличие на женщине очаровательных чулочек. Также сильное впечатление на них оказывает поглаживание женщиной своего тела, уместно сделанное, как бы невзначай. Особенно надо остановиться на женских губах, которые так любят мужчины, и которыми можно чаще поиграть. Присмотритесь хорошенько в зеркале как это вам лучше и какие красивые и эротичные они могут быть состроенные вами в определенное выражение. Умело показать язычок, прикоснувшись им к накрашенным губкам, что выглядит очень сексуально - это целое искусство обольщения. Обязательно возьмите это себе на вооружение в свой женский арсенал обольщения.
Также сильно может будоражить мужское воображение поигрывание туфелькой, закинутой ноги на ногу.
Не забывайте и про чудодейственную по своему действию на мужчин, силу женского взгляда, который производит на них неизгладимое впечатление. Полуприкрытые глаза с томным взглядом или взгляд, искоса брошенный на понравившегося вам мужчину, может возбудить к вам мужской интерес больше, чем все выше перечисленное вместе взятое. Научитесь умело и уместно, демонстрировать чаще свои запястья, которые издревле относятся к области одной из эрогенных зон женщины, например поигрывание в руках какого то предмета, поглаживание предмета цилиндрической формы может также придавать вам величины сексапильности.
Собранность, подтянутость, умение держать осанку, ходить притягивает мужской интерес и порой оказывает решающее значение в подсознании мужчины на его решающий выбор. Красивая осанка, легкая поступь походки - это неотъемлемая часть того, что мы называем женской красотой и сексапильностью. Необходимо этому уделить должное внимание и проявить усердие. От этого в значительной степени зависит ваш успех у мужчин. Есть специальные простые упражнения, прилежное занятие которыми, позволит вам существенно продвинуться в этом направлении и это не так уж трудно, как вам может показаться на первый взгляд - просто попробуйте начать.
Вот несколько простых советов, которые надо знать. Начинайте шаг от бедра, вынося его вперед, носки ног во время шага направляйте строго вперед, руками при ходьбе не размахивайте. Старайтесь при шаге опираться сначала на пятку, потом на носок, не семените, но и на большой шаг не переходите. Это классика.
Что важно постановки правильной осанки. Держите всегда голову прямо, смотрите прямо перед собой, подбородок при этом не надо вытяги-вать вперед. Попробуйте поднять плечи вверх как можно выше, отведите их как бы назад и затем плавно опустите. В таком положении необ-ходимо стараться держать себя как можно чаще. При этом грудь необходимо держать к верху, но и не нужно сильно выпячивать вперед. Торс должен быть расслаблен, не напрягайтесь сильно.
Помните, что сила вашей красоты и величина сексапильности в ваших же руках и на столько вы приложите усердия и труда здесь, на столько же вы и продвинетесь. Научитесь себя создавать - благородный и благодарный труд.
ЧЕГО НЕ ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ...
Мужчины не любят критики, критики женской
Когда одно и тоже критическое замечание звучит из мужских уст и женских, то из женских мужчиной воспринимается совсем по другому. Критика от мужчин часто воспринимается снисходительно, с презрением или же легким раздражением и, как правило, это сводится к обмену любезностями, может стать конструктивной в ее восприятии, если она идет от близких. Здесь играет огромную роль фактор извечного духа соперничества среди мужчин и что бы кто ни говорил, всегда возникает в подсознании спасительная мысль, которая впоследствии и расслабляет, что это все из этой области соперничества.
Женская же критика ничего общего с мужским соперничеством психологически не имеет, поэтому на нее реакция всегда болезненная. Ведь с древних времен женщина и только она определяла кто сильный, а кто слабый, кто добрый, а кто злой, и т.д.
И женское мнение по этому поводу всегда было для мужчин решающим, это закреплено уже у нас в сознании.
Какие мы есть, мы это доказываем себе, и, прежде всего женщинам.
Как и женщины, мужчины имеют также свои болевые точки психологического характера. И их далеко не меньше, а может даже и гораздо больше, чем у женщин.
Психологам давно известно, что мужчины более остро и дольше переносят обиды. Переход с одного психологического состояния в другое происходит у них труднее и дольше. Это обусловлено многими факторами, как психофизиологического, так и социального характера.
Конечно, есть и такие, которых трудно чем-либо пробить, их, так сказать, защиту, но, что интересно, они у женщин, как правило, почему-то успеха не имеют.
Естественно, необдуманно надавливая на эти болевые точки, вы отталкиваете мужчину от себя, вызывая в нем внутреннюю обиду, агрессию, которая небезопасна в своем дальнейшем развитии. Этими болевыми точками вашей критики, прежде всего, могут быть, базовые общеизвестные слагаемые мужского "Я". Это сила, как физическая, духовная, так и сексуальная, смелость, сила воли, ум.
Сильно критикуя эти слагаемые мужского начала, вы надавливаете на те самые болевые точки мужчины. Наряду с этим, у многих мужчин развиты еще и различные комплексы, как по перечисленным качествам, так и в отношении причин другого характера. Например, в отношении манеры говорить, внешности, и т.п.
Но наиболее острая и болезненная реакция идет на критику основополагающих, базовых качеств. Это сродни мужской критике о женской внешности.
Разумеется, что позитивная критика всегда полезна и уместна и в первую очередь, конечно же для мужчин. Позитивная в том смысле, что, если она направлена с истинным желанием помочь ему стать лучше, исправить недостатки, которые всегда есть. И конечно, когда мужчина видит такую критику в свою сторону, то хоть ему будет и не совсем приятно ее получать, но это будет компенсироваться тем, что вы донесете до него ее конечную цель, и осознание этого не будет в дальнейшем разрушать его "Я".
Так что избегайте критики, которая несет в себе только критику и ничего более, это может принести только вред и вам и ему. Позитивного результата вы быстрее добьетесь, если целенаправленность ваших усилий будет последовательно направлена на утверждения, что эти качества мужчине присущи и работают, но недостаточно эффективно, или может быть не в том направлении. Например, типа: "ты такой сильный, а не смог этого сделать"; "ты же храбрый, а побоялся вот так поступить", "ты же волевой, почему не можешь добиться того-то" и т. п.
Ведь сильными не рождаются, а становятся, и этот процесс совершенствования идет в каждом нормальном человеке беспрерывно. Просто необходимо направлять свою критику любя и тогда вам будет приятно от осознания перемен в совершенствовании мужчины, пусть даже небольших. Мужчина создает женщину, а женщина может сделать мужчину мужчиной, так было всегда. Вот секрет женского счастья!
Мужчины не любят умных женщин
Прежде всего, так считают сами женщины, и это высказывание ими когда-то и порождено. Но именно так трактовать это высказывание не следует. То, что женщины потенциально умнее этот факт по моему неоспорим, хотя, конечно, дебаты по этому поводу будут продолжаться вечно. Вопрос здесь в другом. Как и любому слабому не нравиться когда сильный свою силу бесцеремонно и постоянно демонстрирует, так и мужчина реагирует на женские действия в этом отношении. Ведь между женщиной и мужчиной соперничество может по настоящему серьезно существовать только в этой области. Женщина может деликатно и тактично поделится своим умом. И когда она подсказывает что-то мужчине, то он может эффективнее все это воплотить в жизнь, так как мужчине не мешает излишняя женская эмоциональность.
Вот краткая аксиома симбиоза мужских и женских возможностей. И там, где он имеет место, там всегда гармония. Там, где начинается соперничество за лидерство во всем кого-то из двоих, там успеха нет и не может быть!
Вы устали от первых свиданий, которые не перерастают в серьезные отношения? Вы устали встречаться с парнями, которые не готовы к серьезным отношениям? Может быть, пора задуматься над вашим подходом. Прочитав эту статью, вы узнаете о наиболее типичных ошибках, которые допускают женщины в отношениях с мужчинами. Если какая-то ситуация покажется вам знакомой, то не казните себя. Просто осознайте то, что вы заслуживаете большего и в ваших силах изменить ситуацию к лучшему.
1. Если вы думаете, что вы никогда не найдете настоящую любовь, то вы ошибаетесь. Случатся, что женщины сталкиваются в своей жизни с чем-то, что заставляет их надолго оставаться одним и думать, что они и без мужчин прекрасно обходятся и вполне самодостаточны, и что любовь выдумали поэты. Такой подход - лишь способ избежать боли. Но чем больше человек думает, что он не встретит настоящую любовь, тем больше вероятность того, что так и будет. И наоборот, чем больше человек мыслит позитивно, тем больше вероятность, что он встретит настоящую любовь.
Если вам трудно сразу научиться мыслить позитивно, то заведите дневник, куда вы будете записывать положительные вещи о себе. И постепенно вы научитесь делать это и без помощи бумаги.
2. Избавляйтесь от плохих парней. Многие женщины имеют склонность находить парней, которые постоянно обещают позвонить и не звонят, которых постоянно уличают во лжи и которых видят на улице с другими женщинами. Зачем терпеть такое отношение к себе. Отбросьте все сомнения, вроде что все мужчины такие или что вы такого достойны, и расстаньтесь с вашим мучителем. Затем попытайтесь мысленно сформировать образ положительного мужчины и займитесь, наконец, собой.
3. Любовь - это не значит контроль. Желание обладать мужчиной 24 часа 7 дней в неделю нереалистично и нечестно. Многие женщины чувствуют себя заброшенными и нелюбимыми если мужчина уходит, например, поиграть в биллиард с друзьями или на матч любимой команды. На самом деле женщина может с пользой для себя провести это время, например, проведя косметическую процедуру, на которую "вечно не хватает времени", пока рядом есть мужчина или просто посидеть в тишине и подумать о том, что можно улучшить в вашей жизни.
Желание тотально контролировать жизнь мужчины приводит к ощущению "домашнего ареста". И не важно насколько хороша "золотая клетка", любому "заключенному" хочется на свободу. Что часто приводит к разрыву отношений.
Счастливые пары уважают право друг друга, побыть наедине с собой или посвятить часть свободного времени на получение какого-либо индивидуального опыта, что, в конечном счете, сближает их, так как позволяет обмениваться впечатлениями, когда они снова вместе.
4. Не совершайте эмоциональных "измен". Очень важно относиться к своему партнеру с уважением. Но если вы рассказываете все свои шутки или делитесь эмоциональными впечатлениями с мужчиной-сослуживцем то, что же вы расскажете своему ненаглядному, когда доберетесь до дома? Это может звучать странно, но у человека есть определенный объем времени и энергии, и если они тратятся на другого человека, то это со временем может нанести ущерб вашим отношениям. Еще хуже если вы "предаете" своего партнера, обсуждая с коллегами мужчинами или друзьями ваши секреты.
Часто бывает, что со временем вы теряете эмоциональную связь с вашим мужем, и он уже не является первым человеком, который узнает о ваших радостях и неудачах. Его место может занять, например, ваш сосед. Причем совсем необязательно, что между вами будет нечто большее, чем просто дружба. Хотя вполне возможно, что это гораздо хуже, чем физическая измена, ведь формально вам не в чем себя упрекнуть, но, тем не менее, ваши отношения с мужем в большой опасности. Ведь вы (муж и жена) становитесь чужими людьми.
5. Вы ошибаетесь, если хотите всегда быть правыми. Это может проявляться в том, что вы никогда не попросите прощения первой или всегда оставляете за собой право принятия окончательного решения. Вы, конечно, можете заблуждаться и считать, что вы всегда правы, это даже может позволить вам выигрывать в каждом споре или в каждой ситуации, только, скорее всего, это не доставит вам удовлетворения. Извинения не являются признаком слабости. Любовь подразумевает, что вы должны уступать друг другу.
Интересный вопрос: когда нас привлекает тот или иной человек, мы выбираем человека или качество отношений? Многие, особенно на этапе выбора, готовы сказать, что качество отношений, хотя потом эти же люди могут сказать, что выбирают человека и хотят именно с ним строить отношения, даже несмотря на то, что они не строятся.
Как только возникает какое-то недовольство или раздражение поведением партнера, это означает, что вы столкнулись с собственным ограничением. Это не означает, что нужно принимать любое поведение, упаси Господи, речь идет о том, что единственный способ изменить поведение партнера — это изменить свое поведение. У нас, у людей других рычагов воздействия на поведение другого человека просто нет.
Мы можем воздействовать только через изменение собственного поведения, для этого оно должно быть осознанным. То есть, какие-то непринятые, возможно, неприятные для себя, собственные черты необходимо принимать, чтобы они в обход сознания не воздействовали на наше поведение. И тогда собственным поведением можно стимулировать изменение поведения другого человека.
Тем не менее, Татьяну из нашего примера привлек почему-то именно этот человек, они прожили какую-то совместную жизнь, причем прожили не очень комфортно, но оба зачем-то сохраняли отношения. Потому что так удобно, потому что так привыкли, потому что страшно что-то менять, но не только поэтому.
Когда мы находимся на этапе выбора партнера, нас какие-то люди привлекают, а какие-то привлекают меньше, либо не привлекают. Интересно — почему человека привлек именно этот партнер?
Надо сказать, что мы, и мужчины, и женщины, в этом одинаковы, мы удивительным чутьем выбираем именно того партнера, который с большей точностью, острее, нагляднее ткнет нас носом в наши собственные ограничения. То есть, неосознанно нас интересуют именно те люди, благодаря которым мы сможем развиваться, познавать себя, расширять свое сознание, преодолевать собственные ограничения.
Так что, в принципе нас привлекают люди, в отношениях с которыми наиболее вероятен конфликт, причем более принципиальный. И через разрешение конфликта, не избегание, а разрешение конфликта между мужчиной и женщиной можно выйти на отношения другого уровня, приближаясь к плодотворным отношениям, которые позволяют самореализовываться, самораскрываться и удовлетворять свои базовые потребности, которые у мужчин и у женщин разные.
Есть такая песня «гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения», вот по этому принципу нас и привлекают те или иные люди. Мы и влюбляемся именно по этому принципу — кто нагляднее нам покажет, нагляднее, но чтобы мы продолжали над собой работать, а не плюнули и пошли искать нового партнера, чтобы какое-то, саморазвитие было.
Я сегодня описала только одну ситуацию. Причем такого мифа заблуждения, который является таковым постольку поскольку, есть и поустойчивее мифы. Но поскольку день сегодня обзорный, я решила остановиться на этом примере, как показательном, как человек свое поведение может считать крайне позитивным, тут же осознать, что оно не соответствует его системе ценностей, тут же понять, что система ценностей может быть обогащена тем, что какие-то вещи не плохие и не хорошие, они могут быть плохо использованы, и через это происходит принятие себя, расширение сознания, управление поведением и возможность строить плодотворные отношения с текущим партнером, с новым, с потенциальным, с любым.
Отношения между мужчиной и женщиной. Часто говорят влюбленность, любовь. Безусловно, влюбленность и любовь — это разные слова и состояния разные. Влюбленность — это состояние глубокой эмоциональной зависимости, кто был влюблен, тот знает. Весь мир отходит на второй план. Самое главное — человек, как он чихнул, как посмотрел, как вздохнул, и т.д. «Я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой.»
Влюбленность, как звучало уже на предыдущем вебинаре Свобода и Ответственность — это некоторая демоверсия отношений. Как любая демоверсия, например, программного обеспечения, влюбленность усечена в функциях и ограничена во времени, то есть, она все равно пройдет рано или поздно, потеряет остроту, потому что весь остальной мир не может вечно находиться на втором плане, у человека много потребностей, и кроме близких отношений потребностей еще предостаточно.
Влюбленность заканчивается, и может начаться любовь, а можно и следующую демоверсию попробовать. Там сходил попробовал демоверсию, сям сходил попробовал, где-то выбрал и начал строить отношения. Строить — это не значит вести себя искусственно, строить означает выражать себя, выражать и принимать и себя, и партнера. Блиц-пример принятия себя сегодня уже был озвучен.
Дело в том, что любовь между разнополыми партнерами — это очень сложное чувство. По одной из классификаций, чувства можно поделить на простые, сложные и сложносоставные. Простые — это те, которые не дробятся на какие-то составные, например, страх. Страх, он и в Африке страх, или радость, или восторг.
Есть сложные, такие, например, как обескураженность — там много намешано, и удивление, и недовольство, возможно, стеснение, несогласие. Или сложная эмоция — умиление, там и нежность, и много каких-то приятных моментов. Ревность, зависть, тоже сложные эмоции, там много составляющих в одной этой эмоции.
Любовь и дружба, как сложносоставные чувства — это сложные психологические конструкции, которые содержат в себе огромное количество составляющих. И любовь, она, в общем-то, МЕЖДУ людьми, также как и дружба — МЕЖДУ людьми.
Другое дело, что в понятийном смысле с любовью вообще бардак происходит, люди называют любовью все, что отвращения не вызывает — любовь к мороженому, любовь к симфонии, любовь к близкому человеку, сексуальную близость, в общем, все, что угодно. Тем не менее, дружба менее составная, чем любовь, потому что в любовь дружба входит тоже.
А ведь не может быть так, что я тебе друг, а ты мне нет — это не дружба уже. Так и с любовью, не бывает так, что я тебя люблю, а ты меня нет, это я могу от тебя зависеть в большей степени, чем ты от меня, я могу себя чувствовать более значимой, чем ты и потому о тебе заботиться больше, чем ты по отношению ко мне, ставить тебя в зависимость.
Итак, некоторый обзор, чему был посвящен первый день. Прозвучало, что у мужчины и у женщины психика устроена по-разному, и я привела только по одному примеру, в чем состоит разница, только по одному, и их несколько доказанных и изученных, а вообще-то их много, и мы по каждому пройдемся.
Я сказала о том, что бывают мифы таинства и есть мифы заблуждения, и то, и другое — устойчивые в общественном сознании конструкты. Перечислила самые расхожие или распространенные мифы заблуждения, которые мы будем развенчивать. Я перечисляла «бьет, значит любит», «ревнует, значит любит».
Кстати, добавлю по поводу ревности. Вообще-то ревность — это совершенное авто-чувство, оно другого партнера может и не предполагать, хотя обычно направлено на него. О чем речь? Ревность — это по сути навязчивое сравнивание себя с другими не в свою пользу. То есть, например, я чувствую, что я чем-то не хороша, сомневаюсь в себе, недовольна собой. Я смотрю на других женщин, ну а мужчины смотрят на других мужчин, соответственно, сравниваю себя исподволь с ними, осознанно или неосознанно, и понимаю, что эта лучше и эта лучше, и эта лучше.
Мужчина тоже неуверенный в себе сравнивает себя с окружающими мужчинами и думает: «Этот богаче, этот умнее, а у этого женщин много, а у этого машина круче» и т.д. Сравнивание себя с другими всем людям свойственно, но если это сравнивание не в свою пользу, то это получается, что я так или иначе хуже оказываюсь, по большому счету. И тогда я понимаю: «А что этот партнер делает рядом со мной, я бы на его месте от такой ушла бы». Тогда я начинаю ревновать.
В этом смысле ревность — это компенсация собственного чувства неуверенности, незащищенности, иногда говорят неполноценности. Так вот, по поводу «ревнует, значит любит», ревнует — значит зависим, это точно, но любит — не факт!
Можно ли быть счастливым, пока любовь не пришла? Может ли быть несколько настоящих любовей в жизни? А может ли быть несколько одновременно? «Я без него пропаду», или «он без меня пропадет». Из тех мифов заблуждений, которые я перечисляла, я, наверное, еще не сказала о таких, как «на чужом несчастье счастья не построишь» или «увести мужа», «отбить жену» и т.д. Это такие темы, которые являются острыми или конфликтогенными, решая которые в паре, каждый из партнеров приближается к самореализации и построению плодотворных отношений с противоположным полом, но это в случае, если он решает, а не висит в этих отношениях, либо не избегает их. Можно ведь иметь множество поверхностных контактов и ни одного глубокого.
На следующей встрече мы будем говорить о том, кто без кого пропадет или кто кому должен, почему мужья ведут себя с женами, как с дочерьми или с маленькими девочками, с деточками, «девочка моя», или почему женщины, жены ведут себя со своими партнерами как с детьми, надо заметить, что ведут себя как матери по отношению к детям, а хотят, чтобы к ним относились как к женщине любимой, неувязочка получается. И как через самого себя, беря на себя ответственность за отношения, как через работу с собой управлять построением отношений. Как сделать так, чтобы собственное поведение было более осознанным.
На примере Татьяны я привела пример, когда заботливая, жертвующая собой женщина, добрая, жертвенная, всепрощающая — по факту лицемерка манипулирующая. Стоит только примириться с этим, как тут же появляется выбор в поведении, потому что человек перестает корить себя за это и начинает использовать с пользой, если ему это нужно, или не использовать, если не надо. При этом, привлекают нас именно те люди, которые наиболее точно уколят в наши слабые места. Мы сами их выбираем именно для этого, чтобы обеспечить себе развитие, у нас психика очень мудро устроена. И как через построение отношений обеспечить самореализацию.
Я как-то давно смотрела программу, по-моему это был «Принцип домино», там обсуждали тему, кто в семье главный, приглашали разных деятелей и приглашали их в зал по очереди. Смотрела я программу не сначала и не до конца, а ровно в том моменте, когда была приглашена пара фигуристов парного катания, олимпийские чемпионы, их спросили: «А вы что думаете по этому поводу?», на что они ответили: «Мы вообще не очень понимаем, о чем здесь речь, наверное потому, что мы спортсмены. У нас в спорте как, если человек не является самодостаточным спортсменом, то ему партнер нужен для того, чтобы прикрыть недостатки собственной техники. И получается, что люди в такой паре друг другу компенсируют недостатки — из-за моих каких-то доблестей твои недочеты не очень видны, а из-за твоих мои, и в общем-то снаружи это может выглядеть как-то прилично, но такая пара никогда не будет чемпионской. Только если два самодостаточных спортсмена, вот тогда они, действительно, могут создать выдающуюся пару».
Я внутренне согласилась с этим высказыванием, потому что если партнер — будущий муж, жених или будущая жена, подруга, нужны для какой-то объектной цели, «для того, чтобы она мне стирала» или «для того, чтобы он меня содержал» или «для того, чтобы у меня была возможность на кого-то бухтеть, а глядишь, в старости стакан воды будет кому принести». Или просто замуж надо, родня запилила, все знакомые уже замужем по несколько раз, а я еще не была, например.
Можно ли делать выводы о мужчине, наблюдая за его женщиной и их отношениями? Скажем, на людях он ведет себя грубо со своей спутницей. Или спутница производит странное впечатление — забитая или глупая, вульгарная. Что наличие такой подруги может говорить о нем самом как о личности? И ситуация напротив — если его принародно унижает или высмеивает его спутница. Корректно ли вообще делать какие-то выводы о его личности на основании наблюдения за отношениями?
В каком-то смысле женщина — «визитная карточка» мужчины. Хотя для того, чтобы реально дать оценку мужчине, имеет смысл наблюдать за женщиной вне контекста их отношений. Какова она сама по себе? Умна ли? Ведет ли себя с достоинством? Уважает ли себя? Имеет ли вкус и т.д.
Если рядом с мужчиной интересная, умная, уважающая себя женщина, определенно можно сказать, что обладатель такого сокровища, как минимум, очень неглуп и обладает определенной харизмой. Ведь такую женщину надо было и завоевать, и удержать. А это требует и ума, и таланта и уверенности в себе. Но, тем не менее даже в паре, где оба мудрые и уважающие себя люди, могут возникать различные трения, о которых вы ничего как сторонний человек не знаете. Выплеснуться они порой могут случайной насмешкой одного супруга над другим, весь смысл которой вам может быть и не понятнее до конца.
Стоит помнить, что отношения двоих на публике — всегда немного игра. И потому не всегда стоит делать далеко идущие выводы из некоторых легких колкостей. Другое дело, если имеет место откровенное унижение и демонстративная грубость. Чаще всего так решают свои проблемы те, кто не имеет возможности самоутвердиться иным способом, а проще говоря, остро испытывает чувство собственной никчемности и незначительности. И потому пытается возвыситься хоть как-то за счет унижения другого.
Если у человека нет стержня, твердого знания себя, того, что он может и что он стоит — он будет вести себя именно так. У некоторых подобное поведение связано с ярко выраженным нарциссизмом и эгоизмом, по умолчанию предполагающим собственную стопроцентную правоту во всех случаях. Но, как известно, острое чувство неполноценности и завышенная самооценка — две стороны одной медали.
Если рядом с мужчиной женщина не слишком высокого уровня во всех отношениях, то это означает что он мог просто не «дорасти» до более стоящей. Из чего можно сделать вывод о наличии инфантильных черт. Потому что чем выше уровень женщины — тем выше уровень ответственности мужчины, а это приходит с опытом и, главное, желанием повзрослеть. Кому-то удобно иметь рядом второй вариант «мамы» в виде жены, взрослеть не хочется, а потому можно и насмешки даже стерпеть — ведь главное, что она будет заботиться о нем и дальше.
Тут есть еще один сложный момент: у каждого из нас разные критерии ума, глупости или вульгарности. Кому-то женщина может пустить пыль в глаза и человек сделает неверные выводы о ее спутнике. А кто-то раскусит ее в два счета и поймет, что перед ним два откровенные посредственности.
Но все эти выводы приблизительны при отсутствии привычки к постоянному наблюдению. Хотя не отрицаю, что человек обладающий жизненным опытом и такой вот привычкой к наблюдению может делать очень точные выводы о людях и без специального образования.
Есть ли смысл девушке в начале отношений с парнем "изучать" и анализировать его опыт с бывшими подругами? К примеру, как он расставался, какие порядки царили в их семье, может, он запрещал работать или, напротив, был убежденным альфонсом. Можно ли делать какой-то вывод относительно собственного будущего с этим парнем? Или это некорректно?
Вот это, пожалуй, некорректно, более того — опасно. Люди меняются, пытаясь делать выводы из его прошлого, вы отсекаете самую возможность того, что он мог измениться со времен отношений с прошлой подругой, и возможно, он мог измениться с вашим приходом в его жизнь. Копаясь в его прошлом и отравляя жизнь беспочвенными подозрениями, вы только испортите отношения. По крайней мере, даже если вы знаете о каких-то неприятных моментах прошлого — дайте человеку хотя бы шанс на изменение.
К тому же, изучение его прошлого опыта не всегда приятно — кто знает, что за источники будут снабжать вас информацией об этом, и не будут ли они пристрастны? И не захочет ли кто-то, воспользовавшись вашим интересом, сделать больно лично вам? И тем самым внесет смуту в ваши отношения. Постарайтесь лучше воспринимать человека только таким, какой он по отношению к вам — этим вы только улучшите ваши отношения.
Если вы можете пронаблюдать за его отношениями в семье — с матерью, родственниками, вообще с близкими и друзьями, то, наверное, только эти прямые наблюдения могут дать вам почву к размышлению. Но лишь потому, что это его отношения, какие они есть сейчас.
Очень часто люди попадают в ловушку такой психологической игры: например, зная, о том, какова была его подруга, и чем она его не устраивала, девушка пытается всеми силами не быть такой, как она. И тем самым часто забывает о том, что, прежде всего, стоит быть собой. А потом, из-за того, что она долгое время мерилась силами с неизвестной, в общем-то, соперницей, растет раздражение на партнера и недовольство отношениями. Вот потому в эти сравнения не стоит играть.
И это нежелание женщины строить отношения в тени старых — еще и страховка от того, что мужчина поведет себя сообразно старым стереотипам. Потому что если он будет знать о том, что женщина осведомлена о подробностях его старых отношений, у него будет куда больше соблазна вести себя аналогично и постоянно сравнивать женщин.
Нас привлекают те люди, рядом с которыми и благодаря которым нам будет проще видеть собственные ограничения, то есть, по сути это те люди, рядом с которыми мы гораздо быстрее и качественнее мы носом уткнемся в свои заморочки и больные места, мы их подспудно, инстинктивно выбираем именно так, потому что таким образом они являются внешним стимулом к самопознанию и саморазвитию. Именно эти люди и привлекают нас.
Но в ситуации влюбленности происходит несколько иначе. Потому что влюбленность и любовь — это вещи разные, слова разные и понятия разные. Влюбленность — это состояние глубочайшей психологической зависимости, но мы говорим о том, когда она к реальному человеку возникает, а не к образу.
Что такое влюбленность? Если я очень долгое время эмоции свои задвигала на задний план даже от самой себя и в первую очередь руководствовалась рацио, то, рано или поздно, психика потребует восстановления равновесия и моя потребность в эмоциональном обмене выплеснется наружу.
И вот в тот момент, когда у меня, грубо говоря, силы закончились, кто в этот момент из мужчин окажется рядом — из них будет сделан блиц-выбор и на кого-то из них и падет моя эмоциональная зависимость — как чихнул, как посмотрел, как вздохнул... «я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой...» и в этот момент все рациональные потребности отодвигаются на задний план, также как до этого были отодвинуты эмоциональные, только эмоциональные мы специально отодвинуть смогли, а рациональные в данном случае отодвигаются совершенно инстинктивно.
Человек насыщает свою потребность в богатом эмоциональном обмене, насытил, а теперь ему нужно другими вещами заниматься — все не сводится к одному единственному человеку, в которого мы влюблены и влюбленность заканчивается.
Влюбленность, если привести метафору, — это некоторая демоверсия программного обеспечения, она, как любая демоверсия, усечена в функциях и ограничена во времени. Так и влюбленность — она показывает двум людям в каком стиле, в каком ракурсе могут развиваться их отношения, причем, если влюбленность перерастет в любовь, то отношения будут глубже и интенсивнее, но стиль будет тот же самый.
Им может быть «вот так» хорошо вместе, но как закончилась демоверсия (влюбленность), так теперь давайте строить отношения — сами-сами, в смысле, проплачиваем собственную, лицензионную версию.
Влюбленность часто возникает у незрелых личностей, у незрелых людей. В подростковом периоде это является возрастной нормой, но почему у взрослого человека такое состояние считается психологами признаком незрелой личности. Потому что считается, что до этого человек перенапрягся в рациональной сфере, задвигая на задний план эмоциональную, а это и является признаком незрелости.
Если я рационально подхожу к выбору партнера, то в этом случае велика вероятность в кого-то влюбиться, причем так, что потом, когда влюбленность закончится, я протру глаза и очень удивлюсь — что же мною двигало, когда я влюблялась? Это совершенно типичная ситуация, когда человек пользуется рациональным выбором — это часто обсуловливает то, что человек кому-то нравится, а ему другие люди нет. Нет — потому что он сейчас занят сознательным выбором, собственно говоря, он с людьми в эмоциональный обмен не вступает, в рациональный — да.
Мы все ищем свою любовь. Ищем и находим… Мы в этом нуждаемся. И часто попадаем в зависимость от партнера. Мы уже не можем жить без нее/него. Нам нужно внимание любимых. Где та черта, которая отделяет любовь и зависимость? Обычно считается, что женщина более уязвима в таких отношениях, более зависима. Если еще это подкрепляется финансовым неравенством…
Как же понять, попали вы в зависимость или нет? Вы начинаете идеализировать своего партнера. С другой стороны — отношения с ним приносят боль и страдания. От любви до ненависти один шаг? Это уже любовная зависимость. Вы начинаете представлять себе жизнь без него/нее, при этом страшно боитесь, что он вас бросит или изменит с другой/гим. Вы рисуете страшные картины разлуки или даже смерти избранника. И самая крайняя стадия зависимости — мысли о самоубийстве с целью досадить своему кумиру…
Понятно, что такой сценарий развития отношений не приводит к расцвету личности. Вы становитесь раздражительными и утомленными. Любовь как оковы. Любой человек, который попадает в зависимость, несчастлив, он жертва. Его настроение нестабильно, сильно зависит от объекта страсти. А тот в свою очередь начинает терять терпение от вечных выяснений отношений и манипуляций со стороны жертвы.
Необоснованная ревность, угрозы покончить жизнь, скандалы… Какая уж тут любовь! Жизнь тратится на то, чтобы вас ежедневно уверяли в своей любви и в том, что вас никогда не бросят. Скандал, упреки и зыбкое примирение…
Знакомая картина? Наверняка вы вспомните не один пример такого сценария отношений среди вашего окружения. Хуже, если это сейчас происходит с вами.
Что же делать? Как не попасть в такое положение? Самое главное точно уяснить для себя — хотите ли вы быть жертвой? Описанное поведение уверенным не назовешь. Подумайте, почему вы примерили на себя такую роль? В чем вы на самом деле зависите от вашего возлюбленного? Если вы любите по-настоящему, вы любите не себя в нем, а его. Кто же для любимого человека пожелает разрушения и скандала? Истинная любовь отдается без остатка. Без оглядки — а что ты дашь мне взамен?
Проявите инициативу. Понимаю, что если вы никогда не делали этого — будет трудно начать. Так и начните что-то новое, испытайте себя в совершенно неизвестной вам сфере деятельности. Это отвлечет, вселит уверенность в себя. Не ставьте перед собой сразу труднодостижимых целей. Лучше маленькие ежедневные победы. Быть независимым от любимого человека вовсе не означает отдалиться от него. Просто самодостаточные люди вызывают большее уважение. И ваши партнерские отношения выйдут на новый уровень — вы перестанете чувствовать себя нелюбимой игрушкой в руках вашего избранника.
Перестаньте сомневаться в своей никчемности. Перестаньте канючить «любовь» у своего партнера. Это раздражает. Убивает любовь. И всегда помните — вы уникальны! Когда-то этого человека вы выбрали на роль единственной/ого. Но выбрали и вас. За вашу неповторимость. Поднимите свою самооценку. Не унижайтесь до скандалов и разборок. Так вы теряете свое лицо и убиваете любовь. Не требуйте и не угрожайте. В этом вы уязвимы. Ваша жертвенность вряд ли будет оценена.
Вытаскивайте себя из зависимости. Не получается самостоятельно — обращайтесь к специалистам. Самое главное поймите, что для вас важнее — сохранить любовь любой ценой или возносить своего кумира, забывая про свое лицо. Выбор-то невелик. И в такие рамки вы сами себя поставили. Только вы виноваты в том, что здесь и сейчас вы — жертва. Осознание этого — половина успеха. Если вы поймете это, вопрос КАК исправить найдет ответ сам собой.
Отрывок из тренинга Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений.
Очень часто мы ведем себя по отношению к равноправному партнеру как к ребенку, а хотим от него именно взрослого поведения. Почему так происходит? Дело в том, что мы все родом из детства и возможно наши родители дали нам «хороший» пример. Например, отец показательно заботился о маме как о несостоятельной маленькой девочке и, возможно, это маме нравилось, и это некоторую романтику отношений являло.
И мальчика воспитывают, что быть отцом — это вот так отвечать, это правильное поведение, такое поведение поощряют, мальчик и вырастает именно с такими внутренними позывами. Или поведение девочек, девочек с детства учат материнству, готовят к нему, хвалятся — «а-ля материнское поведение у девочки», и женщина тоже с детства впитывает такие моменты.
Почему еще? А потому что противоположной стороне, как правило, нравится быть ребенком. Это легко и удобно. Почему женщины ведут себя с мужчинами как с детьми? Да потому что мужчины от этого млеют. Почему мужчины ведут себя с женщинами как с детьми? Да потому что женщины от этого тают. Кстати, недавно слышала шутку, что женщина как мороженое — сначала холодная, потом тает, потом липнет, но это к делу не относится. Итак, — да, нравится.
Ведь часто мы воспитываем детей, в том числе уже взрослых, дочерей воспитывают отцы — решение ей самой не принять, даже за кого замуж выйти или в какой вуз поступать. Очень может быть, что потом, в отношениях с партнером такая девушка будет либо отыгрываться в материнской позиции, по принципу «дедовщины» заведет себе того, кто не будет ей перечить, видимо, она будет командовать, либо она заведет себе второго папочку и будет продолжать страдать.
«Страдать» в каком смысле? — так удобно. Но сексуальное влечение пропадет и захочется кого-то равного с одной стороны, а с другой стороны, и у мужа, который к жене как к дочери относится тоже рано или поздно страсть поугаснет.
Очень многие сексуальные проблемы возникают в парах с годами именно по этой причине, а вовсе не потому что люди приелись друг другу.
Про сыновей — ведь известны семьи, где сыну 40 лет, а он по-прежнему не принимает самостоятельных решений или, что еще катастрофичнее для всех — сидит на шее у родителей. Я не беру в пример временные трудности, я имею ввиду систему отношений. Это уже потребительское отношение. Это кто устроил? Родители. Хотели как лучше, а что устроили своему ребенку? А устроили зависимость и чувство внутренней некомпетентности и несостоятельности.
У каждого мальчика (у каждого, в том числе у ваших мужей) есть потребность в разрыве материнско-сыновьих отношений как таковых. Это не касается поддержки родителей и т.д., я имею ввиду «зависимость от». Мужчина, вырастая начинает заботиться о маме, а не ждет заботы от нее. И это очень важный шаг в развитии любого человека мужского пола — обретение независимости от матери, обретение независимости от противоположного пола вообще.
Независимости в принятии решений, независимости в чувстве собственной компетентности, и т.д. Имеет смысл не мешать людям этим заниматься.
Такие отношения самоутверждения свойственны и по отношению, действительно, к детям, которых мы родили и воспитали, но сомнения в компетентности даже 5-летного ребенка — это залог того, что ребенок будет менее самостоятелен и потом будет тиражировать и транслировать такие отношения в собственной семье.
В общем-то, каждый родитель хочет, чтобы его дети были счастливы, какой способ есть научить своих детей счастью? Исключительно собственным примером. Если вы будете счастливы, если у вас будут удовлетворяющие вас, в меру комфортные, но при этом близкие отношения с противоположным полом, то в этом случае у вашего ребенка по крайней мере есть модель таких отношений перед глазами, та, которая плодотворная, если нет, то это не значит, что он обязательно счастливым не будет, но дорогу к счастью вы ему явно усложнили, зато благими намерениями проложили дорогу в другую сторону.
Комбинированный вид
