Перед вами своеобразный вопросник, который Карнеги предлагает мужьям и женам в книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей?» Отвечая на вопросы, выставляйте себе по десять очков в тех случаях, когда вы сможете дать утвердительный ответ. Постарайтесь набрать больше очков.
Для мужей
1. Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?
2. Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?
3. Даете ли вы ей деньги, помимо предназначенных для ведения домашнего хозяйства, чтобы она могла тратить их исключительно по собственному усмотрению?
4. Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в период усталости, нервозности и раздражительности?
5. Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?
6. Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с, тем, как это делает ваша мать или жена некоего Билла Джонса, если только подобное сравнение не в пользу вашей жены?
7. Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, и к ее взглядам на общественные проблемы?
8. Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, не проявляя ревности?
9. Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?
10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например, за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?
] Для жен
1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?
2. Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?
3. Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы, садясь за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать?
4. Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?
5. Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки и не делая неблагоприятных для неге сравнений с более удачливыми людьми?
6. Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?
7. Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?
8. Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки при небольших расхождениях во мнениях?
9. Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?
10. Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?
Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой
Правило 1. Не нужно придираться.
Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
Правило 5. Оказывайте друг другу не*большие знаки внимания.
Правило 6. Будьте предупредительны.
Правило 7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.
Возможно, с некоторыми положениями Карнеги вы не согласитесь, ведь каждый человек счастлив по-своему...
Как это случилось? Как вы пришли от чудесных букетов к грязной посуде? Не отчаивайтесь! Это случается практически с каждой невестой – такова наша жизнь. Но вы можете воплотить свою мечту в жизнь. Перед вами выдержки из книги «Лучшие советы о счастье в браке». Воскресите былую страсть!
Правила уважения
Если вы не вызываете друг у друга восхищения, жизнь совсем не ладится. Вам необходимо уважать друг друга. Не позволяйте обстоятельствам помешать этому. Жить вместе до самой старости и означает уважать друг друга. Поэтому спокойно принимайте изменения во внешности и любите человека за его внутренние качества.
Золотое прикосновение
«Несмотря на наш сумасшедший ритм жизни, мы с мужем всегда находим время для приятных мелочей – улыбка, нежное прикосновение, легкий поцелуй. Если мы находимся в одной комнате, он обязательно обнимет или поцелует меня. Это делает нас ближе друг к другу».
Позволяйте себе не соглашаться
«Даже в самом счастливом браке супруги рано или поздно разойдутся во мнениях. В тех вещах, которые не задевают нашу повседневную жизнь, мы часто позволяем себе не согласиться. Мы знаем, что не всегда согласны друг с другом, поэтому иногда здорово поспорить о чем-то: например, о политике или религии. В проблемах, которые мы обязаны решить вместе, например, как воспитывать детей, мы всегда обсуждаем все «за» и «против» и идем друг другу навстречу. Мы не ссоримся и не обижаемся друг на друга. Все остаются спокойны, ведь мы всегда находим выход».
Боевой дух
«Не бойтесь спорить, но уважайте своего партнера. Придерживайтесь предмета вашего спора, а не нападайте друг на друга. Учитесь договариваться и уступать. Честные, но веские доводы сделают ваш союз сильным на долгие годы».
Любовь – не поле битвы
«Никогда не используйте секс как оружие в споре с супругом. Не стоит избегать секса, чтобы уладить проблему, которая вас беспокоит. Будьте открыты для общения. Если вы закроетесь, вам может захотеться обдумывать тактику своего поведения. А в семье это ни к чему. Любовь в браке проходит несколько стадий, поэтому будьте готовы к тому, что ваша любовь (духовная и физическая) будет претерпевать изменения. Вы оба должны понять, что перемены не служат причиной для поисков партнеров вне брака».
«Очень важно обсуждать, хотите ли вы иметь детей, не только до женитьбы, но и после. Мы с мужем говорили о детях еще до женитьбы, когда мы просто встречались. Мы оба знали, что хотим иметь детей, мы даже согласовали их количество. Однако, когда родился наш третий ребенок, мой муж предложил мне остановиться. После размышлений и обсуждений в течение года мы действительно решили остановиться на третьем ребенке, хотя изначально хотели пятерых. Как и в любом вопросе в браке главное – общение, контакт».
«Финансовые проблемы часто являются причиной развода, поэтому особенно важно разговаривать о деньгах честно и открыто. Будьте откровенны и открыты друг перед другом, насколько это возможно. Это позволит избежать потаенных обид по поводу того, как тратятся деньги. Если один из вас недоволен тем, как ваша семья распоряжается деньгами, обязательно говорите об этом. Конечно, вы должны говорить очень тактично, но, тем не менее, у вас должна быть возможность свободно обсуждать ваши заботы и опасения. Не держите при себе тревогу и беспокойство, это не поможет никому из вас. Помните – вы – команда!»
«У моего мужа упали доходы, а это может разрушить самооценку мужчины. Уверенность в себе у многих мужчин опирается на то, сколько они зарабатывают. Ему стало намного легче, когда я объяснила, что люблю его за огромное количество других качеств. Я сказала ему, что независимо от того, кто зарабатывает деньги, они приходят в НАШ дом, для НАС ОБОИХ»
«Не стоит постоянно плакаться и жаловаться членам вашей семьи на мужа. Помните о том, что ваша семья и друзья всегда, или в большинстве случаев, будут на вашей стороне, даже когда вы ошибаетесь. Если вы постоянно жалуетесь на мужа своей семье и друзьям, они начнут испытывать к нему неприязнь, а это осложнит вашу жизнь позже.»
«Когда я вышла замуж, я делала все, что нужно было делать по дому. В итоге я села и написала список обязанностей, которые выполняю я, и список обязанностей, которые выполняет мой муж. А затем я показала этот список мужу. Он не мог поверить. Он совсем по-другому воспринимал себя. С помощью этого списка мы пришли к диалогу, и мы смогли разделить обязанности по-честному».
1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ".
Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
2. Спеши повторить хорошее
Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.
3. Остановись во гневе
Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).
4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе
Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.
5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням.
В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю", как говорится "зуб за зуб". Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.
6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше
Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина "любит ушами", мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.
7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации
Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты - это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.
8. Не верит тот, кто сам обманывает
Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.
9. Будь другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.
10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.
Краткий курс создания безупречно-идеального комфорта в семье
автор опуса- мужчина... Это - очевидно...
Правило 1
Жена должна быть удовлетворена. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) - типа, конечно, попробуй сам, три дня "жарить" двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая вся офигительная… в почти новой кружевной сорочке, ножки уже слегка раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел… И посуду опять не помыл». И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (фиг его знает кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато удовлетворённая жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей… Муж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих - опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.
Правило 2
Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да фиг с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере… да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих, молчит долго. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.
Правило 3
Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half-Life или Need For Speed, когда монстры обступают или до финальной гонки осталось пару уровней! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить… А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз - уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда - как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что… в общем последствия предельно ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит SMS с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если SMS-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) - и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке - я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости - однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер :-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой романтический вечер… Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе своего кота?)
Правило 4
Никогда. Слышите? НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если всё это ещё и примеряется - душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво и смотреть футбол по телику.
Правило 5
Мойтесь чаще! Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ - это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробировать офисный стол на прочность. А вы в трусах (сатиновых, в цветочек, приобретенных женой в знак высочайшей любви к вам) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.
Правило 6
Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.
Правило 7
О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи - это те же ваши жены, только дожившие до последней стадии маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы: «Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне… комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается - блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей - тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.
Правило 8
Больше разговаривайте. Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита - надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу…. а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)
Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова. Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ-то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим - я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию - пойти пить Пиво с друзьями.
Ну вот пожалуй и всё!
Если я что нибудь пропустил, добавьте ваши размышления и советы в комментариях.
КАК ЖЕНЩИНА МОЖЕТ УЛУЧШИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В БРАКЕ?
Я верю, что любой брак можно оздоровить и многие браки можно спасти. Усилиями одного супруга можно улучшить взаимоотношения в браке, но одному человеку очень тяжело нести на себе всю ответственность по «спасению» брака. Чтобы оздоровить ваш брак, просто начните действовать. И все. Начните процесс изменений сами. Что-то будет срабатывать. Что-то нет.
Вы можете предпринять некоторые действия, способствующие уменьшению сложностей в ваших отношениях и способные помочь оздоровить ваш брак. Все, что для этого нужно, – это захотеть предпринять эти действия независимо от того, как будет реагировать ваш супруг и что он скажет. Пожалуйста, запомните: «Если то, что вы делаете, не работает, вы ничего не потеряете, пытаясь сделать предлагаемое мной, не так ли?»
Теперь давайте рассмотрим некоторые ловушки, в которые попадают супружеские пары, и что с этим делать.
1. Тоннельный обзор. Это смертельная ловушка. Она сильно ограничивает ваши возможности. В фокусе вашего внимания оказывается сиюминутная деталь, и вы рассматриваете ее как обоснование вашей точки зрения на всю Проблему или ситуацию. Вы возвращаетесь из загородной прогулки, в которую отправились, чтобы романтично провести время, и заявляете: «Мы все время ссорились». Но разве это правда? Поставьте вашу ссору на свое место, и вы сможете сказать: «Да, мы ссорились, но не все время, у нас были и радостные минуты». Расширьте свое видение! И дайте своему мужу знать, что вы видите и положительные моменты в вашей жизни.
2. Концентрация на негативном. Вы обращаете внимание только на отрицательное, и ваше отношение к супругу только критическое. Когда звучат положительные высказывания, вы их либо игнорируете, либо неправильно воспринимаете. По какой-то причине комментарии любящего, поддерживающего и вдохновляющего характера не регистрируются вами из-за тех моментов, когда супруг критиковал вас или проявлял к вам отрицательное отношение. Вы наделяете эти моменты огромной властью и используете их как гигантский ластик. Но вы можете изменить свое отношение и начать признавать, укреплять и выделять все позитивное. И пусть они стирают негативное. Выпишите все позитивное и благодарите своего супруга, когда он проявляет что-то положительное.
3. Персонализация. Попав в эту ловушку, вы судите своего супруга даже тогда, когда у вас нет на то оснований, и делаете вывод, что он старается причинить вам боль. Пожалуй, это тот момент, когда вы должны взять на себя 100% ответственности за ваши эмоции. Вы когда-нибудь говорили: «Мне больно, но я знаю, ты этого не хотел. Ты не мог сказать (сделать) это иначе»? Стоит попробовать этот метод.
4. Сверхобобщение. Это отличный способ создать полный хаос во взаимоотношениях в браке. Все, что надо сделать для этого, – это взять один-два случая и сделать вывод, что поведение вашего супруга, проявленное в тех случаях, является его нормой. Для такого сверхобобщения характерны такие фразы, как: «Он всегда меня критикует». Но вы можете избрать другой путь и прийти к разумному заключению: «Он не всегда меня критикует. Он воспитывает меня и, когда критикует, часто бывает прав, и я могу многому научиться у него».
5. Черно-белое мышление. Вы видите события в вашей жизни или поведение вашего супруга либо позитивным, либо негативным – никакой середины. Когда ваш муж ведет себя, на ваш взгляд, несовершенным образом, вы рассматриваете его поведение как полный провал. Ваши требования к нему суровы и непреклонны, и он, по-вашему, не должен ошибаться, ибо это сводит на нет все его положительные качества. Но, отдавая должное его заслугам и обращая меньше внимания на его отрицательные стороны, вы сможете принять его человеческую природу, равно как и свою.
6. Преувеличение. Здесь вы смотрите на своего партнера или ситуацию через увеличительное стекло. Вы можете сказать своему супругу: «Я не знаю, что делать с твоей грубостью, и ты никогда не изменишься». Вы считаете проблемы неразрешимыми, а также катастрофическими. А что произойдет, если вы решите признать наличие сложностей, но затем переместите фокус вашего внимания на их разрешение? Почему не облечь ваши желания в форму просьб и не поверить, что со временем ваш супруг услышит вас и ответит. Это работает намного лучше.
7. Ожидание худшего. Эта ловушка работает против вас в нескольких направлениях. Вы просто ждете, что ваш супруг ответит или отреагирует негативно. Вы от него ждете самого худшего, и все, что происходит, воспринимаете через это ощущение ожидания наихудшего. И конечно, вы это получите! Пессимизм окрашивает ваши предположения так, что вы получаете ожидаемое разочарование. Но если бы вы стали уязвимы и ждали бы от супруга лучшего, может быть, ваша вера в него помогла бы ему реагировать иначе.
8. Ярлыки. Похоже, мы все живем с ними. Но в браке многие ярлыки имеют негативный характер. Негативные ярлыки, вывешенные на поведении или качествах вашего супруга, навсегда отнесут его в разряд таких людей. Такие ярлыки, как «мямля», «ненадежный», «транжир» создают впечатление, что человек никогда не изменится. Он находится в плену у ярлыков. А почему не оценить его качества такими, какие они есть, признавая как положительное, так и отрицательное? Вам может не нравиться, что он говорит или делает, но его поведение не делает его мямлей или ненадежным! Дайте ему шанс стать иным!
9. Ощущения не есть факты. Слишком часто мы поддаемся иллюзии, что, если мы что-то ощущаем между собой и супругом, это есть факт. Мы сообщаем о своем чувстве, как о факте, так, например: «Я чувствую себя отверженной. Мой муж специально старается заставить меня почувствовать это» или «Я разозлилась. Мой муж намеренно делает все, чтобы рассердить меня». Чувства важны, и их нужно уметь выражать, но мы не должны из них делать выводы. Мы должны помнить, что мы ответственны за свои ощущения, независимо от того, как ведет себя супруг.
10. Читать чужие мысли. К сожалению, мы все время от времени считаем себя большими знатоками чужих мыслей. Особенно в браке мы часто убеждены в том, что знаем, во что верят наши супруги, знаем, что они думают и как поведут себя в данной ситуации. И свои ответы, действия и чувства мы основываем на этом убеждении. Но все дело в том, что никто не в состоянии читать чужие мысли. Обоснование нашего восприятия человека таким, каким он был и что он делал в прошлом, обрекает его на однообразную жизнь и невозможность перемен. Слушайте спутника жизни с раскрытыми глазами и с ожиданием, что услышите и обнаружите что-то новое.
11. Моралистическое мышление. Это насильственный способ контроля над супругом. Он отражается в таких словах, как: «Ты должен...» или «Тебе придется...». Это вера в свое знание, что является правильным для вас и для него тоже. Но это не сработает. Это не изменит вашего супруга и не привлечет его к вам. Но может оттолкнуть еще дальше от вас. Конечно, можно делать замечания, которые выказывают вашу точку зрения. Иногда мы все выражаем свое мнение, ожидая иного ответа или поведения от своего партнера, но решать, как поступить, должен он сам.
12. Негативизм. Одно из наиболее разрушительных качеств в семейных взаимоотношениях и даже во время ухаживания – это негативизм. Все, что один из супругов видит во взаимоотношениях, – это проблемы и отрицательные стороны жизни. Самая маленькая неприятность в течение дня разворачивает всю цепь негативных воспоминаний. Если до вечера все было хорошо, а вечером муж принес проблему, негативизм своим отрицательным воздействием окрашивает все позитивное, что было в тот день.
Изменения возможны только тогда, когда человек примет решение концентрировать свое внимание только на положительном и на этом строить все отношения. Негативное можно воспринимать как вызов и возможность, не так ли? И в любом случае вам выбирать. Вы поняли идею, заложенную в этом предложении? Она направлена к образу ваших мыслей, уберите все негативное, настройтесь на положительное. Это – ваше основание.
Я думаю, что вы и так знаете, что счастье в супружеской жизни в ваших руках. Тогда следует действовать – прямо сейчас. Успехов!
Как сохранить в долгих отношениях яркость, теплоту, взаимное уважение и, самое главное, любовь?
Это можно сделать разными способами, но во всех случаях нужно помнить о 5 ростых правилах, которые помогут чувствам не угаснуть.
Так давайте откроем эти тайны и сделаем наши отношения более крепкими!
Ответственность
Если вы хотите, чтобы у вас стали яркие, долгие отношения, вы должны научиться осознавать свои обязательства, ответственность. Во-первых, нужно научиться осознавать вещи, которые ведут к дезгармонизации отношений. Предположим, что мужчина изменял своей жене. Подсознательно он понимает, что его, в конце концов, раскусят, подробности его похождений всплывут наружу. Лучшим решением в данной ситуации может стать признание и раскаяние. Таким образом, последствия для отношений будут носить менее болезненный характер, чем в том случае, если бы мужчина признался только, когда его "прижали к стенке".
Во-вторых, не нужно брать ответственность над такими вещами, которые не сможете контролировать. Например, обещание "Я обещаю любить тебя вечно" - не выполнимо. Потому что есть такие моменты в жизни, когда вы не любите сами себя. Любовь - это загадка. Она не может быть подвластна исключительно вашей воле. В этом случае, лучше было бы сказать о своих чувствах в данный момент.
Делитесь переживаниями, мыслями, чувствами
Если вы хотите сохранить свои отношения, нужно научиться делать свои эмоции прозрачными. Чтобы между вами и вашей половинкой появилась та близость, которая так необходима в отношениях, нужно устранить все преграды в разговорах, говорить друг другу только правду обо всем: чувствах, делах, мечтах...
Избегайте чувства вины
Если вы хотите сохранить свои отношения, научитесь избегать чувства вины и необоснованной критики.
Ведущие американские психологи рекомендуют трансформировать фразу "Почему ты опять это делаешь?!" в "А что я сделал(а), чтобы мой партнер так больше не делал?"
Сосредоточьтесь на творчестве
Сосредоточьте свой потенциал не только на вашем партнере, но и на чем-то творческом.
Часто в парах люди концентрируются на попытке изменить какие-то черты своей половинки, которые больше всего раздражают или не нравятся. К сожалению, такие действия редко приводят к положительным изменениям, чаще они вызывают раздражение, дезгармонизацию в отношениях и, в конце концов, внутреннему отчаянию.
Попробуйте тратить эту энергию на реализацию своего творческого потенциала: рисуйте, если вам это нравится; запишитесь на танцы; играйте на фортепьяно (гитаре, скрипке); выращивайте домашние цветы. Поверьте, после этого, многие вещи, которые так раздражали вас в партнере, покажутся не такими уж и ужасными!
Говорите!
Больше говорите, что вам не нравится в отношениях (только не стоит срываться на взаимные упреки), но не забывайте сообщать и том, что вам нравится!
Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения
Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).
— Мы уже говорили о фразах, которые губительно действуют на отношения с партнером. Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.
1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»
2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»
3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»
4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».
5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»
6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)
7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».
8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).
9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.
10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»
Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.
Что необходимо для семейного счастья? Ну, в первую очередь любовь и доверие, кроме этого чувство нужности и ответственности, поддержки и понимания. Семья из испокон веков считалась святилищем, она как живое существо нуждается в постоянной заботе и внимании. Конфликты бывают даже в семьях, где муж и жена очень любят друг друга, виной тому усталость, проблемы и т.д., всё накапливается и находит выход. Но, не смотря на временные разногласия супруги, понимают, что любят и ценят друг друга. В наше время очень большой процент расторжения браков, на мой взгляд, в такой ситуации виноваты оба. Не правильно говорить он плохой, я устала с ним жить или мы с ней не сошлись характерами, потому что она во всём виновата. В разводе надо винить обоих, ведь когда люди вступали в брак и создавали семью они делали это добровольно. Брак это как костёр, в него постоянно надо подбрасывать дрова, но этим должны заниматься оба супруга.
Как сохранить семейное счастье?
Женщина должна всегда оставаться женщиной, то есть быть слабой в присутствие своего мужчины, пусть он почувствует, что он сильнее, а значит лучше и значимее! Необходимо следить за своим внешним видом, следить за фигурой, хорошо одеваться и пользоваться косметикой.
Не надо пытаться друг друга изменить, вступая в брак вас всё устраивало, вы взрослые и уже сформированные личности. Старайтесь видеть в друг друге только лучшее.
Не скупитесь на похвалу, ну и что она каждый день готовит, или подумаешь он гвоздь вбил велико дело. Будьте благодарными, вам это ничего не стоит, а половинке приятно.
Старайтесь находить общие интересы, ведь это вас только сблизит.
Будьте мудрее, не надо всё время пилить мужа, лучше лишний раз улыбнитесь, ведь вам так к лицу улыбка.
Если возник спор, лучше не подливать масло в огонь, для начала надо остыть, а потом добиваться своего не угрозами и упрёками, а лаской и нежностью.
Не нужно выносить ссор из избы. Все конфликты и споры внутрисемейные! Не надо звонить мамам, они своим желанием помочь сделают только хуже. Нужно самим сесть и всё обсудить.
Умейте слушать и слышать. Бывают ситуации, когда человека начинают в чём-то обвинять, даже не дав возможности объяснить причину. Будьте внимательными друг к другу.
Не нужно приносить в семью неприятности связанные с работой. Любимых людей надо беречь, а не срывать на них злость на начальника.
Всегда поддерживайте друг друга в трудных ситуациях, вдвоем любые трудности преодолеваются легче.
Старайтесь находить время для романтики, устраивайте ужин при свечах, по возможности выбирайтесь куда-нибудь вместе.
Принимайте решения вместе. Это, во-первых, помогает избежать ошибок, во-вторых, позволяет разделить ответственность. Не надо сваливать вину друг на друга, надо вместе справиться с неприятностями.
Не стоит спускаться до мелочей, подсчитывая сколько раз вы мыли посуду, подметали и т.д. Это приведёт лишь к конфликтам, надо помогать друг другу, безвозмездно и не задумываясь.
Многие супруги, жалуясь на неблагополучную жизнь в браке, забывают или хотят забыть, обманывая самих себя, что никогда не испытывали любви друг к другу, создавали семью, исходя из каких-то других соображений. Что ж, они тоже могут прожить всю жизнь под одной крышей, воспитать детей и внуков, но быть при этом счастливыми у них вряд ли получится.
Пары, которые счастливы в браке, не умнее, не богаче и не красивее, чем пары, живущие в семейном аду. Между ними есть только одно, но существенное различие: счастливые пары не позволяют негативу возобладать над позитивом.
Проблема разводов перестала быть проблемой отдельно взятой Европы, России или США.
Институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Увы, панацеи от разводов не существует, хотя в процессе ее поисков Woman.ru встретились интересные, подчас противоречащие друг другу мнения.
Джон Готтман
Серьезнее всего к вопросу подошли американские ученые. Представляем позицию Джона Готтмана, считающего, что дружба – это залог стабильного удачного брака.
Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле. В соавторстве с профессором математики Джеймсом Мюрреем написал книгу «Математика брака». Разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95%, получасовая – до 90%.
В 1986 Джон Готтман, сам переживший развод, открыл лабораторию по исследованию любви. «Love Lab» представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику пар, которые проводили в этой квартире некоторое время. За 14 лет в ходе эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение, жесты, мимика были тщательно проанализированы. В результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В ходе эксперимента был отмечен удивительный эффект: пары, находившиеся на грани развода, следуя советам Готтмана, вновь обнаруживали в себе казалось бы давно угасшие чувства.
Изменить партнера практически невозможно, хотя пытаются очень многие
Милые бранятся и не только
Готтман исходит из того, что даже самые счастливые и стабильные пары ссорятся. Он считает, что постулат о том, что общение между партнерами – это ключ к счастливым и долгим отношениям, не работает. Большинство людей не прислушивается к чувствам второй половины: зачастую малейшая критика в их адрес – это повод выйти из себя и перестать слышать партнера. Дружба убивает любовь!
Так считает Арнольд Лазарус, не менее известный психолог, занимающийся проблемами брака... читать далее
Огромное количество ссор заканчивается практически ничем. Многие хотят изменить партнера, что практически не возможно, учитывая разницу в мировоззрении и семейных ценностях. В успешных парах партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Однако при этом партнеры не спешат открывать шкафы, чтобы продемонстрировать друг другу хранящиеся там с незапамятных времен скелеты. О 100% откровенности в счастливом браке речи нет.
Даже сексуальность не является решающим фактором.
Самый важный фактор – это крепкая дружба, она – основа стабильных отношений. По мнению Готтмана, партнеры должны найти некий общий смысл в отношениях: каждый из них обязан поддерживать желания и надежды другого и посвящать его в собственные мечты.
Расставание на горизонте
Как правило, разговоры между людьми, которые не ценят собственные отношения, начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из них (обычно это мужчина) крайне болезненно реагирует на любую критику и пропускает мимо ушей остальные высказывания партнера. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.
Пылесос и посудомоечная машина делают из мужчины мачо!
Готтман считает, что мужская помощь по дому помогает женщинам справиться со стрессом из-за необходимости искать баланс между работой и домашним хозяйством.
Они воспринимают помощь своих партнеров как проявление любви и испытывают к ним более сильное сексуальное влечение.
По мнению Готтмана, достаточно лишь понаблюдать за тем, как муж и жена обсуждают любой вопрос, по которому они не имеют единого мнения, независимо от того, к какой сфере он относится: воспитание детей, финансовые сложности, покупка автомобиля в кредит или поездка в отпуск. Шутки, кокетство, проявление нежности, улыбки, доверительная или задушевная интонация - это положительные сигналы. К отрицательным сигналам относятся закатывание глаз, сарказм и др. Идеальное соотношение – это пять положительных сигналов на один отрицательный.
Готтман считает, что вне зависимости от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке - игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости.
7 советов доктора Готтмана
1. Не откладывайте обращение за помощью
Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.
2. «Фильтруйте» свои высказывания
Пары, которые стараются поменьше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.
3. Заговаривайте о проблеме аккуратно
Многие споры начинаются с претензий, или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.
4. Прислушивайтесь к желаниям партнера
Настоящее партнерство возможно только тогда, оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.
5. Не бойтесь завышать планку
Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.
6. Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля
Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.
7. Думайте о хорошем
В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.
Муж - голова, жена - шея... или как сохранить семью
Вы все сделали для того, что бы, наконец, состоялась ваша свадьба, и хотите вздохнуть спокойно. Рано радоваться, милая барышня. Выйти замуж - легко. Гораздо труднее сохранить брак, еще труднее сохранить нежные отношения между мужем и женой. Может быть, вы не знаете, но управление семейным кораблем ляжет только на ваши плечи. Мужчины предпочитают решать проблемы, требующие заранее известных действий: как обеспечить семью? Зарабатывать! Еще они любят вопросы, которые предполагают подчеркивание их авторитета: папа, можно я пойду на дискотеку? Нет! Спросите мужчину, как сохранить семью, и увидите, что он впадет в ступор. Ему и в голову не приходило, что ему могут задать этот вопрос. Для того, чтобы семейный корабль мягко лавировал между рифами и не сел на мель, недостаточно просто любить и быть любимой. По меньшей мере, обладание дипломатичными навыками и задатками психолога будут вам очень кстати.
К сожалению, многие дамы, получив статус законной жены, начинают воспитывать мужа, часто, сами того не замечая. Вскользь, сделанное замечание о не способности повесить полку, при друзьях или родственниках, ранит мужчину и унижает. Первое время он может и не заметить ваших наговоров, но наступит момент, когда ему надоест выслушивать упреки в свой адрес и все может закончиться плачевно. Мужа надо уважать и подходить с пониманием к его интересам. Любит готовить шашлык - пользуйтесь, а полку повесит мастер.
Поддерживайте мужа в его начинаниях, цените его идеи, даже, если они кажутся вам бредовыми. Возможно, через некоторое время именно они принесут вам прибыль и благополучие. И не забывайте всем рассказывать, какой он у вас умный, добрый, трудолюбивый, деловитый, мастеровитый, заботливый, в конце концов. Очень хорошо, если он случайно услышит, как вы его нахваливаете. Мужчина тает и млеет от похвалы и в этот момент можно вить из него веревки.
Мужчина - голова, и не стоит об этом забывать ни на минуту. Он должен принимать решения, но только те, которые вы ему подскажите. Помните, жена - шея, и ваша задача направить взор головы в нужную сторону. Ни в коем случае, не навязывайте ему свое мнение. Мудрая жена найдет много способов разрешить ситуацию в свою пользу, да так тактично, что самолюбие мужа не будет затронуто. Например, большинству мужчин, по большому счету все равно, какие обои будут в гостиной. Но если супруга очень настаивает, приговаривая при этом, что у благоверного нет ни стиля, ни вкуса, то обязательно ждите негативной реакции. Кому нравиться, когда на него давят. Незаметно подложите мужу журнальчик со статейкой именно об этих обоях, ненавязчиво так спросите по вкусу ли они ему, и в зависимости от ответа действуйте. Но можете быть уверены, категоричного "Нет!" вы не услышите. Да и сами старайтесь не возражать на предложения мужа. Сначала подумайте, взвесьте все за и против, возможно на этот раз он прав. Если чуда не случилось, и вы не можете с ним согласиться, срочно переключите его внимание. В любом случаи, ищите компромиссы. Скандалы на пустом месте очень часто ведут к разводу. Причина в том, что никто из супругов не хочет уступить, согласиться, наивно полагая, что упрямство укрепит их позиции в семье и обществе. Как результат - разлад в отношениях, взаимная ненависть и развод. Семейного счастья как не бывало.
Так будьте, милые дамы, мудрее своих любимых. Берегите кораблик семейного счастья. Будьте гибки и пластичны. Не позволяйте эмоциям руководить вами, руководите эмоциями сами. Пока голова размышляет над проблемой, шея поворачивается в сторону единственно правильного решения.