[МихалычЪ]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

***
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

***
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

***
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

***
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

***
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

***
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

***
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

***
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

***
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

***
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

***
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

***
Окей, гугл, на что она обиделась?

***
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

***
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

***
Зависть - это самая искренняя форма признания.

***
Kак много правды говорится в шутку...

***
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

***
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

***
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

***
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

***
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

***
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

***
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

***
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

***
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

***
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

***
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

***
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

***
Проснулся и как давай жить!

***
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

***
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

***
Осторожно! Скользкие люди!

***
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

***
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

***
На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

***
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

***
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

***
- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

***
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

***
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

***
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

***
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

***
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

***
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.