Каждая из нас по-разному переступает через неудачные отношения…Да, именно переступает через них, чтобы сделать шаг вперёд.
Причем причина, подтолкнувшая сделать этот шаг, у каждой своя. Но, как её не назови, подоплёка, в общем-то, одна – хочется жить и быть счастливой.
И обязательно больше, чем была.
Назло. Вопреки. Из-за. Благодаря.
Моё нынешнее мимолётное ощущение счастья, вернее, возврат к жизни, дался и даётся крайне тяжело.
Что самое интересное, к нему меня побудило два человека. Мужчины.
Один, который навсегда останется идеалом мужчины (внешность, манеры, талант, размышления, характер). И он абсолютно недоступен. Зато его музыка творит что-то нереальное со мной. Равно как бархатный голос и бесенята в глазах. Иногда, слушая его, я отключаюсь от внешнего мира, и по лицу бродит какая-то отрешённая улыбка. Иногда, слушая ту же композицию, но на следующий день, на меня может навалиться какая-то щемящая тоска. Его рассуждения о женщинах, об отношениях повергают в культурный шок, в хорошем смысле этого слова - такие мужчины ещё существуют??? Ещё больший шок, что так рассуждает весьма брутальный мужчина, любимец женщин, от которого как-то не ожидается подобное, скорее - наоборот.
Но, как бы там ни было, всё это заставляет меня жить. Чувствовать. Улыбаться.
И второй, который, в общем-то, доступный, но с которым вряд ли что-то выйдет. Если быть до конца честной. Но зато этот человек возродил меня к жизни своими звонками перед сном. И я вспомнила – как любила болтать с мальчиком перед сном, зарывшись с телефоном под одеяло, лет эдак 8 назад…Если не больше…Казалось бы, что такое - пустая болтовня по телефону, но сам факт того, что Вас хотят слышать перед сном, и что человек отнимает часы своего драгоценного сна, чтобы поговорить с Вами – дорогого стоит.
Им обоим я благодарна.
Но мне всё ещё очень грустно…Я по-прежнему не до конца смирилась. Но осознание того, то это всё, basta, уже всё чаще посещает мой мозг.
Это сложно, потому что это первые для меня отношения, продолжением которых хотелось видеть замужество. Проще говоря, я впервые захотела замуж. И не потому, что пора. Ничего подобного, возраст меня в этом отношении никогда не напрягал. И не потому, что тупо захотелось замуж. Я всегда боялась этого и бежала, как чёрт от ладана. А вот в этот раз не захотелось бежать.
Расстались мы в январе, сразу после НГ. И настолько глупо, непонятно и нелепо, что даже не хочу поднимать завесу над этим событием. Хотя на тот момент наши хрупкие отношения только-только начали налаживаться. Но, видимо, не настолько окрепли, раз их разрушили последующие события. Как всегда, виноваты оба. Я – больше в своих мыслях, он – больше в своих поступках.
Кто-то переживает разрыв, уничтожая всяческие факты присутствия человека в своей прошлой жизни: рвёт фото, выбрасывает подарки, стирает телефоны, убеждает себя, что «он – козёл!».
Я так не умею. Я всё равно умею находить то, что мне надо, а поэтому восстановить информацию не составит труда. Я не умею перепрыгивать от любви к состоянию пофигизма. Может, потому что я привыкла чувствовать на все 100%. Мне надо настрадаться, выплакаться, «подепресснячить», как выражается моя подруга. Я обычно сначала хочу вернуть человека всеми силами, потом начинаю злиться на него и на себя. И когда это состояние доходит до маразма, у меня щёлкает тумблер. И становится всё равно.
Я не могу сказать, что я полностью отошла и готова радостно декларировать: «Я свободна!». Я пока не наслаждаюсь своей свободой.
Но сегодня я впервые сняла кольцо с безымянного пальца правой руки.
Потому что не хочу, чтобы оно препятствовало моему будущему счастью.
С ним. Или без него.
И это - мой маленький шаг вперёд.
Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего!
А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?
– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе?
Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.
Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче.
Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?»
Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем…
Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так.
Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт.
Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст.
А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль!
Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить?
«Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…»
Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы.
Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения.
Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…
– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих.
Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это вообще, строго говоря, не развод и даже не повод для него. Вот в такой ситуации может и должен работать психолог. Возможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнения помогут людям снова ощутить друг к другу любовь…
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать.
Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде.
Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!»
Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!»
Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный…
Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви.
Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись.
Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств.
Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи.
Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!).
Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего!
Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью.
Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».
Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать.
Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий.
А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали.
Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной…
Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель.
Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить?
Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят.
К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы.
Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой…
Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отчаянно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы?
А теперь представьте, что все это так, просто та первая жена, с которой ему не повезло, – это вы. А ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. Строго говоря, есть ли разница в том, достанется вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете?
Или вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаются друг от друга?
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»
«Любовь - это все и во всем, а любящий только накрывает ее покрывалом. Любовь - это все, что живет, а любящий - всего лишь мертвая оболочка»…
Закончив миф о Меджнуне и Лейле, я усмехнулась: трагедии – хоть отбавляй. Но почему обязательно нужно скитаться по пустыням и в итоге отдать концы от тоски, чтобы твоя лав-стори стала легендой?
Почему–то в стародавние времена, если слагали историю о любви, то обязательно с кровавой развязкой. Чтобы несчастную принцессу похитил дракон, а благородный принц убил хвостато-огнедышащее чудовище и спас прекрасную пленницу. Так же хорошим тоном считалась вечная разлука - бархатный камзол, бездонные глаза, жемчужная слезинка и платок с локоном на память.
Например, не шибко оптимистично все выходит в мифе о Тристане и Изольде: ох и помыкались бедняги, пытаясь быть вместе! Но все надежды на законный брак и кучу розовощеких наследников пошли прахом: злой дядька-король, имевший виды на Изольду, в клочья порубил любовников. Историки предлагают еще один вариант, но там тоже – «в общем, все умерли».
Но вернемся к драконам. За ними, в частности, постоянно гонялся бравый рыцарь Дон Кихот. Лукавый Сервантес говорит, мол, это он женщину любимую таким образом защищал, покорял и очаровывал. Правда, если учесть, что драконы в то время были представлены лишь в качестве ископаемых, то простор фантазии идальго поражает. Короче: то, что сейчас назвали бы емким словом «шиза», пять столетий назад расценивалось по высшему разряду: убил дракона (читай разворотил мельницу) – доказал любовь несусветную.
И русский фольклор туда же! Чтобы вызволить красавицу из темницы, нужно обязательно порешить Змея Горыныча и сделать козу Соловью-Разбойнику – иначе никак. Не любовь, а только симпатия.
В мировой литературе имеется еще десяток историй, когда любовники, не понятые близкими и родными, прыгали со скалы, пронзали себя кинжалом, на худой конец глотали яд. То есть по принципу: «Ах так? Ну тогда пожалуйте на поминальные пирожки!» Как говорится, «О времена, о нравы!..» Никуда без этих драконов…
Объявляем конкурс!
А какие истории любви у нашего времени? Вот чтобы впечатлили до мурашек или хотя бы заставили коротко всплакнуть, уткнувшись в диванную думочку? Чур, не берем банальные сюжеты, когда состоятельный кавалер подарил принцессе грез остров, килограммовый бриллиант и белоснежную яхту. Тут все просто: «Мы люди не бедные, миллионов не считаем, можем себе позволить сделать девушке приятное».
Помню, в детстве меня до ночных бессонниц впечатлил фильм «Не бойся, я с тобой» - особенно Бюль-Бюль-оглы, среди горящих развалин неистово поющий: «Как жили мы, борясь и смерти не боясь…» Очень хотелось, чтобы однажды и со мной приключилась такая же романтическая штука: папа не разрешал замуж, а жених нанял бесноватого Льва Дурова и украл меня. И чтобы непременно суженый стоял в задымлении и пел – ну невозможно красиво! Вот такой должна быть настоящая любовь – драконы, интриги, погони и Бюль-Бюль-оглы в языках пламени… Сейчас бы от ухажера с подобными намерениями я бежала бы за тридевять земель, в накладной бороде и с фальшивым паспортом, но тогда-а-а…
Повзрослев и по воле родителей попав в пионерлагерь, я «изменила» мечте: эталоном любви на века стал другой сюжет. Наверняка нечто подобное доводилось слышать всем поколениям барышень с лагерным детством - и обязательно рассказчица выбирала для повествования темную ночь, делала страшные глаза и говорила исключительно трагически-пафосным шепотом. Как дружили парень с девушкой, он ее любил, но ему надо было в армию – военкомат почему-то не считает любовь основанием для отсрочки. Она обещала ждать, но скоренько поняла, что ждать и догонять – последнее дело. И вышла замуж.
Жених, узнав о вероломстве возлюбленной из письма друга, сильно огорчился. В своей армии он украл автомат, штык-нож и две гранаты и самовольно убежал поздравить любимую, присовокупив к военному арсеналу букет алых роз. Прибыв к порогу экс-пассии, как водится, аккурат в разгар свадебного застолья, дезертир вручил обомлевшей невесте цветы, а потом расстрелял ее вместе с новоиспеченным супругом из автомата. Гостей, запротестовавших против такого поворота событий, он урезонил гранатами. А себя заколол штык-ножом – видимо, в армию возвращаться не хотелось…
Нарисованная картина жутко будоражила воображение: лепестки роз в оливье, обрывки фаты и гости, в непринужденных позах разметавшиеся кто где. И наш герой с кинжалом в груди. И тишина-а-а… «Вот так нужно жить, любить и умирать!» - казалось 15-летним дурочкам в ночной тиши пионерлагеря. Некоторые даже всхлипывали…
Итак, вернемся в вопросу: какие лав-стори трогают, удивляют, умиляют или забавляют современниц? Представляю пару «экземпляров» из личного рейтинга. Внимание: все события не вымышлены, совпадения не случайны.
Сметенный чувством
Не так давно моя подруга Ирка работала кадровиком в некой организации. Иркин работодатель был неплохим человеком, однако одного ему точно недоставало – щедрости в оплате труда подчиненных. Поняв, что зарплаты инспектора по кадрам ей катастрофически не хватает, потому что мама болеет, ремонт давно не делали плюс куча печальных житейских проблем, Ирка попросила у шефа прибавки к жалованью. В ответ он молвил: «Видите ли, Ирина Андреевна, вы для нас ценный сотрудник…» - однако минут через 40 пространных рассуждений нарисовал огромную дулю перед Иркиным носом. «Ну у нас же есть вакансия дворника, вот и дайте мне ее по совместительству!» - выкинула последний козырь просительница. Шеф округлил глаза, но совмещение разрешил, гуманно прибавив к 2-тысячной ставке работника метлы еще 300 рублей. Дальше со слов героини…
«…И уже месяца два мету я двор вокруг нашей «синекуры» и не жду ничего хорошего от жизни. Встаю пораньше, приезжаю на работу, переодеваюсь в одежку почудней и вперед – трудиться на свежий воздух! Если честно, больше всего боялась, что кто-то из знакомых меня увидит – в халате, с метлой, в маминой косынке. Потом наступила осень, и я проклинала всякую фауну, растущую близ двора. Потому что березки-тополя нагло раскидывали свои желтые листики на мою территорию… А однажды приезжаю на свой «подмётный» подвиг, смотрю – двор чистый. Удивилась, но горевать не стала, списала на локальное торнадо, унесшее всю листву…
Однако чудо повторялось день за днем в течение недели, пускать ситуацию на самотек было уже невозможно – срочно выследить «доброго волшебника»!.. Я приехала на работу, когда еще не проснулись даже самые ранние пташки. Крадучись вошла во двор и… На моей территории ловко орудует метлой охранник из фирмы, расположенной на одном этаже с нами.
- Здрасьте! Это что тут происходит? – застигла «метущуюся личность» врасплох. Молодой человек вздрогнул и, увидев меня, густо запунцовел:
- Ой. А я тут мусор ворую… Не обижайтесь ради Бога! Я видел, что вы подрабатываете, вот и решил помочь. Открыто предложить постеснялся: судя по всему, вы девушка гордая… И симпатичная. Пожалуйста, не ругайтесь на меня и не обижайтесь. Вы мне очень нравитесь… А меня Игорем зовут.
…Мы стояли в утреннем дворике и совершенно не знали, что делать. Он смотрел то на меня, то на метлу и никак не мог решить дальнейшую судьбу уборочного инструмента – передать хозяйке или домести двор самому?.. А я тоже не торопилась выхватывать гигантский «веник», грозить пальцем: «Больше никогда так не делайте!» - и кидаться на сугробы осенней листвы. И только тополя-березки знали свое дело, молча посыпая нас шуршащей желтизной…
Его поступок поразил: парень не просто завязал знакомство, подарил цветы и пригласил в кино, он без лишних слов взял и помог! Думаю, это удивительно. В наше-то циничное время…»
Я коротко кивнула и вдруг почувствовала легкий укол зависти – от того, что произошла эта история не со мной.
…И никаких драконов
Настя развелась. Подруга не посвящала в причины грустной процедуры, картину прояснили несколько фраз. Вадик, бывший муж, собрал «дежурный» чемодан (который, по-моему, есть у большинства мужчин, как приданое у невесты) и отбыл в теперь уже известном направлении – к коллеге по работе. Жить с «единомышленницей и соратницей» было в некоторой степени легче – собственное жилье, машина и папа с очень серьезными возможностями. Насте подлый Вадик оставил воспоминания, разбитое сердце и несколько рубашек в шкафу – их воротнички и манжеты показались слишком «винтажными» для новой жизни…
Настя не плакала, не заламывала руки и даже не обзывала бывшего «козлом и сволочью». Не было даже козырной фразы всех брошенных дам: «Все мужики одинаковые!» Она ходила, словно тонкая тростиночка, глядела на мир огромными глазами и пребывала в задумчивом оцепенении. И так уже два месяца – вы бы смогли спокойно смотреть, как подруга день за днем превращается в бестелесное создание? Вот и я не смогла.
- Настенька, золотая моя девочка, у меня сил нет смотреть, как ты убиваешься!
- А я не убиваюсь, - Настя изумленно взглянула и наконец-то стряхнула сонное оцепенение.
- Ну как же не убиваешься! Ты грустная ходишь… - больше всего я боялась, что сейчас она в кои-то веки даст волю слезам. – Любишь его до сих пор?
- Люблю.
- Хочешь, чтобы он вернулся? Наверное, его фотографии по вечерам рассматриваешь?
- Фотографии? Нет, Наташ. Наши общие снимки я отдала брату, чтобы не бередить рану. Вот только его рубашки…
- А что с Вадиковыми рубашками?
- Знаешь… Каждый вечер я достаю одну из них, прикладываю к лицу и вдыхаю запах – его запах. Они чистые, отглаженные, но, к счастью, слабый запах Вадика остался. Бывает, могу заснуть, уткнувшись лицом в рубашку…
Я остолбенела. Квалифицировать ее поступки как фетишизм или попросту глупость я не имела права – здесь дело посерьезнее. Что-то нужно сказать. Но что?! Настя сама прервала паузу:
- Наташ, я так боюсь…
- Чего, солнышко? Что он вернется и заберет рубашки?
- Нет, - легкая улыбка, - зачем они Вадику? Больше всего я боюсь, что однажды запах исчезнет. Насовсем. Я его выдышу или вынюхаю – дурацкое слово, правда? И больше не останется никаких признаков Вадика в моей жизни… Ты не знаешь средств, чтобы удержать аромат? А может, мне нужно взять себя и в руки и не каждый вечер дышать его рубашками?
Я развернулась и быстро пошла прочь.
В мире, где после развода женщины делят имущество, детей и обзывают бывших мужей последними словами, одна маленькая 25-летняя девочка не делает всего этого и спрашивает, как ей жить дальше. Она не собирается прыгать со скалы, пить яд и пронзать себя кинжалом. Она не боится дракона, который маскируется под обычную тучку на ночном небе. Она очень боится, что однажды рубашки перестанут пахнуть тем, кто сделал ей больно… Вот такая сказка о любви. Точнее, быль.
«Любовь - это все и во всем, а любящий только накрывает ее покрывалом. Любовь - это все, что живет, а любящий - всего лишь мертвая оболочка».
Место и обстановка, не совсем подходящие для разрыва отношений
Разорвать отношения – всегда сложно, а еще сложнее сделать это достойно. Нужно не только продумать, что сказать, но и правильно выбрать место, которое не должно быть слишком публичным, слишком приватным, а также слишком романтическим. В общем, если вы хотите уйти красиво, следует избегать решающего разговора в следующих местах:
1. У вас дома
Выбор данного мета плох тем, что лишает вас возможности контролировать длительность диалога. Если ваша подруга слишком эмоциональна, то словесная баталия может затянуться на часы, и вы не сможете просто так уйти. Кроме того, может пострадать и ваше легко бьющееся имущество.
Если вы обязательно хотите сделать все в домашней обстановке. Пусть это будет ее дом.
2. В офисе
Выбор плох потому, что вы используете рабочее время не по назначению, смущаете коллег, которые невольно могут стать свидетелями вашей ссоры. Даже если сотрудники и коллеги по работе и не слышат вашего диалога достаточно эффектного выхода заплаканной дамы из вашего кабинета или громкого хлопка дверью, чтобы все стало ясно. Кроме того, ссора дает повод слухам. В общем, вы создаете напряженную и нерабочую обстановку не только для себя, но и для остальных членов коллектива, поэтому офис не подходящее место для выяснения отношений.
3. На отдыхе
Отдых создан для получения приятных эмоций и не пытайтесь загладить свою вину, увозя спутницу в отпуск только для того, чтобы красиво расстаться с ней. Вы только все усугубите, ведь после объяснения вам придется еще какое-то время сталкиваться друг с другом, или даже делить одну комнату на двоих. К чему это приведет?
4. На свадьбе
Каждая женщина мечтает выйти замуж. Находясь на чьей-либо свадьбе, ваша спутница наверняка, представляет, как это будет все происходить у нее с вами. Говорить о расставании в такой момент – значить травмировать женскую психику. А в целом, вздумав решить свои личные проблемы на чьей-либо свадьбе, вы просто испортите праздник невесте и всем гостям.
5. У ее родителей дома
Как бы ни было человеку плохо, в родительском гнезде он всегда найдет поддержку родных и почувствует себя лучше. Поднимая разговор о разрыве, вы, таким образом, лишаете женщину единственного убежища в трудные времена.
6. В самолете
Место выбрано плохо, потому что вокруг много людей, все вас слышат. Вы сидите рядом и не имеете возможности никуда уйти, а после разрыва вам обоим необходимо уединиться друг от друга. К данному пункту также относятся автобусы и поезда.
7. В автомобиле
Разговор о разрыве отвлекает сидящего за рулем от дороги и ставит под угрозу ваши жизни.
8. В баре
Разрывы отношений часто случаются в баре, возможно, из-за определенного количества выпитого алкоголя. Подобные разрывы проходят очень бурно и превращаются в настоящее шоу для окружающих. После выяснения всех отношений, по-крайней мере, один из участников напивается вдрызг и наутро страдает от серьезного похмелья. Вот такая картина. Такой разрыв отношений сложно назвать достойным.
9. В ресторане
Мужчины часто рассматривают рестораны, как идеальное место для цивилизованного разговора. На самом деле, это не так. Ресторан достаточно публичное место.
10. По телефону, Интернету, другим виртуальным способом
Способ быстрый и для вас безболезненный. Плохо только то, что это не красит вас, как состоявшуюся личность. Это подход инфантильных мужчин, не вызывающих уважения.
Итак, главный вопрос, который назрел у вас. Какие же места подойдут для серьезного разговора? Это ее дом, сквер или парк. Здесь достаточно приватности, чтобы не привлекать внимания окружающих. Кроме того, вы можете в любой момент закончить разговор и уйти.
Задумывались ли вы, почему молодые люди теряют интерес к девушке? Вроде бы только что все отлично, но проходит всего лишь мгновение, а он уже потерял интерес.
У вас было великолепное свидание с парнем, у вас совпали взгляды на многие вопросы, вы почувствовали взаимное притяжение, а потом ... он бесследно исчезает. Либо у вас в отношениях было все, о чем только вы могли мечтать: он бесконечно засыпал комплиментами, дарил цветы, водил к кино и театр, как вдруг - он охладел.
Как объясняют молодые люди, чтобы им не потерять интереса к девушке, в отношениях должно быть постоянное ощущение преследования: т.е. вроде бы его девушка и тут, но нужно всегда стараться, чтобы поспевать за ней. У многих мужчин с возрастом эта потребность в этом ощущении постепенно исчезает, однако, есть и такие, которые до конца жизни остаются таким же молодыми жеребцами, жаждущими погони. Не отдавайте ему всю себя Большинство молодых людей стремятся к завоеваниям. Им хочется знать, что вы - полностью принадлежите им. Однако, заполучив вас, им больше ничего не нужно доказывать, она достигли своей цели. Казалось бы, можно наслаждать жизнью, но нет! Им нужна новая жертва, которую они будут снова пытаться завоевать. Как удержать его? Так как же не сделать так, чтобы он не ушел искать новую жертву? Не торопитесь! Пусть в отношениях как можно дольше сохранится чувство преследования. Не давайте ему все! Даже если он стремиться видеть вас ежеминутно, не стоит давать ему такую возможность, пусть и придется для этого сделать огромное усилие! Встречайтесь с подругами, ходите по магазинами - в общем, делайте все, чтобы не проводить с ним все свое свободное время! Казалось бы, довольно простое правило, но когда доходит до реальных отношений, довольно сложно поддерживать дистанцию, не отдаться ему полностью
Так как статью писала женщина, то очевидно женской логики она избежать была просто не в состоянии. Проблема не в том, что перестройка выдвинула на первый план «инициативных» людей. Такие «инициативные» люди были во все времена.
До перестройки они проявляли свою инициативу в стремлении вступить в руководящую и направляющую силу общества – КПСС, точно также, как нынешние «инициативные» люди стремятся вступить в современную «направляющую и руководящую» - «Едим Россию». На самом деле ничего не изменилось. То есть мужчины не изменились, как наивно думает автор.
Мужчины какими были в основной своей массе, такими и остались. А что тогда, собственно говоря, изменилось?
А изменились меркантильные запросы женщин. Раньше же как было? Если барышня жила в деревне, то и замуж могла выйти только за такого же крестьянина примерно с таким же уровнем материального благосостояния. Чтобы крестьянка вышла за дворянина, то это уже рассматривлось, как сенсация, некоторое исключение из правил, о котором постоянно перешептывались. Более того обычно крестьянки и не имели доступ к дворянскому обществу. Вся надежда была на то, что если ты работаешь горничной у своего барина, то так охмурить барина, что тот потеряет голову и не сообразит, что эту горничную он и так может иметь в любое время, когда захочет, не спрашивая ее личного мнения. Так было и при советской власти, когда все были в основной массе своей одинаково бедными, или одинаково богатыми.
Ситуация стала меняться лишь в последние годы существования СССР, когда стала наблюдаться заметное расслоение общества. Была каста баринов под названием КПСС и каста низших слоев населения под названием блок беспартийных. Члены партии занимали все злачные руководящие и административные посты. А многочисленная каста беспартийных имела в принципе одинаковый материальный уровень обеспеченности. Но в отличии от царской России при СССР, образно говоря, крестьянки, то есть барышни из касты беспартийных, уже имели прямой доступ к баринам. Не было никаких преград для равного общения. Поэтому у таких крестьянок стали течь слюни во рту и между ног, когда они встречали такого партийного бонза. И каждая такая барышня-крестьянка стала рассуждать: а зачем мне в мужья нужен крестьянин, когда рядом со мной ходят неженатые «дворяне»? Протяни руку, и, вот, он твой! И никаких оснований, почему она должна выйти замуж за барина, а не за крестьянина, кроме ее личных меркантильных запросов не было. Ведь очень хочется красиво жить за счет мужчины!
Что изменилось после перестройки, это всего лишь то, что расслоение в обществе стало еще большим. Те, которых автор называет «инициативными», смогли наворовать немеренно, так как в отличии от предыдущего периода никаких сдерживающих факторов не было, никакого кодекса коммуниста уже не существовало, а на партсобраниях никто не интересовался: какой пример ты показываешь беспартийным. Воруй, не хочу! И те же самые преграды о моральной устойчивости были сняты для барышень. Теперь можно уже, никого не стесняясь, демонстрировать свою алчность и психологию проституции. Цель оправдывает средства. лавное - это захомутать «состоявшегося» мужчину, чтобы тебя, великовозрастную дуру, он содержал и обеспечивал всю оставшуюся жизнь.
Но, так как на всех таких меркантильных барышень, «состоявшихся» мужчин не хватало в основном по той причине, что запросы барышень растут, то барышни стали злиться и срывать свою злость за свою «загубленную» судьбу на мужчин!
А как же! Ведь такие меркантильные барышни считают, что мужчины им все и вся должны в этой жизни, а сами барышни лишь делают большое отдолжение, что допускают мужчин к своему телу. За секс надо платить, как утверждают барышни. Ведь это именно женщины пустили в обращение такой термин, как «секс на халяву». И, вот, барышни устраивают тендер на свою промежность среди мужчин, считая, что мужчины ее, барышню, должны «завоевать». А самого «достойного», то есть того, кто будет в состоянии удовлетворить ее меркантильные запросы, то есть «состоявшегося» мужчину, она выберет себе в мужья. А чтобы подобная проституция не выглядела слишком цинично, прикрываются материнским инстинктом, хотя на самом деле НИКАКОГО отношения к материнскому инстинкту это не имеет. Имеет место лишь самая простая спекуляция на естественных потребностях мужчин. Потому что когда устраивается тендер, то ни о какой любви со стороны организатора тендера речи быть не может. Нужен мужчина не сам по себе, как человек, со всеми его слабостями и недостатками, а то, что мужчина может предоставить и обеспечить. И если, например, шимпанзе такой барышне сможет обеспечить больше, то барышня, нисколько не смущаясь, выйдет замуж за шимпанзе.
А чтобы окружающие ее не доставали осуждающими взглядами, с пеной у рта будет доказывать, что у шимпанзе значительно более богатый врутренний мир, чем у людей. Правда этот «внтуренний мир» в глазах барышень обычно очень быстро испаряется, как только шимпанзе становится не в состоянии удовлетворить возрастающие потребности барышни. Тогда барышня начинает театрально заламывать себе руки, закатывать глаза к небу, как в дешевых мелодраммах, и восклицать: «Как же я раньше не разглядела, что он – такой ничтожество!»
Что касается второго утверждения автора статьи по поводу неравноправия мужчин, то мужчины действительно являются заложниками капризов шалав. Захочет шлава и, не спросив мужчину, родит ребенка «для себя», при этом потребовав алименты с мужчины. А захочет шалава и, также не спросив мужчину, сделает аборт. А как же! Хочу рожаю, хочу делаю аборт. Это мое личное дело.
Что мы имеем в результате? Проституция среди женщин растет быстрыми темпами, а рождаемость такими же быстрыми темпами падает.
Потому что институт семьи и проституция - это вещи несовместимые. Самой процветающей статьей экспорта становится проституция, настолько, что даже западные проститутки начинают в своих странах устраивать марши протеста против российских проституток, которые сбивают им цены и уводят клиентов.
Поэтому на самом деле кризис семьи связан лишь с одним – моральной деградацией женщин!
Неблагополучие в браке сказывается на женском сердце
Женщины, переживающие семейные неурядицы, больше других подвержены гипертонии и прочим факторам сердечно-сосудистых патологи.
Женщины, в семьях которых часто происходят ссоры, чаще, чем другие жены, страдают повышенным давлением и прочими недугами, являющимися факторами риска сердечно-сосудистых заболеваний, говорится в статье, опубликованной в The Los Angeles Times.
Исследователи из Университета Юты опросили свыше 300 пар, состоящих в браке свыше 20 лет. Каждая из пар ответила на вопросы об отношениях в семье и душевном состоянии и прошла медицинское обследование.
"Мы выяснили, что негативным аспектам брака - конфликтам и неурядицам - сопутствовал высокий уровень метаболического синдрома у женщин, но не у мужчин", - отметил Тим Смит из Университета Юты.
"Похоже, это объясняется тем фактом, что женщины, состоящие в неблагополучных браках, также сообщили о более высоком уровне депрессии", являющейся известным фактором, увеличивающим риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Исследование было представлено на собрании Американского психосоматического общества.
Идеологи советской власти полагали, что главное назначение человека – строить коммунизм, а все остальное – мешающие факторы. Семья не должна становиться препятствием, поэтому и внимание к ней должно быть минимальным, никаких ухаживаний и венчаний. Приспичило – иди в ЗАГС и расписывайся. Надоело – снова в ЗАГС, напиши заявление и живи отдельно. Было время, когда мнение второго супруга даже не спрашивали.
Нынешние традиции несколько иные. Большинство молодых стремится повенчаться. Но смысл действа улавливают далеко не все. По мнению священнослужителей, примерно 80% молодоженов считает венчание только лишь красивым обрядом.
Между тем, церковь практически не признает разводов. Православная, например, допускает всего четыре причины – смерть супруга, его пропажа без вести, тяжелая психическая болезнь и прелюбодеяние. У католиков допустимых причин нет вовсе. «Что Бог сочетал, того человек не разлучает», – звучат слова во время венчания.
Увы, такие строгости многие игнорируют. Люди, общество и государство привычно не обращают внимания на церковные устои, полагаясь на объективность собственных и обоснованность судебных решений.
Когда-то незыблемость брака была обоснована экономическими причинами. Сегодня при желании практически каждый человек может стать экономически независимым, а бизнесмену средней руки вполне по силам обеспечить сносное существование даже не одной, а двух, а то и трех семей. Впору удивляться не тому, что браки распадаются, а тому, что многие люди все еще предпочитают жить вместе.
Одной из четырех допустимых причин для развода православная церковь считает прелюбодеяние. Но среди обстоятельств, выдвигаемых в суде в качестве аргумента для прекращения брачных отношений, измена встречается все реже. Супруги, конечно, по этому поводу переживают, но не настолько, чтобы ломать привычный уклад.
Стандартная формулировка заявлений о расторжении брака – «несовместимость характеров». Что за ней скрывается? По мнению судей, главная причина – пьянство одного из супругов. Примерно в трети случаев виноваты женщины, но куда чаще – мужчины. Обычно суд пытается предотвратить распад семьи, предлагает супругам подумать в течение нескольких месяцев. Примирения, конечно, случаются. Но не часто.
В компетенции суда не только судьба брака, но и решение сопутствующих вопросов, среди которых самые острые – с кем останутся дети и раздел имущества. Известна поговорка, утверждающая, что для того чтобы узнать человека, нужно съесть с ним пуд соли. Сегодня, к сожалению, иногда достаточно пережить один развод.
Страсти накаляются настолько, что суть вопроса уже становится не важной, главное, чтобы решение было не в пользу бывшего супруга. Даже стандартная формулировка при назначении алиментов – «в пользу бывшей супруги на содержание детей» – вызывает бурную реакцию. Кто же выигрывает в этих войнах? Как правило, никто, зато страдают почти всегда дети.
Брак перестал быть необходимостью, развод стал обыденным явлением. Наверное, это правильно. Нужно ли терпеть обиды и дискомфорт только для того, «чтобы было как у людей»? Но принимая решение о разводе, стоит учитывать не только собственные эмоции, но и интересы всех сторон. Забудьте обиды, прислушайтесь к разуму.
Согласно Семейному кодексу, оснований для прекращения брака может быть всего два:
1) смерть одного из супругов или объявления судом одного из супругов умершим;
2) заявление одного или обоих супругов.
Обстоятельства, указанные в пункте первом, понятны, и рассматривать их нет смысла.
На первый взгляд кажется, что причин для развода – бесконечное множество. Однако это множество сводится к нескольким главным причинам распада браков.
В советские времена в заявлении о разводе обязательно требовалось указать причину прекращения брака. Чаще всего писали так: «Не сошлись характерами». Сейчас причину указывать не обязательно, но, если задать вопрос, абсолютное большинство опять же скажет о несходстве характеров (признаюсь, я и сам, когда разводился, в судебном заседании указал эту причину – чтобы судья поскорее вынес решение).
Что же это такое – «несходство характеров»? Это ошибка в выборе супруга, которую обычно совершают молодые люди, ослепленные внезапно вспыхнувшей страстью. Влюбленность со временем проходит, но любовью не становится. И через несколько месяцев вдруг выясняется, что супруг (супруга) – вовсе не тот идеал, к которому вы стремились. Более того, в супруге вдруг открываются черты, о которых вы даже не подозревали, и эти свойства характера вам очень не нравятся. Тогда и говорят: «не сошлись характерами». На самом деле все проще – не было любви, и не было желания строить любовь. И это хорошо, когда супруги вовремя понимают, что счастья вдвоем у них не будет, расходятся, и идут каждый своей дорогой.
Современные психологи ничего не говорят о любви. Наверное, эта область человеческих отношений ими не изучена. Современные психологи считают, что главных причин распада брака всего три: секс, деньги, карьера.
Психологи утверждают, что основную роль в жизни человека играют инстинкты, доставшиеся нам от животных. Мужчина устроен так, что имеет желание к сексу со многими женщинами. А женщина, наоборот, стабильна в этом вопросе. И поэтому мужчина через несколько лет счастливой семейной жизни вдруг теряет «ярко выраженный сексуальный интерес к жене», а у нее этот интерес только развивается. Поэтому, если в основе брака лежит только сексуальный интерес партнеров друг к другу, такой брак распадается. Или не распадается, если мужчина гуляет направо и налево, а супругу такое положение вещей устраивает. Кстати, статистика говорит, что в основе 75% всех разводов лежит сексуальная неудовлетворенность одного или обоих супругов. И большинство разводов по этой причине происходит по инициативе неудовлетворенных женщин.
Развод из-за денег, не будем лицемерить, тоже стал обычным делом. К счастью или к сожалению, но поговорка «с милым рай и в шалаше» в современном обществе уже не актуальна. Брак – это не только союз двоих любящих людей, это еще и совместное предприятие по добыванию денег и материальных ресурсов для обеспечения качества жизни. Часто один из супругов (обычно женщина) материально зависим от другого, и это считается нормальным. Но нередко случается, что с достижением финансовой независимости супруг, ранее получавший обеспечение от партнера, вдруг хлопает дверью и со словами «а зачем он мне теперь нужен?» уходит. Бывает, что уходит и другой супруг, для которого становится невыносимой мысль о том, что теперь от него очень мало зависит, и он теперь не единственный добытчик.
Увлечение карьерой и стремление к успехам в профессиональной области довольно часто также являются причинами развода. Супруг постоянно пропадает на работе, времени на семейную жизнь не остается, и союз, казавшийся еще недавно счастливым, распадается. Еще случается, что семья разрушается потому, что один из супругов (обычно мужчина) по каким-то причинам не разрешает женщине расти в профессиональном плане, ревнует партнера к его работе и карьере. А современная эмансипированная женщина все чаще не желает быть только домашней хозяйкой, ей интересны и важны работа и карьера. И семья рушится.
Конечно, разводы происходят и по другим причинам: измена, ревность, пьянство, и даже политические разногласия между членами семьи – этой маленькой ячейки общества и государства. Ну а я, признаюсь, основной причиной разводов считаю отсутствие любви. Поэтому любите друг друга!
Любите друг друга! Живите вместе и наслаждайтесь каждой минутой семейной жизни!
У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.
Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.
Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет.
Развод первый. От усталости.
Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.
Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.
Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.
От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.
Развод третий. В поисках нового.
Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.
Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.
Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.
Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.
И никаких оснований, почему она должна выйти замуж за барина, а не за крестьянина, кроме ее личных меркантильных запросов не было. Ведь очень хочется красиво жить за счет мужчины!
Комбинированный вид
