«Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже...»
(Артур Блох, «Закон Мерфи»)
Оптимистом в наше время быть непросто! Очень непросто. Куда проще сослаться на вышеизложенный закон и приуныть, приговаривая: «Ну вот, опять всё плохо. Я так и знал(а)». И все же быть оптимистом не просто лучше, но и… выгоднее. Даже с денежной точки зрения!
Оптимист не только думает, что все будет лучше, чем сейчас, в настоящее время. Настоящий оптимист еще и действует соответствующе! Он делает всё, чтобы будущее было лучше. И что? Оно, будущее, у оптимистов действительно получается лучше, чем у пессимистов. Во всяком случае, обычно так получается.
А так ли это на самом деле? Может, иллюзия всё это? Может, надо готовить себя к худшему, а потом обрадоваться? Когда этого худшего не произошло. Или…
А давайте обратимся к научным данным.
«То, что оптимистам живется легче, вполне объяснимо – они намного проще смотрят на вещи и во всем стараются видеть только хорошее. Однако недавнее исследование специалистов бизнес-школы Duke University’s Fuqua School of Business открыло и другую сторону неунывающих граждан – оказывается, они более удачливы в бизнесе», – сообщает «Утро.ru».
Кстати, отделить пессимистов от оптимистов оказалось достаточно легко. Аудитории, состоящей из мужчин в возрасте примерно 30 лет, был задан вопрос «сколько Вы еще проживете?». Те, кто сказал, что проживет меньше 20 лет, были отнесены к пессимистам, те, кто больше, соответственно, к оптимистам. Кстати, в оптимистах выделилась еще одна часть – «сверхоптимисты», которые надеялись прожить не менее, чем на 20% больше средней продолжительности жизни. Их оказалось примерно 5% от общего числа опрошенных. И знаете, какой процент людей становятся удачливыми в бизнесе? Угадайте с трех раз! Правильно, примерно 5%!
Кроме того, ученые разных стран, исследуя психологические основы оптимизма, говорят об одном и том же.
1. Оптимисты в среднем дольше живут, быстрее выздоравливают после тяжелых болезней, более уверены в своих силах и реже страдают психическими болезнями. 2. Оптимисты практически всегда счастливы в браке, у них обычно больше друзей. 3. Они более успешны в карьере и склонны к созданию творческих идей. Мышление оптимиста более свободно, такой человек открыт всему новому. «Ошибка? А может, это не ошибка, а системная функция! Ну-ка, как это приспособить к…» 4. Оптимист (опять же при прочих равных условиях) больше «берет от жизни», ему просто больше «везет». При неудаче оптимист быстрее соберется и начнет все сначала. 5. В критических ситуациях без оптимизма просто не обойтись! Легендарный Ален Бомбар (пересекший на лодке-одиночке Атлантический океан, не взяв с собой ни воды, ни пищи) писал в своей книге: «В океане людей убивает не одиночество, жажда, голод и акулы. Людей убивает страх». Жизнь наша – тот же океан. «Всё, что не убивает, делает нас сильнее», – говорил когда-то Ницше. Можно сказать, что это просто-напросто жизненный девиз оптимиста.
Быть пессимистом просто. Не надо работать над собой, придумывать, как сделать жизнь лучше, бороться с «внешними обстоятельствами», с «судьбой». Достаточно сетовать на то, что «меня никто не понимает, и всё вокруг… против меня».
И всё же.
Когда у Вас в голове проснутся в очередной раз такие мысли, вспомните притчу про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком.
Уж, кажется, говорено-переговорено на эту тему, но жизнь наша, жизненные ситуации, в которые мы попадаем и которые должны как-то разрешать, поневоле заставляют нас задуматься об эмоциональном состоянии, порой сотрясающем наш организм. Притом чем чаще переживаем, тем настойчивее осмысливаем. Особенно с возрастом. По-видимому, сам организм требует не относиться иногда бездумно к нему, сигналит определённым образом, пытается включить самозащиту.
И слово, заключающее в себе всю возможную гамму человеческих чувств, прочно закрепилось в нашем словаре – эмоции. И сколь многогранен человек, столь многогранны и чувства. Радость сменяет грусть, восторг – разочарование, на смену любви приходит ненависть. Но проходит ли эта смена чувств бесследно для человека? Пользу она несёт или при определённых условиях вред?
Ученые давно заметили, что некоторые эмоции являются причиной болезней. Еще в XVIII веке прусский врач X. Гуфеланд в книге «Искусство продлить человеческую жизнь» писал: «Среди влияний, укорачивающих жизнь, преимущественное место занимают страх, печаль, уныние, тоска, малодушие, зависть, ненависть».
И. Мечников в произведении «Этюды оптимизма» отмечал, что сильный гнев часто вызывает разрыв сосудов, сахарную болезнь, а иногда и развитие катаракты. Известный дерматолог П. Никольский сделал вывод, что угнетающие чувства печали, скорби, уныния, зависти, злобы часто способствуют возникновению кожных заболеваний.
Сейчас, когда сердечно-сосудистые болезни вышли на первое место среди причин смертности, эмоции упоминаются всё чаще и чаще. Считают, что люди, принимающие близко к сердцу всё, что встречается на их жизненном пути, больше подвержены заболеваниям.
Слово «эмоция» впервые появилось во французской литературе в 1534 году. Оно образовано от латинского глагола, означающего в переводе «возбуждать, волновать». Эмоции – это переживания человека, которые он ощущает при восприятии окружающей действительности и самого себя.
Все эмоции условно можно разделить на несколько типов. Это настроение (например, тревога), страсти (ненависть, любовь), аффекты (ужас), длительные чувства (тоска).
Состояние, при котором снижено эмоциональное восприятие, называют апатией. В этом состоянии человек безучастен и к самому себе, и к окружающим. Повышенное настроение с необоснованным самодовольством, безмятежностью, беспечностью называется эйфорией.
Крайне неустойчивое настроение с оттенком сентиментальности, капризности, сопровождающееся слезливостью, слабодушием, названо эмоциональной слабостью. Сильно выраженная эмоция, при которой человек теряет власть над собой, получила название аффекта.
По значению для здоровья человека эмоции делятся на положительные и отрицательные. О том, какие эмоции переживает человек в данный момент, можно судить по его мимике, тону голоса, по бледности или покраснению кожи, по учащенному или, наоборот, резкому дыханию. Многие учёные, обследуя спортсменов перед стартом, студентов в дни экзаменов, артистов после выступления, обнаруживали у них изменение артериального давления, пульса, количества сахара в крови.
К. Платонов в книге «Слово как физиологический и лечебный фактор» пишет о том, что эмоциональное состояние влияет на деятельность желудка. Здоровым людям с помощью гипноза внушали положительные эмоции. Рентген показал, что желудок у них уменьшался, оживлялась перистальтика. При внушении же печали, горя желудок опускался, перистальтика ослабевала.
Эти данные убеждают, что эмоции имеют не только внешние, но и внутренние проявления. Нет в организме такой ткани, органа или системы, которые не участвовали бы в эмоциональном комплексе.
Но какова природа эмоций?
Известный русский учёный И. Павлов писал: «Наши чувства приятного, неприятного, лёгкости, трудности, радости, мучения, торжества, отчаяния и так далее связаны со всеми вариациями либо лёгкого, либо затруднительного протекания нервных процессов, происходящих в больших полушариях». Многочисленные исследования физиологов показали, что в развитии эмоций основная роль принадлежит коре больших полушарий головного мозга и подкорковым образованиям.
Представим себе схематично формирование положительной эмоции у человека. Вы пришли домой после напряженного рабочего дня, включили телевизор. Выступает ваш любимый комический артист... И вы сразу заулыбались. Это внешнее проявление образующейся эмоции. Ваш мозг извлек из глубин памяти сохранившееся впечатление от предыдущих выступлений артиста и через подкорку, через вегетативную нервную систему направил сигналы ко всем органам и тканям организма.
Получив сигналы, последние, в свою очередь, направили ответные сигналы в головной мозг. После этого по команде из головного мозга сформировалась положительная эмоция, которая внешне проявилась в улыбке. Но ведь эмоция – это комплекс, в который входит еще и внутренний компонент! Значит, улыбка обозначена не только на лице. «Заулыбались», если можно так выразиться, и внутренние органы.
А артист продолжает выступление... Ваша улыбка уже превращается в смех, а затем в хохот. Эмоция приняла бурный характер. Вредна ли она? Наоборот! После переживания такой эмоции вашу усталость как рукой сняло. Не случайно И. Павлов утверждал, что при отсутствии эмоций кора головного мозга лишается основного источника энергии.
Возьмем другой пример, противоположного значения. Спорят два человека. Спор разгорается, приобретает повышенную эмоциональную окраску. Если один человек не в состоянии сдержаться, то каждое последующее слово противника вызывает у него в коре мозга новые волны возбуждения, причем последующая волна сильнее предыдущей.
Наступает состояние, называемое аффектом, когда до предела возбужденная кора головного мозга перевозбуждается. Подкорковые образования, лишаясь тормозного влияния перевозбужденной коры, начинают руководить поведением человека. Тут-то заложенные в подкорке инстинкты проявляют бурную деятельность. Спорщик разражается бранью или... пускает в ход кулаки.
Если ваш противник сильнее или его служебное положение выше, тогда вся волна перевозбужденных сигналов, не имея выхода во внешнюю среду, обрушивается на ваши внутренние органы, ища среди них место наименьшего сопротивления. У одних это самое уязвимое место оказывается в сердце, у других – в сосудах, у третьих – в желудке. Это начало трагедии органа. Если человек часто вступает в такие «споры», то рано или поздно в одном из внутренних органов или в одной из тканей развиваются патологические процессы, приводящие к болезни: у одних к гипертонии, у других к язвенной болезни, у третьих к нервно-психическим расстройствам, у четвертых к кожным болезням... И ничего этого не было бы, если бы человек научился сдерживаться, не превращать обычную эмоцию в аффект.
Бывают подобные случаи и в семье. Муж пришел домой расстроенный или взвинченный неприятностями на работе. Сгоряча у него сорвалось с языка грубое слово... Конечно, семья – не громоотвод для «сброса» отрицательных эмоций. Но уж коль так получилось, жене лучше бы смолчать, попытаться успокоить его. И лишь потом, когда острота пройдет, указать на всю неприглядность оскорбительных слов. Но где там! На грубость нужно отвечать только грубостью!
Тут-то и начинается семейный спор, доходящий до скандала, а иногда и до разрыва, распада семьи. Виновный, получив изрядную порцию отрицательных эмоций, потом мучается угрызениями совести, но «гордость» не позволяет ему сделать шаг к примирению. В результате и семьи нет, и здоровье ухудшилось. Да и на работе это отражается.
Социологические исследования, проведенные в некоторых странах, показали, что производительность труда находится в прямой зависимости от настроения рабочих. Когда это перевели на язык цифр, выяснилось: снижение настроения уменьшает производительность труда на 10 процентов!
Эмоции, если они носят отрицательный характер, могут способствовать возникновению болезни, могут усугублять ее течение. Положительные же эмоции часто повышают сопротивляемость организма и вследствие этого создают условия невосприимчивости человека к некоторым болезням.
Эмоции будут оказывать благоприятное влияние на организм лишь тогда, когда человек научится управлять ими. Жан-Жак Руссо писал: «Все страсти хороши, когда мы владеем ими; все дурны, когда мы им подчиняемся».
Чтобы научиться владеть эмоциями, их необходимо воспитывать и у себя, и у других.
К эмоциям люди относятся по-разному. Одни любят поговорку: «Человек до двух лет учится говорить, а с двух до 60 молчать». И они стараются молчать. Молчать, когда оскорбляют других, молчать, когда достается им. На их лицах вы не увидите никакого выражения эмоций. Они считают, что так берегут свое здоровье. А может ли быть здоровье при скучной серой жизни!
Вторые провозглашают: «Жизнь – это борьба!» Но если они борются со всеми «ветряными мельницами», встречающимися на пути, то такое донкихотство вызывает у окружающих лишь улыбку...
Третьи, взяв из арсенала первых и вторых самое ценное, учатся правильно реагировать на окружающие события.
Я – за третьих! За тех, кто умеет разумно распоряжаться своими эмоциями, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим их людям, кто умеет управлять ими, а не идёт у них на поводу.
Говорят, психологи советуют людям, часто впадающим в депрессивное состояние, чаще улыбаться. Объяснение простое. Улыбаясь, человек с помощью мышц лица увеличивает кровоснабжение мозга и повышает уровень кислорода в крови. А это помогает быстрее справиться с депрессией.
Важно научиться умению сосредоточиться на своих ощущениях в состоянии нервного возбуждения, задать себе вопрос о ситуации и сформулировать ответ. Это позволит по-другому оценить положение. А если при этом медленно вдохнуть, задержать дыхание и так же медленно выдохнуть, это поможет успокоиться и не даст чувствам взять над вами верх. И тогда в различных ситуациях человеку легко будет избежать эмоциональных крайностей, которые только осложняют общение и жизнь в целом.
Поэтому не подчиняйтесь отрицательным эмоциям, гоните их прочь, а положительные эмоции пусть управляют вами, заряжают вас положительной энергией, наполняют вашу жизнь радостью, поддерживают ваш жизненный тонус, укрепляют жизненные силы.
Как общаться с коллегами по работе, которые вызывают негативные эмоции
Люди демонстрируют свои негативные эмоции разными способами. Данная статья поможет Вам понять, как же справляться с чужими негативными эмоциями.
1. Определите, что проблема отношений действительно существует.
Прежде всего, определите человека, который выплескивает свои негативные эмоции у Вас на работе. Не игнорируйте их, если они негативно сказываются на работе сотрудников, Вашей работе либо отношении с Вашими клиентами, покупателями в целом.
2. Определите возможные причины, которые вызывают негативные эмоции
Как известно, негативность может быть вызвана рядом причин: личные проблемы, стресс, вызванный работой, сложный характер босса, незащищенность от потери работы, потеря снисходительности/лояльности, отсутствие всякого продвижения по работе, ограниченные возможности и т.д. Поговорите с этим человеком, ненавязчиво расспросите его, уточните, не нуждается ли он в помощи. Самое главное - попытайтесь точно определить причины такого негативизма.
3. Помогите этому человеку взять себя в руки и контролировать свои эмоции
Постарайтесь убедить человека в том, что ему необходимо изменить собственное поведение, донесите до него, что выплескивать свои отрицательные эмоции на других - это не решение проблемы, и никакие проблемы не оправдывают негативное поведение. Постарайтесь спокойно поговорить с данным человеком, сообщите, что Вы за него переживаете и предложите свою помощь.
4. Постарайтесь сами поменять свое отношение к человеку, несущему отрицательные эмоции
Несмотря на то, что выше мы указали, что человек сам должен контролировать свои эмоции и сдерживать их, мы также должны помочь ему в этом. Возможно, просто этот человек не будет знать первое время как ему измениться, как сдержать свои эмоции, как вести себя с коллегами. Вы можете сами пойти навстречу, попросите коллег более снисходительно относиться к этому человеку в данный период, объясните, что человек сейчас переживает тяжелый период в жизни и ему нужна помощь всего коллектива. А самого разносчика отрицательных эмоций следует просто подбодрить, сообщить, что он очень ценный сотрудник и всему коллективу просто необходим такой сотрудник.
5. Вдохните позитивизм во всех работников
Будьте своего рода модератором всего коллектива, примером позитивного мышления, поведения, позитивных поступков. Ваш позитивизм непременно передастся всем сотрудникам и положительно отразиться на человеке, который привносил негативизм в работу коллектива.
Если вы принадлежите к типу людей, которые используют любой повод для того, чтобы поесть, то вам следует получше контролировать свои эмоции. Ярость, тревога, грусть, тоска, недовольство собой, нервозность и даже радость - все это может быть причиной для атаки на холодильник.
Съеденная шоколадка заглушает негативные эмоции, беспокойство проходит, но неизбежно приводит к проблемам с фигурой. Привычка «заедать» эмоции может перерасти в стойкую зависимость, и вы будете налегать на еду даже тогда, когда находитесь в хорошем настроении. А это прямой путь к ожирению. После напряженного дня кусок пирога заменяет таким людям дозу спиртного. Дело в том, что сахароза повышает уровень гормона серотонина, который ответственен за удовольствие и хорошее настроение, снижает тоску, нервозность и т.д.
«Сладкоголикам» психолог и психотерапевт Ольга Тессари рекомендует в первую очередь наладить регулярные физические упражнения, поскольку они, помимо сжигания калорий, тоже вырабатывают серотонин. Однако не надо забывать и об эмоциональной сфере. Обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться, какие именно эмоции вызывают в вас желание поесть, вполне вероятно, что их круг весьма ограничен. Если вы уже набрали чрезмерный вес, проконсультируйтесь с эндокринологом или диетологом. Диеты, которые обещают чудеса похудания, могут провоцировать отрицательные эмоции и, как следствие, набор веса.
Вот эмоции, которые чаще всего вызывают желание побежать к холодильнику:
трудности в общении с другими людьми
чувство, что вы не любимы
финансовые проблемы
отсутствие бытового комфорта
неудовлетворение
расставание
крушение планов
страх
тоска
низкая самооценка
грусть
одиночество
неуверенность
пессимизм
бедность.
Как же с этим бороться?
Учитесь контролировать себя. Вы недавно уже ели и подумываете снова перекусить, например шоколадом? Отвлекитесь, например, сделайте 10-ти минутную зарядку, направленную на проблемные зоны. Желание поесть может пропасть, если нет, съешьте вместо сладкого какой-нибудь фрукт.
Попытайтесь принимать пищу в определенные часы, тщательно ее прожевывая.
Займитесь спортом. Запишитесь в группу аэробики, в бассейн и т.д.
Помимо решения проблем с весом, занятие спортом в группе изменит ваше психологическое состояние, появятся положительные эмоции, новые друзья.
Не ходите в магазин, испытывая чувство голода, иначе вы купите намного больше продуктов, чем вам нужно.
Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий.
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека – легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Артур Шопенгауэр
Как же прав этот немецкий пессимист! Кто из нас не становился объектом критики? Особенно мы, журналисты проекта «ШколаЖизни». Что лежит за критикой – вопрос неодносложный. Редко кто из критикующих хочет и, тем более, может помочь. В основном ехидненькие посмеивания исподтишка. Факт первый – каждый из нас подвергается критике. Факт второй – это не нравится никому. Чем выше вы поднимаетесь по лестнице успеха, тем сильнее и злее критика. Тем больнее укусы недоброжелателей и завистников.
Если нам не удается избежать критики, стоит изменить свое к ней отношение. И принять во внимание старую мудрую пословицу: «Не пинают только дохлую собаку».
Критикуют? Это значит, что вы на правильном пути. И чаще всего вам просто завидуют. Вашей смелости, вашим успехам, вашим новым достижениям. Проанализируйте критику окружающих. Есть конструктивная? Отлично, этот человек сам чего-то добился и подсказывает вам наикратчайший путь к успеху. Сумейте ее расслышать!
Злая и необъективная? Вас стараются оскорбить и унизить? Пожалейте этого человека. Ему никогда не достичь тех высот, которые вы уже взяли. Он слишком занят злой критикой. Если бы вы сбились с пути – вас бы не критиковали, такие люди бы злорадствовали. Так устроен мир: черного и белого в нем поровну. Каждый выбирает для себя!
«Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы».
Д. Аддисон
Да, это действительно так. Потому что советы подаются под соусом злой критики. Часто советы даются как подачка, от якобы более умного… Давайте сменим вектор. И выберем изначально рациональное зерно. Нужно ли подключаться к злой и негативной составляющей? Согласна, тяжело не завестись от обидных и лживых слов. Хочется кричать: «Это неправда! Вы не так поняли!» Этим самым только порадуете критикана. Удалось ему вывести вас из себя! Мешают эмоции. Они срабатывают быстрее, чем разум.
Подумайте, почему этот человек попался вам на жизненном пути? Чему он должен вас научить? Пишу эти строки благодаря своему недоброжелателю. Вижу, что человек неадекватно оценивает весь мир, а не только мои действия. И думаю – так это же МОЯ оценка. Может, с его колокольни именно мои действия неадекватны? Потому и такая бурная негативная реакция. Начинаю анализировать. В это время успокаиваюсь и понимаю, что мы просто разные. У нас разное образование, культура, воспитание. Разное отношение к миру и окружающим. Мы не плохие и хорошие. Мы просто разные. И каждый имеет право на свое действие, свои поступки, свою жизнь.
Так чему же он должен меня научить? Быть сдержаннее? Умнее? Не вступать в эмоциональную перепалку? Принимать людей такими, как они есть? А может, он действительно хочет мне помочь, только не умеет донести это доброжелательно? Так он мне уже помог – я новую статью написала. Не было бы его достающих замечаний – жизнь казалась бы медом, зачем мне о критике писать? Значит, я должна быть ему благодарна! Спасибо тебе, мой недоброжелатель! Критикуй не меня как личность, а мое поведение – так я пойму тебя быстрее. Так мы оба станем лучше и чище, начнем понимать друг друга.
«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своём глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: «Дай, я выну сучок из глаза твоего»; а вот в твоём глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». («Евангелие от Матфея», гл. VII, ст. З-5)
Моя ученица за два последних года сделала головокружительную карьеру. Сейчас она работает топ-менеджером в солидной московской корпорации. Несколько недель назад вышла со мной на связь. Срочно нужен был совет. В офисе появился новый сотрудник. Милый, остроумный и талантливый менеджер. Ирина понравилась ему с первого взгляда. Так она мне описала ситуацию. Он отпускал недвусмысленные шуточки в ее адрес прилюдно. Использовал каждый удобный случай, чтобы прикоснуться к ней. Активно обсуждал все красивости ее фигуры. Это стало ее раздражать. Согласитесь, такая ситуация выбивает из колеи. Ирина к нему равнодушна. Более того, в последнее время даже боялась общаться с ним. Что же делать в такой ситуации?
Стали разбираться. Был ли прямой разговор? Ведь все имеет свои границы. Пыталась ли Ирина поставить на место зарвавшегося молодца? Нет. Она боялась ему что-то сказать. Но тем самым подогревала интерес к себе. То есть позволяла с собой так обращаться. А чего она боится? Знаю ее не первый год. Ей уже под тридцать, она до сих пор не замужем. В каждом мужчине видит своего потенциального мужа. Это стало ее навязчивой идеей. Скорее всего, этот сотрудник был послан ей для прохождения урока. Для разграничения отношений. Я ей посоветовала провести с ним четкий и жесткий разговор, чтобы поставить все точки над «i». Разговор не помог… Он воспринял это как продолжение игры.
Метод номер два. «Тогда попробуй его пристыдить при всех так, чтобы слышали все сотрудники». Тем самым она могла пресечь сплетни и намеки, которые пышным цветом уже зацвели в этом офисе. И с этой задачей Ирина не справилась. Была неубедительна, дрожал голос. Тут же получила очередную порцию скабрезностей. Дело приобрело серьезный оборот. У Ирины начиналась истерика по поводу и без. О каком плодотворном труде на благо родной корпорации могла идти речь? Она избегала встреч с новым сотрудником, выбирала разные методы общения с его отделом, чтобы избежать прямых контактов.
Метод номер три. Она обратилась к своему начальнику. Разрыдалась и вылила на него всю свою боль и страдания. Начальник был ошеломлен! Зачем ему еще это грязное белье? Снова ее попытки как-то разрулить ситуацию не увенчались успехом. Что-то подобное было у одной моей подруги, ее шеф быстро навел порядок. Кому-то это может помочь. Ирине, видимо, нужно было испить чашу до дна.
И тогда мы решили выбрать тактику «клин клином». Я ей посоветовала принять условия игры этого мачо. Поиграть на его поле. На его хамство отвечать тем же. Сначала это его ошеломило. Он никак не мог понять, в чем фишка. Не привык к такому сценарию. Стал нервничать. По сути, Ирина взяла на себя роль его зеркала. И это ему очень не понравилось. Более того, она даже пригласила его в кафе на обед. И там очень четко и конкретно разложила ситуацию по полочкам. Если он собирался и дальше работать в этой корпорации, то может надеяться лишь на деловые отношения с ней. Обрисовала планы и задачи фирмы и объяснила его роль в этой схеме. Если он принимает ее условия – они остаются просто сотрудниками. Если нет – ему придется уйти. Да, так и сказала. Уверенно и искренне.
По ее собственному признанию, разговор дался ей нелегко, но он был словно переломным в ее жизни. Теперь уже бывший хам взял тайм-аут. И через неделю сам подал заявление на увольнение. Казалось бы, Ирина могла праздновать победу. Но она задумалась. Поняла, что этот человек – ее учитель. Что и она когда-то подобным образом обращалась с подчиненными. Сегодня она благодарна ему за пройденный урок.
Более того, девушка готовится к свадьбе. Встретила достойного парня. Взаимные чувства. Пройдя такую школу, закалила характер и поняла, что безвыходных ситуаций не бывает в принципе. Что к каждому человеку можно найти свой ключик.
У людей разные вкусы, симпатии и способности общения. Одни могут легко вступать в межличностные контакты с окружающими и быстро находить общий язык. Такие люди без особых усилий создают или просто поддерживают у собеседников хорошее настроение. Другие люди вносят во взаимоотношения с окружающими напряженность и провоцируют отрицательные эмоции. Почему же так происходит?
Психологи утверждают, что для формирования впечатления о человеке достаточно первых 4 минут общения с ним. В этот минимальный промежуток времени активно работают все наши органы чувств, они и помогают нам создать из крохотных информационных фрагментов целостное представление о новой личности. Через 4 минуты люди уже знают, получится взаимное общение или нет. Конечно же, первое впечатление о человеке иногда бывает обманчиво, но должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось. Первое впечатление хоть и обманчиво, но довольно устойчиво.
Поэтому при новом знакомстве помните, что за первые 4 минуты необходимо произвести хорошее, благоприятное впечатление на собеседника. Жестом располагающим к общению всегда была улыбка. Но, улыбка уместна далеко не во всех случаях, особенно в практике построения деловых отношений. Там, где требуется серьезность, искренняя широкая улыбка вызовет лишь недоумение и раздражение у окружающих. Улыбка тоже бывает разной, поэтому нужно просто научиться улыбаться. Американский психолог Д. Карнеги в своих книгах пишет, что людям приятно встречать улыбающихся людей, о них редко думают плохо.
Секрет заключается в том, что наша улыбка нужна не только другим, но прежде всего нам самим. Улыбка повышает настроение и работоспособность, даёт уверенность в своих силах. Она меняет выражение нашего лица, а наше лицо и создаёт наше настроение. Доказано на практике, что можно улучшить настроение, изобразив на лице эмоции веселье и радости. Это происходит ещё и потому, что мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. И искусственная улыбка активирует мозговые центры, которые обеспечивают естественную улыбку.
При общении с новым человеком можно использовать «метод утвердительных ответов», который поможет наладить общение. Не надо начинать разговор с обсуждения важных вопросов, на которые у вас разные мнения. Сказав человеку «нет» или просто выразить своё несогласие с его позицией значит ударить по его самолюбию. А такое начало разговора может привести только к развитию конфликта. Поэтому, вначале разговора лучше задавать вопросы, на которые собеседник может давать положительный ответ. Необходимо вести разговор по пути «накопления согласий» и помнить, что человек не любит менять мнения.
Лишние споры всегда мешают. В многолюдных местах споры мгновенно собирают толпы сочувствующих и последствия спрогнозировать довольно сложно.
Чем вступать в словесную дуэль, лучше, просто выслушать собеседника не заражаясь его эмоциями. Нужно сконцентрироваться на поиске правильного решения спора для всех участников при этом избегая открытого насилия.
Не надо стараться переспорить или перекричать собеседника, в такой ситуации спасёт только разумный компромисс.
В большинстве случаев спорящий человек не интересуется истиной. Он просто хочет самоутвердиться. В таком случае не надо портить его репутацию. Будьте гибче, умейте идти на компромиссы, если это не повредит результату. Помните, раздражительность и бестактность - это враги общения. Постоянный поток негативной информации, масса впечатлений и скорость их смены ведут к появлению склонности к раздражительности, гневливости, конфликтности. Накапливающееся изо дня в день раздражение ищет выхода и находит его в грубости, в ссоре, в насилии и т.д.
Такая реакция понятна: людям трудно выносить состояние психологического перенапряжения. Но то, что можно понять, не всегда можно простить. Поэтому, когда вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с такой точки зрения - раздражительность как минимум невыгодна вам самим.
Раздражительность и гневливость мешает общению и приводит к ослаблению защитных сил организма (она уничтожает в организме иммунные клетки). Не включайтесь эмоционально в ситуацию, попробуйте с холодным рационализмом воспринимать информационные потоки. Помните, что каждое действие вызывает противодействие.
“Я прав, а вы неправы!” - это похоже на слова маленького ребенка. Маленькие дети часто бывают уверенны, что их мнение - единственное верное. Дети - это дети, и им многое прощается. Хуже, если ребенок вырос, а поведение его не изменилось, а его “Я прав, и вы неправы!” превратилось в “Я даже не хочу это слушать! Это неверно!” или в “Я сказал, что это не так!”
Наверное, каждый человек хоть раз попадал в такую ситуацию. Что делать, если вы чувствуете необходимость в том, чтобы все вокруг признали вас правым? Как бороться с этим? Почему с этим нужно бороться?
На это есть 4 причины:
1. Никому не нравится слышать: “Я сказал так!” Люди ненавидят это. Говоря кому-либо эту фразу, вы показываете тем самым, что вы считаете собеседника глупее себя. Это не может понравиться никому. Благодаря подобному отношению к людям, вы отчуждаетесь от них. Люди будут избегать вас заранее, зная, что с вашей стороны они услышат только: “Я прав, а вы нет!” Возможно слова будут немного другими, но смысл тот же самый.
2. Вы видите мир только в черных и белых красках. Вам никогда не увидеть его в разноцветных тонах, пока вам будет мешать установка: ”Мое мнение - единственно верное!”
3. Пока вы будете слишком заняты, доказывая людям, что они неправы, мимо вас может пройти масса возможностей. Вы даже не узнаете о них, пока ими не воспользуется кто-нибудь другой, превратив их в свое преимущество.
4. С подобным отношением вы не сможете научиться ничему новому, вы застрянете на одном месте. Многие люди, попытающиеся вам помочь в вашей работе или в вашем личном развитие, не смогут этого сделать только из-за вашего упрямства. Ваш личностный рост остановится. Поскольку вы постоянно будете озабочены тем, что вы должны сказать, вы будете пропускать мимо ушей то, что говорят другие, а значит, не будете делать для себя новых открытий.
Если эти причины показались вам убедительными, вы можете использовать 10 подсказок из статьи “10 Tips On How To Get Over The Need To Be Right ” на сайте Razvandobre, которые помогут вам победить желание быть во всем правыми:
1. Следуйте правилу трех минут
Всякий раз, когда вы начинаете говорить, следите за временем и старайтесь уложиться в три минуты. Таким образом вы научитесь контролировать себя и дадите своему собеседнику возможность выговориться. Именно желание доказать, что вы правы заставляет вас говорить много и долго, но если вы будете осознано останавливать вашу речь по истечению трех минут, со временем вы дисциплинируете себя, избавитесь от вредной привычки и научитесь слушать. Если правило трех минут не помогает, после того, как вы применили его хотя бы пять раз, урежьте время до двух минут. Помните - не сдавайтесь, если оно не сработает в первый или во второй раз. Дайте себе время. На приобретение привычки потребовались годы, столько же времени может понадобится и на избавление от нее.
2. Подумайте, приносит ли это пользу?
Спросите себя : “Какую пользу я получаю от того, что считаю только свое мнение верным, кроме положительных эмоций?” Задумайтесь об этом. Будьте честны с собой. И если вы не увидите в этой привычке никакой пользы, вы сможете смело похоронить ее.
3. Не бойтесь
Чувство необходимости всегда и во всем оставаться правым, часто может быть вызвано страхом ошибиться. У вас нет причины бояться. Все учатся на ошибках. Если вы вспомните историю или прочтете автобиографии известных людей, вы сможете убедиться, что большие успехи приходят благодаря опыту, извлеченному из совершенных ошибок. Не бойтесь оказаться неправыми. Научитесь извлекать из этого уроки. Если даже маленькая вероятность того, что ваше мнение может быть неверным, ужасает вас, сделайте следующее: приложите все свои усилия, чтобы некоторое время постоянно оказываться неправыми, позвольте другим находить верные ответы. Таким образом вы сможете убедиться, что ничего страшного в этом нет.
4. Не перебивайте
Не прерывайте других людей, когда они говорят! Вам нравится, когда вашу речь прерывают? Если вы не можете удержаться, прикусите свой язык, как только вам захочется кого-нибудь перебить. Это немного болезненный, но эффективный метод. Попробуйте и убедитесь в этом.
5. Следите за языком тела
Обратите внимание на язык вашего тела. Он очень важен! Сами того не замечая, вы можете отвернуть от себя людей, не говоря ни слова. Ваши жесты говорят за вас, следите за тем, что они говорят. Например, следите за своим взглядом. Он не должен безразлично блуждать, в то время как вам рассказывают что-то важное. Вашему собеседнику, может показаться, что вы не одобряете то, что он вам говорит или что вы вообще не хотите его слушать. Это может оскорбить его, и он не захочет общаться с вами в дальнейшем. Вы должны принять это во внимание и научиться следить за вашими жестами, чтобы случайно не задеть чье-либо самолюбие.
6. Сосредоточьтесь
Если вы чувствуете потребность исправить кого-либо, постарайтесь найти то, на чем вы могли бы сосредоточиться. Внимательно выслушайте то, что пытается вам сказать ваш собеседник. Возможно вы измените ваше мнение. Постарайтесь найти причину сказать: “А вы абсолютно правы!”
В прошлом, вы, вероятно, сделали бы наоборот, но если вы хотите получить больше друзей, улучшить отношения и заслужить уважение, вы должны научиться прислушиваться к чужой точке зрения. Не стоит просто так говорить: “Вы правы!” У вас должна быть на это причина.
7. Подведите итог
Когда вы не согласны с чьим-либо мнением, прежде чем оспорить его, подведите итог услышанного. Так вы сможете лучше понять, что вам пытались сказать и возможно, увидите то, чего не видели раньше.
8. Ищите истину
Имейте в виду, что истина относительна. То, что правильно сегодня, может уже завтра оказаться неправильным! Вот почему вы не должны торопиться с утверждением, что вы правы, а остальные - нет, совсем вскоре это может оказаться не так.
9. Позвольте людям извлекать уроки
Вы должны давать людям возможность учиться на собственных ошибках. Этот совет особенно полезен для родителей. То, что человек старше не всегда означает, что он лучше понимает ситуацию и может указывать другим, что делать. Дети, так же как и взрослые, должны иногда совершать ошибки, чтобы потом вынести из них урок. Обычно уроки, извлеченные из личного опыта, запоминаются и усваиваются лучше, чем просто слова и предупреждения.
10. Делайте то, что говорите
Приложите все свои усилия, чтобы то, что вы делаете, соответствовало тому, что вы говорите. Таким образом вы сможете расположить людей к себе, они начнут вам доверять. Люди будут прислушиваться к вашему мнению, и вам не надо больше будет спорить, пытаясь кому-то что-то доказать. Люди и так будут верить вам, потому что вы - человек своего слова.
Бесспорно, мир без чувств был бы пресен. Люди превратились бы в бесчувственных биороботов, которые ко всему подходят исключительно логически. Никто бы не мог ни посочувствовать другому, ни порадоваться за него. Люди взаимодействовали бы только по принципу «Ты мне – я тебе», подходили бы к вопросу выбора партнера сугубо рационально. Очевидно, что для того, чтобы жить полноценной жизнью, человеку необходимо и чувствовать, и применять логику. Так, в некоторых ситуациях мы не даем воли своим чувствам, держим их под контролем, рассуждая логически, что проявление чувств сейчас неуместно, нецелесообразно. В других ситуациях, напротив – чувства оказывают значительно большее влияние на наше поведение, чем разум. Например, в состоянии влюбленности. И то, и другое – нормально. Главное, чтобы чувства и рассудочная деятельность находились в некоем балансе, индивидуальном для каждого человека, уравновешивали друг друга.
Но в этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее, постараемся понять, почему подчиненность чувствам является проблемой, каковы ее причины и как ее решать.
Итак, как мы уже сказали, человек действует и в сфере логики, и в сфере чувств. Рассмотрим логическую сферу: Она более или менее объективна. Здесь людям не так трудно понять друг друга. Разбираясь в какой-либо проблеме и рассуждая при этом логически, находясь в диалоге, они вполне могут придти к какому-либо объективному выводу. Разумеется, эта объективность не стопроцентная, так как все наши мысли тоже носят в какой-то мере субъективный характер, отпечаток нашей личности. Но главное, что у каждого есть возможность понять размышления другого, согласиться с его логикой, признав верными те доказательства, которые он приводит, или, наоборот, опровергнуть эту логику, убедить собеседника в своей правоте, приведя необходимую информацию по рассматриваемому вопросу. В результате у людей появляется возможность договориться, придти к решению проблемы, в основном устраивающему всех.
Теперь рассмотрим сферу чувств. Эта сфера абсолютно субъективна. Если мы попытаемся каким-то образом определить, что мы подразумеваем под чувственным восприятием конкретного человека, мы можем сказать, что это своего рода «проекция» данного человека на плоскость нашего личного мироощущения. Один и тот же человек может вызывать у разных людей противоположные чувства. Кому-то он покажется злым и неприятным, а другой скажет: «Хороший человек, сразу видно, добряк». При этом ни тот, ни другой свои чувства объяснить не смогут.
Если двое будут говорить о чувствах, они никогда не придут ни к какому общему выводу, так как у каждого эти чувства свои. Подчеркнем, что чувства другого нельзя понять полностью, или даже в значительной степени. Нельзя их ощутить так же, как он, пережить так же, как он. И измерить их никак нельзя. Да, мы можем в большей или меньшей степени понять поступки человека в конкретной ситуации, его мотивацию, но не чувства, ведь чувства, в отличие от логического мышления, иррациональны. Когда мы говорим, что понимаем чувства другого, мы заблуждаемся. Мы можем лишь (и то не всегда) представить себе, а что бы мы чувствовали, оказавшись в аналогичной ситуации. Но при этом вполне может быть – да и бывает очень часто – что человек испытывает совершенно другие эмоции, нежели мы, другого рода чувства, вплоть до противоположных. В частности, невозможно понять боль другого, ведь у всех разный болевой порог, и то, что для нас вполне терпимо, для другого может быть причиной потери сознания. Так же невозможно понять восприятие вкуса, запаха, звука другим человеком – «на вкус и цвет товарищей нет».
Кроме того, что чувства иррациональны и субъективны, они еще и обманчивы. Очень легко оказаться обманутым как своими собственными чувствами, так и своими ощущениями по поводу чувств другого. Почему? Потому, что, например, говоря «люблю», каждый вкладывает в это слово нечто свое, свое понимание любви. А тот, кому адресованы эти слова, естественно, понимает их иначе, как-то по-своему. Ведь двух одинаковых чувств у разных людей не бывает.
А уж если речь идет о таком сложном состоянии, как любовь… Под любовью можно понимать даже практически противоположные вещи. Один говорит: «Она мне нужна, я не могу без нее. Она для меня как наркотик. Значит, я ее люблю». А другой скажет иначе: «Я для нее готов горы свернуть. Я ей и в этом, и в этом, и во всем готов уступить, пожертвовать своими интересами и амбициями, только чтобы она была счастлива. Ведь я ее люблю». Что именно вкладывает конкретный человек в слово «люблю» - никому, кроме него самого (да и то не всегда), до конца не понятно. В итоге, волей-неволей, мы нередко оказываемся обманутыми своим видением чувств другого, и это в определенной степени неизбежно.
Но почему же мы обманываемся не только чужими, но и своими чувствами? Во-первых, потому, что они непостоянны. Они все время меняются. Сегодня нам кажется одно, завтра другое. Сегодня мы говорим о любви, завтра – о равнодушии и раздражении в отношении того же человека… Значит, пора расставаться?? А что же мы почувствуем послезавтра? Может, прежние чувства вернутся… а может и нет.
А во-вторых, мы обманываемся своими чувствами потому, что хотим этого. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» (Пушкин). Мы вполне можем внушить себе желаемые в какой-то конкретной ситуации чувства, а дальше действовать, исходя не из логики, а из этих чувств. И часто мы именно так и поступаем, «творим» свои эмоции сами, по своему желанию.
Все сектантство построено именно на этом обмане чувствами. Сектанты индуцируют друг друга своими эмоциями, своими «особенными» ощущениями о мире, о Боге: один человек рассказывает другому о своих чувствах в отношении смысла жизни, веры, Творца, причем весьма убедительно, о своем нереальном мире, в котором он живет, принимая его за реальный… Таким образом он влияет на своего собрата-сектанта, постепенно внушает и тому такие же чувства, такие же взгляды на мир и на себя; далее, видя в нем те же чувства, что и в себе, он считает это подтверждением их «правильности». В итоге все члены секты влияют друг на друга, вследствие этого их ложные представления о действительности укрепляются, и они так и живут в своем иллюзорном мире, пытаясь втянуть в него всех окружающих.
Наиболее очевидным в свете этих рассуждений представляется такой вывод: при решении сколько-нибудь важных вопросов – таких как создание и сохранение семьи, воспитание детей, выбор жизненных приоритетов – доверять только чувствам нельзя. Жить только чувствами – это тупиковый путь. Мы не будем видеть реальности.
Чтобы пояснить, приведем краткие примеры.
1. «Мне КАЖЕТСЯ, что я не хуже других. (Обратим внимание на слово «кажется»). Я действительно это ЧУВСТВУЮ. Да, я не могу подкрепить это фактами, логикой, но я никому не позволю в этом сомневаться!» (Это, в частности, обычное ощущение сторон при разводе).
2. «Мне КАЖЕТСЯ, что я в этой конфликтной ситуации знаю больше, чем другой, что я правильно ее оцениваю. Я не могу это объяснить, не могу доказать, но я это ЧУВСТВУЮ, у меня такое внутреннее ощущение».
3. «Мне КАЖЕТСЯ, что я имею в данной сфере невероятный талант. Я это ЧУВСТВУЮ, и неправы все те, кто мой талант не хочет признать, кто не видит, что я гений. Я очень страдаю от того, что меня недооценивают!».
4. Человек, находящийся на лечении в психиатрической больнице, искренне считает себя Наполеоном, ему так КАЖЕТСЯ. Он не издевается над окружающими, не куражится, а вправду ощущает себя Наполеоном. Он себя им ЧУВСТВУЕТ, несмотря на то, что кроме него, никто Наполеоном его не видит.
5. «Мне КАЖЕТСЯ (более того, я себя в этом успешно убеждаю), что я люблю этого человека. Я в этом уверен(а)». – Почему ты решил(а), что любишь его(ее)? – «Я это ЧУВСТВУЮ!» – «А тебе нравится его поведение по отношению к тебе?? Ты посмотри, как он к тебе относится!» – «При чем здесь твои рассуждения? Я-то лучше все про себя знаю, я ЧУВСТВУЮ, что люблю. И ЧУВСТВУЮ, что он меня любит!» – «Да он же тебе изменяет, человеком тебя не считает, уйти от тебя хочет!» – «А я ЧУВСТВУЮ, что он меня все-таки любит, что он ко мне вернется, обязательно. И я буду его ждать».
Теперь посмотрим, как чаще всего развиваются семейные скандалы. Люди, пытаясь выйти из ситуации кризиса, начинают действовать, основываясь только на своих чувствах. Каждый старается навязать другому свои чувства, которые тот не может понять (и не стоило бы от него этого требовать). Начинается война. И люди уже ни о чем не могут договориться, потому что нет понимания, ни один из них не может ощутить то же, что и другой. В этом-то обычно и заключается проблема – они опираются не на рассудок, а на чувства. При этом каждый уверен, что его чувства «правильные». Если на первоначальном этапе ссоры еще иногда присутствует логика, то далее она уже отключается. Эмоции напирают, при этом они не доходят до другого – так как он просто не в состоянии их понять – и от этого еще больше нарастают. Оставив позади первый этап конфликта, люди тут же оказываются вовлеченными во второй, третий… Конечно, ни о каком решении семейной проблемы, вызвавшей эту «войну», тут уже говорить не приходится. Наоборот, к очередному этапу конфликта оба партнера подходят с еще большим багажом обид, упреков и чувства вины.
Итак, бездумное следование чувствам приводит к плачевным последствиям. Есть и еще одна важная причина, почему опасно верить своим же собственным чувствам. Наши чувства всегда окрашены добром или злом, нейтральных чувств не бывает. Добрых чувств у нас не так много – любовь, сострадание, патриотизм, благодарность, благоговение, раскаяние. Вот в основном и всё. Злых куда больше – чувство собственной важности (предвестник мании величия), обида, ненависть, гнев, жажда мести, зависть, жадность, жалость к себе, тщеславие, уныние, страх… и много других. Так устроен человек, что именно через чувства в нас входят добро и зло. И когда мы не следим за дверью своей души, злые чувства входят чаще. Вот как пишет об этом великий знаток человеческой души (авторитет которого в этой сфере признается даже неправославными психологами), святитель Феофан Затворник: «Есть около нас и в нас какая-то дурная сила, которая разными призрачными добротностями вводит нас в обман и путает дела наши… Сидит враг под боком и все подталкивает под руку. И огорчения, им возбуждаемые, и дурацкие его утешения он умеет так закрывать призрачностями, что, ничего в них не видя определенного, думают, однако ж, что они суть нечто великое. А стал разбирать – все разлетится, ни горя, ни утешения нет там, где их указывались горы. Все обман. Много помогает… свое рассуждение: то, чтоб не сразу делать всякое показавшееся хорошим дело, а наперед обсуждать его всесторонне. Когда станете обсуждать, призрачность добра, какою облекает враг свои внушения, тотчас рассеется».
Поэтому нам столь необходимо трезвое видение и оценка себя, так называемое трезвение (трезвость). Трезвение – это, как говорят святые отцы, твердое стояние разума у дверей сердца. Трезвый взгляд на себя и на ситуацию является основой для принятия верных решений, в том числе в ситуации кризиса. Мы всегда должны действовать, исходя из адекватного представления о себе. Посмотрим, как дети умеют перевоплощаться. Вот ребенок изображает, например, лошадку: он ржет, как лошадка, он ходит на четвереньках, он не отзывается на свое имя… он реально чувствует себя лошадкой. Так же и взрослый человек может, оторвавшись от действительности, углубиться в свои фантазии, настолько же реально почувствовать себя умным, великодушным, гениальным… или наоборот, «плохим» и ненужным. Естественно, что все это отражается и на его поступках. К сожалению, у многих вообще нет опыта трезвой оценки себя.
Живя чувствами, человек открывает дверь главному своему врагу – гордости. Гордость – это искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его недооценивают, не уважают, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки – он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый», он бы не нашел этому доказательств. Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
Гордость – прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, жизнь других людей ему неинтересна, он – самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет, нафантазирует; кроме того, он может вступить в какую-либо группу, в которой все будут подтверждать его значимость (например, стать скинхедом). В случае, если представления о мире уже извращены до крайности, человек может подтверждать свою значимость и таким способом, как совершение преступления, в частности, изнасилования. При этом ему будет казаться, что это доказывает его «крутость»… Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд.
Кроме того, что мы творим кумира из себя, взращивая гордость, мы, опираясь на чувства, творим кумиров и из других людей. Внушаем себе желаемые чувства по отношению к кому-то, начинаем этим чувствам верить, упиваться ими. Часто нездоровую зависимость мы принимаем за любовь, боготворим объект нашей привязанности. Если бы мы анализировали поступки этого человека, например, что он живет только для себя, злоупотребляет алкоголем, изменяет, строить семью не собирается и т.д. – мы бы поняли, что нам эти отношения не нужны, их лучше разорвать как можно скорее, они нездоровые. Но мы не применяем логику, мы отдаемся чувствам. Даже если это приносит нам страдания (как это и бывает чаще всего).
Есть и еще одна проблема, связанная с преобладанием в нашей жизни чувств. Это навязчивые мысли. Наши бурные эмоции, фантазии, способность внушать себе практически все, что угодно, наше неумение рассуждать логически и контролировать свои чувства – это прекрасная питательная среда для навязчивых мыслей, так как эти мысли воздействуют напрямую на чувства, вызывают у нас прежде всего эмоциональный ответ, а не трезвое размышление. В итоге, чем больше мы придаем значения своим эмоциям, вызываемым навязчивыми мыслями, тем больше эти мысли владеют нами. Подробнее о навязчивых мыслях мы говорим в беседе «Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей».
Подведем итоги. Как мы выяснили, необходимого баланса между эмоциями и логикой у нас, как правило, нет. Картина, которую мы наблюдаем в современном мире – это всеобщая подчиненность чувствам и отключение рассудка. Нашей жизнью управляют чувства, именно им мы верим, принимая серьезные решения. Но в силу того, что чувства субъективны, иррациональны, обманчивы и непостоянны, безоглядное следование им искажает наше видение мира, не позволяет нам адекватно оценивать различные жизненные ситуации, мешает формированию трезвого взгляда на себя, трезвой самооценки, способствует развитию гордости, самомнения, а также нездоровой психологической зависимости от других. Поэтому наши решения, принятые на основании чувств, чаще всего заводят нас в тупик.
Сложившуюся ситуацию, то есть господство чувств в нашей жизни, можно проиллюстрировать следующей метафорой.
Реальность никто из нас не постигает до конца. Но мы можем ее исследовать, чтобы составить себе некое представление о ней. Для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, мы пользуемся, в том числе, чувствами – зрением, слухом, осязанием и др. Если у человека плохое зрение, он носит очки, подобранные специалистом именно так, чтобы выровнять зрение до стопроцентного. В очках он видит четче, ярче, лучше ориентируется. Но представим себе, что произойдет, если этот человек наденет вторые очки, потом третьи, четвертые… Он уже не увидит ясно себя и того, что окружает его в реальности, он увидит лишь некую искаженную картину. Постепенно привыкнет к этой иллюзии, и если будет носить такое количество очков всегда, то будет воспринимать действительность именно такой.
В данном случае чувства можно сравнить с очками. Все мы похожи на людей, носящих по несколько пар очков – мы уже забыли, как выглядим мы сами и окружающий мир, мы видим все через призму всепоглощающих чувств. Но то, что мы видим, мы считаем реальностью. Мы уже не замечаем, не хотим замечать огромного нелепого количества очков на глазах (уже не говоря о том, чтобы снять их). Руководствуясь своей гордостью, утверждаем, что мир именно таков, каким видим его мы. В итоге можно прожить всю жизнь, так и не увидев реальности за этими очками… А ведь мы знаем, что очки надо подбирать тщательно, индивидуально, носить именно те, которые нам прописал врач. Но, к сожалению, к врачу, в оптику за очками мы не хотим идти, а хотим выбирать сами, видеть действительность такой, какой пожелаем, а не такой, какая она есть. Что понимается в данной метафоре под врачом? Прежде всего, наш рассудок. Он вполне мог бы нас «подлечить» - сформировать адекватный, трезвый взгляд на мир.
Возникает вопрос: почему же мы живем не разумом, а эмоциями, почему позволяем чувствам настолько захватить нас? Почему адекватный баланс между чувствами и мыслительной деятельностью у нас отсутствует? Думается, основная причина в том, что это проще. Если человек опирается не на чувства, а на рассудок, то ему необходимо постоянно думать. Логически рассуждать, критически оценивать ситуацию и себя в ней, формировать и поддерживать трезвый взгляд на мир и на себя, анализировать факты, уметь аргументировать свое мнение, делать логические, разумные выводы из поступков других людей. Наверное, наиболее трудное и наиболее необходимое – постоянная работа над собой: самоконтроль, трезвение, борьба со своими страстями – захлестывающими эмоциями, стремящимися править нами, а также с теми невидимыми силами, бесами, которые «чрез страсти… господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин» (св. Феофан Затворник). Вести такую жизнь, разумеется, очень непросто, но игра стоит свеч.
А чтобы жить в своем эмоциональном мире, в котором всем управляем не мы, а наши чувства, вышедшие из-под контроля рассудка, никаких усилий не нужно. Надо просто слепо довериться своим ощущениям, и нереальный мир, построенный ими, принять за реальный. Это доступно каждому, поэтому большинство из нас идет именно по этому легкому пути. Это нежелание включить логику, работать над собой наиболее заметно в ситуации кризиса. Пытаясь укрыться от психотравмы, мы уходим в мир своих фантазий. Да, таким образом срабатывает механизм психологической защиты, и на некоторое время это необходимо. Но очень часто этот период затягивается, и мы уже не хотим выходить из мира вымышленного в мир реальный, потому что это трудно. И если мы не желаем и не умеем, во-первых, принимать действительность такой, какая она на самом деле, во-вторых, трезво оценивать себя – какие мы на самом деле, в-третьих, проанализировав первое и второе, принять разумное решение, как жить дальше (как выходить из душевного кризиса), в-четвертых, потихоньку, но неуклонно, день за днем, шаг за шагом реализовывать это решение, не поддаваясь натиску эмоций – если мы этого не умеем и даже не хотим учиться, то мы так и останемся в этом нереальном мире, и не узнаем, что есть другая, более трудная, но и более радостная жизнь, в которой не эмоции управляют человеком, а человек с помощью разума господствует над своими эмоциями и своей жизнью.
В заключение приведем слова святителя Феофана, кратко объемлющие суть настоящей статьи. «Без чувств жить нельзя, но чувствам поддаваться незаконно. Надо освежать и умерять их рассуждением и давать им должное направление. …Закон – держать сердце в руках и подвергать чувства, вкусы и влечения его строгой критике. Когда очистится кто от страстей, пусть дает волю сердцу, но пока страсти в силе, давать волю сердцу – значит явно обречь себя на всякие неверные шаги. …Делайте так: наперед соображайте, где какого чувства возможно возбуждение, и вступайте в те обстоятельства, держа себя на страже от волнений сердца, или держа сердце в крепких руках. В этом надо упражняться, и упражнением можно дойти до полной над собой власти». Чего мы вам и желаем!
Комбинированный вид
