Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
))Лето.Я на 7 месяце беременности на машинке еду,прям под окнами дома ловят на превышении. Подходит командир,козырнул,документы на машину,права...так,куда спешим?
- (не выходя,улыбаясь)отпустите беременную женщину домой)))
- (не глядя,бурчит)ага,все вы беременные....
Ну и идет к своей с мигалками....я за ним,мило улыбаюсь, сарафанчик обтягивает мой "глобус" 7 размера))) кладет на капот доки второму и проходит дальше следующих жертв вылавливать...Второй поднял взгляд на меня,аж вздрогнул:
- Костя,б..ть,ты кого привел?!!!С ума сошел???на фига?!
Костя поворачивается,подпрыгивает на месте и кидается ко мне с криком:
-Чтож ты молчала то???!!
- Ну я сказала что в положении...
- Да я понял,но ты ж не говорила что ТАК!!!!
- А бывает по другому??)))
- Быстренько домой,домой,домой!!!!
))Лечу по проспекту,нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на родаре...ппц...Дальше происходит следующий диалог:
- Ну,грит,и куда ж мы так спешим?
- командир,вы мне не поверите!!!
- ну почему же,давайте попробуем...
- хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и все хозяйство, а это 7 собак,2 кошки и три лошади, плюс полив сада...сейчас обед деревья сохнут,все животные голодные,а они привыкли по режиму питаться...Вот!
В офиге от такой наглости,командир грузанулся,выдал решение:
- блин ну такого еще не слышал.......понять не могу, то ли дура, то ли не врешь...короче,едем,показывай...тогда останешься в правами и без штрафа
Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании и периодически,когда мелкие чины останавливают за незначительные от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой , "Гринпис,мля!"
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 40-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 40 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 40 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж стал 102-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что-то починить или построить - все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть, - и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
Комбинированный вид
