Случайных связей не бывает... Измены- в чем причина?

Что делать, если отношения на стороне стали серьезными?



Часть 1

Далеко не случайны в нашей жизни ситуации, когда семейный человек вдруг влюбляется в кого-то на стороне. Сначала это может быть просто жгучая страсть, потом вроде как любовь и привязанность, а затем и вовсе становится тяжело представить свою жизнь без этого чувства и совместного времяпрепровождения. У кого-то все это происходит в довольно короткие сроки, у других развивается постепенно, а у кого-то длится аж годами.


Все это понятно, все это известно, но очень многие мучаются извечным вопросом: «Что делать?» Потому что и менять что-либо боятся, и жить так тяжело, а отказываться от всего этого тоже не по силам.

Разумеется, у каждой ситуации есть свои варианты для ее разрешения. Очевидно, что здесь первый вариант – это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, так как свою семью разрушать тяжело, и не хочется, и стыдно.

Второй вариант – соединиться, все рассказать семьям и пробовать начинать совместную жизнь с новым партнером, ориентируюсь на новую любовь и новое счастливое будущее.

Конечно, есть еще и третий вариант – жить так еще какое-то время до тех пор, пока что-то само собой не проясниться и ситуация не начнет разрешаться извне.

Но какой из этих вариантов правильный? Какой наиболее благоприятный и безболезненный? На эти вопросы не существует однозначных ответов, так как все ситуации индивидуальны, у каждого свои бытовые условия и обязательства, у каждого свои мировоззренческие позиции, сила воли и характер. И каждый примет именно то решение, которое он примет САМ, исходя из собственных потребностей и возможностей. И только такое решение будет верным, так как это его жизнь и только ему ее строить. Но для того чтобы помочь себе принять это решение, необходимо очень серьезно и обстоятельно проанализировать исходы всех вариантов разрешения ситуации. Так что давайте попробуем разобраться во всем по порядку, чтобы в дальнейшем каждый смог сделать для себя верные выводы и совершить оправданные действия.

Вариант 1: заканчиваем отношения

Вы берете всю волю в кулак и заканчиваете свои отношения с неофициальной пассией. Просто объясняетесь и перестаете общаться. Это страшно обдумать теоретически и трудно осуществить практически, но, в конце концов, сделать можно.

Каковы минусы такого решения? Вам обоим будет очень тяжело, очень плохо, вы будете мучаться и страдать. В душе начнет созревать чувство, что вы что-то упустили в своей жизни, что вы потеряли самое главное, ценное и любимое. Все чаще могут приходить мысли, что, может быть, все могло продолжаться и счастливо закончиться, а вы отказались от этого, во имя чего? Во имя честности, благородства и сохранения семьи? Но разве честно и благородно отказываться от истинных чувств и жить с нелюбимым человеком только лишь по обязанности, всем сердцем при этом принадлежа другому? Все эти размышления могут съедать вашу душу до такой степени, что недалеко будет и до нервного срыва или каких-либо проблем со здоровье на нервной почве.

А каковы плюсы всего этого? Очень часто человек, проживший в семье довольно большое количество времени, начинает уставать от бытовых проблем, партнер его становится привычным и предсказуемым, в его личном романтическом мире наступает пустота, отношения перестают быть интересными. А соответственно и вся жизнь начинает казаться такой же предсказуемой, скучной и обыденной. Поэтому на фоне этого где-то в глубине душе его психологический аппарат жаждет новых эмоций и новых переживаний. А тот, кто ищет, то всегда найдет. Пресытившись бытовыми семейными отношениями, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает…

И вот новое чувство, будь то физиологическая всепоглощающая страсть или же полнометражная влюбленность в каждую черточку новой пассии, занимает всю жизнь человека, все его сознание, все его существо. Кажется, что только с ним/с ней, только так, только вместе можно жить счастливо, что начнется новая жизнь, а все, что было прежде – это самая большая ошибка в жизни. Но подобные чувства могут играть с нами злые шутки. Ведь никто еще не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти.

Зачастую, такая физиологическая и душевная тяга, быстро остывает и так же благополучно разбивается о быт, как только начинается строительство новой совместной жизни. Новоиспеченный влюбленный рушит все, что имеет, а потом оказывается, что счастья так и не вышло. Человека в один момент как будто обливают холодной водой, и он понимает, как много «дров наломал» за это время, как плохо и непривычно жить ему в новой семьи, и как хочется вернуться в старую, где все знакомо, все родное и очевидное. А там уже все порушено, обратной дороги может и не быть, а если и будет, то как же тяжело начинать все сначала, заслуживать прощение и восстанавливать былую стабильность. Ведь пострадает там не только ваша законная половина, но и дети, родственники, общие друзья. В связи с этим порой бывает куда лучше пережить, перетерпеть свои слабости, но сохранить то, что имеется, чтобы не было еще хуже.

А вот ваш это случай или нет – определить можете только вы сами. Но, когда вы прочтете это и задумаетесь, у вас будет больше шансов объективно взглянуть на вещи и не выдавать желаемое за действительное.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Что делать, если отношения на стороне стали серьезными?



Часть 2

Продолжаем разбираться в вариантах разрешения ситуации, когда отношения на стороне стали серьезными и назревает необходимость принимать какое-то решение в своей «личной и семейной жизни», как горькой правдой говорит шутливая поговорка.


Вариант 2: меняем ситуацию

Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи.

Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущей статье, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.

Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится… и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы.

Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.

Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решения. Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такой шаг и обретают второе счастье. Какой бы у вас ни была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному/возлюбленной, и вашей нынешней семье.

Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным.

Вариант 3: оставляем все, как есть

Оставить все, как есть – это значит пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж/жена узнают об измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве.

Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говорится, «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это ни было печально и некрасиво, ждать и думать.

Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то - несколько лет. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются лишь несколько раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни.

Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на неизвестное время, но, тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместных отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений.

Каков итог всего этого?

Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам. Но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье.

Любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию - как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе.

При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно:

1. Готовы ли вы перенести страдания из-за окончательной разлуки? Считаете ли Вы себя виноватой в связи на стороне, необходимо ли исправление ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование?

2. Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами?

3. Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли это жертвы, или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность?

4. Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, держит ли вас в семье что-то вам дорогое? Вы остаетесь из-за привязанности или же только берете на себя ответственность перед этой семьей: материальную, социальную, родительскую?

5. Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу?

Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное, чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть.


Автор: Мария Пугачёва, психолог

Курортный роман



Наконец-то пришел долгожданный отпуск! Едем на курорт, ведь мы так долго этого ждали: целый год копили деньги, сидели на диете, истязали себя в тренажерном зале, закупали наряды и косметику…

А ради чего мы отправляется на курорт? Вы ответите: «Ну как же, отдохнуть, расслабиться, покупаться и позагорать на пляже….» Ой, не хитрите! Мудрая статистика утверждает, что 90% мужчин и 80% женщин, уезжая в отпуск, мечтают весело провести время, заведя курортный роман. Особенно такие стремления свойственны тем, кто едет на курорт в одиночестве. Новая обстановка, новые знакомства, новые впечатления – все это располагает к забвению излишней скромности. Женщины больше мужчин склонны к мечтам о романтическом знакомстве: они ждут встречи и надеются на чудо – там, на южном берегу, ее ждет Принц, который станет любовью на всю жизнь…

Более здравомыслящие дамы не рассчитывают на кардинальное изменение жизненного пути, прекрасно понимая, что курортный роман – вещь легкая, ни к чему не обязывающая. Ну что ж, это ведь тоже хорошо – иногда забыть о таких скучных вещах, как ответственность, скромность, долг…. Короткая связь дарит нам ни с чем не сравнимую прелесть. Встретились и расстались, без надрыва и слез, и никто в будущем не напомнит о нескромности или допущенных ошибках.

Однако терять голову не стоит. Курортный роман иногда может привести к весьма печальным последствиям. Ведь из отпуска часто привозят не только загар, ракушки и приятные воспоминания, но и половые инфекции! Конечно, от хламидиоза, гонореи и трихомониаза не умирают, но ведь вы создадите серьезную угрозу своему здоровью и здоровью близких и дорогих вам людей. Чтобы ничего подобного с вами не случилось, достаточно помнить несколько простых правил курортного романа:

1. Постарайтесь не менять партнеров каждый вечер. Для тонуса и радости жизни вполне достаточно одного (максимум двух).

2. Традиционный секс обеспечит меньший риск заразиться чем-нибудь нехорошим.

3. Пользуйтесь презервативом. Да, банально, да, надоело. Зато надежно. Выбирайте презерватив, обработанный спермицидами – это почти 100% гарантия безопасности.

4. Вы поведете себя очень мудро и правильно, если в течение двух часов после сексуальной связи воспользуетесь антисептическим раствором. В этом случае риск заболеть существенно снизится. Совсем не обязательно вскакивать с уютной постели, молниеносно одеваться и мчаться к себе в номер для проведения процедур – достаточно заранее купить и положить в сумочку антисептик в виде, например, свечей.

5. «С глаз долой – из сердца вон». Иногда эта формула правильна – зачем помнить всю жизнь случайного партнера? А вот провериться у врача после возвращения из отпуска – дело нужное. Сделайте это не позже, чем через месяц – венерические заболевания могут проявиться не сразу.

Как видите, правила совсем простые, их соблюдение убережет вас от многих неприятностей, и тогда вы будете с удовольствием вспоминать романтические вечера и ночи на курорте, а не лечиться от неприятных болезней.

© Ольга Моисеева

Маленькие дети, или большие, а может, их вовсе нет, или есть в количестве "более одного"... какая разница? Если семьи нет (а семья в моем понимании - это единый организм, "муж и жена- одна сатана"), за что держаться? за те гроши, которые остаются на долю домочадцев после оплаты удовльствий "на стороне"? за статус "замужей женщины" (женатого мужчины)? жить "ради детей" ? вот уж глупость! а то дети ничего не видят и не понимают! такая "сердечная атмосфера" детскую психику искалечит гораздо больше, нежели "неполная семья" . во всяком слуае, ложь и неискренность, лицемерие и тихая ненависть, унижение одного и духовная низость другого- для детей всё это становится нормой жизни...
именно ради детей и стоит разводиться!

Дети в неполноценной семье вырастут разве лучше, чем в какой-никакой (конечно речь не идёт о рукоприкладстве и т.п.) семье с обоими родителями, которые ради детей (подчёркиваю) сохраняют хотя бы видимость семьи и с уважением относятся друг к другу? Любовь проходит, но обязанность вырастить полноценное потомство у взрослых людей должна оставаться.

Сообщение от capitoshk-A

Дети в неполноценной семье вырастут разве лучше, чем в какой-никакой (конечно речь не идёт о рукоприкладстве и т.п.) семье с обоими родителями, которые ради детей (подчёркиваю) сохраняют хотя бы видимость семьи и с уважением относятся друг к другу? Любовь проходит, но обязанность вырастить полноценное потомство у взрослых людей должна оставаться.

видимость семьи никогда нормальной семьи не заменит! и дети практически поголовно являются эмпатами (они могут не вслушваться в слова, но прекрасно ощущают эмоции) - т.е. можно сохранять видимость и с уважением... ты сам-то понял, о чем написал? гулящий партнер - и уважительное к нему отношение.... с чего бы? и каким образом? ТЫ сможешь уважать свою жену, таскающуюся "на лево"? Я бы не смогла продолжать жить с мужем, зная, что он ещё куда-то захаживает... просто побрезговала бы. и уж точно никогда не смогла бы заставить себя его уважать. Тарелки бить не стала бы, но и под одной крышей проживание было бы абсолютно исключено.

а заботиться о детях и помогать их вырастить можно и не создавая иллюзию благополучной семьи. можно и живя раздельно помогать материально, а при желании - и принимая непосредственное участие в воспитании ребенка (детей), например, забирая его (их) на выходные, проводя вместе с ним(и) отпуск - если уж так о детях беспокоится.

Приходящий папа - вот это извращение нынешнего времени, случившееся от черезчур эмансипированных женщин, нежелающих ни с чем мириться и ничего терпеть. Мужчины по природе своей полигамны (нам нравятся много разных\различных женщин), и скажем если семья молодая, а муж ещё не наигрался, а ребёнок у них в семье уже получился, то возможно ( а скорее всего, наверняка) он войдя в более зрелый возраст, оценит, что жена не устраивала ему истерик, а терпеливо делала своё дело - растила детей, не лишая их присутствия родного отца. Женщины созревают и взрослеют раньше мужчин. Подчёркиваю, женщины - а не блондинистые легкомысленные или брюнетистые заблудившиеся эмансипатки. :icon_biggrin3:

Не , Арбатову не люблю, как и остальных "борцов (или"борчих") за права женщин". вообще не люблю борцов за абстрактные идеи. и к эмансипе, равно как и прочим суфражисткам, отношения не имела, не имею и никогда не буду иметь.

я просто ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ - во всём и всегда, и - для всех. То, что можно мужчине - можно и женщине. То, что для женщины недопустимо (ибо позорно и неприлично)- и для мужчины таковым же является. Без скидок "на слабый пол" (а судя по твоим рассуждениям, именно мужчины им и являются! а как понимать иначе: мужчинам нужно ВСЁ прощать, т.к.... они полигамны и инфантильны ... бред сивой кобылы!). И мужчины, и женщины- это, в первую очередь, люди. И как представители названного биологического вида (практически - "венцы природы", блин!), они вполне в состоянии осознавать свои поступки и их последствия, понимать и принимать ответственность за них, вне зависимости от первичных половых признаков, присущих тому, или иному индивидууму...

Сообщение от capitoshk-A

.... Мужчины по природе своей полигамны (нам нравятся много разных\различных женщин), и скажем если семья молодая, а муж ещё не наигрался, а ребёнок у них в семье уже получился....

-----------------------------------------------------------------------

...Вобщем, как оказалось, мужчинкой в юбке вам стать гораздо легче, чем Женщиной. Но мужчины вас и тут перехитрят - в мире становится всё больше гомосексуалистов, осталось только научиться воспроизводить потомство (клонирование - как вариант), и вы нам и вовсе не нужны будете!

ну, а насчет таких гламурненьких мужчинок (порой даже и в юбке, но с ярко выраженными признаки половой принадлежности к роду мужскому)- так этого добра хватает!

не нужно валить "с больной головы на здоровую" и сетовать, что женщины стали черезчур самостоятельны, независимы и категоричны. Это ВЫ нас такими сделали. Это вы заставили нас такими стать.
Потому, что вы сами, не стыдясь,признаёте и говорите о себе (иногда - даже с какой-то извращенной гордостью) что "инфантильны, безответственны, вообще - взрослеете позже (некоторые так и вовсе умирают в глубокой старости с интеллектом и чувством ответственности младенца, или ребенка младших классов), потому, что считаете, что вам всё в этом мире позволено, а отвечать ни за что не нужно ( и ни за кого)"

давайте- давайте... трахать друг друга вы уже научились (научились давно, но сейчас это становится общепринятой нормой, наиболее распространенной, "естественной, т.с." сексуальной ориентацией современных мужчин; раньше такое хоть в обществе считалось извращением, сейчас- в порядке вещей) , говорят, что кому-то из т.н. мужчин и родить удалось уже... плодитесь, размножайтесь, дегенерируйте дальше!

ню-ню... а давай пойдем "от противного" :
а если не нагулялась женщина? ну, молодая очень, замуж рано выскочила, а ребенок... ну вот так вот вроде случайно получился. Её как- тоже будем терпеть, прощать, и ждать, когда перебесится, и на старости лет осознает и оценит?
нет? а почему же? у нас вроде как равноправие (во всяком случае, вкалывать и бабки зарабатывать вы, мужчины, нам вполне разрешаете "наравне с сильным полом") или всё-таки женщина - она что, не человек? и даже не "друг человека"?
а как ты их разделяешь - женщин и пр... (типа- разных мастей эмансипаток?)?
или примерно так: та, что ноги об себя позволяет вытирать - она женщина, а которая не позволяет - андроген?

интресная теория! а главное - новая, свежая, и и разу "не заезженная" (особенно мужиками-шовинистами)

Случайно М.Арбатова (лидер движения феминисток) не твой идейный вдохновитель?

Те кумушки, которые не нагулявшись выскочили замуж и у них ещё и ребёнок случайно получился.. - это как назвать? Ты по женски оговорилась очень значимым словечком : выскочили. Как птички - скок поскок. Таким ненаигравшимся кукушкам не только муж, а и ребёнок помехой станет ещё больше. Поэтому их в расчёт не берём.

Теперь насчёт

у нас вроде как равноправие (во всяком случае, вкалывать и бабки зарабатывать вы, мужчины, нам вполне разрешаете "наравне с сильным полом")

Мужчина, как существо созидающие, скорее скажет "да", чем "нет". Если скучно или мало денег на побрякушки или случай подвернулся по блату на непыльную работёнку к знакомому устроиться - дело ваше. Если нравится, то никто запрещать не станет. Другое дело, что именно вы выбираете как вам поступить. В этом главная ошибка глупых бабёнок: а я что, не смогу? Да я ещё лучше смогу, чем мой глупый муженёк!
Да сможешь, конечно! Давай, вперёд!
А кто за тебя будет делать ТВОЮ НЕПОСРЕДСТВЕННУЮ РАБОТУ - то, что кажется второстепенным, а по сути является основной женской обязанностью и предназначением: создание микроклимата в семье, уход за домом, мужем и ещё там чего, вы сами лучше знаете.
Вобщем, как оказалось, мужчинкой в юбке вам стать гораздо легче, чем Женщиной. Но мужчины вас и тут перехитрят - в мире становится всё больше гомосексуалистов, осталось только научиться воспроизводить потомство (клонирование - как вариант), и вы нам и вовсе не нужны будете!