Стоит ли сохранять ли отношения... или "Любовная лодка дала трещину"
Как исправить ваши остывшие отношения?
Вы помните, как влюбились? Ваши ощущения при этом? Это особое состояние восторженности? Это ощущение всеобщего счастья? Ощущение, что так будет всегда?
Но проходит некоторое время. И вы понимаете, что это состояние счастья и влюбленности, которое вас так вдохновляло на несвойственные вам поступки, которые вас же и удивляли, прошло. И вдруг вы осознаете, что все стало таким обыденным, таким же, как у всех. А вам казалось, что у вас уже не так как у всех, что у вас самая настоящая любовь, не такая, как у других.
И первая печальная и пугающая мысль, которая приходит вам в голову – "неужели мы разлюбили друг друга?". Сначала вы эти пугающие мысли держите при себе, думая, что, возможно, только вам пришла в голову страшная мысль, что это начало конца отношений. Но потом вы замечаете, что, похоже, то же самое мучает вашего любимого.
И вот вы набираетесь смелости и говорите об этом друг с другом. Принимаете какие-то решения и начинаете действовать. Вы вспоминаете прошлое: эмоции и чувства, связанные с какими-то местами и временем. Вот здесь вы впервые поцеловались, а тогда-то вы признались друг другу в любви, а вон тогда ощутили такие сильные эмоции, которых даже не ожидали от себя, а как вы в первый раз вместе поехали на экскурсию или на море, а как вместе мерзли зимой на улице, чтобы подольше побыть вместе. И вдруг вы понимаете, что те же сильные эмоции вам снова не испытать.
Что же делать? Неужели это конец всему, что между вами было? Но так не хочется этого.
С чего надо начать?
Сейчас вам нужно всего лишь:
1. Не паниковать и не пугаться. От этого толку не будет.
2. Настроиться на отличный результат, поскольку вы за это дело взялись серьезно и отступать не собираетесь.
3. Понять, что ничего в этом мире не может оставаться на месте. Все будет или лучше, или хуже. И в ваших силах все сделать лучше.
4. Определиться точно, хотите ли вы продолжать, а самое главное, развивать ваши отношения, то есть вместе растить детей, нянчить внуков, переживать все перипетии, горе и радость и жить вместе до старости.
Что дальше?
А теперь приступим к конкретным действиям. Определите вместе, насколько у вас налажены такие сферы ваших отношений, как:
# Ваша сексуальная жизнь.
Обсудите вашу сексуальную жизнь. Ваши сексуальные темпераменты и потребность в сексе. Не бойтесь услышать критику. Помните, все поправимо! Это аксиома. Сравните вашу сексуальную жизнь на разных этапах ваших отношений. Изменилась она или нет? Почему? Найдите объективные причины. Вы слышите, объективные причины, а не выдумки вроде тех, что якобы вы разлюбили друг друга. Посмотрите на такие объективные причины, как распределение времени. Запишите на листе бумаги все пункты, на которые вы раньше тратили время, в том числе и на секс, и выразите затрату времени в процентах. А теперь запишите пункты, на которые вы теперь тратите время, и выразите это тоже в процентах. А теперь сравните эти два листа. Что вы заметили? Сколько времени уходило тогда и сейчас на работу, на домашнее хозяйство, на вечный ремонт, воспитание детей и на внимание друг к другу?
Вы видите все наглядно, и теперь ваши решения будут более осмысленными, выверенными и правильными. Сделанные вами выводы также лучше запишите на листе бумаги. Эта сфера ваших отношений легче всего поддается изменениям. Так что практикуйтесь.
# Психологическая совместимость.
А именно – ваша похожесть и непохожесть. Ученые считают, что более крепкая семья там, где супруги в меру похожи и не похожи. То есть дополняют друг друга своей непохожестью, словно прикрывают слабые места друг друга, и становятся единым целым в меру своей схожести. Например, вы оба любите порядок (это схожесть между вами), а один из вас любит больше рассказывать, чем слушать, а другой – наоборот, предпочитает слушать (это непохожесть между вами, которая вам же и помогает).
Найдите похожести и непохожести между вами, которые вас дополняют. Обсудите их, только, пожалуйста, не с серьезной миной, вы же не на совещании. Сделайте это в непринужденной манере, в уютной обстановке, и пусть вам никто не мешает, не отвлекайтесь по пустякам. Воспринимайте это, как игру, помогающую вам лучше узнать друг друга. И лучше запишите все это на бумаге, это поможет вам не забыть и более наглядно все увидеть. Только не критикуйте друг друга и не обвиняйте.
Главное, хорошее начало и уверенность в успехе! А остальное приложится с помощью ваших совместных усилий .
# Биологическая совместимость.
Проанализируйте друг друга вместе. Определите, кто вы: жаворонки или совы, какой у вас темперамент, в какое время дня вы себя лучше чувствуете, когда вам лучше заниматься сексом, как быстро и от какой работы вы устаете и т.д., и т.п. Поделитесь ощущениями тела при этом. Сравните друг друга. Теперь вы поймете, почему его так трудно разбудить утром и отправить на работу, почему вы так быстро устаете.
# Совместимость жизненных принципов.
Жизненные принципы и установки – это то, что труднее всего поддается изменениям. Это ваше кредо по жизни, ваше мировоззрение, которому подчиняются все ваши поступки. Это ваши взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей, отношение к деньгам, работе, людям. Это ваша система ценностей в жизни, то есть, то, что для вас самое главное в жизни, ваши приоритеты. Определите ценности и жизненные принципы вначале свои, а потом партнера и сравните их. В чем есть схожесть, в чем они непохожи, в чем кардинально отличаются. Создайте общую систему ценностей и приоритетов, важных для вас обоих, где на первом месте ваша семья, и не забывайте учитывать интересы друг друга.
# Совместимость интересов и культурного развития.
Какие фильмы, книги вы любите? Почему? Обсуждаете ли их друг с другом, делитесь ли впечатлениями? Как вам больше всего нравится проводить свободное время после работы и по выходным? Ваше отношение к шумным вечеринкам и большим посиделкам. Именно здесь чем больше вы похожи, тем лучше. Но не расстраивайтесь, если это не так, вы ведь можете влиять друг на друга и идти на компромиссы.
Ошибки, которые часто допускают.
Ну что ж, теперь вы знаете, как на самом деле обстоят у вас дела. Только не мучайте друг друга анализом всех сфер ваших отношений сразу и в один день. Выберете самый удобный темп и ритм для вас двоих. Поверьте, у вас на анализ только одной сферы отношений уйдет не один час. Другую сферу ваших отношений лучше анализируйте на другой день, на свежую голову.
Итак, вы все проанализировали. Теперь вы можете спланировать систему действий, только очень не увлекайтесь и помните, что мы имеем очень много стереотипов в отношении к семье и влюбленным.
Наиболее часто встречающиеся стереотипы:
# Эмоции не такие яркие – значит, любовь прошла.
На самом деле, развитие отношений и семьи подчиняется определенным законам и этапам. Вначале вы ничего не видите и не слышите, кроме друг друга. Потом вы снова начинаете замечать окружающий мир, думать о карьере, друзьях, родственниках.
# Если я люблю, я не могу желать не видеть любимого человека.
На самом деле, отношения не прямые, как линия, а подвержены колебаниям. Нет ничего страшного, если вы в прошлом месяце любили друг друга больше или меньше, чем в этом месяце. Как уже говорилось выше, нет ничего постоянного. Ваши отношения не могут быть все время одинаково хорошими или плохими, они меняются.
# Секс – самое главное в отношениях.
На самом деле, недовольство сексуальной жизнью – это не повод к разводу, а повод к поиску путей решения сложившейся задачи. С возрастом для вас секс не будет занимать такое приоритетное место, и это нормально.
И в заключение желаю вам менять отношения только в положительную сторону. Однако и негативное в ваших отношения не настолько плохое, как вам кажется. И самое главное – ВСЁ ПОПРАВИМО!!
Отчего страдает даже самый крепкий брак и как влюбиться в мужа заново?
К тому времени, как вы с мужем прожили вместе уже больше 10 лет, у вас есть представление о том, как преодолевать сложности. Скорее всего, вы уже не ссоритесь из-за того, что один из вас забыл купить по дороге домой молоко. За эти годы вы нашли общий язык со свекровью, научились вместе переживать сложные жизненные ситуации. Вы знаете друг о друге все — еще бы, просыпаться 5379 дней подряд с одним и тем же человеком! Но при этом вам все чаще кажется, что вы чуть-чуть устали, что в отношениях появляется все больше холода и скуки. К тому же дети уже подросли, вы больше не ходите гулять в парк втроем, нет того главного общего интереса, который так вас объединял. У вас появилось больше времени на себя, но вы не знаете, что с ним делать. А ваш муж? Значит ли, что у него тоже теперь другие интересы. А вдруг это 20-летняя блондинка?..
Вот несколько самых распространенных проблем и способы их решения, которые помогут возродить отношения с супругом:
Никогда не ложитесь вместе в постель, если вы за что-то злитесь друг на друга...
Часто мы предпочитаем переживать все внутри, не выплескивая наружу. Мы боимся испортить отношения, не задумываясь о том, что таким образом только накапливаем раздражение, даем гневу внутри себя вырасти до опасных размеров. Заканчивается это, как правило, выплеском негативных эмоций и ударом кулаком по столу: "Все! Я так больше не могу!"
Мы понимаем, что должны прощать друг другу ошибки и спокойно обсуждать то, что нас беспокоит.
Но никто не идеален. Вряд ли вы найдете человека, который в состоянии гнева может найти компромисс. Выплеск злости — опасная штука. В состоянии агрессии сердце начинает биться с бешеной скоростью, эмоции переполняют, иногда даже кружится голова, психологи называют такое состояние "эмоциональная буря". В порыве гнева вы можете сказать что-нибудь совершенно обидное. Мужчины же, как правило, относятся к оскорблениям гораздо чувствительнее, иногда и вовсе не могут их простить. Так что возьмите себе за правило: пока вы злитесь, тяните паузу.
Переждите бурю до утра, пусть эмоции утихнут, только тогда вы сможете найти решение проблемы. Вместо того чтобы надрывать голос и нервы, успокойтесь и ложитесь спать: ничто так не восстановит ваше равновесие, как хороший сон. Еще лучше — постарайтесь, несмотря на обиды и раздражение, поцеловать своего мужа или прижаться к нему (кстати говоря, шесть секунд прикосновения перед сном необходимы, так советуют многие психологи).
Конечно, бывают моменты, когда вы злитесь настолько, что не захотите даже лечь с ним в одну постель, но все же постарайтесь пересилить себя. Поцелуй напомнит вам обоим о том, почему вы вместе, а долгий поцелуй и вовсе может привести к чему-нибудь более интересному. Кстати говоря, злость повышает уровень половых гормонов, гнев вызывает прилив сексуального влечения. Это кажется парадоксальным, но после ссор супружеский секс часто бывает очень страстным. Так что получайте удовольствие в постели, а выяснить отношения вы успеете утром. Недаром говорят — утро вечера мудренее. Ни в коем случае не подумайте, что конфликты нужно забывать, не найдя решения, вовсе нет. Просто не давайте ссорам проникать к вам в постель. Однажды вы оба поймете, что стали другими и вас ничего уже не связывает...
Многие верят, что со временем все меняются, становятся совершенно чужими и ни о какой любви и речи быть не может. Эксперты же утверждают, что, стоит только присмотреться к парочке, как сразу становится понятно, насколько они похожи. Она может часами заниматься вязанием, а он — быть ярым футбольным фанатом. Но все же они нашли точку соприкосновения: каждому из них нравится заниматься своим делом, но одновремененно — разве это не прекрасно? Только представьте: они усаживаются рядышком на диване, жена принимается за новый шарфик, а муж смотрит матч. Фактически, если у вас похожие хобби или одинаковый темперамент, не факт, что вы будете жить вместе долго и счастливо. Возможно, именно ваша похожесть и приведет к скуке. Сами посудите, если бы это было гарантией крепкого брака, то люди, которые знакомились через агентство, где партнеры ищут друг друга по схожести характеров, прекрасно жили бы вместе всю жизнь, нежели те, которые знакомились бы на улице. Но в жизни бывает и совсем наоборот.
Брак не может продержаться только на чувствах — супруги должны приложить максимум усилий. Мы должны давать от себя отдохнуть и отдыхать сами. Это самое важное, что необходимо запомнить. Правда в том, что мы действительно меняемся и даже не с годами, а по дням и по часам. Но это естественный процесс. Важно не переставать интересоваться друг другом. Вы должны держать руку на пульсе — замечать, какие теперь у мужа вкусы, чем бы он хотел заняться, куда бы хотел съездить. Если вы останетесь такими же, как в первый день замужества, жизнь вскоре станет невероятно скучной и вам обязательно захочется что-нибудь изменить. Вы должны вместе развиваться и делиться новыми впечатлениями, чтобы не терять той ниточки, которая вас связывает. Это поможет чувствовать любовь заново и каждый раз по-новому. Когда дети вырастают, у вас не остается ничего общего...
Большинство родителей впадают в уныние и чувствуют себя брошенными и одинокими, когда дети становятся самостоятельными. Некоторые пары продолжают держаться друг за друга, другие вынуждены признать, что единственным, что их связывало, были дети. Это происходит из-за того, что с самого начала супруги ставят себе цель воспитать ребенка, и все силы идут на него. Но, когда этого ребенка нет, кажется, что им совершенно нечего вместе делать. Особенно часто это случается, когда ребенок был причиной замужества, вынудившей людей создать семейный союз и жить вместе. Тогда это самый сложный случай, который очень часто, увы, заканчивается расставанием. В остальных случаях чувство опустошения так же быстро исчезает, как и появляется, стоит вам только заняться другим делом. В конце концов нельзя зацикливаться на чем-то одном, даже если это собственный ребенок. Семья — это прежде всего союз мужчины и женщины, никогда не забывайте об этом.
Ваш брак должен процветать свободным. Используйте момент: дети не требуют прежнего внимания, так что теперь вы можете уделять все свободное друг другу, как в молодости, когда вы только познакомились. У вас появились свобода, время, стало гораздо меньше поводов для ссор. Вспомните, сколько раз причиной ваших конфликтов были детские капризы. Вспомните, сколько раз вы отказывали себе в личной жизни, потому что на нее не оставалось никаких сил, когда малыши, наконец, укладывались спать. Когда дети становятся самостоятельными, сконцентрируйтесь на себе, на вашем муже. Подумайте, чем бы вы могли заняться с супругом теперь, когда у вас столько свободного времени. Наверняка у вас всегда было какое-то занятие, на которое никогда не хватало сил и времени. Теперь у вас появилась такая возможность, чего же вы ждете? Запишитесь в танцевальный клуб, ходите по вечерам в театр и кино. Можно и совсем радикально изменить образ жизни — переехать на дачу, провести отпуск вдвоем. Что бы вы себе ни придумали, главное — чтобы вы снова смогли радоваться жизни вместе с мужем, открывать для себя новое спустя столько лет совместной жизни. В жизни каждого мужчины однажды наступит кризис средних лет — в любой день он может "укатить на красной спортивной машине"...
Действительно, в мужчине всю жизнь живет ребенок, который мечтает о непослушании. В определенном возрасте мужчины могут совершать сумасшедшие поступки. Вы можете ругаться с ними, говорить, что они ведут себя, как дети, но ничего от этого не изменится. Все эти попытки вернуть молодость могут не ограничиться покупкой мотоцикла и прыжками с парашютом, дело может дойти и до романа с молоденькой девушкой, что будет настоящим ударом для вас. К счастью, статистика не так уж печальна, как нас пытаются убедить в этом сюжеты мыльных опер, но все-таки такие случаи довольно часто происходят.
Это не кризис, и такое бывает не только у мужчин. По большому счету, такое поведение говорит о том, что вы находитесь в процессе развития, а ваши поступки — побочное действие организма на изменения. Когда вам исполнится 40, вы будете уже совсем другими, нежели в 20. Факторов для таких изменений бесконечное множество: работа, дети, круг общения и т. д. В семье умер родственник или случилась какая-то глобальная катастрофа — вы начинаете обдумывать свою жизнь, идет переоценка ценностей. Все это естественно, вы поднимаетесь по ступенькам жизненной лестницы, воспитываете свою душу. С возрастом вы все чаще думаете: в чем смысл всего, зачем я это делаю, чего я добьюсь, не буду ли жалеть после? В результате этих диалогов с самим собой появляются сомнения — правильно ли я живу. По результатам недавних исследований выяснилось, что 80% участников за 40 хотят начать новую главу в своей жизни.
Все чаще стали говорить не "кризис среднего возраста", а "переоценка ценностей": когда люди говорят, что начинают жизнь заново, это не значит, что они сменят место жительства, поменяют имя и фамилию, нет. Скорее всего, имеется в виду то, что они начнут уделять больше времени тому, что любят и что для них важно. Тратя всю жизнь на работу в офисе, лет в 40 мы начинаем жалеть и думать: а не лучше ли было стать художником, как я мечтала с самого детства? Но, поверьте, лучше поздно, чем никогда. Всегда есть путь к осуществлению мечты.
То же самое происходит и в отношениях. Люди в их 30 или 40 лет начинают думать: "Лучше бы я проводила побольше времени с семьей, чем на работе". Вы должны почувствовать, когда придет время для изменений. Используйте фантазию, меняйтесь вместе с мужем. Что хорошо для вас, хорошо и для вашего брака, это уж точно.
Супружеский этикет. Что делать, чтобы быт не загубил семью?
Без жены, как без шапки.
Без мужа, что без головы; без жены, что без ума».
(Поговорка)
Муж – всему голова, жена – шея. Шея держит голову на плечах, куда шея повернется – туда и голова. Жена мудро должна направлять мужа на путь истинный. Неухоженная шея не привлекает, так и жена неопрятная не может быть очаровательна.
Как оставаться любимой женой всю жизнь? Многие скажут, среднестатистическая любовь длится до свадьбы или же 1-3 года совместной жизни, дальше – привычка. У вас есть друзья, которых вы обожаете, которых все обожают? Они – душа компании. Сколько лет вы знакомы с ними? Они вам стали меньше нравиться? А почему? А супруга? Почему?
«В стары годы бывало – мужья жен бивали,
а ныне живет, что жена мужа бьет».
(Поговорка)
Цивилизованным женским обществом за последнее столетие были определены этапы-рубежи, после которых женщина перестает следить за собой: своей эстетикой, речью, поведением. Быт накладывает отпечаток? Рассмотрев этапы в жизни, после которых женщины теряют привлекательность, становится ясно, что все это можно назвать «цели жизни»:
1) замужество,
2) рождение детей,
3) появление внуков,
4) пенсия.
Жизненные цели становятся отражением на лице женщины.
Почему происходят такие перемены?
Жизнь малоинтересная, скучная, однообразный быт. Создание ячейки общества, семьи, продолжение рода человеческого – естественные этапы, через которые проходит каждый субъект общества, под давлением суровой и темпераментной жизни трансформировались в основные жизненные цели. При доминировании в жизни перечисленных целей самосовершенствование ушло на второй план. Женщина стала неинтересным собеседником, достаточно примитивным существом.
За чем должна следить супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?
«Вообще, мне бы хотелось больше иметь собаку, чем жену!»
(м/ф «Малыш и Карлсон»)
1. Не ходить ни в байковом, ни в махровом халате в овечку, с облаками и прочими «детскими» рисунками;
2. Не носить «бабушкино» нижнее белье;
3. Не пугать супруга «огуречными» масками;
4. Не спать в бигудях;
5. Не забывать смывать косметику с глаз до принятия душа;
6. Не шаркать по дому в тапках (приобретите красивые босоножки без пятки или туфли из ткани на высокой платформе);
7. Не ходить непричесанной;
8. Не спать в рваной ночнушке;
9. Не носить «морду кирпичом» на протяжении всего дня, если ваше недовольство возникло утром;
10. Не отчитывать его, если он купил в магазине не такую, например, колбасу, как вы обычно покупаете, или если он не так одел ребенка (отобьете на будущее всякое желание помогать и участвовать в жизни семьи);
11. Не спешить отчитывать его и устраивать скандал. Подумать, осмыслить ситуацию. После того, как успокоитесь, поговорить с ним мудро (такой способ наиболее эффективен и не приводит к отчуждению спорящие стороны);
12. Не упоминать его родителей в плохом контексте и не сравнивать его ни с родителями, ни с другими мужчинами;
А также 13. Втягивать живот, держать спину ровно, за столом сидеть красиво, не бегать босиком по квартире с неухоженными ногтями и пятками, не «отклячивать зад и не чесать» (замечание из к/ф «Служебный роман»), следить за выражениями – словесными и лица;
И последнее, 14. Не вставать по выходным с постели, пока не проснется муж (приготовить завтрак с вечера, научить детей самостоятельно завтракать, найти выход).
Что должна делать супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?
«От плохой жены состареешься,
от хорошей помолодеешься».
(Поговорка)
1. Самообразовываться;
2. Самосовершенствоваться;
3. Увлекаться различной деятельностью (будь то проведение литературных вечеров в библиотеке, спортивная утренняя гимнастики на улице для подруг-соседок, участие в выставках);
4. Постоянно искать различные хобби для себя (коллекционировать, шить, вязать, рисовать…);
5. Набраться решительности (например, вспомнить и отважиться применить в сексе все сексуальные шалости, которые были выброшены из головы). Или, например, однажды приготовить обед, собрать его в сумки и вывезти всю семью в лесопарковую зону на душевный обед, не получается семью – вывезти мужа;
6. Быть сдержанной: стать психологом и подходить к разрешению всех проблем, успокоившись;
7. Быть женственной: внутренне и внешне (когда последний раз вы шли, покачивая бедрами?).
Вспомните, чему нас всех (и мужчин тоже) учили в школе: если не знаете ответа на вопрос – найдите ответ на него! В энциклопедии, учебнике, в Интернете! Возник скандал с супругом? А вы задумывались, на какой почве он возник? Все скандалы имеют закономерность: они возникают либо по стандартной проблеме, либо по стандартному сценарию. Женщина должна, как врач, «вылечить» этот скандал. Разрешая проблемы разумно, без воздействия голосом на повышенных тонах, становишься мудрее и любимее, как ни удивительно. Супружескую любовь губят не столько скандалы и споры, сколько то, как они разрешаются. Исправить супруга легче, если указать на его достоинство, а не на недостаток. Обращаясь с супругом, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставим его стать лучше.
Ежедневно женщина должна учиться быть и оставаться женщиной. С каждым днём это становится все тяжелее, так как на хрупкие плечи (уже давно не слабой половины человечества) наваливаются все больше бытовых забот, детских проблем, новые обстоятельства. И все это она должна решить справедливо, не забывая оставаться женственной и женщиной, чтобы быт не загубил семью. В этом и заключается мудрость семейных отношений.
«Жена мужа не бьет, а под свой нрав ведет».
«Муж – голова, жена – душа».
(Поговорки)
Ни для кого не секрет, что какая бы крепкая ни была семья, какое бы взаимопонимание и любовь не царили – супруги живут каждый своим ритмом, физиологическим алгоритмом и образом мышления. Постольку поскольку мужчины и женщины имеют свою логику и мышление – они никогда не понимали и до конца не смогут понять друг друга. Так возникает вопрос: а как же тогда вообще существуют семьи, за счет чего (точнее – за счет кого) они держатся?
Как существуют семьи? За счет кого они держатся?
Итак, как же существует семейный организм, если супруги не понимают друг друга? Можно выделить два типа сосуществования супругов в семье:
1. Более сильный из двоих не принимает во внимание психологические, поведенческие и мыслительные отличия, которые существуют между полами, из-за неимения уважения к своей половине или, попросту, игнорируя эти нюансы. Один и другой или же оба «закрывают» одного из них в созданный ошибочный образ – устрашением. Образ, на который он или она мало похож или абсолютно не похож.
В супружеских отношениях один из супругов боится разочаровать другого, не понравиться. Страх может иметь разные основания и, к сожалению, сейчас в большинстве семей страх не имеет эстетического начала, он – психологический, перед доминирующим в семейном союзе: страх купить не тот продукт, не оправдать доверие… Страх, что ты покажешься в эстетически непотребном виде перед супругой, к примеру, со свисающей с бывшей талии на безразмерные семейные трусы жировой складкой, парадоксально вписался в рамки естественного.
2. Считается, что дать свободу супругу – это принять его таким, какой он есть, с его дурными и вредными привычками быть дома таким «естественным и самим собой». Что такое на самом деле свобода мужчины в семейных отношениях? После слова «свобода», наверняка, у мужчин на лице появится лукавая улыбка, они начнут потирать ладони и промелькнет в мыслях – свобода в отношениях! Уточняю, что свобода в семейном союзе – это не то же, что сексуальная свобода на стороне. Самостоятельное принятие решений (тех, которые должен принимать мужчина) – в этом свобода относительно содержания и поддержания семьи и семейного блага. И не в финансовом смысле, а в том смысле, что мужчина должен дать почувствовать семье свое сильное плечо. Принятие мужских решений, в свою очередь, формирует базу доверия к вам.
Процедура «принятия супруга таким, какой он есть» происходит по определенному сценарию. Сначала один из супругов (чаще женщина) открывает в своем избраннике, что он дома совершенно не такой, какого она знала на романтических встречах, в путешествиях до официальной семейной жизни и постепенно принимает его. Затем тот, который принял свою половину «свободным» в поведении дома, решает, что и ему можно заполучить долю свободы, равенство как никак. На разговор на эти темы в семьях накладывается табу, да и вообще, на все темы супруги общаются мало, крайне мало. Теряется взаимосвязь между субъектами ячейки общества под названием «семья».
«Бабе спустишь – сам баба будешь».
(Поговорка)
Для обоих типов семей характерно: тот, кого можно уважить за то, что он усилием над собой или волею страха не беспокоит своими замечаниями другого; тот, который осознает, что вторая половина живет своим ритмом со своим интеллектом и уважает его ритмы, такие чужеродные для него, – приспосабливается. С другой стороны, одна пословица гласит: «Горьким – лечат, сладким – калечат». Пассивное поведение одного из супругов наносит непоправимый вред характеру второго человека, формирует новое поведение, порой агрессивное, подавляющее других и уничижающее. То есть создает другого человека, которого пассивный (назовем его так для определения ролей), встретив в свое время, уже не смог бы полюбить. Так любовь в семьях уходит в никуда, а супруги начинают жить с привычкой друг к другу.
Что делать мужьям, чтобы супруга не перестала видеть в них настоящего мужчину?
1. Помнить памятные даты (хотя бы не забывать день бракосочетания, день рождения супруги);
2. Некоторые обязанности по дому брать на себя (убрать после ужина посуду или вынести ведро 1 раз в день – не так сложно, да больше и не требуется);
3. Следить за запахом изо рта;
4. Чаще менять рубашки и футболки;
5. Следить за фигурой, ногтями;
6. Благодарить супругу за приготовленную еду, пришитую пуговицу, а не воспринимать это как должное;
7. Принимать душ, хотя бы 1 раз в день;
8. Хотя бы 15 минут в день уделять каждому вашему ребенку;
9. Спрашивать у супруги о ее самочувствии, состоянии – быть внимательным;
10. Иногда стараться быть романтиком.
Чего не следует делать мужьям, чтобы супруга не перестала видеть в них настоящего мужчину?
1. В туалете ходить мимо и оставлять это после себя, будто так и должно быть;
2. Оставлять ванную после себя с лужами, раковину с пеной для бритья;
3. Издавать разные неприличные звуки неприлично громко (это имеет прямое отношение и к питанию);
4. Оставлять использованное белье, где попадется;
5. Сравнивать супругу с вашей матерью, соответственно, 1:0 в пользу вашей мамы;
6. Слушать вашу маму, предпочитая принимать во внимание ее мнение в решении всех ваших семейных, личных с супругой, вопросов;
7. Обязанность покупать подарки перекладывать на вашу супругу;
8. Часто позволять себе засиживаться с друзьями допоздна (особенно в выходные).
Поведение мужчин как мужей в семьях закладывается еще с детства – их не всегда воспитывают добытчиками, хорошими отцами и мужьями. Научить сыновей принимать мужские решения, быть уверенными в своих решениях – обязанность родителей.
Благоприятный фон в семье, никого не удивлю, зависит не только от самих супругов, его могут разрушить родственники мужа и жены. Следующие статьи читайте о мудрости в отношениях супружеских пар с их близкими родственниками.
В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности. Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания.
Первая стадия - глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются.
Вторая - некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем.
Третья - дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.)
Четвертая - происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам.
И пятая - отношения только отрицательные, а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не "ангел", не "дорогой", а "гнусный и расчетливый злодей", "подлец" и т.д.
Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.
Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве.
Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах - такая семья сохранится.
Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием "теоретически" благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: "припадочной", "истеричной" и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: "И любви требуется отдых".
В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов.
Правда, пока еще "провалы" в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше "нулевой" отметки, наступает просто своеобразный "тихий час" в любви с непродолжительными всплесками вверх.
В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.
Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.
Отношения двух противоположных полов волновали людей с момента их возникновения. Можно даже сказать, что это вечная тема. Все знают, что мужчина и женщина отличаются умственно и поэтому расставание переносят по разному. Женщине трудно пережить расставание, многим оно ломает всю жизнь. Кажется, чего такого страшного случается.Ну,не пара.. не сошлись характерами.. так это же в лучшую сторону, значит это не была ваша половинка и не стоило всех выплаканных слёз ради какого-то Ваньки или кого-нибудь ещё... Не потратили время,которое могли бы, на друг друга,чтоб потом в один момент понять, что не пара и столько потраченного времени..А ведь половинка где-то в мире блуждает и ждет вас...
Трудно расставаться, когда любишь человека или хотя бы влюблён. Узнала уже на себе...Потом мучаешься ночами, днями, а толку...А вдруг он уже с другой ??? Какая-нибудь красотка расхаживает с вашим любимым по улице, держась за руки...
А вам плохо и плохо...Хотите возобновить отношения ?! А стоит ли ?!..Нужно успокоится,присесть и хорошенько подумать из-за чего вы расстались и выйдет ли что-нибудь у вас в будущем...
1.Причина измены...
2. ссора из-за пустяков
3. Ревность
4. или что-то другое..
История из жизни моих знакомых... Женя и Саша встречались около трёх лет. Были влюбленны друг в друга..Все считали их хорошей парой..Я тоже считала их хорошей парой.. Саша был заботливым все эти годы... носил её сумку со школы и т.д. Гуляли все по вечерам вместе с друзьями...Пока учились в школе..Потом Сашка поступил на учителя и уехал из города.. Бедная Женечка...Она старалась не гулять без него,сидела дома.. Мы её вытаскивали гулять... На выходных Сашка первым делом с сумкой после приезда бежал к ней...Ох,как они были рады увидеть друг друга...А потом...потом он приехал с засосом на шее.. Объяснился он коротко, мол, просто девчонка баловалась...Потом любовные СМС-ки нашла в его мобильнике, и тут он объяснился, что его брат использовал его телефон...А потом.. в одну пятницу он приехал и сказал, что бросает её.. Ох, как же она страдала.. не хотела верить.. звонила ему, писала..а он...он молчал, ничего не отвечал...Убивалась она, как мы её не успокаивали, ничего не хотела..И даже сейчас, по прошествию времени, она каждый раз, когда видит его, бежит к нему навстречу, а он просто уходит от неё...Так и до сих пор страдает, бедная..А он уже с другой.
Из этого можно сделать вывод, что можно просто убиваться, ждать, а можно попытаться что-то изменить...
Где-то прочитала такие слова..Как расставались:
хорошие девушки - плачут
плохие - пьют
умные - ходят по магазинам .
Конечно, можно плакать, не следить за собой...А стоит ли ? Просто поставьте цель себе и идите к ней.. Вернуть себе его назад или просто забыть.. Выбирать вам... Но не стоит страдать, ждать, что он просто так вернется..Может и вернется, если вы похорошеете...Так что следите за собой.. Только есть один вопрос.. Стоит ли возобновлять отношения, если он с вами только из-за вашей красоты ?! Ладно, я не навязываю своё мнение..Решать всё равно вам, милые дамы.. Лучше решите, что для вас лучше и настраивайте свою личную жизнь...
Однажды мы замечаем, что наши ночи с любимым супругом протекают уж слишком однообразно. А раз основное блюдо приелось, настало время сдобрить его приправами.
Наш эксперт – кандидат медицинских наук, научный сотрудник отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии Юрий Прокопенко.
Встречи на лужайке
Сексуальный стереотип сам по себе вовсе не плох, считают сексологи – знатоки наших душ и тел. У любящей пары такой стереотип – знак устоявшихся отношений, когда период «притирки» с его многочисленными экспериментами остался позади и можно наконец остановиться на том, что приятно и удобно обоим. Любимая поза и проверенные временем ласки позволяют расслабиться и отдаться процессу с уверенностью в успехе. Но раз вам кажется, что привычка вот-вот низведет праздник интимной близости до уровня ежедневной чистки зубов, пора принимать меры.
Самое простое, что можно сделать, – это переместиться с супружеского ложа на любой другой предмет мебели. Если позволяют погодные условия, устройте свидание на природе. Секс в непривычном месте и в непривычное время создает ощущение новизны. Потом вы еще долго будете переглядываться с видом заговорщиков, оказавшись с друзьями или взрослыми детьми на памятной лужайке.
По картинке
Самый традиционный способ разнообразить секс – сменить позиции. Конечно, тем, кто использует только «миссионерскую» позу, неплохо ознакомиться с какой-нибудь еще. Но слишком уж сосредотачиваться на технической стороне дела тоже не стоит, иначе сама суть cекса может ускользнуть и останется голая физкультура. А мы же все-таки любовью занимаемся! (Хотя тот приступ безудержного веселья, который нередко охватывает супругов, когда они пытаются по книжке воспроизвести особо сложные фигуры, идет на пользу отношениям – ведь, посмеявшись, мы становимся ближе.)
Добавим остренького
Как показывает опыт многих, сексуальную жизнь легче оживить не техническими новшествами, а обыкновенной игрой. Это может быть игра с переодеваниями или баловство с игрушками из секс-шопа, но все эти штучки – не больше чем аксессуары. Ведущую роль здесь играют личные сексуальные фантазии каждого, в осуществлении которых согласен поучаствовать партнер. Конечно, обмен такими идеями возможен лишь при полном взаимном доверии и готовности поделиться с супругом «самым сокровенным». Но у вас ведь прекрасный брак, так что не сдерживайте воображение.
Для обострения эротических ощущений помогает повязка на глазах и крепкая привязанность… чем-нибудь мягким к чему-нибудь твердому и неподвижному. Один из партнеров получает возможность весь превратиться в осязание. При этом вы можете у себя обнаружить ранее неизвестные и подчас неожиданные эрогенные зоны. Прикасаться друг к другу можно не только руками, но и, например, чем-нибудь нежным и пушистым. Исключительно приятным развлечением может оказаться и такая, на первый взгляд детская, игра, как разрисовывание друг друга разноцветными красками.
Пир духа
Если вы не готовы отдать время и деньги серьезному изучению тантры или дао любви, займитесь «доморощенным» самопознанием, осваивая различные способы массажа, расслабления, правильного дыхания и медитации. Говорят, что даже такая простая совместная медитация, как синхронное дыхание в объятиях друг друга, может возбудить сильнее самого смелого эротического фильма.
Пир чувств
У эротического и гурманского удовольствий немало общего. Вы можете устроить настоящий эпикурейский праздник, объединив и то и другое. Приготовьте вино, фрукты, разнообразные желе и муссы, взбитые сливки... Все это красиво сервируйте. Правила игры предусматривают, что пировать вы будете в обнаженном виде и принимать еду только из рук партнера. Не возбраняется наносить сливки и сиропы на самые неожиданные части тела... Смывать с себя сладкий сироп под душем доктор прописывает только вдвоем.
Нет аппетита
Но если ваше предложение немного поэкспериментировать не вызовет у любимого восторга, это не повод обвинять его в ретроградстве или равнодушии. То, что вы предлагаете, ему может показаться трудновыполнимым или даже унизительным. Тогда, как ни размахивай «Камасутрой», человека не переубедишь. В сексе хоть и можно все, но лишь при взаимном согласии. Если же супруг агрессивно отказывается от всего нового, это уже говорит о какой-то проблеме в ваших отношениях. В этом случае сексуальные эксперименты стоит отложить, пока вы не разберетесь в главном – что кого не устраивает.
Ритм современной жизни заставляет все делать на бегу. Даже влюбляемся между заседаниями…
Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что главной жизненной ценностью является любовь. Но именно на нее часто просто не хватает времени. Речь пойдет не о поиске идеального партнера, а о развитии гармоничных отношений с любимыми.
«Очень ранимые наши любимые». То, что вы не сказали бы коллеге по работе или родственнику, почему-то вываливаете на бедную голову самого близкого человека. И раните неосторожными словами в самое сердце. Бережнее! Аккуратнее! Цветы взаимоотношений нуждаются в защите и нежности. Следите за словами, за выражением лица, за поступками. Поставьте себя на место любимого. Сколько можно испытывать любовь? Сколько можно устраивать ловушки и проверки? Интуицию не обманешь. Если любит – то просто любит. Без испытаний.
Планируйте для любви время. И эти часы наедине с любимым незыблемы. Научитесь забывать на это время все дела. Пусть подождет весь мир! Вы только вдвоем. Если вы настолько заняты, что каждая минута расписана на месяцы вперед, подумайте, какое мероприятие можно «задвинуть»? Спланируйте на это время романтическую встречу. Неважно, сколько лет вы вместе – каждая такая встреча вдыхает в ваши отношения новую жизнь. Совсем неважно, где пройдет эта встреча – в романтическом ресторанчике или на природе. В маленькой гостинице или на шикарном курорте. Важно, какую эмоциональную окраску будет нести это свидание.
Если ваши дети еще совсем крошки, попросите своих друзей, родных или соседей присмотреть за ними. Сегодня они вас подменили, завтра вы посидите с их детьми.
Если же ваши домашние дела крадут все свободное время – пройдите курсы «Летающей леди», научитесь вести домашнее хозяйство грамотно. Или воспользуйтесь услугами домработницы. Сдайте в прачечную белье. Закажите ужин на дом в знакомом ресторане. Все эти свободные минуты проведите наедине с любимым.
Постоянно обновляйте ваши отношения. Мои подруги и сестры всегда в отношениях с мужьями находят интересные романтические «штучки». Такая любовная игра. Утренний звонок на работу, для того чтобы нежно сказать: «Доброе утро, милый! Пусть твой день будет успешным. Я в тебя верю!» Любовная записка в карман или портфель. По признанию самих строгих мужчин такие милые послания растапливают самые крепкие сердца. По поводу и без повода женщины получают цветы и подарки. Каждому важно знать, что его ценят и любят. Это дает полет, это освежает отношения.
Обязательно найдите время для совместного танца. Не умеете? Научитесь! Танго. Вальс. Романтика!! Запишитесь вместе на уроки танцев. Нужно всего несколько занятий. Как сближает совместный отдых!
Не переставайте восхищаться его достижениями. Давайте ему в этом энергетическую подпитку. И на подвиг проводите благословя. Мужчина должен верить в себя, а вы ему в этом помогите. Будьте всегда рядом в трудную минуту. Не пилите, не ругайте, не сожалейте. Горе и беда, поделенные на двоих, в два раза легче. Найдите нужные слова. Помогите пережить нелегкий момент в жизни. Отвлекитесь на прогулку по лесу или ночному городу. Просто помолчите. Полюбуйтесь красотой уличных фонарей и совершенством природы.
Пригласите любимого на концерт или дружескую вечеринку. Живите сейчас, не откладывайте жизнь на потом. Сколько можно готовиться к жизни? Дети вырастут. У них своя жизнь. Подумайте об этом сегодня. Посмотрите на своего избранника глазами той юной девушки, которая впервые его увидела. Восхищение. Влюбленность и огромная любовь. На годы, на всю жизнь. Будьте обязательно счастливы.
Гляжусь в тебя, как в зеркало,
До головокружения,
И вижу в нем любовь свою,
И думаю о ней.
Давай не видеть мелкого
В зеркальном отражении.
Любовь бывает долгою,
А жизнь еще длинней.
Бизнес-леди или просто мама: как совместить два в одном?
Один мой знакомый, прожив в браке почти 10 лет, вдруг решил развестись с женой. Изменила? Нет. Разлюбил? Тоже нет. А что ж не устраивает?
Оказалось, ему просто надоела идеальная жена! «Прихожу домой в 12 ночи, под хмельком, а у неё всё постирано, поглажено, борщ на плите и улыбка на лице – и никаких претензий. Аж бесит!».
Потом он часто повторял: «Не хочу правильную! Хочу живую, взбалмошную, сумасшедшую женщину, которая может с кошачьей улыбкой потереться о плечо и промурлыкать: «Милый, я не успела. Сделаешь?».
В итоге он нашёл подобную себе бизнес-вумен, которая больше дрожала за свои финансовые отчёты, а когда муж робко спрашивал насчёт ужина, она, не отрываясь от бумаг, бормотала: «Ну, если хочешь – пельмешков себе свари…».
Как ни странно, но такой расклад его теперь вполне устраивает.
Если раньше говорили: «За двумя зайцами погонишься – толком ни карьеры, ни семьи не создашь!», то в нынешнее сумасшедшее время у наших женщин популярно успевать всё.
Почему-то мы смеёмся над «Comedy Club»: «То есть ты реально думаешь, что я – капитан корабля, одной рукой буду жарить тебе яичницу, а другой – держать штурвал???», но от женщин, по сути, требуем того же самого!
Современная леди должна быть профессионалом в работе, любящей матерью, заботливой хозяйкой и ещё прекрасной любовницей в глазах собственного мужа.
Как это сделать? Есть женщины в русских селеньях…
Людмила – постоянный визитёр сайта «Одноклассники». В Интернете она проводит практически 20 часов в сутки. Она – модератор группы «Счастливые и любящие жёны». Подобных групп у Людмилы 180! Представьте себе: 165 сообществ, наполненных людьми! И все они задают вопросы, обсуждают животрепещущие темы, жаждут услышать мнение других – словом, постоянно требуют виртуального внимания!
У Людмилы двое детей: старший ходит в садик, а младший пока составляет маме компанию у компьютера.
Помимо этого, Людмила выезжает на замеры к заказчикам (она – дизайнер по мебели) и потом работает над проектами дома.
При всём этом, она умудряется устраивать шумные детские праздники, решать семейные вопросы менее удачливых подруг, готовить мужу маленькие сюрпризы и планировать полноценный семейный отдых.
Это именно она прислала мне замечательную фразу, нарытую где-то в недрах Интернета:
«Господи! Благослови матерей, которые зарабатывают для того, чтобы содержать семью, хоть это и означает, что они ходят на работу с пятнами на блузке, подгузниками в дамской сумочке и игрушкой на связке с ключами!».
На самом деле, если вы хотите быть такой многорукой богиней Шивой, вам следует придерживаться всего трёх правил:
1. Не распыляться!
Выберите приоритеты. Возможно, вам интереснее не просто набивать чужие тексты, а сочинять их самим? Или кто-то из подчинённых возьмёт на себя часть ваших рабочих обязанностей. В конце концов, не мы живём ради денег, а они служат нам. Так стоит ли несколько лет подряд работать на прорыв?
2. Распределить обязанности
Просите о поддержке близких. Вы вполне можете поровну разделить домашние дела, заботу о детях и пресловутое зарабатывание денег. Уверяю вас, родне тоже будет приятно иногда посидеть с детьми, пока вы посещаете парикмахера или косметолога. Это же ваша семья!
3. Всегда сохранять оптимистичный настрой
Что бы ни случилось, вы должны оставаться образцом для нерадивых сотрудников, примером для подражания – собственным детям, добрым другом и заботливой поддержкой – мужу. Не забывайте, что всё это вы создали в своей жизни сами. А посему – у вас всегда есть повод для гордости и сияющей улыбки!
Доказано: Сварливые жены не нравятся не только мужьям, но и окружающим
Исследование колледжа Green Mountain (г. Полтни, штат Вермонт) пришли к выводу, что семьи с тихими и молчаливыми женами больше нравятся людям, чем те, где жены держат мужей «под каблуком». Результаты исследования опубликованы в журнале Sex Roles. В исследовании принимали участие 95 студентов (45 мужчин и 50 женщин). Им показали 4 видеозаписи, на которых семейные пары рассказывают о своих ссорах и конфликтах, и попросили высказать мнение о каждой из семей. Зрители были настроены более критично к тем парам, где доминировали жены. Они попросту им не нравились. Когда же роли партнеров менялись, то есть мужчина вел себя по-мужски, для участников исследования пара становилась более привлекательной.
По заключению старшего преподавателя по психологии Дженнифер Селлерс, семьи с жесткими и сварливыми женами могут рассчитывать только на собственные силы. Как правило, вокруг них мало друзей, на помощь которых можно рассчитывать в критической ситуации. Люди стараются избегать «неправильных» семей.
Как прожить вместе до старости и не потерять любовь
Вот я живу уже с женой 20 лет, как в июне будет... и подумал... а как прожить вместе и не потерять любовь?
Рина,мы не потеряли - я так понял?
Первый совет - ЛЮБИТЬ ЛЮБИ, НО НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ. А как вижу вокруг себя любовь морковь, целуются-лобзаются и жить без друга не могут - всё пиши пропало, через максимум 5 лет развод.
Второй совет - ОСТАВЛЯЙТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРОСТРАНСТВО. Если жена(муж) звонит тебе в течении рабочего дня более двух раз,без дела - развод скоро.
Третий - ОТДЫХАЙТЕ ДРУГ ОТ ДРУГА, вот я на лыжи один на неделю уехал например.
Далее просто наблюдения:
Не дарите подарки на каждый праздник: и привыкают, и не оригинально.
Не нужно вообще шума вокруг своих отношений, я бы вообще свадьбы запретил в первые 10 лет совместной жизни,мы живем уже 20 лет, и всё ещё не поженились,думаю, в аккурат в июне свадьбу забабахаем на священном Байкале...однажды 20 лет спустя..и 15-летняя дочь будет платье невесты нести, и это решение ещё под вопросом..
Не душить друг друга на деньги,но это конечно в основном к женщинам, ну если не может больше ваша любовь заработать, но НЕ ТРЕБУЙТЕ. Вы же его на преступление толкаете!
Короче, не парьтесь на эту тему,живите себе и живите, а любовь..... А ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Я слышал от классика , что все счастливые семьи похожи, а несчастные нет. Вообщем согласен,так и будьте похожи!
А , еще про секс забыл...ну тут уж извините, если не стоит...то это трендец - развод, и за это я вас девушки никогда не осужу,оргазм -это свято.
Автор Олег Тиньков
Источник olegtinkov.livejournal
Стоит ли сохранять ли отношения... или "Любовная лодка дала трещину"
Линейный вид
