На сегодняшний день проводятся исследования на тему о том, как институт брака влияет на успешность людей и влияет ли он вообще на успех. Результаты исследований неоднозначные, но одно очевидно, что брак оказывает влияние на успех людей.
Однако вместе с тем существуют мифы и реальные факты, связанные с понятиями брак и успех.
Факт: женатые/замужние люди зарабатывают больше
Действительно, женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции в сфере бизнеса, их охотнее продвигают по карьерной лестнице, им больше доверяют, чем их неженатым коллегам. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5 % больше своих незамужних коллег.
Миф: успешные женщины - это чаще всего одинокие незамужние женщины
Отчасти это правда, что процент замужних женщин среди высоко образованных женщин-профессионалов несколько ниже, чем среди остальных женщин. Однако согласно исследованиям, скоро этот процент и вовсе исчезнет к 2010 году, поскольку наблюдается изменение самой модели брака, в которой теперь оба партнера обладают равными возможностями и равными обязанностями.
Факт: работодатели отдают предпочтение женатым мужчинам при подборе персонала
Если оба кандидата на место приблизительно имеют равные шансы на победу, но один из них женат, а другой холост, то работодатель в конечном итоге отдаст предпочтение женатому мужчине. А все потому, что подсознательно работодатель думает, что неженатый мужчина будет менее ответственно подходить к своим обязанностям, будет чаще отлынивать от работы. Кроме того, как показывают исследования, женатые мужчины гораздо реже берут дни за свой счет, практически никогда не опаздывают на работу и редко меняют работу.
Миф: женатые/замужние люди более креативны
Исследования, проводимые над группой успешных ученых, состоящей из 280 человек, показали, что их креативность снижалась по мере того, как они обзаводились семьей. Это же утверждение относится и к музыкантам, художникам и писателям.
Факт: у женатых/замужних людей более здоровая и устойчивая психика
Считается, что женатые/замужние люди куда счастливее, чем люди холостые и незамужние. Кроме того, замужние/женатые люди реже впадают в депрессию и страдают перепадами настроения.
Считается, что брак благополучно сказывается на психике мужчин в особенности. Женатые мужчины на 50% реже совершают самоубийства, чем холостые и разведенные мужчины.
Миф: холостые и незамужние лучше заботятся о себе и своем здоровье
Считается, что после свадьбы люди что называется «расходятся» и перестают следить за собой и своим здоровьем. На самом же деле люди семейные менее подвержены алкоголизму либо наркомании. Кроме того, благодаря заботе женщин, женатые мужчины меньше простывают, реже страдают от перепада давления.
Факт: женатые и замужние живут дольше
Факты говорят о том, что 9 из 10 женатых мужчин и замужних женщин доживают до 65 лет и лишь 6 из 10 неженатых/разведенных мужчин, 7 из 10 незамужних/разведенных женщин доживают до этого же возраста.
Данная статья, не результат научного исследования, никоим образом не претендует на объективность и полноту. Это всего лишь взгляд эгоистичного мужчины, который рассуждает об идеальной женщине.
1. Мужчина ждёт, чтобы в браке резко не трогали его привычный образ жизни.
Жил себе мужик, жил, никого себе не трогал. И в один прекрасный день в его жизни появляется невеста, или даже жена.
Еще вчера он ходил с друзьями в баню по субботам, раскидывал свои вещи на диване, курил на кухне, смотрел спортивные передачи по телевизору, и делал еще много разных вещей. А сегодня в его жизни появляется женщина, что прекрасно. Однако, некоторые представительницы женского пола хотят немедленно изменить жизнь своего партнёра. Естественно, изменить в лучшую сторону!
Соответственно, с завтрашнего дня в доме появляются следующие порядки:
С друзьями в баню мы не ходим, мы идем в театр», который многие мужики не переваривают.
Гардероб нужно, "ну просто необходимо", срочно поменять, в том числе выбросить любимый старый свитер и джинсы, а о раскидывание вещей на диване - вообще молчим.
Курить на кухне с завтрашнего дня запрещается, а то, что еще хуже, курить оказывается вредно, и мы бросаем курить.
По телевизору мы спортивные передачи не смотрим.
Конечно, с появлением женщины, образ жизни мужчины неизбежно изменяется. Больше или меньше, зависит во многом от женщины. Однако, некоторые пытаются сделать за несколько месяцев, или даже недель то, что можно сделать лишь на протяжении нескольких лет, а иногда сделать вообще невозможно.
Если женщина пытается резко изменить образ жизни партнёра, то это ужасно не только для него, но иногда и для неё самой. Мужчина взбрыкивает и исчезает из жизни женщины. Может получиться и наоборот: он постоянно сдерживает свою агрессивную реакцию на попытки резко изменить его жизнь. Однако, эта скрытая агрессия проявляется, и уже сама женщина не может жить в таких условиях, и покидает его.
Но не перевелись ещё в нашем мире мудрые женщины, которые принимают мужчин такими, какими они есть в начале их знакомства. Они меняют мужчину понемногу, меняют то, что можно изменить не за недели, а за годы. И не пытаются изменить то, что изменить сложно или невозможно. А если мужчина хочет иногда посмотреть спортивные передачи по телевизору, а ей это неинтересно, то она и не смотрит телевизор. Она занимается своими делами, общается с подругами, читает любимые книжки и продолжает получать от жизни удовольствия, вне зависимости от того, смотрит её партнёр футбол или возиться в гараже со старым автомобилем.
2. Мужчина ищет женщину, с которой он может поговорить.
Что такое «поговорить» с точки зрения мужчины? Для начала, что такое «не поговорить».
Не поговорить – это, когда женщина молчит. Мужчина сделал что-то не так. Он хочет попросить прощения, проговорить данную тему. Молодые мужчины, конечно, не хотят просить прощения, им хочется поспорить, но это не важно. Женщина обиделась и молчит. Молчит час, молчит день, молчит неделю. Есть отдельные личности женского пола, которые умеют молчать годами. Чего молчать – то?? С точки зрения мужчины, такая женщина – настоящая истеричка.
Другой пример «не поговорить». Женщина говорит, говорит, говорит. Непрерывно говорит, иногда мужчине удаётся вставить несколько слов, женщина его перебивает и опять говорит. Сначала это, возможно, интересно. Но женщина опять начинает говорить и через некоторое время у мужчины начинает болеть голова. А потом, на работе, «вдруг появляется столько дел», что встречаться с такой женщиной не остается времени. И, либо мужчина приходит поздно вечером абсолютно уставший и сразу ложится спать. Второй вариант - мужчина исчезает из жизни такой «общительной» женщины.
Третий пример «не поговорить». Женщина вроде слушает, но мужчина понимает, что она абсолютно не разбирается в том, что он говорит. Они вместе прожили несколько месяцев (или даже лет). Он начинает ей рассказывать, что его коллега по работе Иванов, подвел на этой неделе его по проекту строительства космодрома. Женщина задает вопросы: «А кто такой Иванов? А что он должен был сделать по космодрому?». И мужчина понимает, что его женщине неинтересна его жизнь, и она в ней абсолютно не разбирается. Ведь он уже раз 100, только за последний месяц, рассказывал ей и про Иванова, и про космодром.
Как же должно быть? Что такое «поговорить»?
Мудрая женщина сначала выслушает мужчину. И задаст ему кучу вопросов, тем более, если совершенно не разбирается в теме. Постепенно вникнет во все вопросы, соберет необходимую информацию, и при встречи поразит своего мужчину знаниями в той области, которая ему интересна.
Мудрая женщина разбирается в жизни своего мужчины, практически на уровне его лучших друзей (а иногда и еще глубже). Всегда помнит «кто такой Иванов и что он должен сделать по космодрому», в какой день недели у её любимого встреча с друзьями и что сегодня у него важное совещание, перед которым не стоит выяснять, почему вчера он не выкинул мусор.
И, только после того, как она выслушает своего партнёра, расскажет ему и о своих делах и трудностях.
3. Мужчина ищет женщину, для которой он герой.
Когда я обсуждаю данную тему с женщинами, то часто слышу примерно следующее: «Я бы смогла оценить героический поступок мужчины и выразить ему восхищение. Однако, где сейчас найдешь героя, перевелись они все?».
И что же такое героический поступок с точки зрения таких дам? Это что-то вроде поступков из ниже перечисленного:
- кинуться на 10 пьяных, и в драке всех их разогнать;
- создать предприятие, и стать миллиардером;
- стать центром компании, веселить, петь песни под гитару, рассказывать анекдоты и т.п.
Такие герои пользуются спросом и быстро создают семью. Женщины ими искренне восхищаются, и они чувствуют это.
А мужчины, непохожие на суперменов, но, тоже герои, только в своем деле, бродят по жизни и ищут свою половину. А почему они не могут ее найти, почему не женятся? Ведь дело не в том, что нет женщин, которые хотят выйти за них замуж. Но. тем не менее, он не женится и никто не задумывается, а почему?
Не всегда, но довольно часто, это происходит потому, что мужчина не чувствует, что восхищаются им искренни, как Настоящим Героем. Он чувствует, что вполне подходит для семьи, но ведь он быть героем, ему это просто необходимо.
Мудрая женщина искренне восхищается своим партнёром, как настоящим героем, и даже не пытается сравнивать его с другими самцами.
Я перечислил основные требования в браке. Ну, еще две строчки об вроде очевидных требованиях, но некоторые женщины как в упор не видят. Мужчину нужно кормить едой и заниматься с ним сексом, и все это, естественно, регулярно.
Вроде все. И опять слышу возражения: «Сколько всего требует, а что он дает женщине, вообще ничего не дает! А можно ли сократить список требований, что-то уж больно он большой?».
Я вот что скажу по этому поводу. Если вы заводите себе собаку, то перед вами сразу встает список требований. Собаку нужно кормить, собаку нужно поить, собаку нужно, минимум два раза в день, выгуливать, ее желательно дрессировать и т.п. Вы не спрашиваете: «А нельзя ли сократить список требований, например, можно собаку не поить, а то лень»? Все понимают, что она сдохнет, если ей не давать пить.
Так и с мужчинами - нельзя сократить список требований. Не хотите выполнять, лучше живите одна, не мучайте его и себя. А, если к вопросу о том, а что дает мужчина женщине, так просто статья не об этом. Многое он женщине даёт, если она мудрая и умеет взять и принять то, что он стремится для неё сделать.
Мудрая женщина спокойно учится всему, что нужно, и получает наслаждение от всех преимуществ жизни с мужчиной.
Русский народ однажды взял да и поженил красну девицу Аленушку и чудище лесное, Василису Премудрую и Ивана-дурака. Шарль Перро отправил под венец принца и Золушку, а бедняк Аладдин стал мужем царевны Будур. Значит, неравные браки были всегда и всюду, иначе откуда бы народ черпал сюжеты для сказок?..
Что это вообще за явление? Во времена шпаг и кринолинов неравным браком, или по-французски мезальянсом, называли союз представителей разных сословий. Помните, «жениться по любви не может ни один, ни один король»? Да и не только короли, редкие герои могли вознести любимого человека до своего уровня или упасть до положения избранника, потому что кроме разницы в титулах, отличия имелись в образовании, в мировоззрениях и даже привычках. А уж как ревностно общество отстаивало принцип «рубить деревце по себе»!
Например, в Англии в XVIII веке парламент принял закон, согласно которому женщину, скрывавшую свой возраст за слоем косметики и вступившую в брак с мужчиной младше себя, могли привлечь к суду. К седовласым джентльменам, взявшим в жены юных прелестниц, относились теплее: исторически сложилось, что мужчина не должен был связывать себя супружескими узами, пока не достигнет определенного положения. Однако вслед таким парам народ поскрипывал зубами или отпускал едкие шуточки, мол, знамо дело, красавица покусилась на толстый кошелек. Осуждение, порицание, поиск корыстных мотивов – окружающие без устали распускали языки по поводу неравного союза. «Говорите, голубков свела в пару искренняя любовь? Ах, полноте, сами-то верите?» - примерно так звучало общественное мнение по поводу мезальянса…
Прошли века, пуританство отступило, человечество смирилось даже с транссексуальностью и однополыми семьями. Однако в большинстве своем по-прежнему считается, что счастливые неравные браки встречаются только в сюжетах из устного народного творчества. Кто прав: влюбленные категории «неформат», убежденные, что будут жить просто сказочно, или общественность, тоже уверенная, что все будет, как в сказке – «чем дальше, тем страшнее»?
Сеньор + юная мисс
Правда жизни: возрастной мезальянс – самый распространенный, уверяют социологи. Психологи давно рассмотрели вариант брака, в котором старший супруг годится в отцы/матери младшему, и выяснили, что же сводит «отцов и детей» в пару. Дескать, комплексы, проблемы в детском возрасте, подсознательный поиск надежного спутника – и нате, получите в мужья о-о-очень зрелого кавалера.
Испокон веков общество потешалось над такими парами, прозрачно намекая, что мужу не стоит рассчитывать на верность подруги, ибо замуж за него она вышла, конечно же, по любви, но… к деньгам. Отчасти они правы: когда 26-летняя Анна Николь Смит стала супругой 89-летнего техасского магната Джея Ховарда Маршалла, не нашлось ни одного человека, который сказал бы: «Бесспорно, ребята, это настоящее чувство!» Кроме невесты, разумеется, но ее понять можно – на кону стояло почти полумиллиардное состояние. В общем, ссоры на почве ревности, конфликт поколений и неминуемый развод – таков прогноз окружающих возрастному неравенсту.
Мажорная нота: Олег Табаков (разница с женой в 30 лет), Леонид Жуховицкий (45 лет), Андрон Кончаловский (36 лет), Сергей Михалков (разница 47 лет), Владимир Кузьмин (27 лет дистанции) – эти мужчины доказали своим примером, что неравный союз может быть крепким и счастливым. Тут впору воскликнуть: «Конечно, это сплошь богатые и знаменитые, за них любая пойдет! А вот за простого смертного…»
Уймем пыл: молодушки идут замуж и за простых смертных, разумеется, не сплошь и рядом, но тем не менее. Просто рядовые обыватели почти не попадают под прицелы телекамер, а вот к публичным персонам сам Бог велит нет-нет да и заглядывать в замочную скважину.
В том, что альянс «отца и дочки» весьма жизнеспособен, уверяют и психологи: помимо возраста биологического существует психологический. Явление, когда кавалер солиден годами, но молод душой, не редкость. Как и не диковинка то, что есть категория барышень, юных по возрасту, но наделенных моральной зрелостью и житейской мудростью не по годам. В общем, стоит ли копья ломать?
Хозяин жизни + студентка
Правда жизни: «Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами» - подарил миру мудрый афоризм биллионер Джон Пол Гетти. Нефтяной король имел в виду, что лишь при равенстве банковских счетов можно быть уверенным, что вашему визави ничего от вас не надо, кроме партии в гольф. А как же быть с любовью, если избранник – толстосум и баловень жизни, а барышня, так сказать, крестьянка? Девушки, которым посчастливилось окольцевать сильных мира сего, не устают повторять: «Я бы любила его, даже если бы у него не было денег», общественность делает (или не делает) вид, что верит. В самом деле, господа, давайте мыслить глобально: разве помеха настоящему чувству какие-то бумажки с водяными знаками? Что «военного» в том, что один ест «со злата-серебра», а второй экономит на проездных?
«Да-да, безусловно», - кивают головами представители бизнес-элиты, однако в большинстве своем исповедуют принцип «деньги к деньгам». И их можно понять: каждый хочет любить и быть любимым. И твердо знать, что тебя ценят не за бриллианты к дню рождения, а просто так, потому что «человек хороший». Увы, такое возможно, лишь когда состояния жениха и невесты не слишком разнятся. Кроме того, и младенцам известно, что одна из примет нашего времени – легион охотниц за состоятельными мужчинами, цели красоток «просты и прекрасны»: супружество, безбедная жизнь и желательно брачный контракт с удобными условиями на случай развода. Так что решиться на финансовый мезальянс современным хомо сапиенсам очень сложно…
Мажорная нота: чтобы там ни говорили досужие кумушки, а наша соотечественница Наталья Водянова вышла замуж за английского лорда Джастина Портмана и пребывает в счастливом супружестве. На счету пары уже трое очаровательных Портманов-младших. Правда, финансовые дела топ-модели не позволяют называть ее Золушкой, но ведь начиналось все далеко не блистательно…
Светлая голова + пустая
Правда жизни: лучший пример неравного союза (правда, лишь возможного, и то на книжных страницах), где один «участник» – добропорядочный интеллектуал, а второй не отягощен глубокими знаниями и моралью, подарила миру Маргарет Митчелл. В романе «Унесенные ветром» Джералд О'Хара втолковывал своенравной дочке Скарлетт: «Муж и жена должны быть из одного теста!» Эшли Гамильтон был богат и знатен, да только книжек много читал, витал где-то в эмпириях. А Скарлетт?! Практична, порой цинична и в библиотеку захаживала разве что по ошибке… Старина Джералд знал, что говорил, а вот его наследница изрядно наломала дров, пока не удостоверилась в батюшкиной правоте.
Думается, из всех «подвидов» мезальянса этот – самый хрупкий. Да, рафинированный интеллектуал может увлечься простушкой с пэтэушным образованием, не исключаются даже узы Гименея. Нужно ли называть «базу», на которой такой брак основан? Извольте: страсть, вожделение, влечение - в общем, все что угодно, не имеющее никакого отношения к здравому смыслу и рассудку. Сначала более разумного и эрудированного супруга будет умилять наивность и некоторая ограниченность второй половинки, роль учителя-наставника кому-то может прийтись по душе, но… Однажды став свидетелем, что жена, давно отпраздновавшая совершеннолетие, совершенно искренне рыдает над историей Ромео и Джульетты, так как впервые открыла для себя творчество Шекспира и то в киноверсии, книгочей почувствует минимум удивление и легкое разочарование, максимум – испытает культурный шок…
Мажорная нота: всех, кто готов возмущенно завопить: «Дудки, неправда, хеппи-энд у интеллектуального мезальянса возможен!» - торопимся успокоить. Да, возможен. При условии, что отстающая сторона готова учиться-просвещаться, стремясь к уровню лидирующей. А та в свою очередь проявляет терпение и желание помогать глупышу/глупышке. Если же супруги пожелают остаться каждый при своем, брак (подчеркиваем, полноценный союз, а не его видимость) обречен. Потому что никогда невежда не дотянется до «планки» эрудита, а тот рано или поздно устанет от необходимости опускаться до уровня «средний и ниже».
Пожалуй, наиболее известный пример интеллектуально-семейного неравенства – брак Нелли и Иосифа Кобзона. Ни мэтр, ни сама Нелли не скрывают, что на первых порах она была пусть красивой, но не шибко просвещенной барышней. Старт ее просвещению задал глава семьи, когда нетактично сравнил молодую жену с экс-супругой Людмилой Гурченко – яркой, остроумной и талантливой. Книги, образовательные передачи, участие в умных беседах в качестве благодарной слушательницы – вскоре у Иосифа не было повода для упреков, жена «выросла» под стать маститому певцу.
«Что русскому хорошо, то немцу смерть», - толерантно-корректно заявляем мы, когда дело касается этнической, национальной и прочей розни. Но почему-то проявить подобную демократичность в вопросах брака и семьи никак не можем. А ведь на самом деле все просто: то, что для одного неприемлемо, для другого – заветная мечта и счастье всей жизни. И прежде чем выносить приговор «неформатной» паре: «Какой ужас! Это возмутительно!» - остановитесь: если между супругами есть искренние чувства, общественность с моральной меркой «можно-нельзя» может спрятать свое мнение куда подальше…
Россияне вступают в браки по любви, но считают правильным действовать по расчету
Проведенный экспертами Фонда "Общественное мнение" опрос показал, что более половины опрошенных (59%) россиян предпочли бы, чтобы их сын женился, руководствуясь в большей мере чувствами, но при этом четверть (25%) предпочли бы, чтобы он женился, руководствуясь в большей мере рассудком. Сходным образом распределились ответы на вопрос о стратегии, которой респонденты желали бы для своей дочери: половина - 56% - предпочли бы, чтобы их дочь вышла замуж, руководствуясь в основном чувствами, а 27% - чтобы она руководствовалась главным образом рассудком.
Когда же респондентов спросили, чем лучше руководствоваться при вступлении в брак, защитников брака, основанного главным образом на чувствах, оказалось чуть менее половины - 49%; в пользу брака, основанного главным образом на рассудочных соображениях, высказались те же 27%. Любопытно, что принципиальных различий по возрасту и другим социально-демографическим параметрам здесь не наблюдается.
Объяснения тех, кто считает, что при вступлении в брак следует руководствоваться в первую очередь чувствами, более-менее очевидны: главное - это чувства, без чувств нет взаимопонимания, чувства - гарантия стабильности брака... С точки зрения их "идейных" противников, брак - это серьезный, ответственный шаг, при совершении которого необходимо все продумать и взвесить (8%); в частности, следует подумать о материальной базе и о будущем семьи и детей (4%). Но кроме того, обратим особое внимание, многие подчеркивают, что браки, основанные на расчете, - более прочные и стабильные, чем браки, построенные на преходящих чувствах («брак удачнее получается»; «меньше будет разводов»; «потому что чувства умирают очень быстро»; «с годами любовь проходит, а жить надо, детей воспитывать надо»; «это крепкие узы» - 7%), что в чувствах можно ошибиться, в конце концов («в чувствах можно обмануться»; «влюбиться можно и в наркомана, а жить с ним не будешь»; «когда любишь, многое не замечаешь»; «чтобы не было больно потом» - 2%).
Кстати, менее половины опрошенных (45%) готовы утверждать, что браки, в которые люди вступают, руководствуясь в первую очередь чувствами, обычно прочнее. В то же время 20% респондентов убеждены, что прочнее браки, в которые и он, и она вступают, руководствуясь в первую очередь рассудком, а еще 19% - что прочнее браки, при заключении которых на рассудок опирался хотя бы один из супругов. Получается практически паритет мнений: чисто «эмоциональные» браки сочли более прочными 45% опрошенных, а чисто «рассудочные» или хотя бы уравновешенные рассудочностью - в сумме 39%. Мнения о том, какие браки обычно более счастливые, чуть более однозначны: 58% опрошенных считают, что счастливее обычно те браки, в которые оба молодожена вступили, руководствуясь в первую очередь чувствами, а браки, при вступлении в который оба руководствовались скорее рассудком, более счастливыми признают 13% (браки, где рассудком руководствовался хотя бы один из брачующихся - еще 13%).
"Итак, на уровне ценностных суждений очень многие россияне признают оправданность и даже необходимость рациональной, в противоположность эмоциональной, стратегии построения брака. Между тем, говоря о своем собственном браке, подавляющее большинство заявляют, что женились или выходили замуж, руководствуясь исключительно чувствами (52% из числа состоящих или состоявших ранее в браке) или в большей мере чувством, чем рассудком (еще 26% от группы). О том, что при вступлении в брак они руководствовались скорее рассудком или только рассудком, сообщили 15% состоящих или состоявших в браке (доля не такая уж малая, хотя, учитывая рассмотренные выше ценностные установки, можно было бы ожидать и большей). А вот у тех, кому еще только предстоит создать семью, рассудочность гораздо больше в чести: по крайней мере, 38% из числа не состоящих в браке заявляют, что принимая решение о женитьбе или замужестве, будут руководствоваться главным образом рассудком или даже только рассудком; акцент на эмоциях настроены делать 59% из их числа", - отмечается в отчете Фонда "Общественное мнение".
Социологи выяснили: Чаще всего россияне вступают в брак ради душевной близости, а не ради решения жилищных проблем
Душевная близость и взаимоотдача, а также «поддержка в трудную минуту, взаимопонимание и доверие без оглядки» – именно этого, по мнению 70% россиян, прежде всего ждут люди, вступающие в брак. На второе место участники опроса ставят счастье материнства и отцовства. «Нормальные люди, заключающие брак по любви, думаю, хотят именно этого»; «Без этих двух составляющих все остальное не в радость», «Это элементарно и лежит на поверхности» – полагают респонденты, высказавшиеся в пользу данного варианта ответа. Однако при этом они замечают, что «это и есть самая сложная задача – постоянно чувствовать друг друга».
Чувство защищенности в браке является важным для 27% опрошенных: «Как женщина, мать и бабушка могу сказать, что я искала в семейной жизни своеобразной защищенности, то есть мне хотелось, чтобы дети жили в полноценной семье у любимых и любящих родителей, чтобы были достаток, благополучие, взаимопонимание»; «Счастья ожидают... Простого... Человеческого... И спокойствия, уверенности в завтрашнем дне...»; «Важно просто знать, что рядом человек, на которого можно полностью положиться».
Далее в списке семейных ценностей – положительные эмоции, важность которых отметили 18% респондентов. По их словам, в браке прежде всего ждешь «счастья и любви», но «обычно на деле оказывается все наоборот...»
«Не у всех, но у большинства есть корысть: улучшить свое положение за счет другого! Материальное преобладает!» – это комментарий женщины, считающей, что от брака люди ждут прежде всего решения материальных проблем. Но таких, как она, среди опрошенных не так уж и много – всего 5%.
Вариант ответа «другое» выбрали 3% респондентов. По их мнению, от семейной жизни можно ждать «смены социального статуса», «жизни "как у всех"», «любви», «счастья». Есть и такие, кто убежден, что «если чего-то ожидать от семейной жизни, то можно всю жизнь остаться "ожидающим"», «жизнь намного богаче наших предположений. Люди хотят каждый своего, но находят это единицы. Хотя в этом и кроется сакральный смысл нашего существования, ведь, достигнув идеала, мы теряем его, и даже больше...»
Затруднились с ответом 2% опрошенных: «Не знаю, чего хотят люди, но я прежде всего ожидаю от семейной жизни чувства защищенности и решения материальных проблем»; «У каждого – свое».
Наиболее редко, по мнению опрошенных (2%), от семейной жизни ожидают решения жилищных проблем.
Финансовая неверность супругов - что это такое и как с ней бороться
Многие супруги обманывают своих мужей или жен в денежных вопросах. Человек врет о своем финансовом положении или просто не делится подробностями. Иногда это безобидная ложь - попытка исказить истинные затраты на покупки или утаить приступ мотовства. А иногда все серьезнее: например, у человека есть тайная кредитная карта или банковский счет. Такое уже подпадает под формулировку "финансовая неверность", используемую некоторыми семейными психологами. И безусловно, этот обман не всегда связан с интимными отношениями на стороне. Правда, там, где есть интимная неверность, наверняка налицо и финансовая. "Все мои клиенты, которые изменяют супругам, одновременно практикуют финансовую неверность. Ее диктуют обстоятельства", - говорит Бонни Икер Вейл, семейный психотерапевт из Нью-Йорка, автор книги "Финансовая неверность". Тем, кто "ходит налево", поневоле приходится скрывать свои расходы. Их похождения обходятся недешево: деньги нужны на светскую жизнь с любовницей или любовником, на оплату услуг проститутки...
Большинство взрослых - как состоящие в браке, так и не состоящие - не считают финансовую неверность веской причиной для развода, но соглашаются с утверждением, что это злоупотребление доверием (по данным опроса 1001 взрослого, проведенного USA TODAY и Gallup).
Самый вопиющий проступок - это тайный банковский счет: 62% из 557 женатых респондентов говорят, что это серьезная провинность, а 11% - что это причина для развода. Среди 444 неженатых и незамужних респондентов 55% считают это серьезной провинностью, а 13% задумались бы о разводе.
Сокрытие покупки от мужа/жены и владение тайной кредитной картой тоже рассматриваются как серьезные провинности - так их оценивают без малого 60%. Но те, кто на данный момент состоит в браке, пожалуй, чуть толерантнее: всего 6% называют обе провинности причиной для развода, меж тем как среди незамужних и неженатых так полагают около 10%.
Джинита Уолл, специалист по финансовому планированию из Сан-Диего, говорит, что наблюдала бесчисленные случаи финансовой неверности. "Обычно это всякая ерунда: люди покупают какие-то вещи, а потом говорят: "Да это уже сто лет в кладовке лежало", или кто-то идет на ленч с компанией и платит по кредитке, а остальные отдают ему свою долю деньгами".
Но Уолл наблюдала ряд экстремальных случаев: например, одна ее клиентка, жившая с мужем недружно, 25 лет каждую неделю расплачивалась в продуктовом магазине наличными и в итоге накопила 250 тыс. долларов на банковском счету, открытом на имя ее сестры.
"Ее муж думал, что она просто не умеет правильно рассчитывать домашний бюджет. Ей вечно не хватало денег. Он был в шоке, когда обнаружил, что она утаила столько денег", - заключает Уолл.
Согласно опубликованным в феврале данным опроса, который провели в интернете Yahoo Finance и исследовательская фирма Decipher, 48% из 600 респондентов, у которых есть спутник (спутница) жизни, признаются в каких-либо разновидностях финансовой неверности. 45% опрошенных согласились с утверждением, что в расходовании 100-500 долларов без ведома партнера нет ничего предосудительного. 3% процента опрошенных считают непредосудительной трату до 5 тыс. долларов без согласования с партнером.
Что эксперты посоветуют супругам, которые хотят избежать финансовой неверности? Тина Тессина из Лонг-Бич, Калифорния, в прошлом бухгалтер, а ныне психотерапевт, автор новой книги "Деньги, секс и дети", говорит, что и пары, где зарабатывают оба супруга, и родители, сидящие дома с детьми, должны иметь немножко денег, которыми смогут распоряжаться по своему усмотрению, чтобы почувствовать себя "слегка автономными".
Сколько позволительно тратить без согласования со спутницей (спутником) жизни? Сумма зависит от финансового положения семьи, но, по словам Тессины, среднестатистическая супружеская пара должна обсуждать все расходы, превышающие 200 долларов.
Расчет - дело хорошее... только совсем не обязательно это понятие должно быть связано с деньгами. Вступая в брак, каждый из партнеров на что-то рассчитывает: кто-то на финансовое благополучие, кто-то на тепло, любовь и ласку, кто-то на налаженный быт, кто-то на здорового наследника, есть и другая мотивация, порой самая непредсказуемая...
Поэтому фактор расчета присутствует в любом браке.
Суть не в этом.
Суть вопроса состоит в том, насколько правилен расчет, какова вероятность, что всё так и будет, как планировалось.
Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 2, психологическая
В предыдущей статье мы обсудили юридические сложности, которые возникают или могут возникнуть при определенных обстоятельствах у пар, не зарегистрировавших отношения официально. Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.
Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак – хоть оформленный юридически, хоть не оформленный – все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в «гражданском» браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.
А вот на некоторых психологических «подводных камнях» хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой – и более) важными.
Во-первых, бытует мнение, что так называемый «неофициальный брак» – штука несерьезная.. Словно понарошку… Словно на черновик… Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу – и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.
Однако есть и другой аспект: только получив «документальное» подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.
Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак – отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории «чистых, незамутненных официозом отношений», а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра – отчаянный монолог героини «Экипажа»: да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!
Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что «если он уйдет – это навсегда» и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, «что дают».
Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений «потом сделать все как у людей». Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден «подстраиваться» из страха потерять свое драгоценное сокровище – это уже совсем другая история, и она – отнюдь не о любви…
Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в «неофициальном» режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в «гражданском браке», она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное – смысл…
Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите «проверить свои чувства» и не спешить штамповать паспорта – проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта «проверка». Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.
То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения – прямо ему об этом напомните. И если в ответ – тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.
Ну а если вы изначально договорились «не ходить в ЗАГС», прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:
1. Ваше ли это решение?
2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?
3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными «подводными камнями» – как юридическими, так и психологическими?
Если все ответы – «да», поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться – вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.
Если же имеется хотя бы один ответ «нет» – подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?
Ведь жизнь – не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать… Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!
Комбинированный вид
