К сожалению, далеко не все браки прекращают свое существование естественным путем – со смертью одного из супругов после нескольких десятилетий, прожитых совместно. Увы, браки распадаются. Чаще всего расторжение брака сопровождается длительной и неприятной процедурой – разделом имущества. Совместно нажитое обычно позарез нужно обоим экс-супругам. И это вполне объяснимо. Ведь жизнь, к счастью, продолжается и после развода.
Что подлежит разделу? Неважно, на кого оформлена машина. Неважно, кто зарабатывал деньги на приобретение квартиры и обстановки. Во всех случаях и вариантах, какие только можно придумать, все имущество нажитое супругами в период брака – их совместная общая собственность. И муж, и жена имеют абсолютно равные права и совершенно равные доли в нажитом.
Сказанное, впрочем, не означает, что суд примет решение пилить столы и стулья строго посередине, чтобы не обидеть ни одного из разведенных. Принимая решение, судья обязательно учтет не только запросы и претензии претендентов на богатства, но и все другие обстоятельства, например, интересы детей.
Что еще подлежит разделу? Оказывается, не только вещи, но и долги. Например, невыплаченный кредит за квартиру. С согласия кредитора он может быть распределен на обоих супругов. Возможны и другие варианты. Если кредит будет выплачивать только муж (или жена), то в этом случае суд имеет полное право доли собственности определить неравномерно.
Как делить имущество? Самый бесхлопотный на первоначальном этапе способ – не делить вовсе. Если нет взаимных претензий, вполне можно разойтись полюбовно. Но про первоначальный период упомянуто не зря. Со временем претензии могут возникнуть. Такое право сохраняется за супругами в течение нескольких лет со дня развода.
Если все же решили делиться и при этом спорить не о чем (т.е., кому отойдет машина, а кому коврик у двери супруги договорились), то для раздела имущества можно обратиться к нотариусу. После оплаты небольшой государственной пошлины и оформления требований сторон нотариус выпишет свидетельство о праве собственности, имеющее такую же юридическую силу, что и решение суда.
Как известно, худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому в суд следует идти, только если «мирные переговоры» не дали результата. В отличие от нотариальной пошлины, судебные издержки значительно больше. Заплатить придется несколько процентов стоимости имущества. Сколько стоит квартира?
Если есть брачный договор, суд обязательно учтет его статьи при вынесении решения. Можно даже и в суд не обращаться, если только все оформлено правильно. Договор обязательно должен быть заверен нотариально. Поинтересуйтесь у юристов заранее, возможны и другие особенности. Например, в Беларуси любой договор, в котором речь идет, в том числе, и о недвижимости, должен быть сразу после заключения зарегистрирован в агентстве по государственной регистрации и земельному кадастру, именуемом по старинке БТИ.
Что не делится? У каждого супруга, кроме нажитого совместно, может быть личное имущество. Одежде, обуви и зубной щетке раздел не грозит. Если только последняя не изготовлена из золота с вкраплениями скромненьких бриллиантов. Драгоценностями и предметами роскоши придется поделиться.
Не подлежит разделу имущество, которым супруги владели до брака, или полученное одним из них в период брака по наследству или в дар. Эта норма, впрочем, может быть пересмотрена судом. Например, если в квартире, принадлежащей одному из супругов, общими усилиями был сделан дорогостоящий капремонт.
Трудное это дело – раздел. Удачи вам и мирной семейной жизни.
Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?
Почему супруги продолжают жить вместе?
Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.
Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.
Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.
Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно "нести этот крест" до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.
Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."
Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.
Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.
Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а "военные действия" обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.
Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война". Дети любого возраста очень чувствительны к "погоде в доме". И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро "переключаться" при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.
Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: "Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой". Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.
Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома....
Встречается и такой вариант, когда супругам и "друг без друга невмоготу", и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и "забывают" о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.
Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи "слугой двух господ", можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.
Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только "ради ребенка", желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы "убежать" из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.
Что предпринять? Возможные варианты развития событий
Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.
Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все "за" и "против" и решить, "стоит ли овчинка выделки". Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских "сцен". Все-таки звание родителей обязывает "сохранять человеческое лицо". И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.
Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.
Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и "срабатывают" они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, "ставит на себе крест", принимая решение "жить ради ребенка". Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений "ради ребенка", когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.
Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои "подводные камни". Живя "на две семьи", ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.
И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы "новый отец" никогда не заменит "старого". Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.
Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на "спасение" или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.
Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.
Как быть, если вы — та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?
Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией — разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос... Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас.
Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.
Сюжет первый: «Я его слепила из того, что было». Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на не слишком достойный объект. Но по причине «полного безрыбья» выбирается человек, наиболее соответствующий запросам. И вспыхивает чувство. Не потому, что он так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском, и в мужском варианте — тут психология полов не вносит слишком существенных корректив. А дальше идет упорное строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально качествами и способностями, наделяется куда большей силой (красотой, умом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и порядочность.
Пигмалион и Галатея — старый, как мир, сюжет. Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом — это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли — умного, красивого, порядочного человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ.
И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать. Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким порядочным — он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво — такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем — реально, а что придумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность любить, как таковую, или за него — такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?
Как правило, человек в такой ситуации фиксируется на своих чувствах к партнеру — исчезает объект, которого можно было любить, исчезает физический носитель образа, с любовью придуманного и воспетого. Но если вдуматься — ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации — почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.
Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?
Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению.
Сюжет второй. «Идем за синей птицей». Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами выстроенной идеи, программы жизни. Самый распространенный вариант — идеи семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.
Случается и наоборот: вашей паре было бы естественно иметь полноценную семью, но кто-то (или вы сами) вбили себе в голову, что сначала надо «встать на ноги». А за карьерным рывком вдруг теряется ключевая нить, суть отношений. Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не просто.
Как правило, носителем этой самой пагубной идеи становится один из двоих. Случается так, что самому инициатору эта идея, по большому счету, тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А случается и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна.
Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от штампов и стереотипов.
А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу.
К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальная несовместимость, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.
Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь вычислить как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях?
Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет. А потому, если вы что-то навязали человеку, то его уход — вопрос времени. Это страшно — жить не свою жизнь, давить в себе свои желания. Конечно, не бывает стопроцентного совпадения. Но если один из вас ушел, значит, он не видел возможности компромисса. Или понимал, что полностью согнуть вас под себя означало бы в свою очередь разрушить ваше «я».
Вычислить свою жизненную программу важно в этой ситуации и потому, что в данный момент вы одни. Но есть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? Вы — семейный человек, по сути? Или «вольный стрелок»? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь, несмотря ни на что?
Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.
Сюжет третий. «Мои года — мое богатство»? То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?
Но представьте себе ситуацию: два человека начали совместную жизнь. Отучившись в институте, один из них бросается на первую попавшуюся работу и любыми путями зарабатывает на семью деньги, статус и опыт для себя. А другой сидит и ждет, пока кто-то решит его проблемы. И при случае еще впадает в истерику при любой неприятности, осыпая упреками партнера. И боится взяться за не самую престижную работу, озабоченный своим еще пока не существующим профессиональным статусом.
Или еще вариант: кто-то, движимый чувствами, лезет в долги, пытаясь создать совместную жизнь и дом, при этом чуть позже выясняется, что этот кто-то в чистоте содержать искомый дом не умеет, страдает элементарной безалаберностью и даже не понимает, что такое по-настоящему заботиться о близком.
А меж тем отношения — это не только романтические грезы. И от того, насколько хорошо вы понимаете, что вы хотите от жизни, насколько вы не боитесь ставить цели и их добиваться, насколько вы умеете вырабатывать свое мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера, и она не должна и не может работать в одну сторону.
Меж тем в современном обществе растет огромное количество потребителей, рассчитывающих на то, что кто-то придет и даст им все «причитающееся» просто за то, что они есть на свете. А потом бывает горько разочарован тем, что от них еще что-то требуется взамен, и их в итоге оставляют ради более взрослых людей. Причем «идейных потребителей» много сейчас и среди мужчин, и среди женщин.
Посмотрите трезво на себя — не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?
Это в чем-то просто проверить, попробовав понять, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.
Отпустить человека в этом варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не рефлексировать, не думать, не жалеть себя — работать, ставить цели, решать проблемы. И ни в коем случае не жаловаться. Вот это именно тот случай, когда придется быть жестким по отношению к себе. Потому что на данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека.
Сюжет четвертый. Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита целая жизнь, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.
Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим какой-то опыт для дальнейшего развития, возможно, уже не в этой жизни, но все же, он нужен нам.
Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.
Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.
Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.
Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь выстоять на ногах. В том числе и посещение церкви, даже если вы не считаете себя верующим человеком. Сама атмосфера может помочь вам настроиться на нужный лад беседы с самим собой.
Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — наша первая обязанность.
Если ты сейчас влюблена, я могу за тебя только порадоваться. Потому что любовь в любом случае — дар Божий, и даже будучи безответной, она может принести свои плоды: духовный рост, мудрость, опыт.
Но что делать, если ты понимаешь, что даёшь намного больше, чем получаешь? Что ты не нужна возлюбленному? Что делать, если тебя бросили?
После какого-то его поступка, на который уже нельзя закрыть глаза, наступает Ночь.
Ночь, когда болит всё: от кончиков пальцев на ногах до кожи головы. Но больнее всего — дышать. Это умирает надежда на его любовь.
Если ты пережила это самое тяжёлое время — ты начнёшь выздоравливать.
С чего начинается выздоровление? Ты потихоньку начнёшь вспоминать, что есть на свете и другие люди, со своими желаниями и нуждами.
Мама, которая в последнее время болеет. Ребёнок, который по тебе так соскучился. Жалость к ним, чувство стыда за то, что ты о них так мало думала, — первый признак выздоровления.
Ты начнёшь замечать, что есть в мире какие-то приятные моменты, не связанные с твоим любимым. Тёплая ванна, хорошая книга, духи с тонким запахом.
Ты поправишься. Природа дала каждой из нас удивительно много сил.
Но если ты не хочешь повторения прежней боли, если ты не хочешь больше мучиться, давай подумаем вместе, что делать, чтобы больше не попадать в эту ловушку.
Чем отличается счастливая любовь от разрушительной? Может быть, тебе, как и мне, покажутся верными слова Трейси Кэббот:
«В случае здоровой любви имеют место возрастающие взаимные обязательства и эмоциональная защищённость. В случае сумасшедшей любви вы никогда не можете быть уверенной в другом человеке. Вы спрашиваете себя, любит ли он вас? Дело в том, что он отвечает на ваши чувства — правда, очень слабо. Лишь настолько, чтобы «держать вас на привязи». Он не гонит вас от себя, но и не отвечает на вашу любовь в полной мере.
Возможно, он утверждает, что любит вас, но вы чувствуете, что всё закончится, как только вы заговорите о каких-то ваших правах на него.
Он манипулирует вашим настроением. Оно меняется в зависимости от того, сколько крох любви бросает вам партнёр в данную минуту. Он словно сознательно увеличивает вашу неуверенность в связывающих вас отношениях, заставляет вас постоянно нервничать. В глубине души вы считаете себя дурочкой.
Сумасшедшая любовь называется так ещё и потому, что она связана с неравенством. Вы способны любить, а ваш партнёр — нет. Чем больше вы отдаете ему вашу душу, чтобы пробудить ответную любовь, тем меньше получаете от него».
С чего же начать процесс освобождения? Не каждая женщина пойдёт к психотерапевту или психологу. Возможно, ты зайдёшь в книжный магазин или найдёшь полезную для себя статью в Интернете. Многие психологи советуют в таких случаях аутотренинг. — Вам надо поднять свою самооценку, — говорят они. Тебе кажется это наивным. Но не случайно верующие повторяют молитвы по множеству раз.
Ты должна поверить в то, что ты — не пустое место. В то, что ты — замечательный человек, даже если на данный момент у тебя нет возлюбленного. Не стесняйся. Никто не прочтёт твои мысли в те минуты, когда ты повторяешь: — Я женщина в полном расцвете красоты и сил. У меня густые волосы, тонкие брови, большие выразительные глаза, хорошая фигура. Я добрая, отзывчивая, у меня прекрасный вкус».
Подбирай сама те определения, которые тебе подходят. И старайся найти в себе как можно больше положительных качеств. Напоминай себе о них. Не забывай, как ты хороша.
Внушай себе, что ты не «особа так себе, которая может довольствоваться чем угодно». Ты дорогая женщина. Редкая. Возможно, тебе помогут вещи, с которыми ты соприкасаешься. Не можешь купить новую шубу — купи перчатки. Кошелёк. Дорогую, красивую ручку. Туфли на каблуке.
Реклама, напоминающая «Ведь вы этого достойны» — вовсе не глупа. Только немного перефразируем её: «Все эти вещи достойны нас». Поверь, все эти «мелочи» позволят тебе чувствовать себя более уверенно. А это сейчас очень важно. Тебе нужны силы и вера в себя, чтобы жить дальше. Помни, что за своё собственное счастье, за свою судьбу — несёшь ответственность только ты сама. Только ты. И больше никто. Никто не может сделать тебя по-настоящему счастливой извне. Счастье в твоей душе. В твоём отношении к жизни.
Может быть, дни кажутся тебе сейчас сплошной рутиной. То, что было вчера, — будет и завтра. Быт, работа и даже воспитание ребёнка — серый, однообразный процесс. Ты винишь себя в таком отношении к жизни. Ты пытаешься воззвать к своей совести: — У других и этого нет! Ты должна быть благодарна Богу за то, что у тебя есть сын! Что же говорить тем, кто неизлечимо болен?
И, тем не менее, тебе грустно. Ты не знаешь, будет ли в твоей жизни другая любовь. У тебя нет целей, которые бы тебя по-настоящему интересовали. Службы знакомств, бары и рестораны, где есть шанс встретить мужчину, не кажутся тебе выходом.
— Ловите рыбу там, где она водится! — восклицают психологи. И советуют поступить на курсы автомобилистов или ходить на футбольные матчи. Но и это не вызывает у тебя энтузиазма. Может быть, ты терпеть не можешь технику. Или футбол.
Поищи компромисс. Подумай о том, что хочется именно тебе. Может быть, завести собаку определенной породы. Заняться подводным плаванием. Побывать в той или иной стране. Ставь перед собой цель, которая тебе действительно интересна. И предполагает общение с людьми.
У моей подруги не складывалась личная жизнь. У неё двое детей, невысокий заработок. Ей около сорока. Но она увлечённый человек. И неплохо знает английский. На форуме, где обсуждаются загадочные места нашей планеты, она нашла интересного собеседника. Причём оба вначале даже не помышляли о чём-то большем: несколько недель они «взахлёб» переписывались, излагая друг другу то, что знают по этому вопросу. А потом захотели встретиться. Встречались они несколько раз — в Доминикане. Потом подруга вышла замуж за этого симпатичного парня из США.
Развивай свои собственные интересы. Ты так давно этого не делала! Могу посоветовать тебе почитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»*. В частности, она пишет:
Вот характеристики женщины, излечившейся от «слишком сильной любви»:
* Она полностью принимает себя, даже если хочет в чём-то измениться. В основе её поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.
* Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.
* Она отдаёт себе отчёт во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и сексуальный аспект.
* Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, своё тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.
* Её самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть «нужной», чтобы чувствовать себя привлекательной.
* Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что её узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в её благополучии.
* Она спрашивает себя: «Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?»
* Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У неё есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.
* Она ценит своё душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для неё свою привлекательность. Она заботится о себе, о своём здоровье и благополучии.
* Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнёры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить.
Женщины, которые «поставили на себе крест», нуждаются в отдельном обращении. Может быть, у тебя несчастливый брак. Или ты считаешь, что уже не молода. Что со своими двумя, тремя, четырьмя детьми ты никому не нужна.
И всё же, задумайся, что нужно Тебе. Именно Тебе. Не думай, что можно заслужить мужскую любовь молодостью и свободой.
Ты имеешь право на счастье не меньше, чем двадцатилетняя девочка. Только пойми, что тебе нужно. В любом случае — уверенность в себе и интересная, насыщенная жизнь. Приобретая уверенность и способность самостоятельно решать свои проблемы, наполнять жизнь интересным содержанием, — ты сумеешь точно понять, чего же ты хочешь.
Может быть, ты придёшь к выводу, что вовсе не хочешь замуж, и лучший вариант — просто иметь друга. Или что зря тратишь силы, чтобы заработать больше денег: лучше больше времени отдавать тому, что тебя действительно интересует. Может, ты расстанешься с человеком, союз с которым давно тяготил тебя, и будешь искать нового спутника жизни.
В любом случае, ты поймёшь, чего хочешь. Куда надо идти. А значит — дни не будут течь зря. Не будут зря уходить годы твоей единственной и неповторимой жизни. Роман с жизнью больше, чем роман с мужчиной. Он включает в себя самые разные виды любви. Любовь к родным, к дому, к животным, к своему делу, к прекрасному городу, к хорошей погоде, — и к мужчинам, конечно, тоже. Если у тебя отнимают одно, остаётся остальное.
Я собираю истории любви. Не выдуманные рассказы, а реальные истории, произошедшие с людьми. Помню старую историю в «Работнице». Мужчина написал, как он одинок. Ему пришло очень много писем. Он выбрал женщину с пятью детьми. Спустя год в журнале появились их фотографии. В тесной квартире, они пьют чай на кухне, глубокой ночью, когда дети, наконец, уснули. Они счастливы.
Или история о двух стариках, познакомившихся в поликлинике. Ей под восемьдесят, ему уже за восемьдесят. Ну и что, что они нашли друг друга только сейчас? Любовь приносит радость независимо от возраста.
Ну а если ты сейчас качаешь головой: «Такого как... я уже не встречу...», подумай. Если бы ты не знала о его существовании — жила бы и не горевала, смотрела бы на мужчин широко открытыми глазами, искала свою судьбу.
Так ищи, верь в себя! Это непросто. Это требует большой работы — раскрыть в себе всё самое лучшее. Но только тогда ты будешь чувствовать, что живёшь в полном согласии с собой. Что ты счастлива.
Некоторые женятся, а некоторые так... Что выгоднее?
Серьезные имущественные споры между супругами, выходящие за рамки: "Покупаем мебель! - Нет, меняем движок!", обычно возникают, когда они решают развестись.
Антон Г. прожил с Натальей П. 8 лет в гражданском браке. Жениться официально он не мог по экономическим соображениям - крупный бизнесмен и опытный налогоплательщик, он все записывал на сожительницу, чтобы быть кристально бедным перед государством. Так они и жили, пока Антон не полюбил другую женщину и не решил бросить Наталью. Однако перспектива превратиться из акционера ряда компаний в бедную брошенную даму ее не обрадовала. Наташа наотрез отказалась расстаться со своими «заводами, газетами, пароходами», наняла адвокатов и охрану. Только с помощью очень щедрых откупных Антону удалось вернуть нажитое непосильным трудом. И еще долго сокрушался он, что не "проштамповал" свои отношения. В общем, у гражданского брака есть немало психологических плюсов для мужчин, но не меньше и правовых минусов для обеих сторон.
Забракованная жизнь
Статус их имущества может определяться или договором или законом. Договор имеет свои преимущества - в нем можно детально прописать, что и кому принадлежит вплоть до тапочек и зубных протезов. Но пока семейные россияне, в отличие их западных собратьев по счастью/несчастью, редко дополняют брачные отношения договорными. Большинству соотечественников, конечно, и делить-то кроме брачных уз особенно нечего. При этом в нашей стране до сих пор считается, что пункты и параграфы контракта могут убить настоящие чувства. Как же можно думать о разводе во время марша Мендельсона?!
Что же касается «законного статуса» супружеского имущества, то он определяется Семейным кодексом, по которому «имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью» (ст. 34). Это означает, что если бы Антон пошел с Наташей в ЗАГС, то было бы совершенно неважно, на кого записаны акции, дома и автомобили, и кто оплачивал их приобретение - все это принадлежало бы им обоим.
«У меня в производстве находится два схожих дела, - рассказывает адвокат Московской коллегии адвокатов «Князев и партнеры» Антон Лелявский. - Семья приобрела недвижимость, которая была оформлена на жену. Сейчас семья распадается, и жена не хочет делиться. Но, думаю, что дело она проиграет».
При этом с точки зрения СК домохозяйство не менее полезно для семьи, чем пребывание на посту президента банка или даже страны. А потому неважно, работают оба супруга или только один из них. Всем этим общим имуществом они распоряжаются сообща и любые сделки с ним возможны только при полном непротивлении сторон. Отсутствие же согласия одного из супругов (при совершении сделок с недвижимостью - нотариально удостоверенного) может стать поводом не только для семейной ссоры, но и для признания сделки недействительной.
Закон - тайга
Есть, правда, некоторые исключения, воспользовавшись которыми, можно обеспечить себе солидное послебрачное состояние. Так, занимавший высокий пост в одном из российских банков Роман К., решив развестись, не стал сразу сокрушать жену этой новостью, а приступил к планомерному выводу капиталов из семьи. Свою зарплату он начал оформлять по различным договорам дарения и умудрился даже получить небольшое наследство. Конечно, ему пришлось заплатить не самые маленькие налоги государству, но дележ всего пополам обошелся бы ему куда дороже. При приобретении же какого-то имущества, Роман тщательно фиксировал, что средства на покупку были взяты из этих самых подаренных капиталов. И когда пробил час расставанья, оказалось, что ему единолично принадлежит большая часть имущества, которое жена считала общим. Ей пришлось узнать, что по ст. 36 СК раздельно принадлежат супругам не только зубная щетка, трусы и ботинки, то есть вещи индивидуального пользования (это не распространяется на драгоценности и другие предметы роскоши), но и «имущество, полученное одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам».
«Случается, что люди оформляют имущество на родственников, на подставных лиц, чтобы вывести его из семьи, - рассказывает руководитель гражданско-правового отдела адвокатского бюро «Андрей Студенецкий и партнеры» Евгения Сазонова. - Иногда имущество специально покупают и оформляют на родственника, а потом получают его в дар. Впрочем, такую сделку можно признать мнимой. Например, один из супругов строил квартиру по инвестиционному договору, а потом переуступил ее своему другу. Его вторая половина узнала об этом случайно и обратилась в суд. Было доказано, что переуступка была недействительной, так как речь идет о мнимой сделке. А поскольку строительство велось на их совместные средства, то собственность на квартиру была признана совместной».
Индивидуальной собственностью является и все имущество, принадлежавшее супругам до того момента, как они "окольцевали" друг друга пред лицом работника ЗАГСа. Впрочем, опять же плохо то правило, из которого нет исключений. Например, такого: бухгалтер одного из крупных российских предприятий благодаря профессиональной привычке к ведению баланса и учитыванию всех дебитов и кредитов сумел отхватить ровно половину квартиры своей жены на Бульварном кольце, принадлежавшей ее предкам на протяжении как минимум 150-ти лет. По ст. 37 СК «имущество каждого из супругов может быть признано их совместной собственностью, если будет установлено, что в период брака за счет общего имущества супругов или имущества каждого из супругов. были произведены вложения, значительно увеличивающие стоимость этого имущества (капитальный ремонт, реконструкция, переоборудование и другие)». Во время бракоразводного процесса бухгалтер, приехавший в столицу из таежного сибирского поселка, был точен и суров. Он предъявил такое количество квитанций, чеков, банковских выписок, что суд чуть было не присудил ему всю квартиру, стоимость которой согласно всем расчетам выросла в несколько раз.
Фефект фикции
Чтобы обезопасить себя от таких неприятных сюрпризов, некоторые пары предпочитают «распилить» собственность еще до того, как их семейный небосклон омрачат тучи развода. Для раздела имущества по ст. 38 СК достаточно требования любого из супругов. По желанию их соглашение о разделе может быть нотариально удостоверено. А все споры решаются в судебном порядке. Доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Но и суд вправе сделать долю одного из разводящихся равнее, например, если с ним остались несовершеннолетние дети.
«Если один из супругов не имел дохода, не работал по неуважительным причинам, ничего не делал, пьянствовал, то суд может отступить от принципа равенства, - поясняет Евгения Сазонова. - Вот если женщина не работала, а дома сидела, то суд скорее поделит все пополам. К мужчинам обычно предъявляют большие требования».
Но при этом пропорционально долям распределяются и общие долги супругов. А после развода один из супругов может в течение трех лет потребовать пересмотреть результаты раздела имущества.
Раздел имущества может произойти и по заявлению кредитора одного из супругов, который вправе потребовать обращения взыскания не только на личное имущество должника, но и на его долю в совместно нажитом имуществе и даже на долю второго супруга. Впрочем, некоторым юридически подкованным парам удается обмануть кредиторов и спасти от описи свое имущество. Например, можно инициировать признание брака фиктивным.
Как известно, брак может оказаться полезным инструментом получения гражданства, квартиры, "закоса" от армии - мало ли какое применение можно найти этому общественному институту. Такое супружество называется фиктивным, то есть «без намерения создать семью». Но ведь и самый что ни на есть брак по любви или по расчету, заключенный из самых лучших чувств можно признать фиктивным через суд. Главным критерием является, конечно, совместное проживание и половая жизнь супругов. Так что если муж с женой найдут еще несколько свидетелей, которые заявят, что каждую ночь супруги разбегались по разным комнатам, отдыхали врозь и злобно встречались только утром на кухне, то у них есть шанс добиться признания брака "недействительной сделкой". И тогда имущество делится пополам и выделяется индивидуальная собственность. В общем, кредитору остается не так много.
Сожительская подготовка
Если вас не устраивает положение, при котором вы будете делить пополам не только постель, но и все иное имущество, то ваш выход - гражданский брак. Исторически гражданским считался брак, не освященный церковью. Родился он в Нидерландах в XVI веке: люди разных вероисповеданий не могли обвенчаться в церкви и потому обращались к светским властям, чтобы узаконить свой союз. А когда венчание заменила роспись чиновника, гражданским стал брак официально неоформленный.
Последние десятилетия сожительство стало чуть ли не самой популярной формой отношений. На Западе, например, большая часть пар живет гражданским браком до рождения ребенка, а потом "легализуется". Что же касается России, то до недавнего времени у многих молодых людей необходимость идти в ЗАГС вызывала панику - слишком уж активно советское государство, видимо, буквально восприняв слова Бисмарка, лезло в постель к своим гражданам. В те годы само слово "сожитель" отдавало чем-то преступным.
И лишь последние годы ЗАГСы снова стали входить в моду. Опрос, проведенный исследовательским центром ROMIR Monitoring показал, что 72% опрошенных предпочли официально зарегистрированный брак. 18% устраивает совместная жизнь без регистрации брака - в основном это молодежь от 18 до 24 лет.
Однако на практике большинство россиян, по крайней мере, в крупных городах, как и на Западе, охотно соглашаются на «испытательный срок». И такая подготовительная гражданская стадия перед походом в ЗАГС свидетельствует часто как раз о более серьезном отношении к браку - не сразу с головой да в омут, авось, что-то получится, а сначала примериться, прижиться, а потом решаться связывать жизнь с другим человеком.
С другой стороны, подобные отношения, видимо, помогают продлить романтический период, не слишком отягощенный бытом и штампом в паспорте. Правда, психологи уверяют, что такая жизнь идеальна лишь для душевного здоровья мужчин. Женщин делает счастливыми только роспись!
Хорошее дело браком не назовут, а потому и гражданский брак имеет не только сладкую романтическую оболочку, но и горькую юридическую пилюлю внутри. В ряде стран продолжительный гражданский брак - вполне правое понятие. Например, в США для признания сожительства браком необходимо длительное совместное проживание, появление вместе на публике, половая связь, и в ряде случаев - намерение в дальнейшем легализовать свои отношения. Более того, при гражданском браке развод должен быть оформлен официально. Точно также и в Доминиканской Республике люди, больше 4 лет прожившие вместе, имеют право на совместное имущество как супруги. А во Франции сожители могут заключить пакт гражданской солидарности. По нему стороны не признаются женатыми, но могут оговорить все нюансы своих имущественных отношений.
Кстати, в Советском Союзе долгое время гражданский брак тоже приравнивался к официальному. И лишь после издания 8 июля 1944 года знаменитого указа Президиума Верховного Совета СССР «Об увеличении государственной помощи беременным женщинам, многодетным и одиноким матерям, усилении охраны материнства и детства, об установлении почетного звания «Мать-героиня» и учреждении ордена «Материнская слава» и медали «Медаль материнства» брачные отношения стали подлежать обязательной государственной регистрации для признания за ними юридической силы (исключение составляли лишь случаи, когда один из фактических супругов умер либо без вести пропал на фронте).
С тех пор российское право гражданский брак не признает - какая же это ячейка общества, если общество не приняло участия в ее создании?
Дети и их сожители
Разумеется, дети людей, не легализовавших свои отношения, ничем не отличаются от «законнорожденных». Например, они могут носить фамилию любого из родителей. Хотя для их регистрации потребуется несколько больше усилий - необходимо присутствие и мамы, и папы, который, кроме того, должен признать свое отцовство. Без этого ребенок получит прочерк в графе "отец".
А вот что касается наследства, то в определенной ситуации «бастарды» могут иметь даже некоторые преимущества перед «законнорожденными». Ведь если умирает один из супругов, то оставшийся в живых получает сначала свою часть их совместно нажитого имущества, а потом еще и долю во второй половине наследственной массы. Если же брак гражданский, то все имущество, оформленное на умершего родителя, переходит к его ребенку, поскольку имущество гражданских супругов не является совместно нажитым. В связи с этим часто, когда люди расстаются, один из супругов оказывается на улице, что называется, босый и голый. Ведь в отличие от Семейного кодекса далеко не все мужчины считают готовку и стирку белья вкладом в семейное благополучие равным каждодневным походам на работу, игре на бирже, написанию статей про гражданские браки и иной деятельности на благо общества.
Часто подобное происходит и при смерти нелегального супруга. Наследники умершего буквально выкидывают сожителя на улицу. Хотя, конечно же, есть способ закрепиться в общей квартире. Например, два года назад такое решение принял Московский районный суд Твери, признав гражданскую жену членом семьи. Елена П. жила 11 лет с Владимиром С. Умер он внезапно, не успев оформить завещание, после чего и Елена, и дочь Владимира Анна С. обратились в суд с исками о признании их прав на квартиру. Понятно, что спор разгорелся в основном вокруг иска сожительницы. Выяснилось, что Елена и Владимир жили вместе с 1991 года, а в 1995 году умерший переехал на спорную квартиру, вселив туда и свою жену. Свидетели и сама Анна признали, что они жили как муж и жена, вели общее хозяйство. Принимая решение, суд сослался на ст.53 Жилищного кодекса РСФСР, по которой к членам семьи нанимателя относятся супруг нанимателя, их дети и родители, а иные лица могут быть признаны членами семьи, если они проживают совместно с нанимателем и ведут с ним общее хозяйство. Впрочем, в этом деле речь идет, как можно заметить, не о праве собственности, а о праве пользования.
«По ныне действующему законодательству право пользования квартирой не прекращается, если человек признан членом семьи, - разъясняет Евгения Сазонова. - Речь не обязательно идет о гражданском браке. Это могут быть и друзья и какие-то дальние родственники. Главное - совместное проживание и ведение общего хозяйства. Но ведь у нас вообще право пользования квартирой часто обременяет право собственности. Даже если речь идет о приватизированной квартире, выселить зарегистрированного человека в ней можно только через суд. И это крайне сложно».
Но, повторимся, даже закрепившись в квартире, гражданский супруг не сможет ее продать, а уже сегодня существуют законопроекты, которые облегчат выселение нежелательных жильцов из частных квартир и домов. К тому же нелегальный супруг не получит право на все остальное совместное de-facto имущество - оно будет принадлежать тому, на кого было оформлено. Было даже специальное решение Конституционного суда по обращению гражданки Иониной, пытавшейся добиться признать ее сожительство браком. КС указал ей, что наше право не знакомо с таким понятием, как брак без штампа, но намекнул, что в силах законодателя исправить ситуацию.
Завещание для любимой
Пока соответствующий закон не принят, юристы советуют гражданским супругам повышать свою «правовую сознательность» и вести подробную бухгалтерию, тщательно фиксируя все расходы на приобретение шкафов, машин, драгоценностей, акций и подробно прописывая права каждого на банковские вклады.
«Тем, кто хочет обезопасить себя, я бы посоветовал оформлять приобретаемое имущество в долевую собственность либо в совместную собственность без определения долей», - рекомендует Антон Лелявский.
Брачный договор, кстати, в этом не поможет - он вступает в силу лишь после регистрации брака в ЗАГСе. Хотя некоторые договоры могут помочь решить имущественные проблемы. Например, можно заключить договор безвозмездного пользования или простого товарищества (о совместной деятельности), если супруги являются индивидуальными предпринимателями. По такому договору все имущество сожителей будет поделено, как только они решат, что врозь им лучше, чем вместе.
Но едва ль найдешь во всей России хотя бы 100 пар, которые пойдут на такие изысканно-правовые отношения. Ведь у нас даже завещания большинство граждан не пишут, считая, что тем самым чуть ли не подписывают себе смертный приговор, признав официально перед людьми (а главное перед силами судьбы), что когда-нибудь умрут. А ведь завещание - самый простой способ обеспечить любимого человека в случае смерти, если не хочешь идти с ним в ЗАГС.
Если же стороны пренебрегли всеми формальными документами, то им предстоит длительный судебный процесс, после того, как они разошлись. И та сторона, которая не обзаводилась никакими "фактическими бумажками", имеет весьма призрачные шансы получить свою долю.
«Доказательствами могут стать не только письменные документы, но и свидетельские доказательства, - рассказывает Евгения Сазонова. - Но доказать факт участия в приобретении имущества крайне сложно».
Так что считайте сами, что выгоднее - штамп в паспорте, делающий все общим, или же семейно-имущественные отношения, основанные на доверии, то есть гражданский брак.
Жизнь на грани развода: необходимость или бессмыслица?
Для кого-то развод - это нечто, внушающее ужас, как жупел - горящая сера, уготованная в аду грешникам. Для кого-то развод - универсальное спасение от всех зол сразу, как панацея - всеисцеляющее лекарство алхимиков. Для кого-то развод - пугало, с помощью которого целенаправленно навевается страх на супруга.
Но и горящая на том свете смола, и чудодейственный эликсир жизни, и пугало - это все «вещи» из разряда мнимых. Реальность же такова: разводы были, есть и будут, а единственный способ избежать их - прекратить браки.
На земле происходят всякого рода трагедии, существуют неизлечимые болезни, но это вовсе не означает, что беда неизбежна, что она случится именно с вами, что надо постоянно бояться ее или кого-то пугать ею.
К чему приводят угрозы
Как правило, наши мужья не оставляют нам после разводов особняков, переполненных шикарной мебелью и бытовой техникой, шкафов с нарядами «от кутюр», шкатулок с драгоценностями, пакетов ценных бумаг и счетов в банке. Суд не обязывает их платить нам пожизненную пенсию или отдавать 50 процентов будущих доходов. В лучшем случае после развода нам достаются малогабаритные квартиры и регулярно выплачиваются алименты нашим детям. Но, как говорит статистика, в большинстве случаев сами женщины становятся инициаторами разводов.
По мнению психологов, женщине подсознательно свойственно стремление провоцировать разрыв. Это может быть доказательством своего превосходства, попыткой изменить мужа в лучшую сторону, желанием добиться от него поблажек. Утверждая свои позиции весьма оригинальным способом, женщина далеко не всегда действительно хочет расстаться. Она закатывает истерики или устраивает грандиозные скандалы в надежде, что супруг, как человек серьезный и ответственный или, наоборот, легкомысленный и безвольный, испугается грозящей ему беды в виде развода и постарается успокоить ее, принять ее требования, начнет уговаривать ее сохранить семью.
Мужчина может отказаться от предлагаемой ему роли добропорядочного семьянина и не захочет играть в навязанную ему игру. Мне известен случай, когда жена, на самом деле не помышлявшая о разводе, узнала о неподобающем поведении своей «половины» на курорте и пригрозила ему разводом. Супруг не оказался испуганным гарантом семьи, а сообщил ей, что сам отнесет заявление в суд, раз она этого жаждет. Так и сделал.
Вероятно, вы знаете и такие семьи, где мужчина злоупотребляет спиртным или регулярно ищет утех на стороне. Он пропускает мимо ушей обещания жены «сегодня же» уйти от него, развестись с ним. Слов ее он всерьез не воспринимает, потому что прекрасно усвоил истину: кто много грозит, тот мало вредит.
Реализация «предначертанного»
Существуют гипотезы о том, что наша судьба предопределена генетически, что наше будущее закладывается в семье, что мы подсознательно стараемся реализовать родительские установки. Реальная жизнь частично подтверждает их правоту. Нередко «зацикливание» женщины на определенной модели поведения уходит своими корнями в детство.
Кто-то воспитывался в доме, где родители не являлись образцом достойного поведения мужа и жены. Это приводит к тому, что девушка не получает представлений о нормальных взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, что выливается в целый ряд проблем в ее замужней жизни. Ей трудно создать полноценную семью, в ее сознании закрепилась совершенно иная схема отношений.
Кто-то вырос в семье, где не хватало одной величины, одного «кита» из трех составляющих: отец, мать, ребенок. И, став взрослой, женщина однозначно и однобоко судит об отсутствии мужчины в доме: и без мужа можно вырастить ребенка или, наоборот, что никогда не лишит свое чадо отца, каким бы тот ни оказался.
В студенческие годы я дружила с одной из сокурсниц, бывала у нее в гостях, общалась с ее мамой. Немолодая женщина всегда как-то восторженно и с какой-то демонстративной гордостью рассказывала, что ее мать одна вырастила их, троих детей. Она тоже без мужа хорошо воспитала свою дочь Веру. Две тети Веры по разным причинам в зрелом возрасте оказались без мужей, и ничего - живут, не бедствуют и не страдают. Сама Вера иногда шутила, что такая же «планида» и у нее. Вскоре моя подружка вышла замуж.
Через несколько лет произошла наша случайная встреча. Вера разведена, у нее растет сын. Она безмерна рада этому: появился хоть один мужчина в их «бабьем царстве» и станет единственным счастливым человеком в их семье. Вера сожалеет, что развелась с мужем. Как только начались какие-то незначительные проблемы в их отношениях, бабушка, мать и две тетушки в один голос запричитали: уходи от него немедленно. Послушалась, а напрасно.
О двух крайностях
Возможно, и среди знакомых вам дам есть приверженцы двух «теорий». Первые убеждены, что разводиться нельзя ни при каких условиях, бороться за сохранение семьи надо до последнего. Вторые полагают, что развод - дело обычное и прибегать к нему следует немедленно при возникновении первых супружеских разногласий.
Радикализм, то есть использование крайних, решительных методов и действий, в семейной жизни редко бывает оправдан и, как правило, не приводит женщину к желаемому результату. Избавившись от неидеального или оступившегося супруга, оставшись одна, рано или поздно женщина обязательно задумается над смыслом обретенной свободы. Зачем они расстались, ведь развод не являлся неизбежностью?.. Она вряд ли захочет жить дальше в гордом одиночестве. Может быть, ей и удастся встретить мужчину своей мечты. Через какое-то время, пройдя через естественные житейские перипетии, она снова может понять, что этот избранник не идеал и не вносит существенных изменений в ее судьбу. Так, что же, еще раз «спасительный» развод?..
Развод в любом случае - сильнейшее эмоциональное, психическое потрясение, которое не проходит бесследно. Но нельзя признать разумной позицию тех женщин, которые делают все для того, чтобы спасти брак, а их мужья при этом лишь укрепляются во мнении о собственной исключительности и незаменимости. Семью необходимо беречь, вместе с тем не следует и бояться развода. Если женщина исключает развод как нечто ужасное для нее, а муж об этом прекрасно знает, то год от года он «безобразничает» все смелее. Он твердо уверен, что, как бы он себя ни вел, она все стерпит и будет с ним рядом всегда. Мягкость, гибкость, терпимость, умение прощать - все это в отношении к мужу должно быть, но эти женские качества «не работают» и даже, наоборот, разрушают семью, если муж «не обременен» высокой нравственностью. Женская терпимость - это своего рода подставленная спина, на которую так и хочется сесть. Всепрощение из-за страха перед разводом - непростительная женская слабость, пагубная для нее самой.
На грани развода
Некоторые пары пребывают в этом пограничном состоянии в течение длительного времени. А стоит ли? Жизнь женщины проходит в бесконечных терзаниях: расстаться с этим человеком или попытаться решить разногласия «мирным путем», сохранить, пусть и плохую, но семью ради ребенка или оставить его без отца ради своих интересов? Материальная зависимость, дети, жилищные условия – эти и другие причины могут годами удерживать женщину от развода. Даже при очевидном крахе семьи так нелегко сделать последний решительный шаг!
Каждая женщина поступает в соответствии со своим характером, жизненными установками и сложившимися обстоятельствами. Советы мамы, подруги и даже психолога не служат истиной в последней инстанции. Нет инструкции, специально написанной для каждой конкретной семьи. Но некоторые субъективные наблюдения и пожелания я все же рискну высказать.
Я не знаю ни одной семьи, которая «задержалась бы на грани» в случае, когда жена пьет, изменяет мужу, игнорирует материнские и супружеские обязанности.
Если в доме из уст женщины постоянно звучат фразы «Подам на развод», «Брошу тебя», то, как правило, до расторжения брака дело не доходит.
Женщина, которая однажды простила мужу измену, скорее всего, вынуждена будет мириться с этим явлением всю жизнь
Иногда детям лучше жить с одним родителем, чем в обстановке постоянных скандалов. Зачастую отец, оставив семью, уделяет ребенку больше времени, чем до развода.
Крайние установки - «Хоть плохонький, да мой» или «Менять мужей как перчатки» – дорогой к счастью не являются.
Изменить взрослого человека невозможно. Не стоит жертвовать своим здоровьем, карьерой, друзьями и увлечениями, чтобы «переделать» мужа. Вы дорого заплатите «ни за что».
Не находитесь искусственно на грани развода в ожидании удобного случая – встречи с новым мужчиной. Подобное состояние «вписывается» в формулу о двух зайцах.
Не сохраняйте семью из жалости к мужу: жалость в этом случае вызываете у окружающих только вы сами.
Не тяните с разводом лишь из-за нежелания делить жилплощадь. Лучше жить и надеяться на что-то в маленькой квартире, чем безнадежно сражаться с «соседом» в хоромах.
Если действительно важная причина привела вас «на грань», то не бездействуйте – шагните вперед. В любом возрасте у женщины есть возможность убедиться в том, что жизнь только начинается!
Семь раз отмерьте…
Вы недавно вышли замуж. Возможно, возникла первая серьезная размолвка по вине супруга. Помните, что на использование слова «развод» в устрашающих целях для вас наложено табу. Не подтверждайте истинность мужского мнения, обидного для всех нас: «Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность».
Не прибегайте к разводу при первом же столкновении «любовной лодки о быт». В то же время не спасайте тонущий «корабль» в одиночку, если осознаете, что вы та пара, которой, скорее всего, противопоказана совместная жизнь, а развод для вас обоих просто необходим.
Вы никогда не должны допускать таких мыслей, что рождены для того, чтобы копировать чью-то судьбу или обязаны следовать чьему-то совету в решении вопроса - расстаться с мужем или нет. Только наедине с собой вы можете принять верное решение и лишь затем впервые озвучить его для окружающих, включая и мужа.
Разрыв с любимым человеком всегда переживается очень болезненно. Утрата того, кто был рядом и был дорог, всегда вызывает гамму чувств, от которых жизненных сил почти не остается. Но так ли ужасен этот момент? И кто теряет, а кто находит в ситуации, когда расстаются двое?
Новая жизнь
Разрыв с любимым и дорогим человеком - это всегда начало чего-то нового. Да-да, именно начало, а не конец. Только после разрыва многие женщины начинают осознавать, что их прежняя жизнь была лишь подобием.
Елена была замужем 5 лет. Все это время она растила сына, занималась домашним хозяйством. На работу не выходила, так как на семейном совете было решено, что сын и дом важнее, а деньги будет зарабатывать муж. Но спустя 4 года в семье начались проблемы. У мужа появилась любовница, красивая, ухоженная и успешная сослуживица. После душевных терзаний и сомнений он ушел к ней, оставив Елену с сыном.
Такие истории происходят сплошь и рядом, причем уходят как после 1 года совместной жизни, так и после 20 лет. Брошенные и обиженные на весь мир женщины в этой ситуации не видят больше смысла в жизни. И это понятно, ведь их смыслом был любимый и ныне бросивший мужчина. А значит, в жизни образовалась пустота, которую надо чем-то заполнять. На все советы окружающих в этот момент только один ответ - «вы меня не понимаете».
Но, по сути, этот момент очень важен. Его можно смело сравнить с рождением ребенка. Роды тоже болезненный процесс, а результат? Правильно, результат потом радует и лежит на животике. А значит, расставание - это мучительное начало новой жизни. Это уникальный шанс начать что-то делать, то, что раньше было недоступно. Реализовать те желания, которые раньше были под запретом. Когда еще будет такая возможность? Зачем убиваться по тому, что осталось в прошлом.
Возможно, вам было хорошо когда-то, вы были счастливы, но это не повод переживать. Конечно, забыть все невозможно, это часть вашей жизни. Да и не нужно. Просто необходимо научиться относиться ко всему, что было когда-то, спокойней, а потом и равнодушно.
Новая жизнь, которая начинается с того момента, как уходит любимый человек, начинается сразу, как закрывается за ним дверь. Но осознание этого приходит не сразу, именно в этом вся и проблема. Нельзя, как героини мыльных опер, взять и потерять память, забыв все ненужное и оставить в голове только приятные моменты. Над тем, чтобы учиться жить по-новому, придется работать. Но затраченные усилия будут не напрасны, и достигнутые результаты порадуют не только вас, но и окружающих.
После ухода мужа Елена устроила ребенка в детский сад, вспомнила свою профессию и нашла работу в одной компании. Работа помогла ей влиться в новую струю, не думать о том, что «в жизни все плохо и черная полоса не заканчивается». Новые знакомые наполняли ее жизнь веселыми разговорами, которые помогали отвлечься от постоянных мыслей «о нем». Спустя год Елена обрастает связями, добивается успеха и открывает свою фирму. Успешная и красивая, теперь уже она привлекает взгляды мужчин. Она уже не думает о том сложном периоде в своей жизни, а о замужестве вспоминает как об ошибке, которая лишила ее возможности быть по-настоящему счастливой. У нее новый мужчина, который любит ее и сына, и она отвечает ему тем же. У нее новая жизнь...
Ушел? Скатертью дорожка!
Но момент, когда за любимым захлопнулась дверь, пережить как-то надо. Это потом будут новые цели, желание все начать заново и попытки это сделать. А пока надо для себя принять, что мир на этом не заканчивается, а только начинается. Дело это сложное, болезненное и мучительное как для себя, так и для окружающих.
Прежде всего, надо перестать себя жалеть. Сделать это сложно, потому что поплакать и пожаловаться на то, «какая я невезучая», хочется больше всего. А если еще и какую-нибудь жалостливую песню в этот момент послушать, то пора доставать носовые платки и тазики. Для чего? Конечно, чтобы собирать слезы и вытирать хлюпающий нос. Почему-то именно в момент душевных переживаний все песни «именно в тему». И любой мотив про несчастливую любовь становится таким родным и близким. Значит, в этот период музыку лучше вообще не надо. А то рискуете провести в коматозном состоянии дни, а то и недели. А вас ждет новая жизнь и новый роман!
Что хорошего в расставании?
Очень многое, только это надо увидеть. Взять хотя бы необходимость генеральной зачистки квартиры и гардероба. Все что как-то напоминало о нем, надо убрать, а не хранить «на память». Но если вы уже успели прожить какое-то время вместе, значит, вам может помочь только ремонт и смена интерьера. Дорого, зато эффективно. Ну, чем не плюс? Когда у вас еще будет возможность выкинуть старую мебель, сделать долгожданную перестановку. И самое главное, что плохого в полной смене имиджа и гардероба? Ничего! Вот и занимайтесь этим в свое удовольствие. При такой насыщенной программе у вас даже времени не будет вспоминать о том, как «этот негодяй, мог так поступить с вами».
Момент, когда кто-то бросил, можно смело назвать промежуточным. То есть вы уже одиноки, но еще не нашли кого-то другого. Так вот, в такие моменты полезен такой же промежуточный секс, который ни к чему не обязывает, просто, как говорится «для здоровья». Желающих будет больше, чем вы думаете, стоит только всерьез заняться поиском.
Не стоит в этот момент поддаваться жалости и тянуть в дом всякую живность. А желание будет, да еще и какое, ведь оно такое маленькое и такое же одинокое. Никаких домашних животных, потом сами же будете жалеть, да поздно. Лучше займитесь чем-нибудь новым. Запишитесь на курсы, начните изучать что-то новое, возможно необходимое для достижения каких-то новых целей. Ведь сейчас у вас есть время и возможность делать очень многое, что раньше было под запретом.
Очень часто родители и родные оказывают сильное влияние на наши решения. И именно боязнь того, «а что скажут родители», мешает принимать важные решения. Но в ситуации, когда за вас решение уже приняли, бояться разговора не стоит, напротив. Поговорить лучше всего с отцом, он как мужчина сразу найдет в «подонке» кучу минусов, от которых вы еще больше убедитесь в том, что все, что произошло только на пользу.
Боль, которую никто не понимает
Жизнь на уходе любимого, дорого, близкого да еще бог знает какого мужчины, не заканчивается, а только начинается. В этом вы уже, надеюсь, убедились. Но вот боль, которую он причинил, конечно, остается, и ее надо пережить, перебороть и многое что еще с ней сделать.
Можно подумать о том, почему это произошло. Это поможет не наделать таких же ошибок в будущем. Возможно, все, что было, и любовью нельзя называть. Быть может, это было чувство собственности, привязанность, да мало ли что может сближать двух людей.
Вот чего не стоит ждать, так это понимания окружающих. Анекдоты про «рогатых» были придуманы не просто так. Общество не хочет замечать мучительные переживания по этому поводу, проще посмеяться. Поэтому не стоит искать поддержки у кого-то, ваши жалобы мало кому будут интересны.
Лучше всего в этой ситуации просто отпустить того, кто ушел, и простить. Именно простив его, можно оказать огромную услугу себе лично и успокоиться. Простив и отпустив, вы дадите себе шанс получить от жизни гораздо больше, чем имели. Сделав этот шаг, вы сможете увидеть то, что раньше было закрыто пеленой страха и неприятия.
"На сегодняшний день нам известен целый ряд факторов, которые представляют непосредственную угрозу браку", – утверждает Михаэль Вагнер из Кельнского университета, занимающийся исследованиями причин разводов. Он исследовал 42 брака и проанализировал, как отдельные признаки, такие, как бездетность, возраст вступления в брак, религиозность или профессиональная деятельность супруги сказываются на вероятности развода.
Такие ученые, как Михаэль Вагнер, – своего рода современные предсказатели. Они подводят основу под так называемые регрессионные модели при помощи данных о возможном риске. После чего они рассчитывают, при помощи каких факторов можно с более высокой долей вероятности прогнозировать развод. В конце всей процедуры делаются конкретные выводы. Например, о том, что по сравнению с парой, которая снимает жилье, квартира в собственности снижает риск развода на 45%. Ставшая известной измена одного из супругов значительно повышает эту вероятность. Если женщина занята профессиональной деятельностью и уровень ее образования выше, чем у ее мужчины, то риск также возрастает. Если супруги имеют общего ребенка или до свадьбы более полугода проживали под одной крышей, то риск снижается.
"Возможно составление личного профиля риска", – говорит Вагнер. Если жених и невеста живут в крупном городе, не придерживаются никакой религии и вступили в брак в возрасте менее 21 года, в этом случае, согласно науке, их брак попадает в "зону повышенного риска". Чем старше пара, идущая к алтарю, тем позитивнее прогноз. Каждый совместно прожитый год снижает вероятность развода для мужчин на 2%, а для женщины на 7%.
Расчетные модели, которыми пользуются психологи, чрезвычайно хитроумны. Джон Готтман, авторитетный американский первопроходец в исследовании разводов, утверждает, что можно утверждать с вероятностью до 91%, распадется пара или нет. И Готтман – один из многих, кто верит в научность используемой ими модели прогнозов. "Если свести воедино все исследования причин разводов, проведенные за последние годы, то на правильный прогноз можно натолкнуться в 80% случаев", – говорит психолог Гай Бодеманн из швейцарского Университета Фрибурга. Он утверждает, что достоверность разработанной им самим модели составляет 96%.
Из всего многообразия результатов исследований становится ясно, что вероятность развода повышается тогда, когда супруги с презрением разговаривают друг с другом, провоцируют или деструктивно критикуют друг друга. Новые исследования показывают, насколько важна коммуникативная динамика. Если один из партнеров говорит слишком много, а другой – мало, в таком случае снижается удовлетворение от брака. Соотношение похвалы и критики также влияет на жизнестойкость брака. Браки особенно прочны в том случае, когда, по словам Готтмана, похвала и критика находятся в соотношении 5:1. Иными словами, за одним критическим замечанием должно последовать 5 комплиментов. Особенно важно, чтобы этот принцип "5:1" соблюдался супругом. Поскольку если вклад женщины в отношения будет меньше, чем мужчины, то это не обязательно повысит вероятность развода, считает психолог Томас Брэдбери из Университета Лос-Анджелеса.
Наряду со стилем коммуникации между супругами, существуют еще три фактора, оказывающих особое влияние на брак: вера в то, что у отношений есть будущее, восприятие ежедневных стрессов и схожесть партнеров. В одном из своих исследований Бодеманну удалось доказать, что так называемый "цейтнот" и ежедневный стресс повышают риск развода.
Большое значение имеет и то, есть ли у пары с самого начала отношений общие ценности, считает психолог Ханс-Вернер Бирхофф из Бохума. В своем исследовании он демонстрирует, что к разводу более склонны те супружеские пары, в которых у партнеров разные представления о морали и об отведенных каждому из супругов ролях. То есть: до брака решающую роль играет ощущаемая схожесть партнеров, а в браке – реальная.
Некоторые случаи повышенной вероятности развода передаются из поколения в поколение. Если в семье жениха и невесты родители находились в разводе, то и бракам их детей может грозить крах. По мнению американского психолога Дэвида Ликкена, около 30% рисков развода связано с личными особенностями, которые дети наследуют от родителей. Нервные люди, которые сами себя описывают как неуверенных и эмоционально податливых, особенно склонны к разводам. Возможно, эта качества передаются от родителей к детям, тем самым вероятность развода повышается.
Как разделить имущество при разводе?
Линейный вид
