Итак, твои достоинства очевидны, но... Он уже определился. И неизвестно насколько ты должна превосходить свою более удачливую соперницу, чтобы он предпочел тебя исходя из простейшего сравнения.
Теперь быть просто лучше - мало. Быть намного лучше - тоже мало.
А вот знание законов практической психологии плюс умение им соответствовать переворачивают ситуацию в корне. Более того, буквально через пару страниц ты поймешь, что отбить чужого молодого человека гораздо легче, чем завоевать свободного. Другой вопрос, как удержать...
у него уже есть девушка (пассия, возлюбленная, жена...);
ты считаешь себя более достойной кандидатурой;
и вхожа в тот же круг, что и эта парочка;
отношения в этой паре устоявшиеся.
Последнее условие очень важно. Самый романтический период должен быть позади, поскольку на фазе влюбленности он будет видеть только свою возлюбленную, и будь ты хоть ... (вставьте свои предпочтения) - не поможет. А вот когда "розовые очки уже сползли", и он впервые начинает задумываться над ее достоинствами и недостатками, здесь уже нам есть что предпринять.
Естественно, что "отбивать" можно не только ради построения собственных отношений, но и с другими целями (развлечься, "насолить" другой), если совесть позволит. В любом случае, прежде чем читать дальше, обрати внимание на...
Предупреждение. Представленные ниже методы предполагают какое-никакое общение с соперницей. Ты готова сознательно вредить знакомому человеку? Тебе не кажется, что это уже слишком? Учти: твоя соперница с полным правом может преисполниться весьма неприятных для тебя чувств.
В оправдание скажу, что идеальную пару такими "феньками" все равно не возьмешь. А вот неидеальную как бы и не жалко...
Перейдем к конкретным методам.
Метод контраста предполагает провоцирование сравнения твоих действий и действий твоей соперницы. Именно это противопоставление дает тебе преимущество по сравнению с "чистым" завоеванием. Почему? Потому что ожидания по отношению к тебе у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые твои действия лягут на более благодатную почву.
А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Ты должна давать ему больше, чем она. Больше внимания, больше заботы... Как этого добиться? Действуй так, как если бы он уже был твоим. Подразумевается, в лучшем смысле этих слов.
Исходя из этой предпосылки, ты всегда найдешь момент, когда твоя забота особенно уместна. В идеале, все твое поведение наполнено любовью к твоему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой "Теория любви". В ней - достаточно информации по этому поводу.
Проявления твоей щедрости - самые разные. Ты щедра на комплименты и на теплый взгляд. Ты легко даришь сувениры и светлую улыбку. Ты предоставляешь ему возможность продемонстрировать свои лучшие мужские качества: ну там, сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить... Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что ты всегда "в форме" в его присутствии.
Да мало ли чего можно подарить любимому! Не "вешаясь на шею" и оставаясь при этом в рамках приличий...
И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои "услуги": это вам обеим не выгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то может быть и не стоит их пока разлучать? Зато если она "расслабилась", и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, то твои действия будут встречены благосклонно.
Другой вариант - найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Самый простой способ для этого - определить, в чем она "перебарщивает". И делать - наоборот. Тогда ты победишь самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу - самую-самую!
Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого... Очевидно.
Итак, ты даешь больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что по логике событий (логике бизнеса, в общем-то) именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней - не справляется.
Впрочем, даже если он получает от тебя не больше, а "всего лишь" столько же, тебя спасет именно то, что ты ему ничего не должна. А ее утопят его завышенные ожидания.
Здесь срабатывает еще один милый принцип - принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.
Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И, порой, даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты. Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если ты сейчас и сразу даришь так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше ты будешь еще щедрее!
И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Ты можешь быть весьма небогатой, но если ты сходу дашь больше, чем в самом начале дала соперница, то ты "сделаешь" ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.
Слышу-слышу: "А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!"
Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение - он сам будет искать мыслимые и немыслимые достоинства в тебе!
К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза "розовых очков", когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике "прихода / расхода".
В третьих, кто сказал, что ты обязана соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязана! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть...
Вернемся из будущего, когда ты уже завоевала его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.
Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в "Герое нашего времени" Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушицкого? Вот одна цитата:
"...я всякий раз, как Грушицкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй - рассердилась на меня; в третий - на Грушицкого".
Итак, подобно Печорину, ты демонстративно уважительно относишься к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаешь его своего общества, автоматически становясь для него запретной - недоступной. Твоя соперница при нем всегда, а вот ты - никогда не станешь его (так он думает).
Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что ты уже привлекла его внимание, уже хоть чем-то ему интересна. Потому что иначе - "нет, и не надо" - он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что пока его внимание не завоевано, "работай" на контрасте, чтобы "зацепив", проявить уважение - уйти. И стать недоступной.
Вообще, людям свойственен "дух противоречия": сделать то, чего нельзя, получить "запретный плод", добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомни, сколько времени ты радовалась долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждала. А сколько времени в день ты посвящаешь радости по поводу того, что твои глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно...
Спорь-спорь! Как раз прозвучавшим в твоей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других, мнение!.. А то и просто, по-детски, поступить наоборот. Хвалишь человека - он начинает оправдываться. Ругаешь - тоже. Сам себя не поругаешь - никто не похвалит.
Семейная ссора: - Да ты вообще козел!
- Это я-то козел!!?
- Да ты и на козла-то не похож!!
- Это я-то не похож??!
Умница, жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: "Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь..." Или так: "Не козел, а дурак..." Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.
Итак, с одним из эффектов проявленного тобою уважения к их отношениям - демонстрацией твоей недоступности - мы разобрались. Есть и еще один. Представь себе, что он чувствует, когда ты подчеркиваешь ее право на него. А как же свобода!? Как же так!? Стремление к свободе - это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного тобой демонстративного уважения твой избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае - с тобой.
Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. Самый-самый. Нежный. Ласковый. Любимый. Мой... «Он спит на животе, -- говоришь ты. -- Он спит на животе, зарывшись головой в подушки. Иногда мне кажется, что он задохнется, и я выковыриваю из подушек его потную башку и целую в затылок... Я так много думаю о нем... Я хочу плавать в нежности его слов, хочу пить его слезы, дышать его стонами, жить его сердцебиением. Я хочу быть его другом, ребенком, собакой. Только бы с ним, понимаешь?»
«Понимаю, -- говорит подруга и деловито интересуется: -- Он женат?» Все сразу рушится. Графиня с изменившимся лицом бежит к пруду. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ни его многочисленные sms-ки, поражающие своим разнообразием: «Я скучаю», «Я жутко скучаю!», «Я катастрофически скучаю!!!». Ни его десятиминутные визиты к тебе на работу -- просто чтобы обнять. Ни та его фраза, которую он произнес тихо, но как бы навсегда: «Ты лучше всех!» Ни улыбки, ни прикосновения -- ничто уже не имеет значения. Все вдруг становится грубым, пошлым и банальным. И когда подруга хмыкает: «Понятно», тебе нечего возразить.
Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».
Ты тянешься к сигарете. «У нас все по-особенному», -- говоришь и морщишься от того, как жалко это звучит. Нет ничего особенного. Ты -- обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. Ты беспомощна точно так же, как на той дискотеке в 1993 году, когда Сашка Дорофеев лез к тебе со своим языком под песенку «Стюардесса по имени Жанна», а ты прикинулась, будто у тебя нарыв на десне. Тогда ты не умела целоваться, сейчас ты не умеешь жить.
И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:
а) праздники в одиночку;
б) секретные звонки по телефону;
в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня -- нужное подчеркнуть);
г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;
д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал -- вернулся в стойло?»
Ты даже не сможешь пожаловаться на него, как на обычного мужчину: «Ах, он забыл, какой кофе я люблю!» -- или: «Он не дарит мне цветов!», потому что тебе тут же напомнят о его семейном статусе.
Конечно, надежда теплится. Куда ж без нее! Где-то ты вычитала, что женам изменяют 89% мужчин, а 8% действительно уходят из семьи ради создания новой. И эти самые восемь процентов прочно сидят в твоей голове. Ты даже -- боже, какая наивность! -- произносишь: «А вдруг это случится именно со мной?»
Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: «Любовь к женатому -- это своеобразная защита от социальной катастрофы.
А именно -- от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью».
Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:
-- Мне надо купить молоко...
В салоне пахло каким-то отвратительным хвойным дезодорантом.
-- Ты любишь молоко? -- спросила ты.
-- Не я. Супруга.
Ну да, так ты и предполагала.
Да ничего ты не предполагала, какого черта! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.
Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты уезжала за город, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.
У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» -- ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.
Подруга смеется: «А что, любовницей быть неплохо -- цветы, секс, внимание. Еще и стихи некоторые пишут: «Твой навеки в страсти сгорая, образ твой сохраняя»... А то, что в праздники одна, -- невелика беда: взяла тур в Европу и развлекайся!.. Мне в любовницы, штоль, пойти?.. Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась. А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»
Ты стараешься не думать о его жене. Не думать о том, что ты, рассуждая старомодно, разбиваешь семью. Как говорят алкоголики, если ты не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вполне успокаивающе.
И не то чтоб, общаясь с ним, все время ждешь подвоха -- нет! Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню (на этот случай он может придумать что-нибудь получше).
И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» -- он искренен, вот что самое страшное.
Наверное, у него тоже есть какие-то комплексы. Если бы он был свободен, можно было безмятежно существовать рядом с ним. Держать его за руку, жарить ему картошку и ворчать: «Экий ты глупыш, опять галстук штопором закрутил». А так приходится анализировать каждый его поступок, будто он психопат, а ты его лечащий врач. Может быть, ему хочется самоутвердиться за твой счет? Или ты для него всего лишь эмоциональный допинг, биологически активная добавка к пресной семейной жизни?
Ты пытаешься притормозить события, но хочешь ты того или нет, а сюжет стремительно развивается. Позвонить ты уже никому не можешь -- вдруг в этот момент он наберет твой номер, а у тебя занято; не можешь поесть -- вдруг он пригласит тебя на обед. И ведь звонит, и приглашает, и целует пальчики. «Боже мой! -- смеешься ты. -- За что мне столько счастья? Отдай половину бедным!» Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец под занавес ваших отношений ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»
Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он выберет путь, избитый поколениями нерешительных мужчин, -- слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения.
Почему супруга всегда оказывается дороже любовницы?
Вечный треугольник: муж—жена—любовница. Неисчерпаемая тема для фильмов,романов и учебных пособий типа “Как увести любимого у жены” или “Как отвадить мужа от молодой стервы”. Из века в век мучаются одними и теми же вопросами женщины, стоящие по разные стороны баррикад.
На какие только ухищрения не идут соперницы в борьбе за сердце избранника! А мужчины, которым в этой игре принадлежит почетное право выбора, редко руководствуются чувствами. На горе любовницам, они, как правило, не спешат класть на алтарь новой страсти привычные будни с вроде бы давно уже надоевшей супругой. В чем причина такой привязанности сильного пола к семейному очагу, корреспондент “МК”попытался разобраться с психотерапевтом Андреем ШУМАНОМ.
С детства матери внушают дочерям непреложную истину: “Не дай бог тебе, доченька, влюбиться в женатого. Горя не оберешься, а из семьи его все равно не уведешь”. Во все времена притязания на чужого мужа вызывали негодование и осуждение в обществе. Тем не менее аксиома“сердцу не прикажешь” всегда работала без сбоев, ведь в известной фразе“А я люблю женатого” для женщин главное слово — “люблю”. И надежда увести любимого из семьи умирает, как известно, последней.
Но против статистики не пойдешь: лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы. Пассиям остальных остается лишь примириться с унизительным положением подруги “от случая к случаю”, или искать свое счастье с другим, неокольцованным кавалером.
Борщ слаще любви
— Я влюбилась! — радостно сообщила мне подруга, 25-летняя Наталья.— Он мужчина моей мечты. Нежный, красивый, страстный, да и с деньгами.У него только два недостатка — жена и 17-летняя дочка. Ну, да это проблема решаемая — разведем!
На мои скептические ухмылки и рассуждения о том, что она наступает на грабли, старые как мир, Наташа внимания не обращала.
— Все его друзья говорят, что жена у Владика склочная, противная,он с ней никогда счастлив не был. А дочь уже взрослая… Да и какая может быть любовь после 20 лет совместной жизни! К тому же ей 42, а мне 25 —чувствуешь разницу?
Тот спор я проиграла — через семь месяцев пила в ресторане шампанское за счастье Наташи и ее избранника Владислава.
Однако уже через полгода после свадьбы подруга позвонила мне вслезах: “Похоже, у Владика любовница, он стал пропадать где-то по вечерам, домой приходит — от ужина отказывается. Эх, предупреждали же меня, что если мужчина изменял первой жене, то изменит и второй!”
Каково же было удивление Натальи, когда после учиненного ею допроса с пристрастием муж признался, что таинственной соперницей оказалась… его бывшая жена. Владислав объяснил, что жене с дочкой постоянно требуется его помощь по дому — они ж ему не чужие, не можетон отказать.
Наташа сочла причину уважительной и не стала возражать против отлучек мужа в прежнюю семью. А он становился все более угрюмым и раздражительным.
— В чем дело, что в тебе не так? — приставала с расспросами Наташа.
И однажды Владислав честно признался:
— Не могу… Тянет меня туда!
— Если не можешь жить без своей мымры — возвращайся! — взорвалась Наталья, в глубине души уверенная, что любимый никуда не уйдет. Но тот быстро собрал вещи и уехал к жене.
“Пойми, — оправдывался он потом, — ты лучше, чем она, но… С тобой— как на шикарном курорте, но с любого курорта хочется вернуться домой…Жена мне родная, как мама или сестра, нельзя вычеркнуть из жизни близкого человека. К тому же я так привык к ее борщу и вечернему кофесо сливками…”
Андрей Шуман: — Среди любовниц бытует мнение, что самое главное —развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное — не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь по меньшей мере в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой. Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась,она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами. Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем “бывшая” вашего избранника, но нельзя это делать точно так же, как она. Бытовые привычки — одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза “семейная лодка разбилась о быт” принимает иное значение.
Любовь и брак не связаны никак?
Когда 28-летний Леонид встретил 19-летнюю красавицу Людмилу, он уже 4 года состоял в гражданском браке со своей ровесницей. Но, по словам молодого человека, особой любви в этом союзе никогда не было, да и ребенка завести никак не удавалось.
— Буквально через неделю после знакомства у нас завязался бурный роман, — рассказывает Людмила. — Несмотря на скромную зарплату, Леня дарил мне дорогие подарки, заваливал цветами и заверениями в любви. И, главное, постоянно обещал, что вот-вот признается своей благоверной в том, что полюбил другую женщину.
“Вот-вот” продолжалось целый год. У Леонида всегда находились оправдания, почему он никак не решается на разрыв. То он говорил, что жена сейчас потеряла работу, и надо дождаться, когда ее финансовое положение нормализуется. То сокрушался, что его мама до смерти любит нынешнюю невестку и без предварительной подготовки не перенесет известия о расставании с ней. И постоянным рефреном шли разговоры о том, как сложно выгнать человека из дома: гражданская супруга Леонида была иногородней и не имела в Москве своего жилья.
В конце концов Людмила перешла к крайним мерам. Девушка перестала принимать противозачаточные таблетки и уже через несколько месяцев сообщила Леониду радостное известие: скоро он станет папой.
— Я была уверена, что эта новость приведет Леню в восторг и он тут же расстанется с женой, — вспоминает Людмила, — ведь он столько раз рассказывал, как мечтает о ребенке. Но мои слова его, похоже, не очень-то обрадовали.
Леонид попросил несколько дней на раздумье. А потом заявил изумленной Людмиле, что хочет все оставить по-прежнему. Ребенка он не бросит, будет навещать, помогать материально, но от гражданской жены не уйдет. Вразумительно объяснить, почему он принял такое решение, Леонид не сумел. Лишь мямлил, что любит Людмилу, но сделать несчастной другую женщину тоже не может. Андрей Шуман:
— Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия. Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки. А для мужчин слово “любовь” чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак — это привычный быт. Если быт устраивает — зачем разводиться? Ради любви? Так любовь вполне возможна“там”, а быт — здесь. Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но тем не менее быть очень привязанным к ней. Привычка — страшная сила, посильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят. Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой — это одно, а развод без права на реабилитацию —совершенно другое.
Главная ошибка Людмилы — попытка увести Леонида от жены с помощью ребенка. Как показывает практика, беременность любовницы для мужчины еще не повод бросать жену. При этом он вполне добросовестно может исполнять свои отцовские обязанности: давать деньги, навещать малыша, не предлагая руку и сердце его матери.
Жена — это мое. Навсегда
Олег женился в 20 лет не от большой любви, а скорее от безысходности: любимая женщина вышла замуж за другого. К тому же Оксана, девушка, случайно подвернувшаяся парню на дискотеке, уже через несколько недель после знакомства оказалась в “интересном положении”.Недолго думая, молодые расписались, родили первенца, а потом и двух девочек-близнецов. Жили спокойно, не лучше и не хуже, чем обычная московская семья. Пока совершенно случайно на встрече выпускников Олегне столкнулся с Марией, той самой своей первой любовью. За плечами женщины к тому моменту имелось уже два неудачных брака.
— Когда я ее увидел, моментально забыл про жену и детей, —вспоминает Олег. — Все мысли были только о Маше, как будто не расставались мы с ней на 17 лет. Она тоже смотрела на меня влюбленными глазами и говорила, что прошлое было ошибкой. У нас закрутился бурный роман. Жена подозревала о наших отношениях, но первое время на все закрывала глаза.
Через несколько месяцев Мария настояла, чтобы Олег подал на развод и переехал жить к ней. Недолго думая, мужчина во всем повинился супруге. Оксана на удивление спокойно восприняла это известие и согласилась на развод.
Уйдя к Марии, Олег продолжал исправно приходить в первую семью в качестве “воскресного папы”: с уроками детям помочь, полку бывшей супруге прибить. Однажды мужчина застал на кухне неизвестного субъекта, мило ворковавшего с его бывшей женой. Как обманутый Отелло, Олег устроил экс-супруге разбор полетов. На что получил от нее резонный ответ: “Ты же сам меня бросил ради другой женщины, мне тоже надо устраивать свою личную жизнь”.
— Когда я увидел чужого мужика на своей кухне, просто взбесился,— говорит Олег. — Что же, теперь он будет спать с моей женой, играть с моими детьми, смотреть мой телевизор?! Я Машу люблю, но Оксана мне тоже не чужая, все-таки столько лет вместе прожили, троих детей родили.
К изумлению как второй, так и первой жены, Олег все чаще и чаще начал наведываться в оставленную им семью. А в конце концов объявил Марии, что готов общаться с ней лишь как с любовницей, а житьвозвращается к первой супруге. Андрей Шуман: — Все мужчины — жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей. В моей практике есть очень много примеров, когда мужья возвращались от любовницы к жене, узнав, что у “бывшей” завелся ухажер.Они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть — и они смогут вернуться в семью. Ктому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования.Если для первой главное — красота и сексуальность, то для второй самое важное качество — верность. Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода, и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств.
Советы женам
• Специалисты утверждают, что мужчина способен оставить жену ради любовницы, только если отношения в семье разладились давно и основательно, и новая женщина оказывается лишь поводом уйти. Если это не ваш случай, то сила на вашей стороне: мужчины не склонны к серьезным переменам в жизни.
• Заставляйте мужа тратить как можно больше времени на семью,чтобы на любовницу сил не хватало. Скорее всего мужчина, вконец замученный “двойной нагрузкой”, предпочтет остаться с вами, ведь вы привычней и родней.
• Даже если он все-таки сообщил вам о своем решении уйти к другой, или уже ушел, не устраивайте бесконечных истерик, наоборот,постарайтесь, чтобы у вас ему было комфортно и тепло.
• Сделайте вид, что у вас тоже появился поклонник. Возможно, инстинкт собственника вернет его в ваши объятия.
Советы любовницам
• Если за год (максимум два) отношений с женатым мужчиной он так и не решился расстаться с законной супругой, вы навсегда останетесь для него лишь любовницей.
• Не верьте обещаниям! Тот, кто действительно хочет изменить свою жизнь, не станет говорить об этом, а совершит решительный шаг.
• Объявите ему, что статус любовницы вас не устраивает, и перестаньте встречаться с ним. Если вы для него дороже, он примет ваши условия. А если нет — решайте, нужны ли вам такие отношения.
• Не надейтесь, что вы — счастливое исключение из правил.Рассматривайте женатого любовника как временное увлечение, пока нет более стоящего кандидата.
Линейный вид
