Недавно был на дне рождении и там среди кучи поздравлений услышал одно: Желаю тебе чтобы ты никогда не была одиноко и не чувствовала себя одинокой.
Мне показалось это немного странным, объясню почему. Вот сейчас я пишу этот пост, в данный момент я одинок, мне никто не нужен чтобы его написать. Более того, если сейчас меня будут выводить из моего одиночества, мне это сильно не понравиться.
Вопрос, а почему мы так боимся одиночества? Может потому, что нам страшно остаться с самими собой наедине?
Я довольно часто слышу от девушек, о том что они одиноки и несчастны в этом. Но быть одиноким и быть несчастным, это совершенно два разных ощущения. Можно запросто быть несчастным и быть при этом не одиноким. А можно быть одиноким и быть счастливым.
Мне все больше кажется, что одиночество хорошее почва для творчества. Поскольку в творчестве мы как нигде выражаем свое Я. Именно одиночество нам помогает себя понять.
Спрашивается, зачем тогда убегать от себя?
У меня есть подруга, которая в побеге от одиночества стала есть "социальный аспирин". Стала часто ходить на свидания с разными молодыми людьми. И в один прекрасный день, она призналась что живет полной жизнью. Хотя это было больше похоже на ожидание подтверждения, что она все делает правильно.
После моего замечания, что социальный аспирин не лечит проблемы и его можно постоянно кушать, ничего от этого по сути не измениться, меня обругали, а спустя месяц признали, что я был прав.
Что делать в таких ситуациях я не знаю. Сам жру социальный аспирин, правда чуть меньше и меньше.
Мне кажется, что единственный способ уйти от чувства одиночества, это полностью в него погрузиться.
Тогда придеться признать себя, со всеми вашими плюсами и минусами, а после и полюбить себя. Тогда одиночество станет хорошей возможность выразить свое Я и его реализовать. А если вы сможете себя выразить и реализовать, то вокруг вас появиться много интересных людей.
Только признать себя довольно сложно, гораздо проше постоянно кушать социальный аспирин.
Но и быть в постоянном одиночестве тоже нельзя, а то станете как премудрый пескарь.
Психологи утверждают, что одиночество не менее опасно для человека, чем курение и избыточный вес. Возможно даже больше.
Отсутствие связей с другими людьми не только делает нас несчастливыми, но также негативно сказывается на здоровье души и тела. Таковы последние научные данные, полученные в ходе исследования.
Чувство отторжения или изоляции повышает кровяное давление, стресс и общий уровень усталости, а также увеличивает шансы на развитие болезни Альцгеймера.
Кроме того, это чувство уменьшает силу воли и упорства, что отражается на способности следовать здоровому образу жизни, отмечают ученые.
Полученные результаты были изложены профессором Джоном Качиоппо из университета Чикаго на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия развитию науки.
Одиночество не только ведет к изменению поведения, но и связано с развитием сопротивляемости нормальному кровотоку через сердечно-сосудистую систему, отметил профессор Качиоппо.
Одиночество приводит к увеличению прямо с утра уровня гормона стресса - кортизола, который, в свою очередь, влияет на иммунную систему, ведет к повышению артериального давления и развитию депрессии.
Одиночество или социальная изоляция также ведут к нарушению глубокого сна и быстрому прогрессированию болезни Альцгеймера.
С точки зрения здоровья, утверждает профессор, разница между одиноким и популярным человек сродни "курильщику и некурящему".
"Данное открытие ошеломило всех нас – меня и всех моих коллег - с точки зрения последствий, которые вызывает одиночество", - сказал он. - Это показывает, насколько мощным является человеческое общение для каждого из нас".
"Одинокие, как правило, имеют слабое здоровье. Они реже занимаются физическими упражнениями, потребляют больше калорий. Чтобы создать себе чувство комфорта, они едят больше жиров и сладкого", - добавил профессор.
"Одиночество снижает способность контролировать себя. Очень просто после неудачного дня хватить стаканчик-другой скотча, а третий уже даст некоторое успокоение", - поясняет Джон Качиоппо.
Профессор Качиоппо является одним из основателей новой дисциплины, именуемой социальной неврологией. По его словам, человеческая потребность в связях с другими людьми имеет глубокие эволюционные корни.
Для того чтобы выжить в прошлом, люди должны были кооперироваться, кроме того, так им было легче воспитывать своих детей. Для того чтобы развиваться, им необходимо было расширять свой альтруизм и сотрудничество, делает вывод ученый.
Точно так же, как и физическая боль служит подсказкой к тому, чтобы изменить свое поведение, например, не совать пальцы в огонь, так и одиночество в процессе эволюции стало своеобразной подсказкой к действию – это сигнал от наших предков указывает на необходимость "ремонта" социальных связей.
Проблема одиночества, которая, несмотря на развитие коммуникационных технологий, с каждым годом все чаще упоминается в списке бед современного общества, единогласно относилась специалистами к вопросам психологии и социологии. Однако команда ученых под руководством профессора психологии Джона Качиоппо из Чикагского университета на недавнем симпозиуме, посвященном связям нейрофизиологии и социальных феноменов, обнародовала результаты новейшего исследования, которое показывает, что вероятность остаться одиноким зависит от особенностей функционирования мозга. Так, проанализировав с помощью метода магнитно-резонансной томографии работу мозга 30 замужних и незамужних женщин, нейрофизиологи обнаружили, что мозг семейных и одиноких женщин по-разному реагирует на мужчин.
Так, у успешных в личной жизни женщин при восприятии изображения мужчин в первую очередь активизировался vental striatum — участок мозга, отвечающий за переработку позитивной информации и поощрений. У одиноких же, наоборот, при виде незнакомого мужчины сначала реагировала temporoparietal junction — область мозга, ответственная за восприятие опасности. На основании этого ученые сделали вывод, что женщины, генетически предназначенные для семейной жизни, расположены к тому, чтобы видеть в мужчине «приз» и «награду», что, конечно, обусловливает ориентацию таких девушек на брак и длительные отношения. В противовес тому генетика потенциальных одиночек программирует их на то, чтобы относиться к противоположному полу как к чужакам, а значит, и подсознательно избегать близких отношений с ними.
Следующий этап эксперимента дополнил результаты основного опыта. Участницам демонстрировались фотографии мужчин, часть которых были очевидно привлекательными, а часть имели отталкивающую внешность. Зафиксировав томографом реакцию женщин, ученые обнаружили, что мозг любящих и любимых женщин склонен бурно отзываться на фотографии красивых мужчин и практически не реагировать на непривлекательных. То есть положительная реакция была очевидна, а негативная притуплена. Мозг же одиноких женщин сконструирован так, что при виде привлекательного мужчины участок, обусловливающий восприятие положительных эмоций, молчал. Но если перед взором этих участниц появлялась фотография неприятного им мужчины, область мозга, сигнализирующая об опасности, включалась на полную мощь. Таким образом, женщины, генетически предрасположенные к созданию домашнего очага, всегда подмечают в мужчинах положительные качества и совершенно не замечают недостатков, в то время как потенциальные одиночки нацелены в первую очередь на выискивание минусов, за которыми уже невозможно разглядеть сильные стороны мужчины.
Эти же нейрофизиологические законы, по мнению чикагских психологов, справедливы и по отношению к мужчинам, среди которых обусловлена генетическая предрасположенность к семейной жизни и стремление сохранять статус-кво. «На самом деле основными причинами одиночества как у мужчин, так и у женщин являются установки на идеальный образ партнера, — рассказала РБК daily врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. — В моей практике нередки случаи, когда человек не может встретить свою любовь из-за того, что по сравнению с существующим в сознании образом идеального мужа или жены реальные кандидаты сильно проигрывают. Однако если стремление к идеалу у обоих полов одинаково, то установки, из-за которых человек не может сохранить отношения, у мужчин и у женщин диаметрально противоположны. Так, по своей природе женщина стремится к сокращению дистанции с мужчиной, растворению в семье, к обретению «мы», тогда как мужчины, наоборот, ориентированы на самореализацию, на сохранение своего «я». Это противоречие подчас приводит к тому, что отношения превращаются в игру кошки-мышки. И если партнеры не почувствуют ту оптимальную дистанцию, когда и женщина будет чувствовать себя сопричастной мужчине, и мужчина не будет страдать от отсутствия личного пространства, их союз распадется».
Между тем выводы чикагских ученых распространяются не только на сферу межличностных отношений, но и на восприятие действительности. Так, люди с доминирующим участком мозга vental striatum обладают, по словам Джона Качиоппо, «положительными параметрами настройки», то есть смотрят в будущее с оптимизмом. Те же, у кого наиболее активен temporoparietal junction, отличаются склонностью к депрессии и унынию. «Изучая особенности деятельности мозга и механизмы непосредственного восприятия, исследователи получат возможность проникнуть в самую суть социальных конфликтов и изоляции, узнать, как особенности взаимодействия пучков нейронов влияют на формирование первопричин социального поведения, — подытожил Джон Качиоппо. — И в связи с этим можно с уверенностью сказать, что психология XXI века будет не только наукой о сознании и поведении, но и наукой о мозге».
Британские ученые пришли к выводу, что постоянное одиночество столь же вредно для здоровья, как курение и ожирение. Об этом авторы специального исследования, посвященного проблеме, заявили на ежегодной конференции Американской ассоциации по продвижению наук.
Постоянное пребывание вдали от родных и близких не только ослабляет иммунитет, но и вызывает проблемы со сном, а также повышает риск заболеть слабоумием.
Автор исследования Джона Качиоппо также пришел к выводу, что повышенное количество гормона кортизола, зафиксированное у одиноких людей, повышает кровяное давление и вызывает опасность сердечного приступа и эпилептического удара.
У людей, ведущих одинокий образ жизни, риск сердечного приступа втрое выше, а угроза преждевременной смерти вдвое выше, чем у социально активных людей.
При этом различие в состоянии здоровья у одиноких и социально активных людей примерно такое же, как между курящими и некурящими, страдающими ожирением и людьми с нормальным весом.
Пора влюбленности, отчаянной любви и безумной страсти – безусловно, главная, в жизни каждой женщины. Ее глаза искрятся радостью, а в душе просыпается желание творить. Однако есть и еще одна отдельная глава, стоящая особняком. Это время разлук, расставаний и одиночества.
Скажу с уверенностью, это время имеет для нас не меньшее значение. С ним приходит боль, но приходит и радость, особая, женская. Так что же остается после любви?
Каждую новую разлуку я переживала по-своему. Этот миг длиной как минимум в полгода был для меня дорог. Была боль расставания, прощание с несбывшимися надеждами, тихая грусть, но было и счастье, свое, особенное, «разлученное» счастье. Мужчинам не понять. Мы, женщины, странные существа. Там, где у сильного пола все просто, у нас возникают сложности. Они выбрасывают мусор с такой же легкостью, как и расстаются с очередной пассией. Мы же наслаждаемся разлукой. Наслаждаемся болью. Хотя мы отнюдь не мазохистки. Это как после похода в спортзал, когда твои мышцы болят, но боль приятная. Прощаясь с килограммами, ты чувствуешь, что стоишь на пороге чего-то нового, будь это любовь, платье или кусок вкусного пирога.
Странная штука: расставаясь с очередной безумной любовью, я наслаждалась теми изумительными моментами между желанием вернуть его назад и страхом одиночества. Я могла часами смотреть на те вещи, что он мне подарил, вспоминая, как это было. Я гуляла по тем местам, которые мы открывали вместе. Одна кормила наших голубей. Я наслаждалась той грустью, что жила во мне, открывая себя заново, приучаясь жить ОДНОЙ, хоть и ненадолго. Эта отдельная глава давала мне больше сил, чем время двоих. Ведь, как ни странно, о разлуках написано больше, чем о счастливых happy-end’ах. Оказалось, что такие «ненормальные» чувствах были не только у меня, но и практически у всех моих знакомых. Мы наслаждаемся разлукой ровно так же, как и влюбленностью. Мы берем от жизни все, даже то, что остается. А что остается? Что это оставшееся для нас значит?
Жизнь замечательных вещей
Саша была влюблена в очередной раз. И опять «единственной, сильной любовью на всю жизнь». Она длилась чуть больше, чем обычно. И, как полагается, оставила много после себя. Саша не любит вспоминать о чувствах, зато может часами описывать вещи, которые ОН подарил. Очень жаль, что все эти предметы я могу описать только с ее слов. Надо полагать, они волшебные, как и ее парни. После разлуки подарки в Сашиной квартире начинают жить своей жизнью. Они теряются, разбегаются, ломаются, портятся. Как будто они были заговорены от разлуки. Болезненнее разрыва Саша перенесла порчу своей любимой кофты, естественно от НЕГО. Она пролила на нее кофе и теперь дома практически не снимает. Быть может, стоит подарить ей такую же? Однако любить ее она будет меньше, ведь я не парень, если только мне с ней не расстаться.
Как оказалось, подарки бывших парней имеют привычку скрываться от теперешних хозяев не только в случае с Сашей. Моя знакомая Надя решила прочесть стихотворение, подаренное последней пассией. Оно исчезло. Перерыв весь дом, подключив к грандиозной зачистке всех, включая меня, она так и не смогла отыскать беженца. До тех самых пор, пока не повстречала новую любовь. Наверняка поэма решила, что больше угроз для ее жизни нет и решила выступить на передний план.
Всемогущий фэншуй
Последнее увлечение всех женщин – это фэншуй. Наши дома наполняются магическими предметами, улучшающими микроклимат и привлекающими удачу так быстро, насколько под силу скупить продукцию у китайцев. Восточная философия поселилась не только в доме, но и в уме. По фэншую, подарки бывших любовников после разлуки источают только негативную энергию, портят нашу карму и лишают новых приключений. Наш Цзы нужно беречь от посягательств бывших. Его нужно беречь для будущих. Путем избавления от атавизмов.
Женя не любила уборки, чистки, выносы мусора после очередного кавалера. Гораздо проще было вообще не принимать никаких подарков. Наверное, парни были рады иметь такую экономную девушку, не знаю. Мне она говорила, что таким образом может защитить себя от будущего расставания. Абсурд, но на ее взгляд, подарки, пушистые мишки и плюшевые зайцы несут с собой обыденность, что неминуемо приведет к буре в стакане и разрыву. Если здесь есть логика, то очевидно… мужская. В одном ей повезло – убираться было легче.
Алтарь несбывшихся надежд
«Вещизм» – это не склонность женщин тратить все деньги на тряпки. Это склонность одухотворять подарки любимых некогда мужчин и создавать алтарь несбывшихся надежд. На пьедестал помещаются все презенты, стихи, открытки и просто законспектированные слова, подаренные в разные годы жизни. Кроме всего прочего, такой фан-клуб содержит пустые бутылки от вина и коробки от конфет, использованные билеты и несожженые фотографии.
Когда мужчины говорят, что мы зациклены на наших воспоминаниях, не могу с ними не согласиться. Мы зациклены, но от того, что у нас есть чувства. Моя знакомая Ева хранит все и от всех, хоть и утверждая, что больше всего ценит оставшийся опыт. «Я завела папку, в нее складываю письма, открытки, какие-то рисунки, подписываю и храню. Когда у меня плохо на душе – я достаю ее и перебираю все эти штучки. На душе становится полегче, потому что осознаешь, что тебя любили, ты была нужна, не так все плохо...
Остаются красивые коробочки от подарков.... Хоть и не нужны, но приятно наткнуться на одну из них вспомнить о чем-то приятном из жизни». Многие вещи нельзя не хранить. Они полезные. «Как мужчины узнали, что в моде дарить нужные подарки, типа сотовых телефонов, билетов на острова или ключей от машин?» – спросила у меня моя подруга Мила, передразнивая Миранду, одну из героинь общеженского сериала «Секс в большом городе». Не знаю, но определенна с ней согласна – мужчины стали изобретательней. Быть может, они научились нас чувствовать?! Такие подарки нужно не хранить, ими нужно пользоваться.
Чувственность и бесчувственность
Когда я писала статью, по большей части я думала, что речь все-таки пойдет о вещах. Однако после разговоров с моими подругами стало ясно, что важнее всего чувства или их отсутствие (так и хочется крикнуть, чтобы все мужчины знали – не тряпками едиными живы женщины, как они себе думают). Мой подруга Айя писала мне: «Что остается после любви… В первую очередь, сожаление. О чем бы то ни было. О том, что все прошло, о том, что она, эта любовь, вообще имела место быть. Бывает такое, когда смотришь вниз с высоты или, наоборот, глядишь на непокоренный пик ввысь и думаешь, зачем тебе вообще все это надо было. Если прошла любовь к тебе, становится обидно и горько. Как это – от меня и ушли. Если прошла любовь в тебе, остается жалость. Постоянно веду борьбу с этим чувством. Никому она, эта твоя жалость, не нужна. Между ней и состраданием – огромная пропасть. И никогда не заменишь жалостью былого фейерверка.
Остается привычка. Когда твоя, уже притертая к кому-то индивидуальность, никак не может распрямиться и занять прежнее, до любви, пространство. Остаются воспоминания. Не только хорошие, неправда. Всякие. Запахи остаются. Городские аллейки. Чужие фразы и слова-паразиты. Чужое мироощущение, с которым не хотел мириться, когда отношения еще были; которое начинаешь понимать уже после расставания. Подарки остаются. Не понимаю, когда вместе с человеком выкидывают из своей жизни и вещи. Зачем? Подаренное от души и возвращенное унижает и обижает. Планы остаются. Которые уже никогда не осуществить. Планы на следующую неделю, на лето, на жизнь «для двоих».
Остается чувство потери и грусти. Даже если инициатором был ты. Остается пустота и еще банальная истина, что «время все лечит»». У Аджаны после любви, большой и страстной, не осталось ничего. Не было сил. Ее просто выжали. Осталась пустота и ненависть. У Насти, напротив, осталась благодарность за подаренные моменты счастья, за пережитое удовольствие, за то, что дал возможность встретить не унылую старость вместе, когда не о чем поговорить, а светлое будущее впереди и мечту о ком-то, кто предназначен только ей.
Приходит любовь и остается в нашем сердце. Она бывает разной, взаимной и нет. Она меняет нас, как меняет нас и разлука. Глупо скрывать то, что вы уже не вместе. Глупо бояться чужих пересудов. Это ваша жизнь. Нужно принимать все, что в ней происходит. Читая хорошую книгу, в душе остается след. Проживая жизнь с кем-то или без кого-то, мы меняемся так же. Разлука делает нас другими. Мы начинаем понимать то, из-за чего раньше ссорились. Но это не повод вернуть былое назад, чувства не восстанавливаются. Они переживаются вновь и вновь. Плохие, хорошие, НАШИ. Я радуюсь любви. Я радуюсь разлуке. По-разному, с счастьем и грустью. Любовь МОЯ. И разлука тоже МОЯ. В ней есть то, из чего складывается мой мир. И я рада, что это есть. Без разлук наша жизнь была бы неполной, как и без любви.
Почему в наше время очень многие люди остаются одинокими?
Потому что они не хотят быть вместе с кем-то.
Два магнита притягиваются друг к другу разными полюсами. Два разноименных заряда тоже притягиваются друг к другу. Вместе были Орфей и Эвридика, Бони и Клайд, Куля, Муля и Балда.
Все, кто хочет найти себе пару – находят ее. А те, кто остаются одинокими, просто, на самом деле, никого и не ищут.
Если вы хотите быть любимыми – вам нужно найти того, кто хочет любить. Но очень часто люди ищут кого-то вовсе не для того, чтобы с этим кем-то прожить жизнь. Они ищут не человека, а то, что он может дать.
Например, одна девушка росла в неполной семье. У нее и так с детства был не самый лучший характер, а поскольку у матери не было ни времени, ни сил, ни мудрости, чтобы найти нужный подход и воспитать ее как следует, то эти задатки расцвели бурным цветом. В итоге не ставила ни во что ни мать, ни бабушку, позволяла себе повышать на них голос, а матери даже отпускать пинки в присутствии посторонних. При этом ни умом, ни активностью, ни желанием работать она не отличалась. Кое-как отучившись в институте она даже не успела нигде толком поработать. Но при этом мечтала о красивой жизни, заглядывалась на дорогое шмотье и телефоны. Тянула деньги с матери. Когда пришло время выйти в большой мир, найти нормальную работу, слезть с шеи матери, она нашла себе парня, и они после полгода знакомства, не прожив ни одного дня вместе, решили сделать себе ребенка. Ну и сделали. Понятное дело и свадьба была и все как положено. Все было замечательно. Работать не надо, родственники подарки дарят. Вот только неожиданно стало выясняться, что муж оказался ровно таким же, как и она сама. Сидит целыми днями в Контру режется. С родителями собачится. И вообще особо не чешется. Тут кризис ударил, на работе зарплату урезали и рабочее время. Но его все устраивает. Пять тыщ для молодой семьи – офигенные деньги. К тому же появились большие подозрения, что гуляет налево он вовсю.
В общем, каждый получает по заслугам. Жизнь штука справедливая. Если вы считаете, что это не так и в вашем одиночестве виноваты обстоятельства, сволочизм противоположного пола и невезуха – значит вам еще дооолго оставаться одному (ой).
Все пары подходят друг к другу как ключик к замочку. Или как плетка к заднице. Или как хлеб к печке. Или как платочек к слезам. Или как роза к шипам. Или… Как получится у вас – зависит от того, кто вы.
Хорошо, когда вы знаете, кто вы. Чаще всего люди себя обманывают. Они строят иллюзии на свой собственный счет. В своих глазах они всегда хорошие, красивые, правильные. Но им, почему-то, попадаются “не те люди”. Но мир штука безжалостная. И мы ВСЕГДА притягиваем к себе тех, кого достойны.
Еще сто лет назад такой вопрос был бы неуместен. Мужчина для женщины был поддержкой и опорой, кормильцем семьи, хозяином в доме – человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за свое окружение, подчас довольно многочисленное.
Самым важным событием для женщины было удачное замужество. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Женщин, посвятивших себя науке, искусству, литературе – было считанные единицы. И руководствовались они скорее ярко выраженным талантом к определенной сфере деятельности, а не своими личными соображениями – идти им замуж или лучше сделать карьеру. А может, и объединить эти две сферы между собой.
Те дамы, таланты которых не проявились достаточным образом, выходили замуж и даже не мечтали о постороннем. В своей биографии Агата Кристи пишет, что замужество для девушки во времена ее молодости считалось работой. И если не готова к такой работе – не ходи замуж. А раз уж выбрала супруга и дала обет – значит, теперь должна молча сносить все превратности судьбы, связанные с этим актом. Это мог быть и переезд в другую страну за мужем и его службой, и сложности с деньгами в семье, и невозможность наладить взаимоотношения. Одним словом – все, с чем сталкивается любая семья. Но разница была в том, что жена всегда находилась на содержании у своего мужа и была обязана мириться с его решениями по тому или иному вопросу.
Т.е. мужчина был не то что нужен – он был центром жизни любой взрослой женщины.
С развитием эмансипации и успешной борьбой женщины за свои права ситуация в корне изменилась. Она потихоньку научилась всему, что ранее было исключительно мужской прерогативой. Сегодня женщина умеет делать две важные «мужские» вещи: зарабатывать деньги и принимать решения.
Даже если она какое-то время не работает, то гипотетически может начать в любой момент, потому что любая женщина имеет образование по специальности. Более того, множество женщин считают недостойным быть на содержании у мужчин. Собственные доходы создают иллюзию независимости и свободы.
Это вроде бы и неплохо. Однако со временем мужчины привыкли, что женщина многое умеет делать сама. И если ранее заработки женщины воспринимались снисходительно, то сегодня нормой является то, что женщина должна приносить в семью свою часть добытого мамонта. И ежели она этого не делает, то может столкнуться с недовольством супруга. Иногда довольно сильным.
Естественно, что почувствовав свою материальную независимость, женщина перестала считаться и с решениями супруга. А зачем? Она ведь в состоянии точно так же, как и он, добывать пропитание. А значит и жизненно важные решения может принять ничуть не хуже. Отпала необходимость полагаться на мужа. Теперь можно положиться и на себя.
Но отсутствие единогласного лидера в любой группе приводит к бунту. Вот и начинается противостояние в семье! Сначала решения мужчины оспариваются, потом выясняется, что он проморгал самые удачные решения, а в заключение – его решения будут высмеяны, как несостоятельные. И женщина начинает принимать решения сама. А что же мужчина? А мужчина начинает отстраняться от принятия решений. Ему становится удобно рядом с практичной женщиной – она так похожа на его маму, которая его и кормила, и принимала за него решения долгое время, пока он рос.
В результате с учетом этой тенденции происходит смена поколений. И каждое новое поколение мужчин воспитывается все более и более самостоятельными женщинами. А затем самостоятельные мамы передают их с рук на руки еще более самостоятельным девушкам, которые сделают этих мужчин своими несамостоятельными мужьями. Сделают на время.
Потому что основные функции женщины никто не отменял и природа берет свое. Рано или поздно женщина становится мамой и в большинстве случаев физически не может долгое время принимать решения и зарабатывать деньги. В этот период все заботы сваливаются на мужчину. А мужчина к заботам не привык! Ему тяжело. Он нервничает. И его женщина нервничает. Она под влиянием гормонов и в силу ситуации ждет теперь от него поддержки и опоры, заботы о ней и детях. А получает – еще одного большого ребенка.
Чаще всего в такие моменты женщина понимает, что ей легче будет обходиться без мужчины, поскольку он превратился в чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. И чаще всего принимается решение – бросить. Потому что женщина слишком самостоятельна и слишком уверена в себе и своих возможностях, чтобы зависеть от мужчины.
Так и получается, что современной женщине мужчина не нужен… Разве что для секса и продолжения рода и чтобы было кого обнять, чтобы было рядом с кем почувствовать себя женственной и желанной. Т.е. как атрибут. Как дополнение.
Но есть еще один вариант, более оптимистичный. Такой мужчина, без которого можно и обойтись – не нужен. А вот такой, без которого обойтись невозможно – нужен обязательно! А поскольку женщина сегодня самостоятельная и решительная, то ей не составит труда отличить одного от другого.
В век полной свободы заводить новые знакомства стало труднее. Глобализация и индивидуализация приводят к разрушению социальных сетей. Мобильники, интернет — увеличивают дистанцию. Увеличивается число анонимных общений, виртуальных встреч, но не знакомств людей между собой. Это начало проявления Эгоизма — ракового образования, постепенно поглощающего нас! Он — сам себе могильщик, как сказано: «Эгоизм — помощь, напротив тебя» и «Фараон приблизит вас к Творцу».
Михаэль Лайтман
www.laitman.ru
Не секрет, что большинство жителей мегаполисов чувствуют себя одинокими. Даже "успешные" люди, живущие в своих огромных квартирах, полностью предоставлены сами себе — они живут в одиночестве. И если им удается найти того, с кем можно пообщаться, длится это, как правило, недолго. Люди продолжают искать контакта с себе подобными, и не находят...
Почему мы, жалуясь на одиночество, все-таки не можем ужиться с другими людьми? Мы пытаемся уйти от одиночества в клубах, в интернете, в каких-то порой очень странных "тусовках", но каждый раз возвращаясь к себе, домой, ощущаем все возрастающий груз одиночества.
Причина этого в том, что в человеке непрерывно растет, развивается ощущение особенности, отличия от других. Это ощущение дано человеку от природы. Если сравнить два камня одной породы, то мы не найдем между ними заметных отличий, разве что по размеру и форме. Отличия у растений одного вида немного заметнее. У животных различия в поведении, даже в характере, видны каждому.
Максимально различия проявляются у людей. Более того, развитый человек стремится подчеркнуть свою индивидуальность в привычках, вкусах и взглядах на жизнь. И чем более развит человек в своих вкусах и суждениях, тем глубже его самоощущение. Эта черта отделяет его от общества, и все меньше он находит людей, с которым мог бы общаться на равных.
Человек по своей природе ощущает, что является центром вселенной, а все остальные в этом мире существуют только для того, чтобы выполнять его желания. Именно поэтому человек стремится использовать всех для собственной пользы и не видит необходимости давать что-либо взамен. Если он и делает что-то на пользу других людей, то вынужденно. Человек стремится использовать других с большой хитростью, так чтобы они даже не смогли почувствовать этого.
Такова природа человека. Можно сказать, что это закон, живущий в сердце человека. Его можно назвать "законом единственности". Никто не может избежать его влияния. Этот закон не хорош, и не плох, так как он — природная реальность.
А в праве человека остается выбор — как использовать этот закон. Один выбирает использование других для достижения банальных наслаждений, другой — для достижения власти, а третий — для достижения почета и славы.
Используя других для самонаслаждения — человек пребывает в одиночестве, а, начиная отдавать, становится, зависим от остальных, поскольку старается все делать для них. И чем больше человек отдает другим, тем больше ощущает свою связь с ними, тем самым, избавляясь от одиночества.
…И без исключенья
все с восхищеньем
смотрят ей вслед
и не замечают,
как плачет ночами
та, что идет по жизни смеясь…
А.Макаревич
Один – не значит в одиночестве. И наоборот. Иногда чувствуешь себя одиноким даже в шумной компании друзей. Или не так?
Мой друг детства – человек очень общительный, что называется, «рубаха-парень». Прекрасный человек, верный товарищ, свой в любой обстановке и в любом обществе. Просто диву даешься. Я ему даже немного завидую (по-хорошему), так как не всегда и не везде чувствую себя как рыба в воде. Но, зная его достаточно хорошо, при личной беседе я вспоминаю слова из песни, вынесенные в эпиграф. И в наши теперь нечастые встречи за чашечкой хорошего чая, когда ему не нужно играть и прятать свои чувства, на меня обрушивается лавина невысказанного одиночества. Он не говорит это прямо, но я интуитивно ощущаю, что ни родители, ни огромное количество приятелей не могут обеспечить ему состояние хотя бы полусчастья. Сам он живет отдельно от родителей, но старается реже бывать у себя дома; а по возможности – окружить себя людьми. Этим он заполняет пустоту в своей душе.
Исходя из этого, выделю основные отрицательные черты одиночества (и морального, и физического):
- Быть одному – «и скучно, и грустно, и некому руку подать», особенно по вечерам, когда начинаешь копаться в себе и не находишь сути.
- Чувство «оторванности» от общества, когда всем хорошо, а тебе – нет.
- Некоторым людям просто жизненно необходимо, чтобы рядом находился кто-то, с кем можно было бы поговорить или просто помолчать.
- Чувство внутренней пустоты, неприятное ощущение, что тебе никто и ты никому не нужен.
Другая моя знакомая тоже живет самостоятельно. Но сказать, что она одинока, я не могу. Да, в квартире она часто проводит время одна, на вечеринках не всегда в центре внимания. Но она довольно веселая симпатичная девчонка, несмотря на отсутствие «личного» молодого человека, и у нее есть несколько отличных друзей. Этим она очень гордится и считает себя счастливым человеком. И в своем вынужденном одиночестве она нашла
положительные стороны:
- Никто не капает на мозги, не придирается по мелочам, не нужно отчитываться о каждом шаге, можно приходить домой под утро или вообще не являться несколько дней.
- Нет сильной привязанности к одному человеку, что позволяет в полной мере наслаждаться общением (во всех смыслах) с людьми.
- Можно заняться делами, выполнению которых мешает «толпа» рядом (переписать лекцию, сочинить стихотворение, сварить суп и т.д.).
- Дома можно ходить в чем хочешь, делать что хочешь: слушать громко музыку, висеть на телефоне или валяться на диване, окружив себя художественным беспорядком.
Не устаю повторять себе: события плохи или хороши в зависимости от того, что мы сами о них думаем.
Одиночество существует, и никуда от этого не денешься. Когда человек один, но не одинок, – это нормально. А если наоборот – пусть вам служит утешением изречение одного писателя: «Одиночество – это самое возвышенное состояние души».
Нейробиологи наконец-то поняли, откуда берутся старые девы и закоренелые холостяки. Статистика не радует. Неуклонно растет количество мужчин и женщин, которые не могут найти своих половинок. К примеру, в Москве в 1970 году старых дев и холостяков было около 30 процентов. Сегодня уже 36%. Аналогичная ситуация - в США и Европе. Французский сексолог Маргарет ЛеРой утверждает: если существующая ныне тенденция сохранится, то через десять лет только половина зрелых землянок и землян смогут создать семьи. То есть избавиться от одиночества.
Она не такая, как моя мама. Он не такой, как мой отец.
Почему же люди, которые, как правило, не обделены ни умом, ни внешностью, ни замечательным, как им кажется, характером, носят венец безбрачия? Психологи затрудняются дать точный ответ. Но гипотезы выдвигают.
Старыми девами становятся, потому что
Не хотят терять свободу и менять привычный образ жизни.
Не уверены в себе, озабочены комплексами: «я некрасивая», «я недостаточно хорошая».
Переносят стереотипы поведения в семье родителей в свою личную жизнь: они живут как кошка с собакой, значит, и у меня так же будет. Зачем мне это надо?
Боятся расстаться: вдруг разлюбит и уйдет к другой?
Имеют узкий круг общения.
Заносчивы, грешат зазнайством вкупе с острым язычком, который отточен в процессе высмеивания недостатков мужчин.
Затянули игру в «своего парня», когда окружающие мужчины воспринимают их не как объект вожделений, а как друга, с которым можно поговорить о футболе и выпить пива.
Заигрались в «заботливую маму»: мужчине больше все-таки нужна любовница.
Отчаялись найти мужчину, в точности похожего на отца.
Холостяками становятся, когда
Боятся потерять независимость.
Боятся, часто бессознательно, слишком тесных эмоциональных отношений с женщиной. Часто подобным страхам подвержены мальчики, выросшие в неполных семьях или под гнетом властной матери.
Отчаялись найти женщину, в точности похожую на мать.
Возможно, эти гипотезы частично объясняют природу одиночества. И даже могут служить неким руководством по избавлению от него. Но главная причина, как полагают ученые, открылась лишь недавно.
Ждите награды, а не подвоха
Профессор психологии Джон Качиоппо из Чикагского университета просканировал мозг десятков замужних и незамужних женщин. И обнаружил: от того, как мозг реагирует на мужчин, и зависит вероятность остаться одинокими.
- Когда мы показывали фотографии представителей сильного пола замужним женщинам, то замечали, что у них в первую очередь активизировался участок мозга, отвечающий за переработку позитивной информации - vental striatum, - рассказывает доктор Качиоппо. - И вырабатывались вещества, обеспечивающие поощрение.
У одиноких же, наоборот, при виде незнакомого мужчины сначала реагировала область, ответственная за восприятие опасности - temporoparietal junction.
Значит, предположили ученые, некоторые женщины могут быть изначально нацелены на семейную жизнь. И они психологически расположены к тому, чтобы видеть в мужчине «приз» и «награду». Поэтому они стремятся к браку или длительным отношениям.
А «синие чулки» запрограммированы так, что любого представителя противоположного пола воспринимают как опасность. И это заставляет избегать близких отношений. Отсюда и рецепт: реагируйте на противоположный пол позитивно. И хотя исследования проводились на женщинах, мужчинам, уставшим от одиночества, тоже будет полезно поменять свой настрой.
Закройте глаза на недостатки
Еще один эксперимент со сканированием показал: мозг замужних дам вспыхивал активностью, когда они разглядывали фото привлекательных мужчин. И совершенно не реагировал на страшненьких. То есть положительная реакция была очевидна, а негативная - притуплена.
Мозг одиночек вел себя прямо противоположно. На мачо упорно не откликался. А когда перед их глазами появлялся «отвратительный тип», то область, сигнализирующая об опасности, включалась на полную мощь.
- Женщины, предрасположенные к созданию домашнего очага, всегда обращают внимание на положительные качества мужчин и совершенно не замечают недостатков, - заключает доктор Качиоппо. - А потенциальные одиночки, наоборот, перво-наперво ищут минусы.
Ученый полагает: в хронических холостяков мужчин превращают те же нейрофизиологические законы.
Конечно, некоторым людям просто повезло - в их мозгу с рождения доминирует этот самый vental striatum, который отвечает и за оптимизм, и за эйфорию от него. А вечно недовольные брюзги редко находят свое счастье - ведь у них на полную мощь работает temporoparietal junction - область, которая раскрашивает мир в черный цвет. Ну так попробуйте перекрасить! Пусть даже нечеловеческим усилием воли.
Комментарии специалистов
Психолог, гештальт-терапевт Ольга РОМАНОВА: "Отношения - это не только связь, но и границы. И основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим человеком и одновременно поддерживать свое личное пространство в неприкосновенности? Союз между двумя людьми сложится только в том случае, когда получится быть связанным, сохраняя свободу. При этом оставаясь самим собой. Одиночкам, как правило, решение такой задачи не под силу. И они остаются одни. Но это их выбор".
Врач-сексолог Вениамин БУРОВ: "Скорее всего, проблема одиноких людей в том, что они всю жизнь ищут подобие своего идеала, который нарисовали в своем воображении. И вот эта маниакальная упертость в стремлении отыскать партнера своей мечты и приводит их в тупик".
Одиночество...
Линейный вид
