Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Вчера банк N объявил себя банкротом. У вкладчиков есть два варианта: забрать ничего, но сразу, или все – но никогда.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Звонок в тур-фирму: – Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.– А какой суммой Вы располагаете?– Ну, рублей пятьсот.– Отдыхайте...
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы; Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
Стук в дверь.
-Тук-тук-тук...
– Кто там?
– Это мы, топ-менеджеры!
– Идите на х…!
– Топ-топ-топ...
|