> > > Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
> > > Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
> > > провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
> > > то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
> > > маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
> > > медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
> > > представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
> > > строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
> > > животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в
> > > котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
> > > везлось на новое место жительства.
> > >
> > > Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
> > > бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
> > > для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
> > >
> > > - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
> > > незаконный груз перевозите?!
> > >
> > > Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
> > > расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
> > >
> > > - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
> > >
> > > Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
> > >
> > > А теперь, собственно, сама история...
> > >
> > > Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
> > > видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
> > > размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
> > > их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
> > > того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
> > >
> > > Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
> > > быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
> > > общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
> > > командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
> > > еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
> > > приручали.
> > >
> > > Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
> > > бегать по помещениям.
> > >
> > > К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
> > > и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
> > > масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
> > > повседневной жизни.
> > >
> > > Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
> > > шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
> > > увиденное:
> > >
> > > - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
> > >
> > > Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
> > >
> > > - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
> > >
> > > - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
> > > генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
> > > командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
> > > неграм света не взвидеть, команду.
> > >
> > > - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
> > > отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
> > >
> > > - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
> > >
> > > В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
> > > обращался на буржуйском:
> > >
> > > - F*ck you, не так ли, господа??
> > >
> > > - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
> > >
> > > - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
> > >
> > > Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
> > > занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
> > > пива.
> > >
> > > Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
> > > обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
> > > воспитательной работе:
> > >
> > > - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
> > >
> > > - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
> > >
> > > Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
> > > указательный палец, оттуда на стол и говорил:
> > >
> > > - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
> > > разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
> > > Крокодилу в глаза.
> > >
> > > - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
> > блюдечко.
> > >
> > > - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
> > >
> > > Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
> > > последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром к своему
> > > хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
> > > алкогольного опьянения.
> > >
> > > - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
> > >
> > > Ну и что мне с тобой делать?
> > >
> > > - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
> > > свою комнату...
> > >
> > > Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
> > > отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
> > > билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
> > > через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
> > > Луандой.
> > >
> > > Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
> > > оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
> > >
> > > А как же быть с попугаем?
> > >
> > > Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
> > >
> > > Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
> > > не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
> > > хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
> > > спирта. Если попугай большой тогда столовой.
> > >
> > > Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
> > > большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
> > > попугаю.
> > >
> > > - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
> > >
> > > Потом он икнул и сказал:
> > >
> > > - Ой мороз, мороз....
> > >
> > > - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
> > >
> > > - Не морозь меня, - сообщил Жако.
> > >
> > > - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
> > >
> > > Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
> > > то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
> > > этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
> > > столовую ложку спирта.
> > >
> > > - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
> > >
> > > - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
> > > сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
> > >
> > > - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
> > > пошевелил когтистыми лапами.
> > >
> > > Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
> > > количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
> > > Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
> > > он сказал:
> > >
> > > - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
> > >
> > > - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
> > >
> > > - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
> > >
> > > - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
> > > Ну я вам устрою!
> > >
> > > - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
> > > наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
> > >
> > > - Да? И что мне теперь делать?
> > >
> > > - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
> > > оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
> > >
> > > После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
> > > его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
> > > дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
> > > хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
> > > полковник уже держал наготове блюдечко пива:
> > >
> > > - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
> > >
> > > Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
> > >
> > > - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
> > > старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
> > > коробке, где и улегся с комфортом.
> > >
> > > - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
> > > картину сначала и до конца.
> > >
> > > - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
> > >
> > > - Точно как ты! - убежденно сказала жена".
Тетя рассказывала...
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка
первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....
История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!"
После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
xxx: я тебе звонил чего не брал трубку?
yyy: Да в милиции был.
xxx: чего ты там делал?
yyy: Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.
xxx: чего?
yyy: Ну тут такая необычная история...
yyy: Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.
yyy: Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.
yyy: А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком...
yyy: В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
-------------------------------------------------
Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
- Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
- Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !
-------------------------------------------------
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
__________________ О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас, им просто не до нас. --Омар Хайям
Обновления по запросу — на Я.Ди. «Мэйл-облако» для тех, кто помогает нашему интернет-проекту, и для тех, кто хотел бы это делать, но пока не знает, как.
Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней.
Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит.
Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, и встречают ее аплодисментами
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подъем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно, снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил:
- Ну, ничего! Сейчас я вас разбужу!
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал?! С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне:
- К-ов! Где твой транзистор?
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была:
- ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на его конце носок!
Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...
Комбинированный вид
