Что делать, если вы узнали об измене мужа? Вопрос сам по себе из серии вечных. К тому же ситуация сильно усугубляется тем, что о факте измены узнали не только вы, но и ваши ближайшие друзья и родственники. Все подруги наперебой с вашей собственной мамой советуют: Брось его! Он не стоит тебя несравненной!
Но вы-то его любили… И для вас именно он - единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?
Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности - вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов - не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.
Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он - он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.
Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.
Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т.е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.
Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».
Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.
Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми - это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле - это тупик...
Предлагаю поднять очень интересную тему – столкновение интересов в паре «мужчина и женщина». Это может быть, как и семья, в которой все в порядке, но иногда случаются конфликты; это может быть и пара, которая готовится к разводу; также это могут быть молодые люди, готовящиеся к браку. В любом случае, столкновение интересов имеет место всегда, в любом союзе.
Если пара учится разрешать свои противоречия конструктивным путем – не замалчивая свои интересы, и не пряча вину и обиду, то она всегда будет в выигрыше. И, напротив, если один молча подчиняется, ущемляя себя, либо давит на партнера (явно или путем скрытых манипуляций), то взрыв неизбежен. И чем дольше его избегают, тем интенсивней он будет происходить.
Все мы сознательно хотим отношений, полных любви и уважения. Но на практике все оказывается гораздо сложней. Потому что другой человек при близком знакомстве демонстрирует нам не только приятные стороны. Точно так же и мы начинаем демонстрировать себя с разных сторон, когда становимся ближе.
В психологии пара считается функциональной, когда удовлетворяются потребности каждой из сторон. И, напротив, дисфункциональная семья – это та, в которой удовлетворение потребностей одного человека происходит за счет другого.
Обычно мы очень хорошо видим и чувствуем, когда наш партнер начинает удовлетворять свои потребности за наш счет. Но крайне редко можем заметить, когда начинаем делать это сами. Это нормальная ситуация, и она происходит сплошь и рядом.
Но в той паре, где конфликты привыкли решать конструктивно – люди будут говорит о том, что их не устраивает в отношениях.
Конфликт может быть разрешен, в случае:
• если каждый готов прислушиваться к тому, что высказывает партнер;
• если оба хотят эти отношения сохранить;
• если оба умеют говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя другого;
• если у каждого имеет место независимость и автономность (психологическая);
• если отсутствует взаимозависимость (моральная или материальная).
В той паре, где в ходу деструктивное решение конфликта, а также практикуется замалчивание и уход от решения проблем, периодически будет происходить выброс сильных отрицательных эмоций от неудовлетворенных потребностей. Который и является причиной ссор.
Конфликт не может быть разрешен и становится острым или вялотекущим, в случае:
• если вы уверены в своей правоте и не готовы признать, что партнер видит мир совершенно иначе;
• если одному из партнеров не дороги данные отношения и он не хочет тратить энергию на их сохранение и развитие;
• если оба или один из партнеров выбирают (сознательно или подсознательно) стратегию обвинения;
• если один из партнеров настолько не уверен в себе и своих потребностях, что не умеет или не может настаивать на их удовлетворении (терпит), т.е. не является психологически автономным;
• если один из партнеров сильно зависит от другого и подвергается моральному или материальному шантажу.
Попробуйте посмотреть на свои отношения с точки зрения вышеописанного и понять: какие из этих моментов имеют место в вашей жизни? Нередко такой взгляд со стороны уже дает возможность кое-что изменить. Или хотя бы понять, в какую сторону стоит двигаться.
Мужчины обзывают женщин, чтобы те оставались с ними. К такому парадоксальному выводу пришли британские исследователи. Стив Стюарт-Вильямс опросил 245 мужчин (средний возраст – 29 лет), как часто те обзывали своих партнерш в течение месяца. Оскорбления могли попадать в самые различные категории – от внешнего вида до обвинений в неверности.
Мужчины также ответили на 104 вопроса, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание партнера (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки «а где ты сейчас» и так далее).
Как выяснилось, люди, которые наиболее чаще обзывали своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика оскорблений преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, который ее критикует, она больше никому не нужна.
Просить прощения рано или поздно приходится каждому человеку, потому что так уж мы устроены – любим обижать и обижаться. Но рано или поздно приходим к выводу, что погорячились, а следовательно, надо попросить прощения. Здесь возможны несколько вариантов развития сюжета:
• Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки и стуча головой о стенку
Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.
• Подкупить обиженного
Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. Лучше сделать попытку подарить что-нибудь, чем сидеть в противоположном углу с надутым видом. К тому же, почти наверняка ваш подарок примут после примирения. Немного терпения – и ваши усилия окупятся.
• Написать письмо
Или хотя бы смс-ку. Потому что в письменном виде извинения даются куда легче, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас) либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?
• Поговорить
Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее, он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш «оппонент» - при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником «для отмазки». Иначе получите новую ссору и головную боль.
• Сказать «прости»
Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона.
• Покаяться, но не извиниться
Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенько слово «прости». Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, они расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.
• Прости, прости, прости
Когда человек на вас дуется и злится, а вам на это, мягко говоря, наплевать, вы идете по пути наименьшего сопротивления – просите прощения, особо ничего не вкладывая в эти слова, которые вы готовы, подобно попугаю, повторять подряд хоть двадцать раз. Просто так надо, раз уж на вас кто-то вздумал обижаться. Если человек – просто приятель, оно, может, и прокатит. А вот близкий… рискуете своими отношениями. С другой стороны, раз вам все равно, что на вас обижаются любимые, есть о чем подумать. В общем, плохой способ, лучше им не злоупотреблять.
• Дуться самому
Очень хитрый способ – притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»
Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой.
«В споре выигрывает не тот, кто прав, а тот, кто умеет спорить».
(Народная мудрость.)
Одни утверждают, что в споре рождается истина, другие – что в споре она умирает. На самом деле, все зависит от того, как именно спорить и с какой целью.
Как обычно возникает спор? В дружеской беседе за «рюмкой чая» кто-то из присутствующих высказывает свою (или чужую, но выдаваемую за свою) мысль. В запале азарта остальные присутствующие начинают эту мысль оспаривать, высказывая свои личные предположения или ссылаясь на авторитеты. Редко такие посиделки обходятся без разбитой посуды и обиженных, а то и травмированных участников. Ведь мало кто у нас обладает истинной культурой спора.
Нынче искусство полемики давно и прочно забыто, Сократ отдыхает на дальней полке районной библиотеки, монографии психологов на эту тему читают только студенты-отличники. А ведь для того, чтобы дискуссия не переросла в мордобой, достаточно соблюсти всего лишь несколько действенных правил:
1. Обозначьте тему, суть и цель полемики. От этого во многом будет зависеть ход и итог спора. Лучше всего, если целью станет действительно поиск истины, интересное времяпровождение, игра, а не сбрасывание накопившегося негатива или самоутверждение за счет побежденного. Хотя цели и мотивы – это личное дело каждого. Во всяком случае, важно, чтобы цели совпадали.
2. Уточните термины, употребляющиеся в споре, и понятия, о которых идет речь. Так как людям свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и то же понятие, это условие является наиболее важным. Ведь зачастую люди, сами того не понимая, яростно, до драки, спорят и лишь потом выясняют, что их мнения по этому вопросу на самом деле не различались, вот только высказаны они были в непонятной для оппонента форме.
3. Определите лично для себя, с чем вы согласны, с чем нет, в чем не уверены, а в чем попросту некомпетентны. И без стыда информируйте об этом собеседника (это правило важно лишь в том случае, если ваша цель – нахождение истины, а не обливание друг друга грязью).
4. Не переходите на личности (обычно это правило игнорируется в споре, перерастающем в ссору, когда вообще никакие правила не имеют места, кроме воли к победе любой ценой).
5. Не слишком отвлекайтесь на побочные темы, во множестве возникающие в ходе полемики. Уточнив детали, всегда возвращаться к сути обговариваемого вопроса. Иначе эта дискуссия никогда не закончится.
6. В конце дискуссии не забудьте подвести итоги и сделать выводы («запротоколировать истину»), а также пожать друг другу руки в знак уважения и благодарности за прекрасно (а главное – культурно) проведенное время.
Ну, и бонус для поощрения особо культурных спорщиков: заказать еще по одной «рюмке чая» – и по домам в хорошем настроении!
Причиной ссор и размолвок может стать любой пустяк. Конечно, никогда не бывает все гладко в семейной и личной жизни. Иногда приходиться устраивать психологическую разрядку и позволить себе всплеск эмоций, в том числе и негативных. В то же время психологи рекомендуют иногда высказывать свои желания, чувства и эмоции вслух.
Ну, вот и все. Все самые страшные слова сказаны, претензии приняты и вроде бы гнев сам собой сменился на милость. И хочется снова нормальных отношений… Но ведь нужно сделать первый шаг, а так не хочется…
Для решения данной проблемы нужно сначала решить, кто прав, а кто виноват с вашей точки зрения. Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Возьмите лист бумаги и сформулируйте причину вашего конфликта письменно. Прежде всего, не обманывайте себя. Напишите на левой половине листа ошибки, которые допустили вы, а на правой стороне ошибки вашего партнера. Ну, у кого их больше? Вы всё еще хотите помириться? Точно?
Если да, то следующие советы для вас.
Вариант первый. Классический.
Итак, вы признали за собой вину, решили сделать первый шаг и помириться. С чего начать? Конечно, можно взять позвонить, сказать банальное «Прости, я была неправа. Я больше так не буду…». Но это не интересно. А как интересно?
Совет первый.
Напишите SMS. Но не простое, а золотое. Лучше всего в стихах, но можно и прозой, главное, чтобы его «зацепило». Это могут быть слова из песни, с которой у вас связаны романтические воспоминания. Или «ваша коронная фраза», после произнесения которой, вы оба непременно улыбнетесь. В общем, это должно быть что угодно, связывающее вас в одно целое. Ваша задача в том, чтобы он ответил. А начало диалога – начало примирения.
Если он молчит, но вы знаете, что сообщение доставлено, отправьте еще одно «в тему», может, ему понравилось и он хочет ещё… Доставьте ему это удовольствие.
Совет второй.
Отправьте открытку по e-mail, лучше всего на работу. Наверняка, он тоже переживает и думает сейчас о вас, поэтому теплые слова придутся очень кстати. Во-первых, он будет знать, что вы не знаете, прочитал ли он ваше сообщение и мучаетесь этим вопросом. Во-вторых, сразу поднимется настроение, потому что он знает, что все нормально, вы уже пошли на примирение. Целый день у него будет хорошее настроение и к вечеру уже все наладится.
Совет третий.
Если вы вместе слушаете одну радиостанцию, и вы знаете, в какое время он обычно это делает (по дороге на работу или домой, во время обеденного перерыва и т.д.), то стоит попытаться дозвониться и заказать для него «вашу песню», снабдив ее приятными добрыми словами в адрес любимого. Здесь есть одна хитрость, чтобы дозвониться, сначала надо себя настроить на победу. Потом сказать «мне всегда везет!!!» и начинать звонить, но звонить надо не тогда, когда заканчивается песня предыдущего слушателя, а тогда, когда она только начинается. Шансы повышаются.
На всякий случай, запишите свое выступление в прямом эфире на кассету, а вечером дайте ему послушать, поверьте, это тоже очень приятно, особенно, если на последние сорок минут кассеты вы запишете свой голос, который под приятную тихую музыку будет нашептывать сладкие слова.
Совет четвертый.
Если вы живете вместе, то можно устроить ужин при свечах с примирением, а можно развесить в ванной, коридоре, на кухне записочки с приятными фразами и теплыми словами. Или напишите любовное письмо (чаще на бумаге получается лучше излагать свои чувства, чем словами) и положите любимому под подушку. Поверьте, приятное удивление перед сном – то, что нужно. Лучше совместить то, и другое.
Вариант второй. Нестандартный.
Вы взвесили все «за» и «против». Хотите помириться, но… Так не хочется делать первый шаг, «да и почему я должна, пусть он первый» – думаете вы. Конечно, вы никому ничего не должны, но помириться-то хочется. А как сделать так, чтобы он, как говорится, первый?
Здесь мы на помощь призываем силу мысли и, конечно, своих ангелов-хранителей, без них нам не обойтись.
Совет первый.
Итак, для начала попросите прощение за всё. За всё хорошее и плохое, за всё, что вы говорили, делали, думали. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых вы вели себя не лучшим образом. И за каждое свое неверное действие попросите прощения. Потом простите его. Точно так же за всё... За всё хорошее и плохое, за всё, что он говорил, делал, думал. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых он вел себя не лучшим образом. И за каждое его неверное действие простите его.
Совет второй.
Пошлите ему свою любовь. Всеми силами своей души отправьте импульс в Общее информационное поле. Он обязательно это почувствует. Просто сосредоточьте свою любовь в виде красного шарика, и из сердца направьте луч света прямо в его сердце. Делайте это до тех пор, пока лучик сам не погаснет в вашем воображении.
Совет третий.
Представьте себе вашу следующую встречу. Он позвонит? Встретит вас с работы? Приедет вечером домой с цветами? Пригласит в ресторан? До мелочей продумайте эту ситуацию, как вы будете одеты, что он скажет, что вы ответите и т.д. В заключение представьте себе его одного. Он сидит? стоит? лежит? идет? едет? Это не важно, представьте его целиком, глаза, улыбку, торс, ноги и… посыпьте его мысленно лепестками роз, а затем подойдите к нему, теперь вы уже вместе стоите под розовым дождем и… целуетесь, обнимаетесь, короче говоря, миритесь.
Вариант третий. Компромиссный.
Здесь собраны советы для тех, кто хочет не мириться, а не ругаться.
Совет первый.
Придумайте со своим любимым «пароль». То есть, когда вы начинается ссориться, просто кто-нибудь выкрикивает это заветное слово или фразу и после этого ОБА замолкают ровно на 1 минуту. После этого нужно продолжить. Практика показывает, что продолжать уже не хочется.
Совет второй.
Договоритесь, что вы можете поссориться где угодно и как угодно, но… только до вечера. Хотя бы ради здоровья друг друга. Спокойный сон в объятьях любимого – залог хорошего настроения и крепкой нервной системы.
Совет третий.
Старайтесь делать друг другу сюрпризы. Разговаривайте друг с другом. Любите, цените, уважайте друг друга. Поймите, ваш партнер – ваше отражение. Хотите изменить его, измените себя.
Совет вам и любовь. Да пребудет мир и благодать в вашем доме!
Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.
Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность. Отметим, что все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
1. НАУЧИСЬ ГАСИТЬ ЭМОЦИИ. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то "услышит". Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.
Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких "тренировок" этот метод работает просто замечательно.
2. НЕ НАКРУЧИВАЙ СЕБЯ. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться, почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.
Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: "Я потратила на него лучшие годы!", "Он испортил мне жизнь!", "Я живу ради него, а он этого не ценит!", в общем, "Каникулы в Простоквашино" - "Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!".
После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.
3. ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАЙ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНОГО РАЗГОВОРА. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел "под шафе".
4. АНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ И ПЫТАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ, А НЕ БОРОТЬСЯ СО СЛЕДСТВИЯМИ. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного "таракана". Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из "оперативной" памяти, но никуда не исчезла.
5. ССОРИТЬСЯ НУЖНО ИЗ-ЗА КОНКРЕТНОЙ РАЗБИТОЙ ТАРЕЛКИ. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.
6. НЕ НАКАПЛИВАЙ ПРОБЛЕМ. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.
7. НЕ ЗАТАИВАЙ ОБИДЫ И НЕ КУЛЬТИВИРУЙ В СЕБЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!
8. НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО ОСКОРБЛЕНИЙ. Для примера являются отношения бабушки и дедушки. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!
9. В ПРОЦЕССЕ РАЗГОВОРА ВОЗДЕРЖИСЬ ОТ ИРОНИЧНЫХ РЕПЛИК И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) "Отец, вышли денег!". Нет бы просто написать: "Отец, вышли денег".
10. НЕ УСТРАИВАЙ ИСТЕРИК. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?
ЕСЛИ ИНИЦИАТОР НЕ ТЫ ИЛИ КАК ПОГАСИТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ
1. ПРИНЦИП СВЯТОЙ ВОДЫ. Бабушка когда-то советовала: "Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится". Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.
2. НЕСТАНДАРТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ОСТУЖАЮТ. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: "Бухтелочка ты моя!" После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.
Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: "Налей мне чайку, пожалуйста" или "Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла". Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.
3. НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.
4. НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.
Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...
Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.
Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...
«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?
Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.
"Достаточно хорошая"
Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.
В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.
Через тернии - к гармонии
4 способа прекратить ссору
1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».
2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».
3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.
4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».
Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.
Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.
Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.
Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.
Уже само слово "сцена" многое объясняет - для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Сцена - излюбленное оружие женщин, она позволяет нам разом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем бы мы в спокойном состоянии просили целые месяцы и годы.
Начавшись с пустяков, только потому что накопившееся раздражение требует выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг безутешными рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, им на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.
Тем не менее, если мы хотим сделать действительно талантливую сцену, нам необходимо приноровиться к мужчине, с которым имеем дело. Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые от ссор получают удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже нас, женщин. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей, однако примирение бывает довольно нежным.
Обычный нормальный мужчина терпеть не может сцен. Ведь они ставят его в унизительное положение, так как он при этом, как правило, теряет инициативу. Поэтому бездарно разыгранная сцена быстро надоест и что самое ужасное - может даже навредить задуманной цели, а иногда и произведет эффект, прямо противоположный тому, который мы ожидаем от наших сцен!
Всегда необходимо помнить о том, что женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине, но и женщина невзыскательная, простодушная тем более недолго сохранит свою власть над ним. Ведь человек соткан из противоречий, он весь - то приливы, то отливы. Сцена - идеальный способ делать мужчине бодрящий контрастный душ, способ решительно запретить мужчине то, что еще вчера он считал прочно отвоеванным. Ведь женщина часто вынуждена слегка помучить того, кого любит, так как многие мужчины не могут жить, не страдая, а страдания только укрепляют привязанность.
Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Каждая женщина должна владеть этим искусством. Но необходимо помнить, что сцены только тогда эффективны, когда они редки. Поэтому советую вам, милые женщины, делать меньше сцен, но с большим блеском! Ибо в любви мужчина всегда стремится не к войне, а к миру.
И самое главное - во время сцен никогда не говорите о себе ничего дурного, это и так сделают за вас ваши подруги.
Как бороться со сплетниками, или Семья и досужие разговоры
Понятие «семья» – не такое простое, как это представляется с первого взгляда.
Мне кажется, что на семью и на семейные отношения можно взглянуть с трех разных позиций. И все три имеют право на существование при соблюдении определенных условий. Тем более что эти три образа семьи часто пересекаются и даже дополняют друг друга. Но иногда все-таки вступают в противоречия.
1. Позиция общества.
Общественная мораль установила довольно строгие нормы семейных отношений:
- супруги обязаны любить друг друга;
- супруги обязаны воспитывать детей, причем только определенным образом, устраивающем общество;
- муж должен быть кормильцем, а жена – надежным тылом;
- то, что общество обзывает словом «измена», безусловно, плохо и недопустимо (к сожалению, у общества нет определенных критериев измены, оно обвиняет всех, кто только покажется в чем-то виноватым);
- и т.д. и т.п., перечислять все нет необходимости, каждый сможет домыслить сам.
Позиция общества на самом-то деле предельно ясна. Общество хочет выжить. И для выживания обществу нужна семья, которая, как известно еще со времен СССР, является основной ячейкой этого общества. И общество любыми способами пытается загнать человека в рамки той семьи, образ которой создан государственным институтом брака. При этом общество действует через своих представителей – наиболее ярых ценителей норм морали, которые добровольно (но на самом-то деле под влиянием общественного зомбирования) берут на себя задачу высказаться за все стадо, стоящее за их спинами. Так рождаются сплетни.
Удивительный факт: сплетники искренне верят в то, что они выполняют благородную миссию. «Мы ведь правы!», – думают они, – «Мы ведь за то, чтобы у этих отщепенцев все было, как у всех!». Но я почему-то не вижу благородства в их поступках. Я вижу овцу, грязную, издающую скверный запах овцу, к тому же мерзко блеющую.
Интересный факт – действуя вышеописанным образом и ведя досужие разговоры, сплетники часто нарушают закон. Ведь сплетник обычно не удосуживается даже разобраться в том, что происходит на самом деле. Ему не нужны факты, ему не нужна правда, ему вполне достаточно того, что где-то случайно увидено или услышано. На основании этого делаются выводы, что-то домысливается, что-то придумывается. Сплетня становится клеветой. А клевета – наказуемое деяние. Но об этом – во второй части…
2. Позиция закона.
А с законом все просто. Закон смотрит на семейную пару, как на официально оформленный, зарегистрированный в соответствующих органах союз мужчины и женщины.
Двое любящих друг друга людей, живущих совместно хоть двадцать лет, воспитывающих детей, но не закрепивших своих отношений официально, с правовой точки зрения супругами не считаются. Большинство норм семейного законодательства на них не распространяются. Ну и ладно. Наверное, это даже правильно. Государство тоже имеет право на видение своего образа семьи.
Самое главное, что закон ограждает семью, живущих в браке людей от некоторых представителей общества. Как странно, правда? Получается, что государство и общество – далеко не одно и тоже.
Семейный кодекс говорит нам о том, что «регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами равенства прав супругов в семье, добровольного брачного союза между мужчиной и женщиной, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, беспрепятственной возможности судебной защиты прав и интересов членов семьи».
Добровольность союза означает, что он может быть и расторгнут по желанию супругов, а в любые взаимоотношения в семье недопустимо вмешательство никаких овец, пусть даже они являются представителями огромного стада.
Закон ограждает личность и семью от клеветников, а также гарантирует судебную защиту нарушаемых прав. Ниже привожу цитаты из Конституции и Гражданского кодекса.
Конституция:
«Каждый имеет право на защиту доброго имени, защиту от посягательств на его честь и достоинство, вмешательства в его частную жизнь, на личную и семейную тайну, на неприкосновенность жилища.
Каждому гарантируется судебная защита его прав и свобод.»
Гражданский кодекс:
«Гражданин вправе требовать по суду опровержения порочащих его честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если распространивший такие сведения не докажет, что они соответствуют действительности.
Моральный вред возмещается независимо от вины причинителя в случае, когда вред причинен распространением сведений, порочащих честь, достоинство и деловую репутацию.»
Для сплетников и клеветников предусмотрены также меры административной и уголовной ответственности: наложение штрафа, арест, исправительные работы, а в некоторых случаях – лишение свободы на срок до 3 лет.
Сплетникам и клеветникам нужно быть предельно осторожными. Ведь порой, защищая позицию общества либо свою собственную, они вступают в конфликт с законом. А это иногда бывает чревато. И не только наказанием «по закону». Клеветник часто изгоняется из общества, интересы которого он вроде бы защищал. Вот такой парадокс.
3. Позиция семьи.
Самая простая. Семья – это, прежде всего, отношения между двумя людьми. Они сами решают, как им жить. Плохо они живут или хорошо – это только их дело. И только им двоим решать, что для них есть семья и как она должна быть устроена.
Послесловие.
Используя закон, со сплетниками бороться можно. Поэтому неизвестным и известным доброжелателям, сплетникам, клеветникам, «друзьям» семьи и прочим нужно быть осторожными. Делая неверные выводы и затем озвучивая их, эти люди преступают определенные рамки. Высказываясь о том, кто с кем спит, кому и как нужно поступать, используя при этом лишь собственное воображение и последующие домыслы и откровенную ложь, они нарушают нормы своей собственной морали. И даже преступают закон. За что могут понести ответственность и наказание «по заслугам».
Комбинированный вид
