Любой упрёк – это форма агрессии, прямое психологическое нападение человеком на человека, которое вполне можно сравнить с хорошим сексом по выкиду эмоций! Любой упрёк ведёт к разрастанию скандала с употреблением словесной и физической агрессии. Особенно популярный вид упрёков – это женский упрёк (женская сварливость), которому в своей жизни подвергался или подвергается каждый мужчина. Мужчины часто путают обычную женскую критику с женским упрёком, стараются что-то поменять в жизни, отказываются от вредных привычек, начинают больше зарабатывать, но ситуация в отношениях так и не меняется. Всё равно находится что-то, из-за чего разгорается очередной скандальчик.
Критикующая женщина, использует метод «кнута и пряника», заметив старания ранее раскритикованного мужчины, она обязательно похвалит его и поддержит. Упрекающая женщина пользуется методом «кнута» – она не будет обращать внимание на какие-либо положительные изменения или старания мужчины. Она уже прицепила разнообразные ярлыки на всех мужчин и решила принести себя в жертву, потому что «они все одинаковые»!
Революционный прорыв и смещение культурных традиций прошлого века породили новую форму словесной агрессии. Рост женской эмансипированости затронул все сферы жизни и поломал большинство семей и стереотипов. Ни для кого уже не секрет, что женщины умнее, образованнее, выносливее, креативней некоторых мужчин, они успевают делать карьеру и воспитывать детей, но это не повод унижать достоинства сильного пола.
Историко-генетическое предназначение мужчин – это охота. Бизнес, любовь, семья – всё это является частью охоты. В жизни мужчины может существовать огромное количество женщин. Но женится он только на той, которую завоюет. Попросту говоря, которая станет охотничьим трофеем. И это не удивительно, потому что на заре своего существования мужчины занимались охотой, а женщины поддерживали домашний очаг и воспитывали детей. Инстинкты первобытных людей живут в генной памяти современных мужчин, только эти первобытные инстинкты сильно окультурены. Но, даже не смотря на это, современные мужчины не интересуются добычей, которая сама пришла в руки и повисла на шее.
Для любого современного охотника ценность добычи зависит от количества труда, которое он вложил для достижения цели. Чем больше времени и сил затрачено, тем она будет ценнее и желанней. Современные, независимые женщины забывают об особенностях мужской психологии и сами начинают проявлять интерес. Получается, что охотник чувствует себя добычей, а женщина, получив огромную порцию разочарования, остаётся на едине со своим разбитым сердцем и огромным списком упрёков и претензий.
Женский упрёк, как форма словесной агрессии родился тогда, когда женщины перестали признавать за мужчинами их право на мужские роли и стали копировать их стиль поведения и общения. Женщины забыли, что их сила заложена в их слабости и стали охотниками, а мужчинам осталось лишь смириться с этим. Такая смена стереотипных моделей поведения привела к тому, что мужчины утратили главенствующие позиции в семье и классическая патриархальная семья почти исчезла. Разнообразие в сексе и многоликость партнёров убили истинно женскую веру в настоящую любовь и пошатнули здоровье. Поэтому конструктивная критика мужских недостатков или ошибок перешла в разряд постоянных упрёков.
Женская сварливость многообразна. Упрекая одного мужчину, женщина может обвинять его в грехах всего человеческого рода. Самыми популярными упрёками есть упрёки про маленькую зарплату, невнимательное отношение к самой женщине и детям, к её родителям, испорченную карьеру или вообще жизнь, не желание заниматься домашними проблемами и т.д.
Часто встречаются упреки, унижающие сексуальное достоинство мужчины. Такие высказывания с боку женщины вводят мужчину в состояние сильного стресса, приводят к глубоким переживаниям и сомнениям, вызывают чувство неуверенности в своих силах и даже импотенцию. Упрёки такого характера очень сильно ранят мужскую гордость и толкают на активный поиск приключений на стороне.
Существуют злые и хитроумные сравнительные упрёки, особенно неприятные для мужчин. Тут сравнение идёт в пользу других, иногда даже не реальных людей и событий. Смыслом такого упрёка есть унижение чувства собственного достоинства мужчины. Женщина упрекает его тем, что другие лучше, успешнее, внимательнее, находчивее, умнее, щедрее и т.д. Несправедливо брошенный в лицо мужчины упрёк может привести к нервному срыву, только потому, что рано или поздно человек начинает задумываться об истинности сказанных слов. Поэтому, для собственного же блага необходимо понять причины женской сварливости и научится бороться с женскими упрёками.
1. Необходимо запомнить одно очень важное правило – женские упрёки – это слова сказанные несчастной женщиной, у которой накопилось огромное количество жизненных проблем. Или, попросту говоря, эта женщина не справилась с ролью охотника.
2. Женские упрёки можно игнорировать, но, как известно молчание, в ответ вызывает ещё больший порыв агрессии. Поэтому, на упрёки нужно отвечать: можно отвечать подобными упрёками или переводить всё в шутки, главное – никогда не оправдываться. Если мужчина начинает оправдываться, он вселяет в женское разбитое сердечко уверенность, что её пустые слова, сказанные в порыве эмоций, оказались верными!
3. Можно попытаться понять причины женских упрёков и исправить ошибки. В женской сварливости может проявляться наличие невротических комплексов, ощущение неполноценности, особенности характера и темперамента, сексуальное неудовлетворение, переутомление и т.д.
4. Дарите больше душевного тепла и внимания своим любимым женщинам. Ведь то, что для мужчины мелочь, для женщины – самое важное в жизни! Занимайтесь чаще сексом, и говорите о своих чувствах, это намного лучше и приятнее чем разрушительный скандал с обоюдными разоблачениями!
Ускорение темпа жизни, наблюдаемое в последнее время, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт (например, возникший в общественном транспорте), воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее. Порою кажется, что вокруг находится множество людей, которые пытаются действовать нам на нервы. Как же защитить себя от нервных перегрузок в подобных обстоятельствах?
Не стоит избегать людей, прятаться от них, тем более что в случае с общественным транспортом это просто нереально. Не стоит также внушать себе, что вам все безразлично, так как кроме заболеваний, это ни к чему не приведет. Непродуктивно также обвинять всех и вся в своих бедах. Необходимо выработать в себе умение говорить с людьми прямо, сообразно обстоятельствам, и не терять при этом хладнокровия. Задача здесь одна - научиться не поддаваться чужому влиянию.
Если вы слишком подавлены, раздражены или чувствуете себя без вины виноватым, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Все дело здесь - в чрезмерности. Поэтому при конфликте необходимо уметь самостоятельно определять степень своей раздраженности* или выраженности других чувств, во власти которых вы находитесь. Хотя для каждого человека это сугубо индивидуально, статистика утверждает, что в 85 процентов случаев вы сможете с уверенностью дать оценку своим чувствам. Так даже, если бы кто-то похлопал вас по плечу во время вспышки гнева и мягко спросил: «А не слишком ли сильно ты реагируешь?», а вы бы лишь огрызнулись в ответ: «А тебе-то, какое дело?», то на самом деле, это не означает, что вы не можете определить степень своих эмоций. Чрезмерными обычно называются те чувства и эмоции, которые мы сами считаем таковыми. Главное - научиться справляться с ними, не допустить их развития, избавиться от них на стадии возникновения.
Одним из наиболее популярных в психологической теории и практике методов избавления от конфликтов является так называемое психологическое айкидо. Название метода произошло от того, что приемы, используемые при общении, во многом напоминают философскую основу восточных единоборств, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны.
Метод психологического айкидо базируется на принципе амортизации. В основе его лежат законы инерции, характерные не только для физических тел, но и для психологических* процессов. Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, хотя не всегда осознаем это. Психологическая амортизация очень напоминает процессы, происходящие с физическими телами. Например, если человека столкнули с высоты, то он будет продолжать движение, которое ему навязали, амортизировать, тем самым, гася последствия толчка, и только потом выпрямляется и встает на ноги. Спортсменов специально обучают амортизации. Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовал силу толчка противника. Примерно так же принцип амортизации работает и при вербальном общении, то есть в любой словесной перепалке. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.
Использовать метод психологического айкидо можно в любых конфликтах - от серьезных до самых незначительных, но тем не менее сильно раздражающих. Таковыми, к примеру, являются конфликты в общественном транспорте, в магазине, мелкие конфликты с соседями и коллегами по работе. Метод работает практически безотказно. Главная трудность состоит в том, чтобы вовремя вспомнить о необходимости его применения, а не среагировать в своем обычном, зачастую провоцирующем конфликт, стиле. Здесь все дело в тренировке и в умении осознавать свои реакции.
В повседневной жизни довольно часто приходится слышать слова извинения, однако они сами по себе не всегда означают, что человек в чем-то виноват. «Извините, вы выходите на следующей остановке?», «Простите, вы не подскажете…», «Извините, вы не могли бы…» – в данном контексте слова «простите» и «извините» являются не извинением как таковым, а всего лишь проявлением вежливости и воспитанности. Таким образом человек подчеркивает свое уважение к собеседнику, подразумевая, что считает его равным себе. Если культура общения была привита человеку с детских лет, во взрослой жизни ему будет намного легче находить общий язык с окружающими и избегать возможных конфликтов.
В том случае, если вы все же кого-то обидели, особенно если это произошло случайно, принести свои извинения просто необходимо. И, чтобы не выглядеть нелепо, делать это нужно правильно. В ситуации, когда вы извинились, а прощения по какой-то причине не получили, ни в коем случае не донимайте человека дальше. Назойливым поведением вы можете вызвать дополнительное раздражение. Только в том случае, если искренность вашего извинения будет проявляться не только в словах, но и в поступках, обиженный вами человек почувствует ваше раскаяние.
Просить прощения лучше с вежливой улыбкой и глядя при этом в глаза. В определенных ситуациях это поможет разрядить обстановку, в то время как небрежно брошенное извинение, произнесенное не в лицо собеседнику, а как бы в сторону, может лишь усугубить конфликт. Прося прощения, не стоит оправдываться и пытаться дать пояснения. Вполне возможно, что человек, которого вы обидели, видит вашу вину в совершенно другом поступке – в таком случае вы сами поставите себя в неловкое положение. Важно уметь правильно определить, что конкретно в ваших словах или действиях задело собеседника. Будет намного проще понять обиженного человека и осознать необходимость попросить прощения, если попробовать встать на его место.
При извинении не принято хватать за руку человека, у которого вы просите прощения. И не ждите, что собеседник мгновенно ответит на ваше раскаяние, так как быстрота реакции на извинение зависит от того, насколько сильно человека обидели. Иногда для прощения требуется достаточно долгое время. Вы должны просто принести свои извинения и удалиться. Как известно, извиняться всегда тяжело, поэтому тот факт, что вы попросили прощения, уже играет в вашу пользу. Кстати, категорически не рекомендуется употреблять слово «извините» в возвратной форме «извиняюсь». «Извините» – это просьба, а «извиняюсь» – сообщение о своих действиях.
Практически каждый из нас по своей или чужой вине когда-нибудь да попадал в неловкие ситуации. Даже самый тактичный человек не застрахован от совершения невольных ошибок. Чувством такта называется умение правильно вести себя в определенной обстановке и способность чувствовать, что может быть неприятным для собеседника. Наилучший вариант поведения в том случае, если вы все-таки совершили ошибку - это извиниться и признать свою неправоту. Или, если обидели вас, досчитать в уме до десяти, успокоиться, улыбнуться и не начинать перепалку. Если вы неправы, всего пара самокритичных фраз может спасти ситуацию и наладить ваши отношения с собеседником. В этом случае он, скорее всего, займет более великодушную позицию и отнесется к вашей ошибке со снисхождением. Если проступок, совершенный вами, мелок – он не стоит пространных извинений и оправданий, и уж тем более не стоит развивать неприятную тему, это может лишь усилить конфликт.
Бывают ситуации, когда человек демонстративно выказывает свою неприязнь к собеседнику: не подает руки при встрече, негативно отзывается о нем самом или о его родственниках, отсылает обратно подарки или письма. Такое поведение называется афронтом. Чаще всего оно ведет к разрыву отношений между людьми. Поэтому весьма неприятно, если кому-то покажется афронтом случайная ошибка или невнимательность (например, неправильно произнесенная фамилия). Чтобы такого не произошло, стоит следить за своим поведением и всегда контролировать свои действия.
Идя на уступки, всегда можно добиться намного большего, нежели шумно споря. В любой неловкой ситуации следует с самого начала придерживаться дружелюбного тона и не мешать высказываться собеседнику. Скандал не делает чести никому.
Абсурдное утверждение, не правда ли? Тем не менее, в нем есть гораздо большая доля истины, чем вы предполагаете. Так уж устроена наша жизнь, что все в ней взаимосвязано, одно перетекает в другое, имеет обратную сторону и так далее.
На самом деле, секс и ссора лишь видимые противоположности, недаром говорят: <<милые бранятся - только тешатся>>. Как подтвердила одна дама с образованием, научно доказано, что в процессе ссоры и после секса человек переживает почти идентичные физиологические процессы. Тот же выброс гормонов, и то же чувство, скажем так, расслабленности в конце. Самый простой опрос подтвердит это. Определенно, многие скажут, что после скандала чувствуют себя разбитыми и неработоспособными. Вот здесь и кроется главное различие этих двух вещей: после секса мы удовлетворены со знаком <<плюс>>, после ссоры - со знаком <<минус>>.
Почему же просто не заменить одно другим, и почему выяснению отношений в нашей жизни отводится столь значительное место? Конечно же потому, что мы, люди, стремимся идти по пути наименьшего сопротивления. Строить отношения непросто, и как тут думать о других, если приходится почти все время думать лишь о поддержании <<живота своего>>? И потом, куда девать наши собственные амбиции? Честолюбие - один из двигателей прогресса, с этим не поспоришь. Но, представьте себе, что в каждом из нас находится такой честолюбец, который думает, что он один такой умный на свете. И что происходит, если вдруг он неожиданно встречается с другим? Уж конечно, не секс. Хотя, такая ситуация часто становится началом страстных любовных отношений. В мировом кинематографе примеров просто великое множество!
Еще одна причина - наши комплексы. Хотя мало кто точно представляет, чем занимается психология, но про комплексы знают все! Неумение выразить отношение к себе, к миру и другим людям, зажатость часто приводит к агрессии, желанию перевернуть все с ног на голову. Ссора в этом случае очень удобна - поссориться можно почти всегда и почти везде, чего не скажешь о сексе. Хотя в обеих областях есть экстремалы и виртуозы своего дела. Человек не любит признаваться в слабости, часто провокация скандала на самом деле - призыв о помощи, желание быть любимым. Все в этом мире - лишь удачные и неудачные последствия любви.
Конечно же, из всего сказанного не следует, что скандал следует немедленно заменять сексом. Но если у вас репутация скандалиста или скандалистки - есть повод задуматься...
По статистике, в семьях, где принято бурно выяснять отношения, риск сердечно-сосудистых заболеваний сводится к 11% у мужчин и 4% у женщин. В то время, как в семьях, где царит покой, тишь да гладь, существенно возрастает процент заболеваний: у мужчин — до 50% и у женщин — до 25%. Внушительные цифры. Не так ли?
Попытаемся разобраться, что подталкивает человека к ссоре? Давайте попытаемся обратить внимание не только на причины разногласий, но и на то, что происходит с самим человеком во время ссоры на психическом и физиологическом уровнях.
Из опыта работы с клиентами, могу с определенностью сказать, что люди описывают ссоры и скандалы как негативные, так и более-менее позитивные моменты жизни. Зачастую они чувствуют как злость, подавленность разбитость, так и облегчение — так называемая эмоциональная разрядка, выпускание пара.
Бесконфликтных семей не бывает. Это факт. Если кто-то берется утверждать обратное, то он не совсем честен перед нами, и в первую очередь, перед самим собой (если действительно в это верит). Желание подавить конфликт и максимально избежать стычек в отношениях приводит, зачастую, к другим конфликтам, но уже внутриличностным, что гораздо серьезнее и приводит к заболеваниям.
Человек — существо социальное, но время от времени каждый из нас нуждается в одиночестве. По определению, семейная жизнь его не предполагает. Раздражение накапливается, и всплеск негативных эмоций не за горами.
Специалисты по семейным отношениям говорят, что первый кризис семейных отношений возникает приблизительно после года совместного проживания, когда пара видит, что вопреки давнишним иллюзиям, они люди — разные, а жить приходится вместе. Далее следуют другие конфликты, связанные с рождение и воспитанием детей. Затем наступает и еще один кризис примерно на 16-18 годах семейной жизни. Его можно охарактеризовать так: надоели друг другу до смерти. Многие справляются с этим, оставаясь любящими супругами, многие расстаются, и таким образом тоже выходят из положения.
Еще одна статистика по этому поводу. Иногда семьи распадаются. Причиной бракоразводных процессов в 50% являются неразрешенные ситуации, ссоры, скандалы. Другие 50% приходятся на достаточно "мирные" семейные отношения.
Почему мы реагируем на ссоры по-разному? Кто-то стремится всеми мыслимыми и немыслимыми способами сгладить ситуацию, а кто-то сразу "рвется в бой", заводясь с полуоборота.
Во-первых, важна ситуация, в которой протекает конфликт. Возможно? человек был перегружен работой, у него происходят неприятности на работе, да еще жара нестерпимая… Эмоции накаляются, далее сдерживать напряжение все труднее и труднее — и как результат — имеем бурную реакцию, перерастающую в ссору или скандал со всеми вытекающими последствиями.
Существует несколько видов людей, которые, соответственно, по-разному реагируют на окружающий мир. Флегматики могут продержаться без ссор до полугода, но и ссориться они будут более продолжительно, бурно, основательно, так сказать. Носители "среднего темперамента" конфликтуют приблизительно один раз в три месяца. А вот "взрывным натурам" — ссориться хоть каждый день — не вопрос. Вспомним темпераментных, горячих итальянцев, величайшим изобретением которых считается именно скандал!
Интересный факт: количество инфарктов у представителей этой национальности практически в два раза меньше, чем, например, у сдержанных, чопорных немцев. Более того, если вы — сдержанный человек, значит, скандал вы устраиваете собственному организму. При скоплении большого количества гормонов, которые вырабатываются эндокринными железами, они начинают влиять на ближайшие органы, в данном случае на почки. Как следствие, возникают болезни почек и мочевыводящей системы.
Что же нам может дать ссора?
Ученые уверяют, что при конструктивной ссоре организм приходит в состояние готовности к борьбе с трудностями: все системы организма группируются, повышается их тонус, мышечная система становится более упругой, укрепляется иммунная система, повышается сопротивляемость организма к инфекционным и прочим заболеваниям, нормализуется гормональный фон.
Кроме того, устраняются последствия психосоматических расстройств (нормализуется кровяное давление, проходит головная боль, вызванная спазмами сосудов, улучшается общее вегетососудистое состояние). А главное, в результате физической и психической разрядки наступает приятное чувство умиротворенности.
Конечно, я ни в коем случае не призываю людей ссориться дни напролет. Скандал — не панацея, хоть и служит звеном к дружеским отношениям. В конце концов, совсем без ссор было бы скучно.
Как сказал один мой клиент, жизнь — штука сложная. Иногда, чтобы помириться, надо предварительно поссориться!...
Ученые выяснили,что семейные ссоры полезны для здоровья
Согласно исследованию Eaker Epidemiology Enterprises, подавление эмоций в четыре раза повышает риск депрессии, болезней и смертности у замужних женщин. Исследование показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин. При этом умалчивание семейных проблем может быть вредным для здоровья.
В течение десятилетнего периода специалисты отслеживали состояние здоровья и развитие болезней у 3,682 тысяч мужчин и женщин. Результаты показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин.
А для замужних женщин, которые привыкли страдать в одиночестве и не обсуждать с мужем накопившиеся проблемы в отношениях, такое поведение неминуемо ведет к развитию сердечных и иных болезней и формирует факторы риска для смерти.
Зачем нужен “правильный скандал” и как его устроить
С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.
Со стороны любимого человека мы уязвимы более всего. Мы зависимы от любимого человека эмоционально. Каждое его слово, сказанное невпопад (и возможно, вовсе не со зла, а просто по незнанию), может нанести глубокую рану. Нам не удается «пропустить мимо ушей» слова, жесты, взгляды именно того единственного человека, который нам дорог и важен. А потому мы замечаем все, на все реагируем, и иной раз видим, слышим и чувствуем то, что нас обижает. И в итоге злимся, раздражаемся. Возникают негативные эмоции. И если под рукой нет боксерской груши, то они достанутся именно тому, кто стал их причиной.
Отчасти это правильно. Ведь большинство людей не понимают, что сделали больно, пока не почувствуют то же самое — боль, которую принесет в их жизнь гнев и обида партнера. Люди, проживая совместную боль, проходя через обоюдные негативные эмоции, учатся узнавать друг в друге те нюансы и сложности, которые помогут им стать действительно родными людьми.
Для того, чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз наступить на болевую точку, получить боль в ответ и понять: сюда лучше не наступать. Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Так и супруги, с годами, благодаря острым моментам ссор, запоминают «правила игры» друг с другом. И именно потому могут стать по-настоящему близкими.
Но описанное — правильный путь развития, суть которого — сделать выводы из каждого острого эмоционального реагирования, как своего, так и партнера. Скандалы выполняют обучающую функцию, помогают «притереться». Но чаще всего люди не стремятся эти выводы сделать, и истинный смысл скандала пропадает.
Диана и Артем поженились едва за двадцать. Сразу же родился сын. Многого в жизни не знали, ошибались, требовали друг от друга тоже немало. Максималисты и идеалисты, еще до конца не повзрослевшие, каждый из них был нетерпим как к себе, так и к партнеру.
Это выражалось постоянно в выплескивании недовольства друг на друга. Раздражение переходило в крики, крики — в битье посуды, Артем в сердцах много раз уходил ночевать к другу, выпивал. Ребенку тоже доставалось. Каждый из супругов старался побольнее задеть другого — очень хотелось быть правым самому. Признавать свои ошибки никто не хотел.
Однажды Диана сама спровоцировала ссору, начала кричать, бросила мужу в лицо крайне обидные слова… и он ударил ее. А ребенок случайно стал свидетелем сцены — проснулся от криков. Надо ли говорить, что брак не выжил — критическая масса взаимных оскорблений была слишком велика.
А тот ребенок — теперь мой клиент. Он несколько раз пытался построить отношения с женщинами. И больше чем на год-другой его не хватало, потому что он панически боялся любых выяснений и убегал от любых проблем — закрывал глаза, врал себе, женщине, в общем, делал все что угодно, лишь бы дело не дошло даже до подобия конфликта. А женщины, устав стучаться к нему по-хорошему, начинали провоцировать его по-плохому. И тут он бросал их, будучи не в силах выдержать никаких эмоционально окрашенных диалогов.
Сейчас мы работаем над преодолением той травмы, что сформировалась под влиянием родительских скандалов, и учимся взаимодействовать и скандалить. Но в меру.
Именно вследствие такого сценария родительских семей в мир приходят люди, которые лишены естественных механизмов «притирки» к будущему партнеру, потому что они боятся любого эмоционального реагирования. Гиперчувствительность и ранимость таких детей, прошедших через постоянные скандалы родителей, приводит их либо откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств.
Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегда испытывают боль от чувств, чужих или своих. А потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, они не могут годами. И иногда эта ситуация меняется лишь с помощью специалиста. Или их партнером оказывается тот, кто готов идти на любые унижения в силу глубинного чувства неполноценности. А нежелание партнера реагировать эмоционально — это еще какое унижение! И особенно остро это чувствуют женщины.
Бывает и другая схема формирования людей, избегающих скандалов.
Женя росла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Оба родители были правильны, сдержаны и холодны — как по отношению друг к другу, так и по отношению к дочери. Дома всегда была казенная обстановка. Женя всегда боялась бесконечных требований и придирок отца и матери, а их было много.
Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянно врать и угождать, чтобы только не слышать бесконечные нотации, произносимые в спокойной и при этом совершенно «учительской» манере. Вырваться из этого кошмара можно было только замуж. И женя расчетливо подготовила почву: нашла кандидата побогаче (чтобы можно было не зависеть от родителей), расставила ему западню, и хладнокровно женила на себе.
Конечно, он был ей симпатичен, и конечно, она старалась сделать атмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но одного она не умела: спорить и ссориться. И именно в моменты, когда ее муж выводил ее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ей невыгодно ссориться. И она не готова что-то менять в жизни.
Здесь в конечном итоге мы имеем тоже самое — отказ от эмоционального участия в конфликте. А отсутствие эмоциональной реакции со стороны супруга унижает другого супруга всегда, независимо от пола и возраста. И без эмоциональной реакции на партнера (как позитивной, так и негативной) ни одни отношения не будут развиваться, а следовательно, не выживут длительный срок.
Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущий на конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимает его как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал может вести к фатальным последствиям.
Например, он разрушит отношения. Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений. И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение постоянной угрозы браку. И, устав, он может сдаться сам, меж тем как его половина, провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь «поставить точки над I» и выпустить пар.
Пожалуй, единственно правильное отношение к скандалу — как к выяснению, познанию другого, уточнению деталей отношений и точек различия/сходства.
Ведь недаром говорят — «милые бранятся — только тешатся»!
А теперь несколько идей о том, как поссориться «правильно»:
1. Определите круг своих «пределов». Особенно если вы мужчина — у вас есть крепкое убеждение, что женщину нельзя ударить ни при каких условиях? Вы сможете овладеть собой на этой грани? Постарайтесь внести внутри себя ясность: есть тот предел, который лучше никогда не переступать, и заранее продумайте, что будете делать, если вас потянет в крайность.
В какой-то мере это относится и к женщинам. И лучше заранее продумать, где ваш предел, и какие механизмы сдерживания себя и партнера у вас есть в арсенале. Делать это нужно уже после первой же эмоциональной, но еще не слишком серьезной ссоры. Вторая может стать серьезным испытанием «пределов».
2. Если у вас накипела обида — называйте вещи своими именами, но без преувеличений. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете вы сами, а не о том, какой плохой ваш партнер. То есть лучше излагать свои претензии в ключе «я чувствую боль от того, что ты…» или «мне плохо, когда ты», нежели «ты меня предал, ведь ты...» или «ты виноват в том, что…».
«Я-подход» и «ты-подход» — две существенно разные вещи. В первом случае вы доносите свои переживания и даете право партнеру самому устанавливать причинно-следственные связи. Во втором — вы даете оценку ситуации сразу, чем провоцируете еще на больший протест партнера, ведь ваши оценки могут не совпадать!
3. Повышенный тон и битье посуды — способы выпустить пар, и если пункт первый точно определен вами обоими, от одной разбитой тарелки вряд ли убудет, равно как если вы прокричитесь как следует о ваших обидах. Серьезным фактором «против» является только наличие маленького ребенка в доме, однако, есть моменты, когда ребенок отсутствует, и если у вас накопились претензии — лучше затевайте выяснение отношений наедине с партнером.
4. Никто не бывает «в восторге от себя» после таких всплесков. Как только утихают эмоции, люди нередко начинают сокрушаться по поводу того, как глупо и нелепо они выглядели. И при этом мало того, что обижаются сами на себя, так еще и выстраивают новую обиду на партнера — «он же был свидетелем моего такого поведения!». Ваш партнер тоже вряд ли выглядел лучше, чем вы. И вряд ли вы измените ситуацию обидами на себя.
Стоит изначально понять и принять тот факт, что семейная жизнь полна различными эмоциями, просто из них стоит сделать правильные выводы. А все «показательно красиво» — это не для чувствующих и не для реальных людей, это из фильмов, сказок и мифов.
Коварство сильного пола мы изобличили (Статья: Мужские хитрости и как с ними бороться). Сегодня - еще более масштабная тема.
— Женщины не имеют такой физической силы, как мужчины, — говорит наш консультант, психотерапевт и автор книги «Охота за счастьем» Елена ДОБРОБАБЕНКО. — Начиная со школьных времен, девочкам приходится находить другие способы влияния. И они находят…
Если мужчина использует манипуляции, чтобы лишний раз почувствовать свое моральное превосходство, то для многих женщин уловки — это вынужденная мера. Женщины всегда хотят получить от мужчины больше. Исторически сложилось, что мужчина — кормилец и добытчик. Сегодня многие женщины сами в состоянии прокормить себя и семью. И речь идет уже не столько о желании получить от мужчины денег (хотя это тоже), сколько об эмоциональных запросах — любви и заботе.
Впрочем, здесь многое зависит от родителей и воспитания.
По тому, насколько активно используются уловки, дам можно разделить на три группы:
Инфантильные женщины с расшатанной еще в детстве нервной системой. Они ведут себя, как капризные дети. Хотят получить всего и побольше, ничего не отдавая взамен. Такой потребительский подход, и в этом случае если женщина вам дорога — ее нужно перевоспитывать. Мужчину переделать сложно, а вот женщины способны к кардинальным изменениям.
Девушки, которые благодаря установкам своих мам выросли с убеждением, что по-другому с мужчинами нельзя. Как правило, в них очень сильно демонстративное начало, они склонны к истерикам. Как с этим бороться? Тут, как в дрессировке: то, что поощряется, то и закрепляется. Если она увидит, что спокойный диалог более эффективен, она быстро перейдет на новый способ общения. Но уж если она поймет, что ей гораздо легче чего-то добиться от вас с помощью манипуляций, берегитесь.
Психологически нормальные женщины прибегают к уловкам крайне редко. Только если не видят другого способа повлиять на ситуацию.
Впрочем, есть достаточное количество женщин, которые вообще не владеют нижеперечисленными приемами. Разочаровавшись в ситуации, просто начинают «уходить» в работу, в чтение дамских романов или подсаживаются на романтические комедии. А то даже в феминизм, при этом будучи в душе мягкими, домашними и заботливыми. Но вообще феминизм по-русски — это не отстаивание равных прав с мужчинами. Напротив, это подчеркивание своей слабости. Но слабости не рабыни и бессловесного существа, а нежной женщины, которая просто хочет чувствовать себя любимой, желанной и уважаемой. Это, как поется в песенке, «тоска по сильному плечу».
Совет по существу: есть универсальный прием в борьбе с женскими уловками — фраза «Это твой выбор!».
УСЛОВИЯ
Все эти манипуляции сродни известному приему «взять на слабо». Если на них ведешься, они начинают использоваться по любому поводу.
Любишь — докажи!
Со стороны звучит довольно забавно: «Если ты меня любишь, вытри пыль на полке». Или: «Если я тебе дорога, то ты помоешь посуду, дашь мне денег, купишь бриллиант». Этот прием перестает быть манипуляцией, когда женщина говорит о равнозначных вещах, не собираясь ничего получить от вас. К примеру: «Если бы ты меня любил, ты бы не сказал мне этих гадких слов». Различайте такие нюансы.
Способ борьбы:
Расставьте акценты правильно. Любят не за что-то. Если чувство есть, его не надо доказывать. Один из аргументов: нельзя разменивать любовь на бытовые мелочи.
Почему ты не заботишься о детях?
Чтобы добиться большего внимания или из желания повлиять на супруга, женщины используют детей. «Ты не можешь туда пойти, потому что у нас дети!», «Ты должен отказаться от этого ради наших детей», «Уйдешь — детей не увидишь», «Ты совсем не заботишься о детях!» и т. д. Это одна из самых распространенных и некрасивых манипуляций. Ее используют, когда больше нечем крыть. И дети — последний способ подействовать на мужчину. Если при этом мужчина полностью обеспечивает семью, а от него требуется еще и полное подчинение.
Способ борьбы:
Главный ваш посыл: «Дети счастливы у счастливых родителей». Развитие его зависит от ситуации. Если вы хотите уйти из семьи, дети не должны быть преградой. Не нужно приносить себя в жертву.
Если вам приходится много работать и зарабатывать, объясните своей супруге, что ее уловки в данном случае неэффективны.
Хочешь секса? Фиг тебе, пока не…
Опасная для женщин манипуляция — отказ от секса. Это попытки подтолкнуть мужчину к свершению подвигов ради секса. В основе может лежать как меркантильность, так и желание самоутверждения.
Способ борьбы:
1. Дайте ей почитать эту статью. И конкретно эти строки: «Для мужчины не составляет труда найти себе сексуальную партнершу!»
2. Cтаньте холодным, как айсберг в океане. Перестаньте говорить ей комплименты и нежности. Обычно женщины начинают сами льнуть в ответ, чтобы вернуть былое расположение.
ОБМАНЫ
В этом типе манипуляций женщина хитрит и представляет действительность в искаженном виде.
Я без тебя ничего не могу
Если вам не нужна «железная леди», то такая «слабая женщина» — это, может, и ничего. Но порой ее «слабость» доходит до абсурда. Она не может без вас буквально ничего: есть, спать, гулять c ребенком, сходить в магазин. Она хочет, чтобы вы и деньги в дом приносили, и вокруг нее скакали. Или она может все время ссылаться на болезни, недомогания. Вы становитесь зависимыми от ее состояния и настроения.
Способ борьбы:
«Ты знаешь, я не могу, я занят, попробуй сделать это сама». Когда ей неоткуда будет ждать помощи, она прекрасно справится и даже потом будет этим гордиться.
Ну это я вчера так думала…
Женщина отказывается от своих слов. Сегодня одно, завтра другое. Оправдание простое: вчера я думала так, а сегодня думаю по-другому.
Способ борьбы:
В серьезных семейных переговорах, чтобы потом не было неожиданностей, единственный действенный способ — все записать и скрепить подписями. «Мы договорились о том-то и том-то и обязуемся это выполнять».
Ничего не знаю и знать не хочу!
Эта манипуляция часто используется вместе с шантажом. Сначала женщина настаивает на своем и не хочет слышать аргументов. «Я ничего не знаю, мне все равно, кто там и что говорит». А потом добавляет: «Но если ты этого не сделаешь, то я…» Дальше все зависит от степени женского коварства. Тут могут использоваться и вышеперечисленные манипуляции сексом и детьми, вплоть до «я умру вообще!». Мужчине ничего не остается, как махнуть рукой и согласиться.
Способ борьбы:
Она не хочет слышать аргументов, значит, не нужно пытаться ее убедить. Оставайтесь при своей точке зрения. А в ответ на угрозы достаточно намекнуть ей на ответственность за ее же поступки: «Если ты это сделаешь, это будет твой собственный выбор».
«СИЛОВЫЕ» ПРИЕМЫ
Приемы, которым и лом не всегда способен противостоять.
А-а-а!!!
Истерика со слезами, саботаж и бойкот — эти методы одной породы: детской. Ребенок, когда хочет получить игрушку, падает на пол и кричит. Отказывается что-то выполнять, пока не выполнят его желания, или устраивает демонстративную молчанку. Все эти методы заставляют того, на кого они направлены, предпринимать активные действия по выяснению причин и исправлению ситуации любыми способами.
Способ борьбы:
Игнорировать! Эти уловки нуждаются в обратной связи от «зрителя». Если же ее нет, если «зрителю» глубоко безразлично, что происходит «на сцене», «актриса» тушуется. Все великие замыслы разрушаются, если жертва не реагирует.
Это потому, что ты…
«Я изменила тебе потому, что ты не пришел домой к восьми!» Вину за свои действия женщина перекладывает на мужчину.
Способ борьбы:
«Давай разделим эти два события: я готов отдельно обсудить, почему я не пришел к восьми. И отдельно — почему ты изменила! С чего начнем?»
Я самая несчастная женщина в мире!
Она ведет себя как жертва — несчастная, затравленная, говорящая о том, что отдала вам всю молодость и т. д. Это один из самых распространенных способов манипуляций. Женщины вообще легко поддаются эмоциям и влиянию извне. Подруг, у которых все кажется лучше, кинофильмов, где на каждую принцессу по паре замечательных и добрых принцев, мнениям разных авторитетных дам.
Способ борьбы:
Перечислите плюсы ее жизни: «У тебя есть дом, муж, дети, машина…» Иными словами, не строй из себя жертву! Грубить не надо, в таком состоянии ей недолго и до слез дойти. Просто донесите мысль о том, что у нее все хорошо. После этого она как минимум поймет, что ни у кого из подруг нет такого чуткого мужа.
РЕПЛИКА ЗВЕЗДЫ
Ирина САЛТЫКОВА:
Все друг другом манипулируют. Кошмар какой-то!
— Откровенно говоря, сегодня манипулируют друг другом все. Кто-то это делает сознательно, кто-то подсознательно, но все ради того, чтобы достичь поставленной перед собой цели. Знание манипуляций необходимо и в бизнесе, и в семейных отношениях. И способы бывают не совсем чистоплотными. Например, когда при разводе супруги манипулируют друг другом с помощью темы свидания с детьми. Я такие методы попросту называю шантажом. Это ужасно.
В шоу-индустрии, как в любом другом бизнесе, тоже приходится использовать механизмы манипулирования. Но лично я, несмотря на то что порой в моей профессии приходится проявлять стальную хватку, предпочитаю пользоваться самыми безобидными способами. Какими? Да чисто женскими: мягкостью и беззащитностью. Еще есть простой способ манипуляции — улыбка. По крайней мере позволяет оставаться на высоте. Но, главное, нужно всегда включать мозги и интуицию. Иначе никакие «психологические спецпримочки» не помогут!
Женская агрессия, ПМС и критические дни. Что делать мужчинам и женщинам? Часть 2
Как избежать поведенческих изменений во время ПМС и критических дней? Или хотя бы смягчить это состояние, потому как страдают от этого не только окружающие, но и сама женщина – она испытывает не только физический, но и эмоционально-психологический дискомфорт. Самое главное, отдавать себе отчет: если вы женщина, и ваши перепады настроения – не просто апатия и проявления раздражительности, но случается и открытая агрессия, необходимо сдать анализы на гормоны и пройти корректирующее лечение.
Если ранее такого с вами не происходило, но вы чувствуете, что начали себя вести не так, как обычно, в предменструальный период и во время менструации (также это касается состояния после родов и климактерического периода), то, следуя нижеприведенным рецептам, можно спасти мужчин (и спастись мужчинам) от очередной заслуженной или незаслуженной взбучки. Именно мужчины чаще всего страдают от женщин в периоды гормональных изменений.
Не все советы применимы в оба периода (ПМС и критических дней), поэтому разделим их по этим периодам.
Действия в период перед наступлением критических дней
Слышали ли вы, что в организме вырабатываются вещества, которые способствуют хорошему настроению? Это энкефалины и эндорфины – они облегчают проведение нервного импульса, который попадает точно в так называемый «центр удовольствия». Возбуждение этого центра вызывает чувство легкости и бодрости. Количество эндорфинов увеличивается после интенсивных физических нагрузок. Доказано, что 30-минутное занятие спортом увеличивает количество «гормона счастья» в 5 раз, и это количество возвращается в исходное состояние через 1,5 часа после окончания занятий. Во время менструального цикла не рекомендуется никаких физических нагрузок, хотя профессиональные спортсменки просто снижают уровень их интенсивности.
Во время критических дней (менструация)
Нужен хороший отдых и прием препаратов, содержащих витамины и минералы. Шоколад, лучше горький (поднимет настроение), витаминный чай, в частности из шиповника (зарядит хорошей энергией). В конце концов, бокал вина или шампанского (некоторые боятся стать после этого алкоголиком – после 1 раза в месяц не станете!).
Советы для обоих периодов (возникновения симптомов ПМС и в критические дни)
1. В пище в этот период должно присутствовать:
достаточно белков, растительного и животного происхождения, лучше куриное мясо и миндаль – они же являются помощниками в увеличении груди и избавлении от стрий (растяжек);
жиры растительного происхождения;
как можно больше овощей, фруктов, соков (особо морковного и лимонного);
ограниченное количество соли, сахара, кофеина и алкоголя.
2. Замените обычную соль солью с пониженным содержанием натрия – она содержит магний, который облегчает течение менструального цикла.
3. Если агрессия или астения очень сильно выражены, попейте гомеопатические препараты. В гомеопатии существует не менее семидесяти составов, которые применяют при лечении гинекологических патологий, и если вы не любительница синтетических лекарственных средств, то лучше пойти на прием к гомеопату.
4. (Совет исключительно для мужчин.) Часто в эти периоды мужская половина человечества пытается избегать женщин, что, наоборот, еще более раздражает женщин. Это большая ошибка. Попробуйте сделать не так, как вы поступали ранее, и сразу увидите положительный результат, который в скором времени отразится на ваших семейных отношениях. Хотя бы раз в месяц приносите ей завтрак в постель. Если она всегда на диете – рисовые хлебцы, фрукты и зеленый чай, а если на поднос положите еще и купленную накануне розочку, то вы получите еще 100 дополнительных баллов. Если она диетами не страдает, преподнесите ей завтрак, изобилующий йогуртами, фруктами, сметаной, вареньями и круассанами – поверьте, это влияет намного лучше, чем букет цветов! Это ваш труд, мужчины! И не тяжелый – займет всего 5 минут. Сделайте ей массаж или подарите массажёр (массажную ванночку для ног).
5. И последнее. Женщины, что вы больше всего любите? Устройте себе маленький праздник. Съешьте это! Купите это! Оставьте детей в покое, они с голоду не умрут – инстинкт самосохранения сильнее... Полюбите себя – и вы, и окружающие от этого станут только счастливее! Не стесняйтесь себя и своих чувств – годы идут, а душа остается такой же, только становится стеснительнее. Так не дайте же ей загнать вас в угол! Мужчины, помогите женщинам, будьте ласковы!
Комбинированный вид
