Неготовность к близким отношениям
Пожалуй, тема замужества — одна из тех, которые важны для всех женщин. Есть такая поговорка «Чего хочет женщина, того хочет Бог», если ей верить, то, видимо, Бог хочет цветов и замуж 
. Давайте с этого и начнем, безусловно, само по себе замужество и реальные отношения с человеком — это вещи разные. По аналогии с такси — «Вам шашечки или ехать?».
Когда звучит, что вроде бы как замуж надо, то первым встает вопрос «А есть за кого?» Потому как, если да, то тогда обсуждение можно продолжить в одном направлении, а если нет, то не очень понятно — зачем?
Есть анекдот. Дочь спрашивает у матери: «Мама, скажи, долго ли ждать мужчину своей мечты?». На что ей та отвечает: «Долго доченька, но чтобы скоротать время можно пару раз выйти замуж».
Безусловно, суррогатные отношения, подменяющие отношения желаемые, от этих желаемых отношений, во-первых, отвлекают, во-вторых, формируют наученную беспомощность, когда человек приучается довольствоваться чем-то малым. Я не говорю о фиктивных браках, которые к отношениям отношения не имеют.
Допустим, есть потенциальный партнер или партнерша, они встречаются. Зачем это людям? С одной стороны, «я вроде не хочу, а вроде бы надо», например, родственники давят, или «все вокруг женаты или замужем, а я нет», или родители внуков требуют и т.д. — безусловно, это плохие мотивы для создания отношений. Тут вопрос — это ВАМ надо или кому-то еще?
Далее, часто люди желают связать свои отношения браком для того, чтобы было удобно решать проблемы, такое потребительское отношение к партнеру — «он будет меня содержать, я буду ему носки стирать». Безусловно, бытовую сторону люди решают, она является неотъемлемой спутницей семейных отношений, другое дело, что в любви и в браке она не главная, можно и в коммунальной квартире поделить обязанности. Опять-таки — что за мотив? Мотив решения собственных проблем — плохой спутник при выборе спутника жизни.
Часто мотивом или причиной к вступлению в брак является собственный осознаваемый, а то и неосознаваемый страх одиночества. «Я хочу чувствовать себя защищенной, потому что вроде как самодостаточности не ощущаю». Опять-таки — если партнер нужен для того, чтобы прикрыть собственные дыры, то через несколько лет мы окажемся с взаимными претензиями.
Тем не менее, есть мотив, который является хорошим спутником при формальном регламентировании отношений — это сама по себе определенность отношений и создание дополнительного удобства чаще бывать рядом и в больших аспектах пересекаться. Женятся обычно люди и замуж выходят для того, чтобы хорошо было, а вовсе не для того, чтобы проблемами разжиться. Но в зависимости от того, какой мотив был ведущим на момент вступления в брак, мы потом имеем либо проблемы одного характера, в частности, самореализации, либо проблемы другие — обиды на партнера.
А какие у вас были или есть мотивы для создания семьи?
Как вы понимаете, само по себе замужество гарантии вечных отношений не дает. «Не обещайте деве юной любови вечной на земле...»
Как правило, сам человек не может дать гарантий, по крайней мере, осознанных гарантий, которые потом будут выполняться, что через 10 лет он будет также любить партнера, этого же. В общем-то, человек, который такие гарантии дает, видимо, не очень честен сам с собой и пребывает в иллюзиях. Вас, может, через 9 с копейками лет трамвай переедет, и где ваши гарантии? Или влюбитесь в кого-нибудь — как быть? Гарантии, собственно, НЕТ и БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Но часто людям этих гарантий хочется, потому что испытывают страх внутренний — страх одиночества или страх ненужности.
При постановке вопроса о замужестве часто бывает так, что либо мужчина, либо женщина говорят: «Вот я нравлюсь противоположному полу, а мне как-то никто не нравится, и я спутника себе не нахожу». Этому может быть основных две причины.
Первая — это неготовность самого человека к отношениям. Стоит заметить, что близкие отношения являются одной из потребностей человека. Так вот неготовность к близким отношениям в подавляющем большинстве случаев — свидетельство незавершенного гештальта, или незавершенной модели отношений, или нерешенных внутренних проблем, которые возникли в предыдущих отношениях с противоположным полом.
Люди с так называемым незавершенным гештальтом — точки над «и» не поставлены — не произошло прощения, прощания, свободы, если и создают отношения со следующим партнером, то, как правило, и натыкаются на те же самые проблемы, что и в предыдущих отношениях. И так можно из брака в брак таскать одни и те же заморочки.
Когда женщине никто не нравится из мужчин, когда она не испытывает готовности к близким отношениям, то это в общем-то естественная защитная реакция психики, которая *понимает*, что если сейчас не решить некоторых внутренних заморочек, то следующие отношения будут либо такие же, либо еще хуже, чем те, которые, видимо, уже закончились.
Анна Мокшанцева